-Mi az: sárga, fémből van és nem tudud átdobni a kerítésen?
-???
-Kombájn.

"Ön megkapta a szerb vírust. Mivel mi itt szerbiában nem rendelkezünk programozói tapasztalatokkal, ezért ez a vírus a bizalom elvén működik. Küldje tovább mindenkinek a címlistájából, majd törölje a merevlemezén található összes állományt. Köszönjük."

A számítógépem sakkban megver, De kickbox-ban én vagyok a jobb!

Kicsi, zöldeskék, cseppfolyós feldobod, és mikor leesik egy húszezres?
Nem tudom.
Én se, de egész nap dobálnám.

Feldobod tyúkszar, leesik atombomba.
???
McGuyver a háztetőn.

A szőke titkárnő installálja az Windows-t.
- Kérem, tegye be a 3. lemezt! - áll a szöveg a monitoron.
- Hogy a fenébe! Már a második is alig fért bele...

A székelyek meg a kínaiak háborúzni akarnak. Kiáll egymás elé a két sereg. Előremegy két követ, kérdezi a kínai:
-Ti hányan vagytok?
-Nyolcvanezren! És ti?
-Egymilliárdan!
Hátraszól a székely:
-Baj van Mózsi bácsi! Hova temetjük ezt a rengeteg kínait?!

Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!

két rendör megy az utcán : találnak egy levágott fejet az egyik felemeli : fé hát ez nem a pista feje?? mire a másik : dehogy az egy fejjel alacsonyabb volt........

Pasas sötét arccal jön ki a kocsma WC-jéből. Kérdezi a kocsmáros:
-Mi történt uram?
-Valaki mögém állt a tarkómnak nyomott egy pisztolyt, és azt mondta lesz*pom, vagy agyonlő.
-És???
-HALLOTT LÖVÉST????!!!!

Adminisztrátoroktól bocs, de ezek nagyon jó, ütős poénok...

Pasas ül a kocsmában feltűnően vigyorog. Odamegy a kocsmáros:
-Uram de jó kedve van. Megtudhatnám mire föl?
-Csónakomhoz kitettem egy táblát, hogy "hajókázás". Odajött hozzám egy gyönyörű vörös hajú nő. Kivittem a tó közepére, és mondtam, hogy vagy "úszol vagy d*gsz". Nem tudott úszni, hát...
Másnap ugyanez, pasas nagy vigyorral. Megint megkérdezi a kocsmáros.
-Most úgy volt, hogy egy gyönyörű barna nőt vittem ki, majd mondtam "úszol vagy d*gsz". Nem tudott úszni hát...
Harmadik nap a pasas sírva ül, lérdezi a kocsmáros, hogy mi a baj.
-Kivittem egy gyönyörű szőke nőt -meséli sírva-, a tó közepén lehúzza a szoknyáját, akorra farka volt, mint egy hajólapát, mondja "úszol vagy dugsz".
-És?
-ÉN MEG NEM TUDOK ÚSZNI!!!

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...



Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, fater, három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.


Három rab beszélget a vizsgálati fogságban. Kérdi az első:
- Ti miért vagytok benn?
- Én bementem egy boltba a pisztolyommal, aztán elvittem a bevételt.
- Én meg egy ékszerboltba mentem be, pár kiló aranyat zsákmányoltam.
Megszólal a harmadik:
- Én meg bementem egy boltba, és elvittem egy doboz tampont.
- És miért csináltál ilyen hülyeséget?
- Egy csomó mindenre jó. Rá volt írva a dobozára, hogy lehet vele lovagolni, úszni, kerékpározni...



Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Megadom magam és repülővel érkezem...



A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt.

az agresziv kismalac (!) találkozik a jókistündérel a tündér: teljesitem 3 kivánságod
mire a malac : 1. varázsolj egy 100 -as szöget
2. verd bele abba a fába ugy hogy senki se tudja kihuzni!
3. húzd ki !!

Az agresszív kismalac!No nem szőrszálhasogatásból, csak úgy jobban hangzik...

Rosszindulatú malacka aranyhalat süt a tóparton. Meglátja a nyuszi:
- Te Malacka, hát nem tudod, hogy az aranyhalat nem szabad megsütni!?!
Teljesítette volna három kívánságodat.
- Ja, az már megvolt.

ez nem olyan vicces de szerintem ide illik :
Fizikus családi kör

Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sávozva az eperfa lombja.
Zug az éji bogár, sebessége v0
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegű békák szanaszét görögnek,
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez hogy majd el patkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!

A gazdán kék overálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját a zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja
Térül fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!



De vajon ki csenget?
Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinórját rezgő mozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna.
De már menne is a szegény,
Csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vándor először forgómozgást végez,
Azután megjátszik egy TU-154-est.

Legalább tudom hogy ezt már nem kell leírnom!
Akkor komolyabb lépéseket kell tennemtérjünk vissza az OFF topichoz

zealot: Szerintem ezt mindenki ismeri, nekem meg is van.

Mikulásról:
1.Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közeledik.
2.A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának- (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
Még folytatom.................

Akkor vagy igazán alkoholista ha :
Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.
A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
Mindenkinek van egy ikertestvére.
Leesel a padlóról...
Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
Az üveg mindig elhibázza a szádat.
A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
Az Anonim Alkoholisták gyülésén így kezded: "Helló, az én nevem... izé..."
A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.

Akkor vagy igazán alkoholista, ha...
Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
A munka zavar az ivásban.
Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
Még folytatom.................

3 porszem száll a sivatag fölött az egyikk megszolal:
-hé ne szálljunk le itt?
-hülye vagy? ebbe a dugoba?

- Mi a közös a szösziben és a sörösüvegben?
- Nyaktól felfelé mindkettõ üres.

ha egy szőke meg egy barna ki ugrik melyik ér előbb földet??
........
a barna mert a szőke eltéved út közben

- Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr?
- Mert ezt volt a legegyszerûbb!