A Németek üldözik a zsidókat akik egyszer csak meglátnak egy gémeskutat amibe beleugranak.A németek is elérnek a kúthoz ,az egyik német a kút fölé hajol:
-Te lehet hogy az erdőben vannak!
-(a kútbol a zsidók) Az erdőben ,az erdőben!
-De az is lehet lehet hogy a kútban vannak!
-Az erdőben, az erdőben!

Szerintem nem fárasztóak, de legfőképp nem viccek...

Fárasztó viccek:

-Mi a künöbség egy piros és egy sárga Ferrarri közt?
-Hááát az egyik piros a másik meg sárga...

Két rózsaszín elefánt a dombtetőn:
-Guruljunk le és jó lessz! - mondta az egyik.
Erre legurultak és jó lett.

-Két infravörös lónyihogás fütyrészik az almafán. Mi ebben a furcsa?
-Nem is ott laknak....

A börtönben ha olyan kedevem volt,végég bas*tam az egész cellát,
másnap Ők engem.:d


- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!

A cigány a papnál van.

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában.
A Szívhalál kezdi:
- Látod ott azt a férfit? - és rácsettint a férfire - Szívhalál!
A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál:
- Hát nem mondom, gyors volt, de mit szólsz ehhez?
Jön egy szőke nő, és az Agyhalál rácsettint:
- Agyhalál!... Mondom agyhalál!!... Mondom Agyhalááááál!!!

Miért jár a rendőr fogorvoshoz?
mert csak ott van gyökérkezelés

Miért jobb a börtön, mint a munka?

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, meg több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszídnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartjak el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.

A természetfilmes utolsó mondata:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű
gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is
sejthetik, hogy a vonulási útjuktól
csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni
a hasonló kinézetű szakállas
viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére
ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember
jelenik meg a környéken...

Japán gyerekek barchobáznak:
- Mi van a tenyeremben? - kérdi az egyik.
- Digitális kamera! - vágja rá a másik.
- Jó, jó, de mennyi?

Bemegy az indián a hivatalba:
-Jó napot, szeretném lerövidíteni a nevemet!
-Miért hát mi a maga neve?
-Messzire Szálló Mindig Célba Találó Ezüst Nyílvessző
-Hmmm hát ez ténleg elég hosszú és mire akarja lerövidíteni?
-Sutty.

- Mi a végtelen? - kérdezi a tanár az iskolában.
Pistike válaszol:
- A világegyetem és a tanév....

Piroska megy az erdőben. Elélép a farkas.
- Piroska, most megerőszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
-Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megb..... még egyszer. Piroska mondja: - Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik.
Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a köcsög Piroskát. Ez már a negyedik farkasa a héten.

na 1 kis vicc a south parkból is:
-Miért megy át a csirke a zebrán???
-???
-Hogy kapni AIDS hháháháhá

dühödt harkály mondja:
ha bevadulok kő kövön, fű füvön, fa favon nem marad

Juliskát Jancsika mindenképpen meg szeretné hódítani.
Ez eddig rendben is lenne, csak hogy van karcsika is.

Jancsika: Nézd Juliska én fizetek neked 3000 forintot, ha lefekszel velem.

<Szünet> Juliska gondolkodik.
Telefonál karcsikának és elmondja neki Jancsika ajánlatát.

Karcsika: Juliska kérjél 10000 forintot, de légy résen! Ha gyorsan kiveszed a kezéből, akkor Jancsikának nem lesz elég ideje.

Időközben eltelt 4 óra.

Karcsika felhívja Juliskát. Juliska hangja fáradt, zihál, lühell.
De hát mi történt Juliskám?
-Jaj, óhhhh, húúúúúúúúúúú. CSAK APRÓJA VOLT.

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló-versenyen!

Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!

Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.

Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.

Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.

Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!

Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!

Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!

Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű!

Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!

Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!

Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!

Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!

Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!

Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!



- Hogy hívják a görög szakácsot?
- ???
- Maisz Szarakoszt.




Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

EZ NAGY VOLT SEKA!!!

-Mit csinál két iraki a lipityókán?
-???
-Idegesíti a mesterlövészeket...

Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.

Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!

Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!

A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
- Kérek egy gyorsan ölő mérget.
- Milyet óhajt asszonyom?
- Nem is tudom. Egy 180 centi magas és 70 kilós patkánynak lesz.

A 30-as évek Szovjetuniójában a telefon cseng a KGB irodában.
-Itt Kohn beszél. Szeretném tudtukra hozni, hogy a szomszédom, Rabinovics egy
osztályellenség, és gyémántokat rejteget a sufnijában a fatönkökben.
Kimegy a KBG, feldulják a sufnit, felvágnak minden tuskót apróra, nem találnak
semmit.
Mikor elmentek, Rabinovics felhívja a szomszédot:
-Szervusz Kohn, ott volt a KGB?
-Igen.
-Felvágták a fát?
-Igen.
-Akkor most viszonozd a szivességet. A zöldséges kertemet kéne felásni....

Mi a különbség egy vödör szar és a Windows között?
- A vödör szarból ki lehet lépni.



Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
Mert a Windows alatt minden lefagy.

A bölcsödében csendes pihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, felemelem a takaróm és íme: a lábamon kék zokni van!

HANGOSAN NAGY VIGYORRAL:

Hallottátok a legújabb faviccet?

?????

Még én sem, mert most faragják. =

Mit gyűjt az AIDS-es pap?
HIV-eket.

-Hogyan üdvözlik egymást az Etiópok?

-???

-Mi szél hozott?