Itt egy jó mondás:

A szó elszáll, az írás olvashatatlan.

Két barát beszélget:
- Képzeld, ez itt a legújabb orosz telefon és olyan pici, mint a kisujjam.
- De jó! És mi az a táska a hátadon?
- Ja, az az aksija.

Ez a kép...Mondhatnám azt is, hogy jellemző...


Jesszum pepi...

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy
asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a
villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a
szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a
kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja
bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

Férj és a feleség vacsoráznak egy étteremben. Egyszer csak a feleség véletlenül leeszi magát, mire megszólal:
-Olyan vagyok, mint egy disznó!
Erre a férj:
-Igen, és még le is etted magad...

A moziban filmvetítés közben a férj odasúgja a feleségének:
- Drágám, most eleresztek egy galambot!
Mivel a többszöri eregetés zajjal ugyan nem, de annál nagyobb szaggal járt, a mögöttük ülő férfi előrehajolva megszólalt:
- Ha még egy galambot el mer engedni, úgy a fészkébe rúgok, hogy összetörnek a tojásai!

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztosítótűvel erősítette a borítékra!

Étterem

Egy férfi sétál egy vidéki város főutcáján egy éttermet keresve. Megpillant egy éttermet "Bármit Kívánhatsz"
néven. Van egy tábla az ablakban a következő ígérettel: "Mi elkészítünk bármilyen tálat kívánságod szerint. Ha nem tudjuk teljesíteni, mi fizetünk tízezer forintot."
Gondolván, ilyen esélyt nem szabad elmulasztani, bemegy. Jön a pincérnő és felveszi a rendelést:
"Kérnék sült elefántbordát rozskenyérrel és majonézzel"
A pincérnő szemrebbenés nélkül elmegy.
Néhány perc mulva iszonyú edénycsörömpölés, kiabálás és üvöltözés hallatszik a konyhából.
Kinyílik a konyhaajtó és a tulajdonos dühtől eltorzult arccal kirohan.
Ledob tízezer forintot az asztalra és üvöltve mondja:
- Nem tudom elhinni, ....tíz éve csinálom ezt az üzletet, és ez az első alkalom, hogy kifogytunk a rozskenyérből!!!!!

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ha már unod a megszokott Windows hátteret...
Hupsz, ezt is kicsinyítette...

Nagyon kemény...

Ez a kép...Erre nincs szó...
Szerk.: Hopp...egy picit nagy ide...

Egy lovag szörnyű állapotban tér meg a csatából. Páncélja behorpadva, sisakja félrecsúszva, fejéből csorog a vér, a lova sántít, és a lovag féloldalt lóg a nyeregben. A vár ura elé siet.
- Mi történt, dicső lovag?
A lovag kiegyenesedik, amennyire csak bír.
- Uram, becsülettel küzdöttem szolgálatodban, és visszaűztem az
ellenségeidet nyugatra.
- Hová űzted vissza őket? - kiált fel a nemes úr - Nyugaton nem is voltak ellenségeim!
A lovag borús tekintetet vet urára:
- Most már vannak.

Egy szánalmas vicc:

Nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem szomjanhalt amikor éhenhalt

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

Romániában... Fut a zsíroskenyér, találkozik a rántothússal...
- Fussál koma, különben elkapnak... - rival rá
- Minek? engem itt nem ismernek.

Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.

Ez a vicc háromrészes. Inkább elmesélve jó, olyan beleéléssel, én fél óráig fogtam a fejem utána...

1. rész:

Hideg, borús idő van. Tombol a vihar. A vasútállomáson vagyunk. Beérkezik a vonat a vágányra. Az emberek felszállnak. Felszáll a paradicsom is.

2. rész:

Hideg, borús idő van. A vihar továbbra is tombol, egyre erősebb. A vonat megáll. Leszáll a paradicsom.

3. rész:

Hideg, borús idő van. A nap nem is látszik a felhőktől. A vihar javában tombol, de a vonat utasai csendben, és nyugodtan ülnek. Egyszercsak beér a vonat egy sötét alagútba. Az egyik kabinban egy szerelmespár turbékol. Egymás kezét fogják, és csókolóznak. Hirtelen kinyílik az ajtó, és...
... bejön a paradicsom.

Ha már idióta viccek:
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! S továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt

Royal, vagy Chocho inkább: ez már az az eset, hogy annyira rossz, hogy már jó

Enyhe favicc:
- Kérek egy kenyeret.
- Csak rózsaszín van.
- Nem baj, biciklivel vagyok...

Egy garantáltan elmeeteg vicc...

President G.W. Bush egy gondterhelt álmatlan éjszaka után, kora reggel kocogni indul, és úgy dönt megnézi Washington nevezetességeit. Fut egyre csak fut mikor megérkezik a Washington emlékműhöz...
- Te George? - kérdi tőle - mit javasolsz, mihez kezdjek?
a szobor öt perc gondolkodás után megszólal
- Nem is tudom... Talán ha visszavonnád a hetedik paragrafus, negyedik cikkejének kilencedik bekezdését.
- Kössz ez jó ötlet! - fut tovább és megérkezik a Jeferson emlékműhöz - Te Tom mihez kezdjek?
A szobor három perc múlva megszólal - talán vond vissza a negyedik paragrafus, ötödik cikkejének harmadik bekezdését.
- Rendben meglesz! - Fut tovább és már ott is van a Lincoln emlékműnél - Na te Abraham mit javasolsz, mit tegyek? A szobornak nem is kell gondolkodnia, meg is szólal rögvest.
- Nézz magadra ember, mindig csak a munka. Vegyél ki egy szabadnapot, este pedig ülj be a Ford's Theatre-be, és nézz meg egy előadást....

Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját. Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával. Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!

Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.