Mikor? És hol?

Ez má volt, vagy háromszor

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?".

A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott

* Ha Jack Bauer elmosolyodik, egy terrorista valahol a világon spontán kasztrálódik.
* Jack Bauer a Lost szigetéről 24 óra alatt meglépne.
* Jack Bauer egyszer elfelejtette, hogy hová tette a kocsikulcsát. Fél órán át kínozta magát, mire megtört, és elárulta.
* Kína teljes lakossága Jack fejét akarja. Fair küzdelem lenne.
* Most csak azért vagyunk eszméletünknél, mert Jack nem akar cipelni minket.
* Ha valaki megöli Jack Bauert, attól még nem hal meg, csak rohadt ideges lesz.
* Az apokalipszisnak eredetileg 5 lovasa volt. Jack inkább gyalog jött.
* Egy átlagember egy napot kihúz víz nélkül. Jack már 5 napja nem ivott egy kortyot sem.
* Amikor Jack lánya elveszítette a szüzességét, Jack megkereste, és visszatette.
* Jack soha nem téveszt. Ha nem talált el, az csak azért van, mert egy 20 km-re mögötted lévő terroristára célzott.
* Gyermekkorában Jack addig kínozta a szüleit, míg meg nem mondták, hogy hová rejtették a karácsonyi ajándékokat.
* Amikor Jacknek elfogyott a lőszere, a tűzvonalba állt, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal töltött újra.
* Nostradamus egyszer azt jósolta, hogy "eljő egy férfi, Jacques névre hallgat...és ötször menti meg a világot." Mire leírta, Jack rárúgta az ajtót, szétlőtte a térdkalácsát, miközbeen ezt üvöltötte: "KINEK DOLOGOZOL?"
* Jack Bauernek nincsenek barátai, mert a gyerekkori rabló-pandúr után minden rablót megkínzott, és megölt


Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

--------------------------ÁRPÁD A PUNK-------------------------


Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tõrt. Hátul
Antoniusék összesúgtak: Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem
akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva körbe
veszik, de érdeklõdésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdõdött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem
volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét
elõrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza.
Kezdõdött a magyar történelem megannyi huszárvágással és
megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! Nem
Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és
Örsbe szorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza
kézben. István király vágtat fakón. Valaki rálõ tömegbõl, de
Gellért kap a lövedék, s õ lõtt sebbel lobbal elillan.
Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van
sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt
ki az Árpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik
Béla aki korszerûsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár
járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok
tatárok! Hoztok is, bifsztek is.
Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...
Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor
Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli
vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni...
Gyûzött a Dózsa, gyûzött a Dózsa! Tegnap a parasztok
felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal
üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája
is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták,
hogy a fáknak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg
a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél
holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul,
de Gül babát türbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda
Buda! Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És
Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi
szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a
fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is. Bocsánat,
elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada.
Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevû cárnõ így
szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpéter vár. Ha ott
lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott
volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevû császár
nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém. De holló
hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet
tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy
szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így
kérdést nem képezett a cselekedendõ irány. Rohantunk a
forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy
már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a_gyáva_1
nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente,
elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett
rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna
még nagyobb sikereket is.
Petõfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta
lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között.
Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki elõtt világos
lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült.
Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez
így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos
Vlagyimir Iljicstõl egy táviratot kapott: Hát maguknak egy
szikra távírójuk sincs? De van! Volt rá vágva a válasz és
gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy
Miki! Lesztek ti még bolsevik. És az illegális kommunista párt
illegalitásból illegalitásba vonult. A Donnál a Magyar
hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettõs
politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védõ így fordul az
esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha
nem is éppen hiro-simán, de befejezõdött. S a nürnbergi
mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária,
de azért az igazság is szolgáltatva lett. Magyar Rádió,
Budapest. 1945. április 3. Jóestét kívánok! 1945. április 4.
Jóestét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez
intézett beszédében ekképp szólott: Akinek az Isten észt
adott, adjon hozzá Litvánt is! És ez így is Lett. Kínában
megjelenik az elsõ német nyelvû napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdõdnek az ötvenes évek...
(Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyût vásárol, legyen annyi esze,
nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Ávó cézár! (Többen
mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy Péter Gábor és
Farkas Mihály ellátogatott egy elõadásra. Új tendenciák
jelentek meg az amatõrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny
mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a
Farkas ment. S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen
valaki kifogta az úttörõk tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás
mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!
(Közmondás: Aki ötöl-hatol, elõbb-utóbb ötvenhatol!) Nem
Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest. 1956. október
22. Jóestét kívánok! 1956. október 23. Jóestét Ivánok! S mi
büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donát
rekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük,
ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV!
(Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó
méter is.) Sûrû sötét Erdély! Dühöng a déli széle
országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs
Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így
kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A
Vietnámban harcoló francia csapatok megtanulták merrõ Fú a
Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is
társul. Testvérnépeink rendõreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy
ha szólítja õket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot,
papot ... A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a
Svédek vitték el a Palmét. Mi itt egy GMK-n belüli PJT
keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam
jót áll. De ki áll jót az államért? Érkezett a hír: A
csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati
láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e.
Mindenesetre a TASSZ jelentette:
Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!

Mi az fekete és egy lába van?
Fél lábú néger.

Fekete és két lába van?
Rigó.

Fekete és három lába van?
Zongora.

Fekete és négy lába van?
Fél lábú néger zongorázik.

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.


- A szoba megfelel, asszonyom, de nagyon sok ékszerem van, ezért csak akkor vehetem ki, ha elég biztonságos a lakás.
- Ne féljen, a biztonsággal nem lehet baj. A férjem ugyanis állandó rendőri felügyelet alatt áll.



Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.

Nekem ezt mesélte a haverom: (lehetséges hogy nem az övé...)

- Apa! Beszélnünk kell... Elvesztettem a szüzességemet...
- Te jó ég fiam! Gyere ülj le mellém, és megbeszéljük a dolgot.
- Apa, leülnék ha tudnék...

Ez a vicc a perverz haverom fejéből pattant ki.Én csak leírom.A következmények miatt semmilyen felelőséget nem vállalok.De azért jó.

Jancsi és Juliska sétál az erdőben.
Jancsi egyszer csak megszólal:"Juliska nem akarod levenni a blúzod?Olyan meleg van."
Juliska:"Hát jól van."
Jancsi fél óra mulva:"Juliska nem akarod levenni a szoknyád?Olyan meleg van."
Juliska:"Hát jól van."
Jancsi meglát egy bokrot és így szól:"Juliska nem akarod"
Juliska:"Mit?
Jancsi:"Hát azt."
Juliska:"Hát jól van"
1 óra alatt letudják.
Megszólal juliska:"Te Jancsi, jobb vagy mint a papa"
Jancsi:"Tudom, mondta a mama"

Felmondó levél

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,

Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.

Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.

Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!

Nagyszerű és dicső napot Önnek!

Mi az abszolút csúszós?
-Szappanos hal egy vödör takonyban!



-Mi az abszolút szerelmi csalódás?
A vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes...

MUNKAHELYI TÍZPARANCSOLAT

1. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt !
2. Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6. A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
7. Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést!
8. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!
9. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
10. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!

Mi nem félünk a munkától, mert tudjuk, hogy miként tartsuk magunkat távol tőle!

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

Nyelvlecke

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.


Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor (zárójelben magyar fordítás): ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? (Persze! Természetesen!)

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA (Kérek egy kilót abból a szép almából)

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL? (Természetesen, tessék, itt van!)

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS (Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten.)

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! (Azt a mindenit!)

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ (Bocsánat, de nincs apróm.)

Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!

Megy a púpos éjjel a temtőben. Az egyik sír mögül előugrik egy manó.
-Hé te! Van púpod?
-Van.
-Akkor elveszem!
A manó csettint egyet és eltűnik a fickóról a púp. Másnap boldogan meséli a sántának, hogy mi történt. A sánta éjjel kimegy a temetőbe. Eléugrik a manó.
-Hé te! Van púpod?
-Nincs.
-Akkor nesze egy!

A pincér odamegy a vendéghez:
- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek?
- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok...

-Mennyi nyolc hobbit?
-Egy hobbájt...

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Mi történik a négerrel, ha belemegy a tengerbe?
???
Vízes lesz.

Mi a közös a cápába meg a csigába?
???
Egyiket se vonzza a mágnes.

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!

A számítástechnika teremtéstörténete

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Bytot, és teremté ezekből a Szót.
És a szóban két Byte volt és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az egyet a nullától.
És látta az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: legyen Adat. És így is történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy disket, a hard disket és a kompakt disket.
És látta az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: legyen számítógép, ahova a floppy disket, hard disket és a kompakt disket be lehet helyezni, és elnevezte hardvernek.
És látta az Úr, hogy ez jó.
Az Úr megteremtette a programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: teremtsünk Programozót, és a Programozó alkosson új programokat, irányítsa a számítógépet., a Programot és az Adatot.
Az Úr megmutatta neki a könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD A WINDOWS-t.
És mondá az Úr: nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá és kivette az egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte Felhasználónak. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a DOS alatt.
És látta az Úr, hogy ez jó.
De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden programot, minden könyvtárat és alkönyvtárat, de mondta, hogy soha ne használjunk Windowst, különben meghalunk.
És Bill mondá a Felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windowst futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű kattintással!
És a Felhasználó látta, hogy a Windows gyümölcsei szebbek, és könnyebb őket használni. És látta a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta a számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új driver-eket.
És megkérdezte az Úr: mit keresel?
És a Programozó válaszolt: új driver-eket keresek, mert nem látom őket a DOS-ban.
És mondá az Úr: ki mondta neked, hogy új driver-ekre van szükséged? Futtattad a Windowst?
És a Programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És mondá az Úr Billnek: ezért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt, és a Felhasználó boldogtalan lesz miattad.
És mondá az Úr a Felhasználónak: azért, amit tettél csalódni fogsz a Windwos-ban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod. Örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És mondá az Úr a Programozónak: azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha nem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, újra és újra az idők végezetéig.
És az Úr kiűzte őket a számítóközpontból, az ajtót bezárta és jelszóval levédte.

Íme egy csokorra való marhaság:

-Miért jó a póknak?
-Nem is jó neki...

-Mi az, fehér ruhában van, egész nap kenyeret süt de nem a pék?
-Hazudtam mert a pék...

-Mi az, négy lába van mégis eldől?
-Fél pók...

-Honnan tudni hogy a medve náthás?
-Tiszta takony a málnás...

-Hogy hívják a medve mellszobrát?
-Mackófelső