Székely fia hazajön:
-Apám, elvesztettem a szüzességem!
-Gyere fiam, ülj le, mondd el, hogy vót!
-Hát leülni még nem tudok...

-miért tartoztatják le az origami mestert??
-??
-gyorshajtásért

-Ki hord a hátán fesményeket?
-???
-A képviselő.

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Sikoly


Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy
vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép,
az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.
Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Megyek szabályzatot olvasni

Már meg is tudtam én vagyok 1 Murlok

Akkor most ide beírok, hogy lássam milyen vagyok?


Mi a szösz ez a Murloc az avatorom alatt?

Igaza van ez nagyon király szétröhögtem magam teljesen kész vagyok

A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!

Humoros idézetek Emo Philipstől:

Egyszer hallottam, ahogy a nők beszéltek a szülési fájdalmakról, és hogy a férfiaknak fogalmuk sincs róla, milyen az igazi fájdalom. Megkérdeztem tőlük, vajon csípte-e be nekik valaha a cippzár.

Megállított egy rendőr, és azt mondta: "Menjen végig ezen az egyenes vonalon!" Azt mondtam neki: "Nos, Pitagorasz úr, az egyeneshez legjobban hasonlító dolog az ön agyhullámainak EEG-je!" Erre azt mondta: "Le van tartóztatva! Joga van csendben maradni. Óhajt élni ezzel a jogával?" Azt gondoltam: "Ó, egy paradoxon."

Az iskolánkban a bejáratnál mindig átkutattak, van-e nálad fegyver vagy kés. Ha nem volt, adtak néhányat.

Sokáig azt gondoltam, hogy az agyam a legcsodálatosabb szervem. Aztán rájöttem, ki mondta ezt nekem.

Péntek délután az iskolából mentem hazafelé, amikor láttam, hogy néhány munkás egy építkezésen dolgozik. És a légkalapácsos fickó egy paranoid kis piszoknak nevezett! Morze kódokkal.

...és sosem felejtem el nagyapám utolsó szavait: "Egy kamion!"

Egy barátom adott nekem egy Philip Glass lemezt. 5 óra hosszat hallgattam, mire rájöttem, hogy ugrik a tű rajta.

Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.

A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú nőci - ilyesmiért később jó sokat kell fizetni.

Egyszer egy számítógép megvert sakkban - de aztán alulmaradt kick-boxban.

Az anyám olyan volt nekem, mint egy lánytestvér - csak nem szexeltünk annyit.

Új alsógatyát szereztem magamnak. Mármint nekem újat.

Gyerekkoromban minden éjszaka Istenhez imádkoztam, hogy adjon nekem egy biciklit. Miután láttam, hogy ez nem működik, loptam magamnak egyet és azért imádkoztam, hogy bocsásson meg nekem.

New York egy csodálatos város. A minap bementem a könyvtárba, és a faragatlan könyvtárosnak azt mondtam: "Szeretnék egy kölcsönzőjegyet". Azt mondta, hogy ehhez be kell bizonyítanom, hogy én is a város polgára vagyok. Így hát leszúrtam.

Imádok lejárni az iskolába és figyelni, ahogy a kisgyerekek ugrálnak fel és le, szaladgálnak ide-oda miközben kiabálnak és sikítoznak. Nem tudják, hogy vaktöltényt használok.

A gyerekkori limonádéstandomon az első pohár ital ingyenes volt, csak a második pohár került 5 dollárba. Abban volt az ellenméreg.

Egy bárban voltam akkor éjszaka. Bárszékről bárszékre csapongtam, de sajnos nem volt szerencsém. Egyik alatt se találtam rágógumit.

Hányan bírnak itt telekinetikus képességekkel? Emeljék fel a kezem!

Egyszer összevesztem egy igazán nagydarab fickóval. Azt mondta: "Megfoglak és feltörlöm veled a padlót!" Azt válaszoltam: "Azt meg fogod bánni!" "Igen? Ugyan miért?" "Mert a sarkokhoz nem fogsz rendesen hozzáférni."

A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".

Ma három mérföldet szaladtam. Végül megálltam és azt mondtam: "Hölgyem, vegye vissza a táskáját".

Néha reggel ezzel a gondolattal ébredek: "ma nem érdemes kiszabadítani magam a bőrszíjakból."

Villanyszerelő beordít az intenzívre:
-Na, emberek! Nagy levegő, biztosítékcsere lesz!

Ez iszonyú nagy!! Lefordultam a székről! Kegyetlen

-Ki az abszolút előzékeny?
-???
-Aki a szekrényajtón is kopog, mielött kinyitja.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

-Hogy van az új betegünk?
-Már sokkal jobban, doktor úr! Reggel már beszélt is.
-És mit mondott?
-Hogy sokkal rosszabbul van.

Ezt én is megkaptam egyszer emailben, de még mindig üt....

Hahaha! Nem én voltam, esküszöm!

Hát Warnen én azt hittem felelőségteljes családapa vagy... Azé ezt nem gondoltam volna

Panaszlevél áruháztól...


Tisztelt Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről,
férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy
listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a
többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön
vásárolt nálunk.

Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján
ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette,
amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok
perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta:
"3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az
ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított
terület közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat
beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az
ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és
azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"

9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak
lencséjét az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló
által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre
talál antidepresszáns gyógyszert.

11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című
film zenéjét dúdolta hangosan.

12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a
mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek
közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és
csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"


Tisztelettel:

Igazgatóság

-Tanár úr, csókoljon meg!
-Nem lehet kislányom, már dugnunk sem szabadna az asztalon...
Bocs

-Mi az abszolút abszolút?
-???
-Amikor a bolha megtetvesedik.

Pistike nézi a mama új bundáját:
-Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
-Szégyelld magad! Hogy beszélhetsz így apádról!

Védd a fákat! Egyél hódot!

Mi az? Nagy zöld és nem tudod ki****ni?

Tank.

-Doktor Úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pacsvatokat látok.
-Mik azok a pacsavatok?
-Fogalmam sincs, ezért jöttem ide!

-miaz fekete-fehér , fekete-fehér , kék-lila
-??
-apáca a lépcsö alján
(tudom egy kicsit morbid de sztem jó