Ugyan srácok, ez nem verseny. Különben nem tudom miért kell ennyi viccet benyomni egymás után. Szerintem nincs olyan (vagy lehet, hogy mégis?), akinek lenne annyi ideje, hogy ennyi viccet olvasson el egyhuzamban... szvsz.

OFF:

Egókitörés! De ne kímélj minket! Jöhetnek az "über" viccek!!!
ON:

Fárasztó viccek:

- Egy férfi felvételre jelentkezik ahaditengerészetnél, ezért megkérdezik tőle:
- Úszni tud?
- Miért, hajó nincs?

- Mi a különbség a golyó és a kockacukor között?
- Mind a ketto gömbölyu, kivéve a kockacukrot! (Ez fájt!)

Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Jéghideg micsodát akar?

- Miért nem szalad a csiga?
- Mert lobogna a szeme.

- Rakja be a 3. installáló lemezt!
- A 3-dikat ???!!! A másodikat is alig tudtam már begyömöszölni!

Pizzériában egy srác rendel pizzát, ki is hozzak, majda pincér megkérdi:
- 4 vagy 6 szeletre vágjam?
- 4-re! Nem hinném, hogy hatot most meg bírnék enni!

- Hogyan lehet megállapítani, hogy egy kábelben merrolfolyik az áram?
- Rá kell lepni és ahol dagad, onnan.

Az esetleges helyesírási hibákért, a helytelen fogalmazásért és a viccek minőségéért felősséget NEM vállalok!

Naj, itt is lenne Ha valamelyek voltak már, azokért bocs, de igyekszek a legjobbakat kiválogatni...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Helycsinálás liftben:

1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: ''Hallgassatok, az Isten szerelmére, hallgassatok!''.
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: ''Van benn elég levegő?''.
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: ''Jön a rendőrség''.
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint ''Admirális''.
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: ''Új zokni van rajtam''.
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: ''Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!''
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : ''Ki kell mennem, ki kell mennem'', majd: ''Ó, bocsánat''.
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy ''ecc pecc kimehecc'' miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: ''Ejtőernyőket kinyitni!'', akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán ''Emberi fej'' felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: ''Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!'' és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: ''mmmm...de jó ízű!''.
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: ''A maga telefonja csörög?''
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy ''Bingo'' minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: ''Ez miért van itt?'' és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy ''ez a te helyed''.
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: ''Legközelebb jobb testbe szállok bele!''.
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: ''Azt hiszem egyre nagyobb lesz!''.
49. Mikor becsukódik a liftajtó, kezdj el kiáltozni, hogy "Help me! Help me! There is an Alien outside!!!".
-------------------------------------------------------------------------------------

Két krokodil úszik a Nílusban, közben beszélgetnek:
- Milyen nagy folyó ez a Nílus, és milyen gyönyörű!
- Igen, persze... Azért a Volga sokkal szebb, százados elvtárs.

Kovács és Fazekas találkoznak.
- Anyósod hogy van, Kovács?
- ÁÁ. Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt???
- Igen. A KÍGYÓ !!!!!!

Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Tudod, az én fiamnak egy akkora ötlete volt, hogy csak na.
- Talán megfenyegette anyósod?
- Á, jobb: Már egy hete eldugta a mama fogsorát.

- Papa! A nagyi beleesett a Balcsiba és már fullad!
- A francba! Pont most fogyott ki a fényképezőből a film!

- Te józsi, már két hete nem láttam az anyósod!
- Hál Isten, én sem!

Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
- Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló
között a különbség? Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!!!

A cirkuszban az állatgondozó rémülten rohan a cirkuszigazgató kocsijához:
- Direktor úr, direktor úr.....a királytigris megtámadta a kedves anyósát!
Az igazgató rémülten felugrik, és ijedten kiáltja:
- Szent Isten! Hol szerezzek most egy másik királytigrist?


Jenő lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Jöjjön már gyorsan, nem nyílik az anyósom ablaka!

- Miért veri állandóan az anyósát?-kérdi a pasas a szomszédját.
- Mert nem fekszik ott, ahol szeretném.
- Miért hol szeretnéd, hogy feküdjön?
- 3 méterrel a föld alatt.

Egyszer egy madárfióka kiesett a fészekből. Rettenetesen fázott. Egy arra járó tehén beterítette egy tehénlepénnyel. A madárka próbált kiszabadulni a ragadós, meleg massza alól, amikor egy macska észrevette, és kiragadta szorult helyzetéből, majd felfalta.
Ennek a történetnek több tanulsága van.
1. Nem mindig akar rosszat az, aki tojik a fejedre.
2. Nem mindig akar jót az, aki kihúz a zsírból.
3. Aki zsírban van, az ne ugráljon.

A róka és a nyuszika gyakran sakkoznak, és rendre a nyuszika nyer. A róka kénytelen megkérdezni, hogy hogyan készül fel ellenfele a partikra.
-Hát, róka, a játszmák előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, jól elkapom, aztán csak úgy megy a játék.
-Kipróbálom én is.
A róka a következő parti előtt gondolkozik, hogy hogyan fogdja meg a nyuszika tanácsát, végül odalép a feleségéhez, átöleli, mire az asszony:
-Mi van nyuszika, megint mész sakkozni?

Az agresszív vezetés jelei
1. Jobbkézszabály helyett a biztosítód nevét adod meg.
2. A kézfejeden csak a középső ujjad van lebarnulva.
3. Halálfejet rajzolsz a tükrön lógó légfrissítőre és a bólogató kutyán szöges nyakörv van.
4. Kézifékes kanyarral állsz be a mozgássérült parkolóba, és a parkolóőr kérdésére felajánlod, hogy megmutatod neki, hogyan lettél mozgássérült.
5. Meg akarsz ölni minden Suzukist, de legalábbis rájuk tolatni vonóhoroggal.
6. Az irányváltást index helyett fékcsikorgással és dudálással jelzed.
7. Eddig négyszer akarták elvenni a jogsidat, de mind a négyszer erősebb voltál.
8. Büntetőpontjaid számításakor lefagyott a BM központi gépe.

A skienhead kockázik a cigánnyal:
- Na figyelj, ha 1-est, 2-est 3-ast 4-est vagy 5-öst dobsz megverlek.
- És ha 6-ost?
- Akkor újra dobhatsz.

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: ”Sok pénzről van szó!”
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Kamionos vizsgázonak monja a vizsgáztato.
- Szuk hegyi uton meg lefelé, jo 80-as tempoval. Ed a váltotarsa ott alszik maga mellet. a szaagkorlát nem tul nagy, mellette a szakadék, de szerencsére az elkovetkezo 150 méteren nin semmi, sak egy másik kamion jon szembe. Az utolso otven éteren, mikor már majdnem elhuznak egymás mellett látja, hogy a szembe jovo gépet, elkezdi elozni egy másik kamion, egymás mellé érnek, és már csak méterek váélasztják el a három gépet. Mit tesz?
- Ez pofonegyszerű - nevet a vizsgázó - felébresztem Ed-et.
- Az meg minek? - néz kérdőn a vizsgabiztos.
- Mer' ekkora karambolt ugyse látott még!

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe...!!!

Gyóntatóba bemegy egy apáca, és gy szól:
-Atyám, nagy bűnöm van.
-Mi az?
-Nincs rajtam bugyi.
-Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

Pistike a szüleivel és a nagyszüleivel elment egy hétre kirándulni Budapestre. Az utolsó napon Pistike nagy nyikorgásra ébred. Megkérdi a szüleit:
- Mit csináltok anya?
- Mi csak vonatocskázunk.
Belenyugszik Pistike, ám kis idő múlva a nagypapáék ágya is elkezd nyikorogni. Megkérdi Pistike:
- Mit csináltok nagyi?
- Hát mi csak vonatocskázunk, de mi már csak személyvonattal.
Kis idő múlva megkérdi az anyukája:
- Hát te mit csinálsz Pistike?!
- Megyek utánatok kézi hajtánnyal.

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Mórickától megkérdezi a tanárnő: -Hol van az apukád?
Móricka könnyes szemmel: -Meghalt Auschwitz-ban...
Egy perces néma csönd...
-És hogyan halt meg?
-Leesett az őrtoronyból...

Fiatal srác ül a buszon, megszólítja egy öreg nénike:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet...

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.

A béka kerekesszékkel nagy nehezen begördül az étterembe, majd nagy gúnyosan odaszól az egyik asztaltársaságnak:
- Na milyen, ízlik?

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt b*zi. Se buszmegálló, se busz...!

Betörő keresgél zseblámpával egy villa széfjében mikor megszólal egy hang mögötte:
- Jézus figyel Téged!
Halálra rémülve körülnéz,de nem lát semmit.
Ismét megszólal a hang :
- Jézus figyel Téged!
Izgatottan keresgélni kezd és meglátja,hogy az egyik sarokban egy papagáj ül kalitkában és Őt nézi.
- A betörő megkönnyebbülve elneveti magát és kérdezi a papagájtól :
- Te vagy Jézus ?
Mire a papagáj:
- Nem én Mózes vagyok!
- A betörő nagyot nevetve kérdezi:Ki az a hülye aki Mózesnek hivja a a papagáját!
A papagáj válaszol:
- Ugyanaz aki a pittbullját Jézusnak...

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi:
- Mit állsz itt, nyuszika?
- Bosszút!

- Mi a kulonbseg egy macska, és egy hadihajo kozott?
- ???
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló... (Elnézést...)

Silvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki előtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörűen játszani, erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezdi köpködni a szotyit a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kerdi:
- Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörűen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis előtted vetett keresztet a pap?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: ”(felmutat) Felállsz; (lemutat) összeszeded a szemetet; (balra mutat) szólsz a haverodnak, hogy ne b*szogassa az orgonát; és (jobbra mutat) kitakarodtok a templomból.”

Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak egy fülkébe, ahol éppen egy meztelen nő szépítkezik a tükör előtt. Az idősebbnek a szeme se rebben, megkérdezi:
- Teát vagy kávét kér, uram?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb döbbenten kérdi:
- Nem láttad, milyen bomba nő volt? Te meg uramnak szólítottad.
- A diplomácia miatt. Így azt gondolhatta, észre sem veszem, hogy meztelen, tehát nem is kellett szégyellnie magát.
- Értem, most már értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Be is nyitnak a következő fülkébe, ahol egy házaspár szerelmeskedik.
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát – feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyja?

Joe gazda beperli a fuvarozócéget, melynek teherautója karambolt okozott, ő pedig megsérült a balesetben. A cég ügyvédje elkezdi kérdezgetni:
- Igaz az, hogy a baleset helyszínén maga azt mondta: jól vagyok?
- Hadd magyarázzam meg. A szamaram, Bessie ott utazott az utánfutóban, én meg haladtam az úton, az a teherautó egyszerűen belénk jött. Súlyosan megsérültem. Amikor a rendőr megérkezett a helyszínre, hallotta, hogy Bessie nyög. Épp csak ránézett, előkapta a pisztolyát, és egyenesen a szeme közé lőtt. Aztán kezében a pisztollyal odajött hozzám, és azt mondta: „A szamara rémes állapotban volt, le kellett lőnöm. Maga hogy van?”

Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. A fiú észreveszi, hogy a macska őt figyeli, ezért elpanaszolja neki az összes bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek föl több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem hívhatom meg a lányokat. Van rémesebb annál, ha az embernek fiatalom egy vasa sincs?
- Van. Ha fiatalon kiherélik.

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Erről mi jut eszébe?
- P*na.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről mi jut eszébe?
- P*na.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- P*na.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmű. Maga túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton p*nát.

Törpe ember beront a kocsmába, leül a bárpulthoz:
- Hé pultos! Melyik a legerősebb whiskyje? Abból kérek 1 decit!
A pultos nagyot néz, de aztán a kis embernek ad vmi löttyöt. A törpe 1 húzásra megissza, és kiabál:
- Azt mondtam, erős whiskyt kérek!
A pultos remegve tölt a legjobb whiskiből, de a törpének az sem jó. Végül a pultos fele-fele arányban ad sósavat és whiskyt a törpének. Fölhajtja, elégedetten morog, fizet és távozik. 1 perc múlva rohan vissza ordítva:
- Mit adott maga nekem? Oldalba hugyoztam a lovamat és csak a négy patkó maradt ott!

Trabantost autópályán lemeszeli a rendőr, odamegy a kocsihoz, és így szól:
- 20000 Ft.
- A magáé!

Anyuka vesz egy Meselemezt a kisfiának karácsonyra. Odaadja neki, hogy hallgassa, de neki el kell mennie a közértbe. Pár perc múlva visszatér és látja, hogy a kisgyerek veri a fejét a falba és a földhöz saját magát, tépi az alig kinőtt haját és ordibál:
- Akarom, akarom.
Anyja nem érti mi történt, közelebb megy a lemezjátszóhoz és hallja:
- Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk ... Gyerekek, akarjatok hallani Hófehérke és a 7 törpe meséjét? ... tikkk... gyerekek ...

Megy a púpos az erdőben, és egyszer csak eléugrik egy tündér, s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon, púpos?
- Egy púp.
- Kell az neked?
- Nem!
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan az erdőbe, ő is találkozik a tündérrel.
- Mi van a hátadon te sánta?
- Semmi...
- Akkor tessék, itt egy púp!

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivégja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 50 centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.
- Rendben, én levágni...

A tanító néni kérdezzi a gyerekektől:
-Nos, ki tudna nekem valami csintalanságot mesélni?
Pistike jelentkezik:
-Anyukám egy kistestvért szült.
-Gratulálok, de hát hol itt a csintalanság?
-Én fúrtam ki a papa gumiját...

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztan még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hivják Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet.
- De mondd csak, - kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

Jézus leszáll a Földre. Megy-megy, egyszercsak látja ám, hogy egy
csöves ül a tűz mellett. Gondolja, leűl mellé és megvizsgálja, hogy milyen a lelke.
- Te csöves, nem adnál egy kis kenyeret, nagyon megéheztem.
- De persze, itt van törjél nyugodtan!
Eszegetnek.
- Csöves, nem adnál pár korty vizet, nagyon megszomjaztam!
- Hogyne, itt van igyál.
Ülnek tovább, beszélgetnek, egyszer aztán a csöves elővesz két füves cigit,
az egyiket a vendégnek adja!
Cigizgetnek, amikor Jézus gondolja, hogy mostmár el kéne árulnia, hogy ő ki is
valójában.
- Te, csöves! ÉN vagyok Jézus!
- Jó az ANYAG mi?

Egy anyósnak van három veje. Meg szeretné tudni, hogy melyik szereti őt a legjobban, ezért egy családi összejövetelre hívja az első vejét. Egyszer csak fogja magát, beugrik a kútba. A vő sem rest, utánaugrik, és kimenti.
Másnap a háznak az udvarán egy vadonatúj Dacia áll, szélvédőjen a felirattal:
”Jó tett helyébe jót várj. Anyósod”
Még egy összejövetel, a második vejével is megismétlődik az eset, az anyóst kimenti.
Másnap az udvaron egy ”vadiúj” Trabantot lat, szélvédőjén felirattal:
”Jó tett helyébe jót várj. Anyósod”
A harmadik vő is meghívást kap, de ő elgondolkodik: első kapott egy Daciát, második egy Trabantot, neki már mi jutna? Hagyja is az anyóst kútba fulni.
Másnap az udvarán áll egy gyönyörű Mercedes, szélvédőjen felirat:
”Jó tett helyébe jót várj. Apósod”

A keresztény pap és a zsidó rabbi szomszédok és nagyon utálják egymást, minden nap megy köztük a vita hol erről, hogy arról. Egy nap elhatározza a pap, hogy kibékül a rabbival, és engesztelésül az eddigiekért, lemossa a rabbi kocsiját. Másnap azonban látja, hogy a rabbi éppen az ő kocsijának a kipufogóját fűrészeli!
- Mit csinász, te szerencsétlen?! - rohan oda hozzá ordítva.
- Tegnap te megkeresztelted az én kocsimat, most én metélem körül a tiédet!

Feltalálják a vazelin-meghajtású autót, ami nagyon megtetszik főhősünknek és vesz is egyet. Száguldozik az új kocsijával, de egyszer csak elfogy az ”üzemanyag” és megpróbál segítséget szerezni. Eközben egy közeli házban egy háromtagú család ebédel, és azon vitatkoznak, hogy ki mosogasson el. Abban állapodnak meg, hogy, aki először megszólal az fog mosogatni, épp ekkor lép be főhősünk, hogy segítséget kérjen. Hiába beszél nem érkezik semmi válasz, de észreveszi, hogy a nagyon jól néz ki a lány az asztalnál ezért megkérdezi az apától, hogy elviheti-e szobára. Mivel nem érkezik válasz, ezt igennek veszi és elviszi a lány szobára. Miután kijön észreveszi, hogy a csávó felesége is jól néz ki. Megint megkérdezi, hogy szobára viheti-e, de mivel megint nem válaszolnak, ezért ezt is igennek veszi, és elviszi a nőt szobára. Kijön a szobából, és mivel már nagyon későre járt az idő eszébe jutott, hogy kéne üzemanyagot szerezni. Odamegy a családfőhöz és megkérdi:
-Elnézést uram, van önnél vazelin?
-INKÁBB MOSOGATOK!!!!!!

Kopogtatnak a menyország kapuján. Szent Péter kinyitja az ajtót, ott áll egy ember annyit mond -Dob- és eltûnik. Pár perc múlva újra kopogás, Szent Péter kissé idegesen újra kinyitja az ajtót ugyanaz az ember, újra annyit mond -Dob -és újra eltûnik. Mikor harmadszor is kopogtatnak Szent Péter nagyon idegesen nyitja ki az ajtót.
-Mostmár ne tûnjön el, mit akar ezzel a dobbal?-kérdezi.
Mire a válasz:
- Elnézés Dobos István vagyok, csak kétszer újraélesztettek.

Találkozik a fogyatékos kisfiú és az okos kisfiú. Az okos kisfiú azt mondja a fogyatékos kisfiúnak:
-Tudok egy jó játékot! Kérdezek valamit és ha nem tudsz válaszolni adsz egy százast, aztán te is kérdezhetsz és ha én sem tudok válaszolni akkor adok egy ezrest! Akkor kezdem. Mennyi 1+1?
-Nem t““om itt egy százas!
-Mi az sárga nagyon savanyú gyümölcs?
-Nem t““om itt egy százas!
-Mi az nagy kék doboz négy kerékkel?
-Nem t““om itt egy százas!
-Na jó most te kérdezel.
-Mi az lila, 60 foga van és 5 lába?
-Nem tudom itt van az ezres! Mi az?
-Nem t““om itt egy százas!

Ifjabb koromban utáltam esküvõkre járni, mert a nagymama korban lévõ csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták: ”Te leszel a következõ... he-he-he...” De abbahagyták ezt a zsírakodást, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken...

Angol úriember megszáll egy pesti szálodában, és a 222-es szobát kapja.
Mikor kicsomagolt úgy döntött, hogy rendel egy üveg rumot. Felvette a telefont, éa eréjesen mondta a recepciósnak:
- Two rums to room two two two.
- Aha, tararaptararaptararap ANYÁDDAL SZÓRAKOZZÁL!

Munka után hazamegy a rendőr és látja, hogy a szoba közepén egy nagy halom szén.Mondja a papagájnak:
-Te rendeltél szenet?
-Én nem rendeltem szenet, én nem rendeltem szenet!
Másnap megint ott a nagy halom szén a szoba közepén:
-Te rendeltél szenet?
-Én nem rendeltem szenet, én nem rendeltem szenet!
-Hát jó de ha még1x meglátom itt a szenet feltűzlek a falra!
Harmadnap megint ott a szén, a rendőr ki is feszíti a papagájt a falra, aki észreveszi a krisztus szobrot és mondja neki:
-Te is szenet rendeltél?

A srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik és a következő javaslattal fordul a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis sz*páshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket. - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást:
- Dehát tudod menyire szeretem. Kérlek! Ó, kérlek!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese sehogysem hajlandó. Olyan 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nővérem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak az isten szerelmére, vedd mar végre le a kezed a kaputelefonról!






Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre. Leszoktam a dohányzásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre. Leszoktam az ivásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre. Leszoktam az olvasásról.

Szt. Péter elé kerül 4 apáca. Szt. Péter azt mondja az első apácának:
- Csak úgy kerülhetsz a menyországba ha bevallod milyen bűnt követtél el életedben.
Azt mondja erre az első apáca:
- Hát én egyszer láttam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott van a szentelt víz mosd meg a szemed.
A másodiknak ugyanezt mondja.
- Hát én egyszer megfogtam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott a szentelt víz mosd meg a kezed.
Hirtelen a 4. apáca a 3. elé tolakszik.
Erre Szt. Péter megkérdezi tőle:
- Lányom hát te miért nem vársz a sorodra?
- Persze, hogy én az után gargalizáljak, miután ő megmosta a ét?

---------------------------------------------------------------------------------------------

Hogyan értelmezzük?
Emígyen:
Nôi hirdetések

40-es:........................ .....49
Kedveli a kalandokat:..............Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus:.................... .....Nincsenek mellei
Atlagos:...................... .....Olyan az araca, mint egy tacskóé
Csinos:....................... .....Beteges hazudozo
Kedves mosoly:.....................Ecstasyt szed
Müvelt:....................... .... Lefeküdt a filozófiatanárával
Erzelmileg kiegyensulyozott:.......Gyógyszerelt
Feminista:.................... .....Kövér ripacs
Szabad szellem:....................Narkós
Baráti kapcsolat:..................Züros múltját akarja elfedni
Vicces:....................... .....Idegesitô
Gyengéd:...................... .....Komikus
Megerto:...................... .....Majdnem autista
New-age:...................... .....Szôrôs
Hagyomanytisztelo:............ .....Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozició, furulyazas nincs
Szabad gondolkodasú:...............Elszánt
Társaságkedvelô:.............. .....Hangos és zavaró
Szenvedelyes:................. .....Érzelgôs alkoholista
Költôi:....................... .....Depressziv skizofreniás
Elhivatott:................... .....Profi susulyka
Rubensi:...................... .....Kegyetlenül kövér
Romantikus:................... .....Gyertyafénynél jobben néz ki
Társas lény:.......................Úgy járt kézrôl-kézre, mint egy elôételes tál
Érzéki:....................... .....Nagyon kövér
Lelki társat keres:................Be fog cserkészni
Ozvegy:....................... .....Elôzô férjét öngyilkosságba kergette
Szívében fiatal:...................Vén tyúk

Férfi hirdetések

40-es:........................ .....25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus:.................... .....Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos:...................... .....Feltünôen szôrôs az orra, a füle és a háta
Müvelt:....................... .....Folyton kioktat
Szabad szellem:....................Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat:..................Am ennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató:................. .....Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Jóképü:....................... .....Arrogáns
Nagyon jóképü:.....................Hülye, mint az olténiai szénakazal
Ôszinte:...................... .....Beteges hazudozó
Ragaszkodo:................... .....Túlsúlyos, szôrôsebb, mint egy medve
Érett:........................ .....Idôsebb, mint az apád
Szabad gondolkodású:...............A szobatársaddal szeretne lefeküdni, de ôt nem érdekli
Fitt:......................... .....Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költôi:....................... .....Felírta az ex-barátnôje nevét legalább egy férfimosdó falára
Érzékeny:..................... .....Elbôgi magát, ha megbántod
Nagyon érzékeny:...................Homoszexuális
Megérintette isten:................Kefélt már temetôben
Stabil:....................... .....Letartóztatták zaklatás miatt, de nem ítélték el
Figyelmes:.................... .....Bocsánatot kér fingás után

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor : FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor : FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor : VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy ” FAK ” , erre a megfelelo válasz:
FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor :ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor : AJ VANA FAK VIT JÚ, vagy : HÁJ,
KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor : HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem muködik : FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor : ÁRJÚ FAKIN VIT MI ?
Ha ez nem elég, akor : VAT DA FAK JÚ VANT ?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor:
ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS ? (Jelentése : Persze ! Természetesen !)
Zöldségesnél : GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA ! (Kérek egy kilót
abból a szép almából !)
Mikor kérik a jegyet ellenorzésre : ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?
(Természetesen, tessék, itt van!)
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevo más
személygépkocsivezetovel: VAN MÓR VÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ
AUT FROM DA KÁR END FAK AP HIR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS!
(Kérem ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten! )
Amikor valami rossz történik : OU SIT, FAK FAK FAK FAK
FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK ! (Azt a mindenit !)
Amikor egy hajléktalan pénzt kér toled : GET DA FAK AUT OF HIR
BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ESZ. (Bocsánat de sajnos nincs apróm.)

---------------------------------------------------------------------------------------------

A részegség fokozatai

1. fok - BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész
Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni
mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen
mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben,
amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában
és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy
tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig
BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel
vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden
fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a
LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy
vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik
természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár
fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS
vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen
SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik
tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal
szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz
torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a
LEGBÖLCSEBB a világon.

------------------------------------------------------------------------------------------------

A négerek falujában tevékenykedő fehér orvoshoz mérgesen megy oda a fekete törzsfő:
- Ennek az asszonynak négy fekete gyereke után, az ötödik fehérnek született. Nálunk jó ideje te vagy az egyetlen fehér ember. Mit szólsz ehhez!?
- Főnök, a természet néha furcsa dolgokat művel. Látod például azokat a kecskéket? Négy gida fehér, de az ötödik fekete. Mi a véleményed?
- Na jól van, én elfelejtem a dolgot a fehér gyerekkel, ha te senkinek sem beszélsz a kecskékről...

Racionalis mese a Mikulasrol es a renzsírvasrol


1. Egyetlen fajta ismert renzsírvas sem tud repulni, de
tobb mint 300 000 olyan elo organizmus letezik, amely meg
besorolasra var, bar ezek nagy resze izeltlabu vagy
bakterium, nem zarhatjuk ki azt, hogy a Mikulas megis repulo
renzsírvason kozeledik.

2. A foldon 2 milliard (2 000 000 000) 18 even aluli gyerek
van. De minthogy a Mikulas nem torodik a hindu, zsido,
buddhista vagy mohamedan gyerekekkel, igy a munka a 15%-ara
csokken.(378 millio). Haztartasonkent 3,5 gyerekkel
szamolva ez 91,8 millio otthont jelent. Fel kell
tetelezzuk, hogy mindenhol akad legalabb egy rendes gyerek.


3. A Mikulasnak, -hala a kulonbozo idozonaknak es a fold
forgasanak- (24 helyett) 31 ora all rendelkezesere az
ajandekok kihordasara (ha feltetelezzuk hogy keletrol
nyugatra halad, ami logikusnak tunik). Ebbol az
kovetkezik hogy 822,6 latogatast tesz masodpercenkent. Ez
azt jelenti, hogy 0,001 masodperce van minden egyes haznal,
hogy lepakoljon, beugorjon a kemenyen, megtoltse a
zoknikat, a tobbi ajandekot szetszorja a fa alatt,
visszamasszon a kemenyen keresztul es felpattanjon a
szanra. Ha feltetelezzuk hogy szoban forgo 98,1 millio
otthon egyenletesen helyezkedik el a fold felszinen (ami
persze nem igy van), akkor ket haz kozott a tavolsag 1,2
km. A teljes ut pedig 117 millio (117 000 000)
km, nem szamolva azokat a kiteroket, amiket meg a
Mikulasnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulas szanja mintegy 1000 km/s
(1000 kilometer per masodperc) sebesel halad, a
hangsebessegnel 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyomanyos
renzsírvas kb.25 km-t tesz meg egyora alatt, ha nagyon siet)

5. A szan rakomanya egy ujabb erdekes kerdes. Felteve, hogy
minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajandekot kap (ami
rohejesen keves), akkor a Telapo szanja mintegy 321 300 kg-
ot nyom. Nem szamitva a Telapot.(aki ha tenyleg minden
otthonba eszik egy kis edesseget, mondjuk 2 szaloncukrot,
akkor az ut vegere pontosan 2 943 000 kg-ot hizik, de ettol
az aprosagtol most eltekintunk.)
Egy hagyomanyos renzsírvas max. 150 kg-ot kepes elhuzni a
foldon. Meg ha feltetelezzuk, hogy a repulo renzsírvas
(lasd: elso pont) tizszer ennyit kepes elhuzni, akkor is
minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egesz szant
(Telapo nelkul) elhuzza. Ez a sok zsírvas 353 430 tonnara
noveli az egesz pereputty sulyat.
Csak osszehasonlitaskepp jegyzem meg, hogy ez negyszer
olyan nehez, mint az Enterprise nuklearis meghajtasu
anyahajo.

6. Ha ez a 353 430 tonna sulyu szan 1000 km/s-os
sebesel kozeledik, akkor nagy legellenallasba utkozik.
A legellenallas felheviti a renzsírvasokat. A ket vezer
renzsírvas masodpercenkent 143 000 000 000 000
(143 trillio) Joule energiat nyel el. Elhanyagolhato ido
alatt egnek el, (ekozben 234 000 000 000 decibel ereju
robbanas hallatszik) kigyujtva maguk mogott a tobbi
renzsírvast. Az egesz szan (a renzsírvasokkal egyutt) 4,26
ezredmasodperc alatt eg el. A telapot, akire ekozben 297
500 N centrifugalis ero hat, 120 kg-os Telapo eseten
8 207 123 kg-os ero preseli a szan hattamlajahoz.

En hiszek a Mikulasban.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Melyik az az állat amelyik a tenger fenekén él és abszolút de senkit sem érdekel?
???
Hát a MÉLYTENGERI SZ*ROK-RÁJA

- Mi az összefüggés a fogkrém és a Windows között?
- Ha nem megy - Call Gates.

Ön most egy ”bosnyák vírust” kapott. Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból, és utána töröljenek le minden állományt a merevlemezükről. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

Kovács László talál egy lámpást és annak rendje és módja szerint megdörzsöli.
Előjön a szellem és megkérdi:
-Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Kovács:
-Kisgazda az anyád.

Jaguáros száguld az autópályán 120-szal.Odarobog mellé egy Trabantos,majd letekeri az ablakot és odaszól a Jaguárosnak:
-Ismeri a Trabantot?
Jaguáros beletapos 140...Megint jön a Trabis megint beszól:
-Ismeri a Trabantot?
Jaguáros most már kezd ideges lenni 160...Trabant jön ablak le:
-Ismeri a trabantot?
Jaguáro idegrohamot kap,nem alig jut szóhoz majd visszaordít:
-Igen ismerem.....
Trabis:
-Akkor nem tudja hogy kell leállítani?

Egy toronyház bárjában ül egy ember a pultnál, iszogat.Bejön egy másik, odamegy a pulthoz, rendel öt feles whiskey-t, majd miután megitta kiugrik az ablakon,körberepüli ötször a toronyházat és viszsírepülve a bárba leül a pulthoz. ““Hát ezt én is meg tudom csinálni!““-gondolja felbátorodva a pultnál ülő másik úr,majd öt feles whiskey-t lenyomva nekiiramodik,kiugrik az ablakon majd szörnyet hal. Mire a pincér:
-De egy szemét ez a superman mikor részeg...

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építomunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben o is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel oket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidoben odamegy a munkásokhoz.
- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?
A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélo munkásoknak:
- Hé Baz““meg! Ismeritek ti Jézus Krisztust?
- M铓 kérded? - kiabálnak vissza.
- Azé baz““meg, mer““ itt a felesége az ebéddel!

Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos,vízvezeték-szerelo,tu zoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért ot is megkérdezi a tanítónéni:
-Hát a te apád mivel foglalkozik?
-Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen,leveszi az összes ruháját és b*zi férfiak elott táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba és lesz*pja oket meg s*ggbe is rakják.
Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
-Apukád komolyan ebbol tartja el a családot?
-Nem,igazából a Fradiban játszik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.
A mennyországban Szent Péter fogadja oket:
- Mielott eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az elso férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: ”Nézzétek, megmozdult!”

3 denevér versenyezik abban hogy ki tud több vért szívni...
Megy az elsô fölszáll huss elrepül...Eltelik 10 perc 20perc. 30perc múlva visszajön véres szájjal.
-Na mi volt?
-Látjátok ott azt a dombot?
-Igen na amögött van egy kisebb lócsorda.Na azoknak mind kiszívtam a vérét...
Többike csodálkoznak,stb...
Megy a második huss az is elrepül.20 perc,40perc.1 óra múlva visszajön tiszta vér a pofája majd mondja a többieknek:
-Na látjátok azt a domot?
-igen.
-És látjátok mögötte azt a hegyet?
-Igen.
-Na amögött vn egy óriási tehéncsorda.Mindnek kiszívtam a vérét.
Mindenki elámul,stb...
Jön a harmadik fölszáll husss...Eltelik fél óra 1óra másfél óra de még mindig nem jön...2 óra múlva rogyottan gyěrötten füstölögve visszajön...
-Látjátok ott azt a dombot?
-Igen.
-És látjátok mögötte azt a templomot?
-Igen.
-Na és látjátok rajta azt az óriási ezüst keresztet?
-Igen.
-Na én nem láttam...

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

A Föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal, felszólítja Pistikét:
-Mondd fiam, ha elkezdek ásni itt a terem közepén hova fogok jutni?
-A diliházba.

Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelodtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkoznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelodtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkoznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit veled szokott a postás bácsi.

Két beteg beszélget a kórházban az ágyon...
-Nos magát milrt hozták be?
-Hát tudja egy csúnya autós baleset miatt...És magát?
-Hát az úgy volt hogy elmentem az erdôbe medvét vadászni...Megyek megyel 1* csak meglátok egy kis barlangot beüvöltök hogy Brumm Brumm erre kijött egy kis medve én meg Puff lelôttem...Megyek tovább majd találkozok egy közepes méretě balanggal.Oda is bebrummogok mire kijött egy nagy medve én meg lelövöm...Na de utána meg találtam egy óriási barlangot...Beüvöltök hogy Brumm brumm,erre meg kijött a Prágai Gyors...

A medve részegen tántorog haza a kocsmából. Meglátja a nyuszika és kihasználva a helyzetet agyba-főbe veri a medvét. Másnap a medve megy a bíróságra és mivel igen egyedülálló az eset az oroszlán (főbíró) rögtön összehívja az erdő népét.
A biró kérdezi a felperest (medve):
- Meg tudnád határozni a támadód személyét? Mire emléxel a támadódból?
- Hát nem igazán tudom, hogy nézett ki, mert, mint már mondtam nagyon be voltam rugva. De arra emléxem, hogy két hosszú valami állt ki a fejéből.
Erre a nyuszika felkiált az állatok közül:
- Csiga, csiga szorul a hurok...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Példák azokra a mondatokra, amit nem szeretnél hallani a mütéted közben:
-Ezt inkább őrizzük meg! Kell majd a boncoláshoz!
-Hívjátok a gondnokot! Kell még egy felmosórongy!
-Fogadd el ezt az áldozatot, ó, sötétség Nagy Ura!
-Hozd vissza! Rossz kutya!
-Várjatok egy percet! Ha ez a lép, akkor az ott micsoda?
-Adja ide azt a …izé … őőőő … dolgot!
-Hoppá! Hé, volt már, aki túlélt ebből 500 köbcentit?
-A francba! Megint kiment a lámpa.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Egy rabbi, egy protestáns, és egy katolikus pap utazik egy hajón gyerekekkel.
A hajó viharba keveredik.Kiált a rabbi:
-Mentsétek a gyerekeket!
A protestáns:
-B*zd meg a gyereket!
A katolikus pap:
-Miért, van még arra idő?

Miben hasonlít a hegyipásztor, meg a sziklamászó?
...
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a f*szodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

Két ejtőernyős beszélget , zuhanás közben .
Te , ez csodálatos , fantasztikus . Olyan szép és az emberek is , olyan picik ilyen fentröl , mint a hangyák.
Nyissunk vazz ezek tényleg hangyák.

10000m magasságban a vadászrepülő ablakán bekopog egy fejkendős öregasszony, erre a pilóta visszakopog:
-Csókolom néni! Maga boszorkány?
-Dehogyis édesfiam takarítónő voltam Csernobilban!

Kopogtatnak a zsidó ajtaján. Kiszól a zsidó:
- Kik vagytok?
- Jóbarátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf!

A nyuszika sírva megy az erdőben. Találkozik a rókával:
-Miért sírsz, nyuszika?
-Megerőszakolt a medve.
-Mikor?
-Tegnapelőtt, tegnap, meg ma is oda megyek.

A hidegháború végén az Oroszok és az USA megállapodnak a teljes atom arzenál leszerelésében csak 1-1 rakétát hagynak elretentésül. Meg is csinálják. Utána az amerikaik gondolkodnak, hogy most mit kéne csinálni azzal az rakétával, és arra jutnak, hogy kilövik Moszkvára. A CNN bemondja, hogy Moszkvát atomtámadás érte, 5 milió halott és több 10 milió sugárfertözött van. Az Oroszok úgy határoznak, hogy emelett nem mehetnek el szó nélkül, bosszút kell állni. Az Orosz elnök rögvest kiadja a parancsot a megmaradt rakétával a válaszcsapást.
A vezérkari főnök: -Sajnos uram ezt nem tehetjük meg.
Az elnök: -Miért nem?
A vezérkari főnök: -Mert nem rendelkezünk nukleáris fegyverekkel.
Az elnök: -De hát a felvonulásokon milyen sok rakétát vonultattunk fel...
A vezérkari főnök: -Igen uram, de azoknak a rakétáknak a fején nem atomtöltet volt, csak egy gumidarab.
Az elnök: -Hát nincs mit tenni azt kell kilőni.
Így is lesz. Eltelik 1 hét ... 2 hét ... 3 hét semmi hír. Az orosz elnök nem bírja és felhívja az amerikait, hogy mi a fene van ott?
Amerikai elnök: -Amerika gyakorlatilag romokban hever több 10 millió halott és még több sebesült ... és ez a zsír itt pattog a mi utcánkban!

A férj korán jön haza, a feleség betuszkolja a szeretőjét a ruhásszekrénybe. A férj a szekrényhez lép, kinyitja.
- Mit keres maga a szekrényben?
- Én ... okleveles molyirtó vagyok, a szekrényt ellenőrzöm.
- Aha. De miért nincs magán ruha?
- Azok az átkozott molyok! Hát nem leették rólam?!

Az öreg székely ajtaján kopognak.
Kiszól az öreg:
-Te vagy az fiam?
Nincs válasz.
-TE VAGY AZ FIAM?!
nincs válasz.
Az öreg székely megfogja a puskáját és belelő az ajtóba majd halja, hogy a másik oldalod összesik valaki. Kiugrik és látja, hogy a fiát lőtte hason.
-Fiam MÉrt nem válaszoltál amikor kérdeztem?!
-Hᓓ bólintottam...

Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: ”Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát....”
Bush: ”Öööö, elnézést, miről beszél??”
Arafat: ”....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról.....”

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezot.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepodik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettot csinálnék a fürdokádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdokád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözo irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idot szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós eloveszi a tárcáját és kihúz belole egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibol. Megmutatja az elsot:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith elohúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellonöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését?- hajol elore Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?

-------------------------------------------------------------------------------------------

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

Piroska éjnek idején megy az erdôben, karján a kosarával. Találkozik a
farkassal és az aggódva kérdezi tôle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdôben?
- Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...

Reggel arra ébred a pasi, hogy a barátnõje csomagol.
- Te meg mit csinálsz?
- Hazamegyek anyámhoz. Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy.
- Ejha, de nagy szavak ezek egy kilencéves szájából!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Csivavatámadás áldozatává vált az a betörõ, aki egy weekend ház ajtaját felfeszítve szembe találta magát a 20 centiméteres marmagasságú, 70 dekás, egész testében remegõ, könnyes szemû házõrzõvel. A halottkém jelentése szerint a férfi halálát kb. 30 perces, szívizomgörccsel vé

OFF
Szép, és jó viccek, de engem nem tudsz überelni Készül a következő csapat vicc, mindent elsöprő mértékben
ON

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

Két rendôr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.

- Miért engedted le? - kérdi a társa.

- Túl magas volt a nyereg.

- Te hülye, ezért? - szól a másik.

Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli

a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.

- Ezt miért csináltad?

- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.



Az más:

~~~~~~~

Két rendôr találkozik az utcán.

- Józsi, csokis a szád, töröld le!

- Á, le van zsírva.

- Ja, azt hittem csokis.



Oszlop:

~~~~~~~

A parancsnok utasítja két rendôrét, hogy mérjék meg az udvaron lévô álló

oszlop magasságát. A rendôrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló

társuk megszólal.

- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki, és úgy próbáljátok megmérni!

- Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.



Feljelentés:

~~~~~~~~~~~~

Az ifjú rendôrök járôröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha

szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két

marha ballag velük szemben a járdán.

Egyikük megszólal:

- Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik.

Mire a másik:

- Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó! Tudod mit? rjuk inkább,

hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.



Felvilágosítás:

~~~~~~~~~~~~~~~

- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi az öreg pa-

rasztbácsi az utcasarkon posztoló rendôrt.

- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?

- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.



Forgatás:

~~~~~~~~~

A rendôrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepôdnek, amikor látják,

hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.

- Te - érdeklôdik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?

- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.



Keresztrejtvény:

~~~~~~~~~~~~~~~~

Két rendôr keresztrejtvényt fejt:

- Te! Mi lehet az? Nôi nemi szerv, 4 betž.

- Hm... Mi a fene lehet? Azt mondd meg, vízszintes vagy függôleges?

- Vízszintes.

- Akkor megvan: a száj!



Találós kérdés:

~~~~~~~~~~~~~~~

- Száz rendôr közül hogyan lehet kiválasztani a tíz legbutábbat?

- Találomra.



A tudás hatalom:

~~~~~~~~~~~~~~~~

Minden ember rendôrnek születik, csak van, aki továbbtanul.



Matek:

~~~~~~

A rendôr találkozik ifjú kollegájával.

- Mi az, ami a hónod alatt van?

- Oklevél.

- Na és miért kaptad?

- Matematika versenyen voltam.

- És mondd, nehéz volt a feladat?

- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá,

így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.



Mese:

~~~~~

- Három gyanúsítottja van egy bžncselekménynek: Hófehérke, az okos és buta

rendôr. Melyik az elkövetô?

- A buta rendôr, mert Hófehérke és az okos rendôr csak a mesében létezik.



Tévedés:

~~~~~~~~

Jutalomosztás van a rendôrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendô-

röket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:

- Ćthozat!

Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.

- Jelentem, nincs itt!

- A fenébe, pedig ô kapta volna a legtöbbet.



Spirál:

~~~~~~~

- Fôorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?

- Igen.

- Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam!



Szög:

~~~~~

A rendôr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a

képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy

az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy

a szög feje áll a fal felé.

- Anyukám! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?



Sirály:

~~~~~~~

A rendôr sétál öt éves csemetéjével a Balaton partján.

- Nézd apu! Egy döglött sirály! -kiált fel a kisfiú.

A rendôr felnéz az égre:

- Hol?



Iszony:

~~~~~~~

A rendôrfeleségek beszélgetnek.

- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?

- Igen, szörnyž volt. Éppen benézett az ablakon.



Nehéz kérdés:

~~~~~~~~~~~~~

A rendôr megállítja a szabálytalanul elôzô Ladát s a vezetôjét 500 Ft-ra

bírságolja.

- Biztos úr! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan talá-

lós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bír-

ságot?

A rendôr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?

- Nem én.

- Hát a kilencedik hónapban.

A rendôr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabály-

sértôt, aki fennakad a hálóján már ô kérdi.

- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy talá-

lós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a leg-

több gyerek?

- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.

- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben! - vágja rá sugárzó arccal a rendôr.



Esküvô:

~~~~~~~

Egy rendôrségi autó gyors tempóban halad a fôváros utcáin. A volánnál az

ôrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor vi-

ággal. Az elsô úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva ki-

jön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra jár-

ják az összes budapesti templomot. Az ôrmester végül szemérmesen megkérdi

parancsnokát.

- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék?

- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom,

melyik templomban tartják az esküvôt.



Cipôvásárlás:

~~~~~~~~~~~~~

- Nézd drágám, ma vettem egy új cipôt - dicsekszik a rendôr a feleségének -,

de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.

- Hogy-hogy?

- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az elsô napokban szorítani fog.



Nem mindegy:

~~~~~~~~~~~~

Egy szemmel láthatóan igen rosszul vezetô hölgy be akar állni a parkolóba.

Elôször a mögötte álló kocsinak koccan, utána az elôtte állónak, majd a

mellette állónak. Odamegy hozzá a rendôr, és megkérdezi:

- Asszonyom, Ön most parkol vagy biliárdozik?



Ajándék:

~~~~~~~~

Két rendôr beszélget:

- Mit kaptál a fônöködtôl karácsonyra?

- Idegbajt!

- És mit kap tôled a feléseged karácsonyra?

- Egérutat a sarokig.



Ateisták:

~~~~~~~~~

Két rendôr találkozik a plébánossal, akinek be van gipszelve a keze:

- Mi történt magával, plébános úr? - kérdezi egyikük.

- Tegnap este tisztálkodás közben elestem a fürdôkádban, és eltörtem a

kezemet.

Amikor a pap továbbmegy, az egyik megkérdi:

- Te, mi az a fürdôkád?

- Fogalmam sincs, én nem járok templomba.



Szesztestvér:

~~~~~~~~~~~~~

A részeg kilép a kocsmából, és imbolyogva, szabálytalan helyen elindul

keresztbe az úttesten, egy autó majdnem elüti. A rendôr rászól:

- Menjen csak vissza!

- Visszamennék én, de már egy vasam sincs!



A biológus:

~~~~~~~~~~~

Egy civil ruhás rendôr odamegy a nyáját terelô juhászhoz.

- Adjon Isten, bátyám!

- Fogadj Isten!

- Ha pontosan megmondom, hány juha van, ad nekem egyet?

- Na, ha megmondja, adok.

- Százkilencvenöt.

- Azt az áldóját, tényleg annyi. Viheti, amelyik tetszik.

A rendôr gondosan kiválasztja, a juhász így szól hozzá:

- No, már ne haragudjon, de ha most én megmondom, hogy mi a maga

foglalkozása, visszaadja a jószágot?

- Vissza hát - mondja magabiztosan a civil ruhás rendôr.

- Maga fiam, rendôr.

- Tessék, visszaadom a birkáját, de mondja már meg bátyám, honnan tudta,

hogy rendôr vagyok, amikor nincs rajtam az egyenruha?

- Ez nagyon egyszerž volt fiam, ugyanis a pulimat vitted el.



A becsületes megtaláló:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A rendôr egy veszedelmes zsebtolvajt állít elô az ôrszobára, aki ez alkalm-

mal egy értékes gyžržt lopott. A tovaj persze védekezik, hogy ô nem lopta,

hanem találta az ékszert.

- Na, és ha találtad, miért nem adtad le az ôrszobára vagy a talált tárgyak

osztályára? - kérdezi a rendôr.

- Nem lehetett biztos úr, mert bele volt vésve: "Örökké a tiéd".



Baráti tanács:

~~~~~~~~~~~~~~

A rendôr baráti társaságban alaposan felönt a garatra. Eszébe jut, hogy

múltkor, amikor ugyancsak ittasan tért haza, a felesége megfenyegette: ha

még egyszer ilyen elôfordul, többé nem teheti be a lábát a lakásba. Ezt

elmondja társainak, akik megpróbálnak segíteni rajta. Egyikük mond is egy

jó ötletet:

- Figyelj ide, mondok egy jó tanácsot. Amikor hazaértél, az ajtó elôtt

vetkôzz le meztelenre, csöngess be, s ha kinyilt az ajtó, dobd be a

ruháidat. A feleséged csak nem fog engedni egy szál ádámkosztümben kint

álldogálni a folyosón...

- Igazad van, ez jónak látszik, kipróbálom.

Másnap találkoznak a kapitányságon, rendôrünk kék-zöld foltoktól tarkállik.

- Mi történt veled? - kérdezik társai.

- Ć, hagyjátok. Œgy csináltam, ahogy mondtátok. Meztelenre levetkôztem,

megnyomtam a csengôt, kinyílott az ajtó, erre én bedobtam a ruháimat.

Utána becsukódott az ajtó, és megszólalt egy hang:

- Kérem vigyázzanak, az ajtók záródnak! A Moszkva tér következik.



Boldogság:

~~~~~~~~~~

Feldúlt arcú rendôr rohan az utcán, aztán megáll, s rákiált egy szembejövô

férfira:

- Maga boldog?

- Igen - hangzik a válasz. A rendôr erre lekever neki egy irdatlan nagy

pofont.

Tovább rohan, találkozik egy másik férfival, attól is megkérdezi:

- Maga boldog?

- Nem, én boldogtalan vagyok.

A rendôr ezt is jól képen teremti. A két férfi persze bemegy a kapitányságra,

és panaszt tesz a parancsnoknál, aki megígéri, hogy alaposan kivizsgálja az

ügyet. Amikor a rendôr is bemegy a kapitányságra, a parancsnoka kérdôre

vonja:

- Mondja, miért verte meg maga azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta

magának, hogy boldog, a másik meg azt, hogy boldogtalan?

- Azért parancsnok úr, mert megtudtam, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal

megcsal.



Jó tipp:

~~~~~~~~

A rendôr fel-alá biciglizik a lucernásban, egy ismerôse megkérdezi:

- Miért itt biciglizik, biztos úr?

- Mert leeresztett a gumin, és tegnap a szomszéd tehene is itt fújódott fel.



Precizitás:

~~~~~~~~~~~

A rendôrök egy fej nélküli holttestet találnak az erdôben.

- Te, ez a Nagy Józsi - szól az egyik.

- Ć, az nem lehet, az legalább egy fejjel magasabb.



Cigányok:

~~~~~~~~~



A cigány vágtat le a lejtôn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendôr:

- Megállj, cigány, nincsen lámpád.

- Na ugoj, rendô, me fékem sincs.





A cigányt beviszik a rendôrségre, ott megkérdi valaki töle:

- Hát téged mért hoztak be?

- Szolmizálásért.

- Szolmizálásért? És mit szolmizáltál?

- Hát hogy dó-lá-re-lá-dó

(Gyengébbek kedvéért: dollár eládó... - Taylor)





Megy a cigány az úton, szembejön vele a rendôr:

- Na, állj csak meg, Gazsi, mit loptál?

- Én disznót???





Jön ki a cigány az erdôbôl, és megállítja ôt egy rendôr:

- Mi van cigány, lopunk, lopunk? Mit viszel ott a válladon?

Mire a cigány ránéz a bal vállára:

- Porszem az csak, semmiség biztos úr.

- Nem ott, te. A jobb válladon.

Odanéz a cigány, és hirtelen felkiált:

- Jesszusom, egy vaddisznó!





A cigány jön ki az uraság erdejébôl egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a

csendôr.

- Te cigány! Mi van a válladon?

- Egy falevíl!

- Nem azon, a másikon!

- Jízusom! Egy váddisznyó!









Két rendôr találkozik:

- Képzeld, 1. helyezést értem el a Rendôrök Matekolimpiáján!

- Igen? És mit kérdeztek?

- Mennyi 7*3?

- És mit mondtál?

- 24.

- De hát ez nem igaz.

- Lehet, de én saccoltam a legjobban!!





Megy egy ember a DEĆK FERENC utcában, és SOK BžRÖNDÖT ÉS

MĆS HOLMIT cipel magával. Arra jön egy rendôr, és megkérdi az

embertél:

- Mi ez! Mi ez itt, kérem?

- Ez? Ez itt a DEĆK FERENCUCCA.





Két rendôr ül egy disco bárjánál, a bár falán egy hatalmas tükör.

Az egyik így szól, amint a tükörbe néz:

- Te, oda nézz, a túloldalon ül két kolléga. Gyere, menjünk oda!

Amint feláll a másik megszólal:

- Várj! žk is éppen át akarnak jönni.





Két rendôr sétál az utcán, közben találnak egy tükröt. Az egyik megjegyzi,

amikor belenéz:

- Milyen ismerôs ez az alak!

A másik elveszi tôle, ô is belenéz.

- Te hülye, ez én vagyok!





A rendôr bemegy az ôrszobára, kezében egy nagy darab zsír:

- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele.





Két rendôr beszélget.

- Vettünk egy vécékefét.

- Na és milyen?

- A papír jobb volt.





A gyerek hazajön az iskolából, és meséli az apjának:

- Papa, tudok egy rendôrviccet.

- De fiam, én is rendôr vagyok.

- Nem baj, majd lassan mondom.





Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes

poszthoz:

- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erôszakolni!

- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...





A siófoki Fô téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan

keresnek valamit. A téren ácsorog két rendôr. A kocsi melléjük gurul.

- Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezetô.

A két rendôr rázza a fejét, hogy nem érti.

- Do you speak English?

Ismételt fejrázás.

- Parlez vous francais?

Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendôr megszólal:

- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!

A másik legyint:

- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?





A rendôr megállít egy kocsit:

- Uram, maga átlépte a megengedett sebességhatárt!

- Ugyan, biztos úr, hiszen alig mentem 30-cal!

- A radar szerint ön ...

Erre a kocsiban ülô feleség:

- Biztos úr, teljesen felesleges a férjemmel vitatkozni, amikor részeg!

Ekkor a hátsó ülésrôl az anyós:

- Nem megmondtam, fiacskám, hogy lopott kocsival ne száguldozz!

A csomagtartóból kiugrik egy ürge, és megkérdezi :

- Mi az, már átléptük a határt?





Rendôr megállítja az autóst és azt mondja:

- Idefigyeljen jóember, most szólok harmadszor, hogy

folyik a hžtôvize!

Mire az autós:

- Igaza van biztos úr, tényleg harmadszorra mondja, de én

harmadszorra szólok,

hogy nem a hžtôvizem folyik, hanem ez egy egy locsoló autó!!!





Razzia a külvárosi Discoban. Rendôr bemegy, és döbbenten

lát két nemzetiségi ifjút: az egyik bambán áll letolt

nadrággal, a másik meg az egyik hüvelykujját az elsô

szájában, a másikat meg a ében tartja. A rend ôre

hüledezve megkérdi:

- Mi az ördögöt csinalnak maguk?!?

- Jáj biztosúr, tuggya á Józsinak nágyon fáj a hasa, osztán még köll hánytatni!

- Jó, de attól nem fogja meghánytatni, hogy az ujját szopja!

- Hát áttó nem, de maj ha megcserélem žket!





Tudományos kísérlet keretében žrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal,

valamint egy rendôrrel. Beszállás elôtti utolsó ellenôrzésnél még egyszer,

utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:

- Elsô malac, önnek mi a feladata?

- Monitorokat 1-tôl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!

- Helyes. Második malac?

- Monitorokat 17-tôl 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!

- Ez is helyes. És ön rendôr úr, mi a feladata?

- Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni...





- Te hogyan védekezel az AIDS ellen? - Faggatják a rendôrt a társai.

- Hát... kotonnal. Mindig rajtam van.

- És soha nem is veszed le?

- Csak nagyon ritkán. Ha pisálok vagy ha kefélek.





Rendôrség kiérkezik egy szibériai faluba. Család széttépve, anyu, apu, gyere-

kek, egy vadászt találnak a belsô szobában:

- Mi történt itt?

- Jaj, jaj egy bazi medve ránktámadott, és csak én tudtam elmenekülni.

- Na, és nem sérült meg menekülés közben?

- De, itt a számat beütöttem.

- Na, és nem fáj.

- Csak ha nevetek....





Két rendôr sétál a Balaton partján. Igen meleg van.

- Te, Józsi, be kéne menni és úszni egyet.

- Nem, nem lehet, esetleg erre sétál a parancsnok és balhé lesz, ha

nem járôrözünk a helyünkön.

Hosszan vitáznak, majd bemennek úszni egyet. 10 perc úszkálás után észreveszik,

hogy a parancsnok közelg.

- Te, Józsi, most meg mit csináljunk?

- Bukjunk le!

- (ordítva) Parancsnok úr... Parancsnok úr!





A halálos kimenetelü közlekedési balesetet helyszínelnek a rendôrök. Az egyi-

ket elküldik, hogy finoman tudassa a szomorú hírt az áldozat feleségével.

A rendôr becsönget. Ötvenes hölgy nyit ajtót. A rendôr tiszteleg:

- Özvegy Kovácsnéhoz van szerencsém?

- Kovácsné vagyok, de nem özvegy.

- Na, mibe fogadunk?





A külföldi megkérdez egy rendôrt:

- Merre van a Parlament?

- Nemtom.

A külföldi meghökken. Megy tovább. Megkérdez egy másik rendôrt is:

- Merre van a parlament?

- Nemtom.

A külföldi már nagyon mérges, amikor találkozik egy harmadik rendôrrel. Azt

is megkérdi:

- Merre van a parlament?

- Uram, itt elfordul balra, és ha a második mellékutcán jobbra kanyarodik, már

ott is van.

- Köszönöm szépen. De hogy van az, hogy maga ezt ilyen szépen el tudta mondani,

az elözö két rendôr, akit megkérdeztem, csak azt mondta: "nemtom!"

- Mert én elvégeztem a Rendôrtiszti Föiskolát.

- És ök nem?

- Nemtom.





A rendôr televíziós barchoba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem

120-as az IQ-ja, elôre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia.

Elkezdôdik a közvetítés. A rendôr nagyon magabiztosan kérdezget:

- Élôlény?

- Igen.

- Csak nem az a lépesméz fóka?





A rendôrök barchobáznak.

- Személy?

- Igen.

- Néger?

- Igen.

- Szemüveges?

- Igen.

- A szomszédomban lakik?

- Igen.

- Akkor nem tudom.





A rendôr egész nap karatézik otthon, hadonászik össze-vissza. A felesége meg-

elégeli:

- Józsi, csinálhatnál már valami hasznosat is, például megjavíthatnád azt a

rohadt rádiót.

A rendôr bólint, lekapja a rádió hátlapját és hangos "hadzsime" kiáltással

nagyot üt bele. A rádió se rest, jól megrázza. Ül a rendôr füstölgö kézzel a

szônyegen:

- Hž, az anyád, de gyors vagy!





A részeg rendôr hazafelé támolyog a kocsmából. Nekimegy egy lámpaoszlopnak.

Elkezd rajta kopogtatni:

- Nyissátok már ki!

Semmi válasz. A rendôr felnéz, majd vállat von:

- Pedig itthon vannak. Ég a villany.





A rendôr felesége hazaérve látja, amint az ura a gyereket a két fülénél fog-

va merítgeti egy kád vízbe. A gyerek üvölt mint a sakál. Nagyon kiakad:

- Béla, a fene egye meg! Hát miért a fülénél fogva fürdeted azt a szegény

gyereket?

- Csak nem képzeled, hogy belenyúlok abba a susulyka forró vízbe!





Két rendôr sétál az utcán. Az egyik észrevesz egy köpést a járdán. Lehajol érte:

- Nézd Jani, egy medál.

Megpróbálja felvenni:

- Nem is medál, hanem nyaklánc!





A rendôr áll kint a szakadó esôben, és a felesége által csomagolt szendvicset

eszi. A kollegák döbbenten nézik:

- Józsi, miért nem jössz be ide az ôrszobára enni? Csak kényelmesebb!

- Azt mondta az asszony, akkor egyek amikor jólesik...





Rendôr a nyelvvizsgán:

- Do you like Tolouse Lotrec?

- I don't like to lose anything.





Az állatkertben az állatházban elszabadul egy denevér. Az ügyeletes poszt ki-

száll a helyszínre, majd rövid kergetôzés után sikeresen elfogja az állatot,

majd behúz neki egyet, csépeli egy darabig, majd a földre dobja a denevért és

ráugrál. Végül magasra emelve a döglött állatot elkiátja magát:

- Batman, batman, csalódtam benned...





A rendôr szól a fiának:

- Te fiam, nézd meg, hogy ott vagyok-e az utcasarkon!

A srác lefut az utcára a lakásból hamarosan jön vissza, mire a rendôr:

- Na de fiam, micsoda marhaság ez, hát nem egyszeržbb lett volna, ha kinézel

az ablakon az utcára, s megnézed nem vagyok-e ott?





Két rendôr áll a buszmegállóban,az egyik megszólal:

- Busszal megyünk,vagy gyalog?

- Hát ami elöbb jön.





Két rendôrfeleség beszélget:

- Nézd, ott jön a férjed egy hatalmas virágcsokorral!

- Na, akkor ma este megint szét kell raknom a lábam.

- Miért, nincs vázátok?





Két rendôr megy az erdôben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják, s viszik

a központba. Visszafelé menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigrá-

náttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül:

- Te, óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban!

- Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!





Két rendôr barkochbázik:

- Élôlény?

- Igen.

- Fémböl van?

- Igen.

- Akkor már tudom: pléhbános.





A dél-afrikai titkosrendôrség fönöke bemegy a város legtávolabbi sarkán álló

borbélyhoz.

- Tudja ki vagyok én?

- Nem

- Jó,akkor borotváljon meg!





Két rendôr beszélget a vízparton:

- Te, mennyi az idô?

- Hát még a szúnyog!





A rendôr felesége birkát fôz, a beleivel nem tud mit kezdeni, hát

bedobja a WC-be. Hazajön a rendôr, s rögtön rohan a budira. Eltelik

10-20 perc,kijön és meséli:

- Képzeld, asszony! Akkorát zsírtam, hogy a beleim is kijöttek, de mire

visszagyömöszöltem...





- Vádlott, ezer forint pénzbüntetésre ítélem, mert az itt jelenlevô,

kötelességét teljesítô rendôri közeget ön a szóban forgó idôpontban becsmérlô

szavakkal illette! Megértette a büntetést?

- Igen.

- Kiván még valamit mondani?

- Kívánni kívánok, de sokallom a tarifát!





Szigorított közúti ellenôrzéskor a rendôr megállít egy kocsit, és a

sofôrje elé tartja a szondát.

- Fújjon bele!

- Nem fújok.

- Fújjon bele!

- Nem fújok.

- Ide halgasson! Fújjon bele, amíg szépen beszélek, mert ha maga helyett

én fújok bele, egy életre ugrik a jogsija!





Vesz a rendôr egy hžtôszekrényt. Este, mikor hazamegy kinyitja, és jól megveri

az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a

hžtôbe, és mosolyogva várja a férjét.

A rendôr kinyitja a hžtôt, megvakarja a fejét, majd megveri az asszonyt.

Megkérdezi az asszony:

- Miért vertél meg?

- Mert megint égve hagytad a villanyt!





A rendôr épít egy házat, és szeretné megmutatni a felettesének. Elôtte

elmennek néhány kocsmába, és egy kicsit spiccesen érkeznek a házhoz. A rendôr

elkezd magyarázni:

- Ez itt a hall, ez a konyha, ez a fürdô, ez a nagyszoba. Benyit a

hálószobába, és látja hogy egy fickó keféli a feleségét. Megszólal:

- Ez a feleségem, az a fickó meg azt hiszem hogy én vagyok.





Két rendôr vitatkozik hogy kinek hülyébb a fia. Felmennek az egyik lakására

és odahívják a fiát.

- Fiam, menj le a buszmegállóba és nézd meg hogy ott vagyok-e.

A fiú lement, megnézte, visszajött és megmondta az apjának hogy nincs lenn a

megállóban.

- Na? Mit szólsz? - kérdezi a rendôr.

- Bizony, elég hülye mert megnézhette volna az ablakból is!





Rendôr sétál a folyóparton és látja hogy egy bokor alján egy fiatal pár nyomja

a témát. Megszólal:

- Hát maguk mit csinálnak?

- Gyereket.

- Ja, már azt hittem hogy basznak.





- Mi történt veled? Miért van úgy összevagdalva az arcod? - kérdi az ôrmester

a beosztottjától - Talán rossz a borotvád?

- Ć, dehogy! Tudod vasárnap vendégek voltak nálunk és késsel-villával kellett

ennem.





- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi a parasztbácsi

az utcán dekkoló rendôrtôl.

- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?

- Hát csak maga van itt egyedül...





Két kutyás rendôr igazoltatja a csöveseket:

- Neve?

- Ö...

- Foglalkozása?

- Ö...

- Lakása?

- Ö...

- Tud valamit mondani magyarul?

- Ricse, ricse, Beatricse!





Az ôrmester igazoltat egy részeget az utcán. Mielôtt bármit is mondhatna, az

elázott pasas megszólal:

- Hülye rendôr! Hülye rendôr!

- Hülye maga, hisz tök részeg!

- Az igaz, hukk... De én holnapra kijózanodom.





- Parancsnok, nem tudja hol lehet madáreledelt kapni a közelben.

- Minek az magának, hisz nincs is madara.

- Eddig nem volt, de tegnap kaptam a feleségemtôl egy kakukkosórát.





- Parancsnok úr, engedje meg hogy bemutassam az öcsémet. Szeretne rendôr

lenni, egyébként Dr. Juris, diplomás tanár és író.

- Nem tesz semmit! Majd mi embert faragunk belôle.





A próbarendôr megkapja szolgálati pisztolyát nézegeti, feláll majd odamegy a

parancsnokához.

- Jelentem, a pisztolyom csöve lyukas!





A rendôr házaspár négyéves kisfia váratlanul benyit a hálószobába, amikor a

szülei szeretkeznek.

- Mit csináltok, apuci?

- Kistestvérkét, Gáborka.

A gyerek sírva tiltakozik:

- Hagyjátok abba! Nem kell kistestvér!

Másnap ismételten rajtakapja ôket, de ez esetben hátulról szeretkeznek. Most

már toporzékolva mondja:

- Vegyétek tudomásul, hogy kiskutya sem kell!





A rendôr bemegy a hangszerboltba és megszólal:

- Kérném azt a piros oboát és azt a fehér harmónikát.

Mire az eladó:

- A poroltót még leakasztom, de a radiátort már nem vagyok hajlandó levenni.





A "fejesek" elhatározzák, hogy a rendôröket meg kell

tanítani valamilyen idegen nyelvre. Elôtte felmérést

végeznek, hogy ki milyen szinten áll. Behívják az elsôt:

- Do you speak English?

- Hö?

- Jól van fiam, Te nagyon hülye vagy, kezdô csoport!

Behívják a következôt:

- Do you speak English?

- Hö?

- Jól van fiam, Te nagyon hülye vagy, kezdô csoport!

Megkérdezik a harmadikat:

- Do you speak English?

- Yes, of curse!

- Hö???





Hazaérkezik a rendôr egy délután és látja, hogy a felesége ott hever az

ágyban, kipirulva, izzadtan, ahogy kell... A feleség azonnal kapcsol, a

szívéhez kap, és elkezd sikoltozni, hogy "jajj a szívem jajj a szívem.."

A rendôr kirohan a szobából, ahol a fiába ütközik; az megszólal:

- Papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben.

A rendôr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót, és látja, hogy az egyik

barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között, erre megszólal:

- Mit csinálsz te itt? A feleségem haldoklik, te meg ijesztgeted a gyereket?





Rendôr az orvosnál.

- Doktor úr, baj van. Ha itt megnyomom (melkasára bök)

nagyon fáj, ha itt megnyomom (tüdejére bök) még jobban fáj,

és ha itt megnyomom (szivére bök) borzasztóan fáj!

- Mondja maga rendôr?

- Igen doktor úr, honnan jött rá?

- El van törve az ujja.





Két rendôr beszélget:

- De Yol break-ol a Fiad!

- A',nem break-el,csak a tolokocsijat keresi...





Két rendôr beszélget:

- Te, nem érzem a lábamat!

- Sebaj, szagold az enyémet!





Rendôr hazamegy, bekiált a feleségének a szobába:

- Hé asszony, gyere vetkôzz!

Megörül a feleség, hiszen egészen régen volt már...

- De pucérra vetkôzz ám, aztán állj kézen itt az elôszobában

a tükörnek hassal.

Az asszonynak roppant gyanús a dolog, de egy új figurára gyanakszik,

hát kötélnek áll.

Ahogy áll a tükör elôtt, a rendôr odamegy, beteszi a fejét a nô lábai

közé és elkezdi az állával a csiklóját izgatni.

Néhány pillanat mulva felkiált.

- Na felöltözhetsz asszony, belôlem sem lesz titkos rendôr.

Nekem nem áll jól a szakáll.





Két rendôr felesége beszélget. Az egyik meglátja férjét virággal

közeledni. Erre azt mondja:

- Na ma este is oda kell tartanom a picsámat!

Erre a másik feleség:

- Miért, vázátok nincs?





Két rendôrfeleség beszélget:

- A mi szobánk tele van Rembrandtal.

- Igen, és mivel irtjátok?

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, és egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül gondolkodni, mitévõ legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szõke, kékszemû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1516-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan, hogy tudnám én így megerõszakolni?
- Hááát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket pedig megfognám én...

- Mi a különbség a bowling-golyó és a szõke nõ között?
- A bowling-golyóba csak három ujjad fér bele...

Amúgy ritka jólesö délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elött.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tünj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le!
A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Reklámok

- A barátnom sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
- Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet.
- Ha torna elott megfürdesz, azt mindenki egybol észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
- Bizonyos tusfürdok azonnali orgazmust okoznak.
- Mosolyogva, erolködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
- A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofor.
- Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az elozo...

- Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.

- Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni,vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
- Minden anyuka 20-25 éves.
- Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz.
- Az ezer Ft-os futoszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
- Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
- Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
- A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
- Minden nonek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
- Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba és a konyha.
- Minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi,csoki, fozelék.

- Minden autó környezetbarát.
- Minden üzemanyag környezetbarát.
- Minden olaj környezetbarát.

- A mosógépszerelok és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
- Életed legnagyobb problémája a vízko, mert minden csempe vízköves.
- Minden mosógép vízköves.
- Minden csap vízköves.

- Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
- Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
- Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
- Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
- Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
- Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.

- A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
- A mosógépében mindig ronda vízköves futoszál van.

- Az arckrémedtol 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
- A tusfürdodtol újabb 10 évvel fiatalabb lesz a boröd.
- A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
> >
- A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
- A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
- A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.
- Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.

- A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
- Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
- Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz.
- Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.

Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önmuködö...

Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.

A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.

Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (Vagy az egy teljesen új
zokni?)

Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...

Ha egy bizonyos üdítot iszol, csúúúcsszuper csaj leszel...

Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!

Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!

Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.

Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz idod semmire, csak a tanulásra.

A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt.

A nok a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!

A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytol két perc alatt nonek 10 centit.

Két nap múlva minden topmodell lába szorös, ha nem szortelenítokrémezi.

Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.

Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz...

----------------------------------------------------------------------------------------

A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak mar õ kinõtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
> Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
> Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.
Minden rendben levõnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyûdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába...

--------------------------------------------------------------------------------------------

A számítástechnika mindennapjainkban:


Kedves Helpdesk!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.

Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Elkeseredett


Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, és telepítse a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben a Férj 1.0 telepítheti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb
alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Én személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Helpdesk

--------------------------------------------------------------------------------------

Alkalmassági vizsga

Név (a tiéd):________________________ ____________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

Politika: Betűzze le a következő USA elnökö nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:_________________________ _____________
Carter:_______________________ ______________
Clinton:______________________ ______________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

1 Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Tanárnő, tanárnő, mi esik odakint?
- Hó, Pistike.
- Hᓠodakint!

- Na gyerekek, ki tudja megmondani, milyen hangot ad a tehén?
- Én tudom! Úgy csinál, hogy múúú!
- És ki tudja, hogy csinál a malac?
- Én tudom, úgy csinál, hogy röf.
- És hogy szólal meg az egér?
- Úgy, hogy klikk!

A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott odabent.

----------------------------------------------------------------------------------------

TERMÉSZETFILMES UTOLSÓ MONDATAI:
Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testû gorillák...
Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek...
A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Ennél a kialudt tûzhányó kráterénél...
A mindenevõ vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
A hírhedt emberevõ medvét éppen 5 éve lõttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától...
Ezek a jámbornak tûnõ hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken...
Ez itt az emberevõ krokodil, amely csak akkor támad ha hátat fordítunk neki. Itt mögöttem pedig....

------------------------------------------------------------------------------------------

A csatlakozás után hogyan fognak városaink szerepelni a térképeken? Íme néhány elvetemült példa...
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = zsírvas (ez igen diszkret)
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Saxon Pile lucked It = Szászhalombatta
Eugene Nutty = Diósjenõ
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfû
He Wolud Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rokus (kis helyesírási hibával)

-------------------------------------------------------------------------------------------

Számítógép vásárlók típusai

A tapasztalatlan
Általában vidéki vásárlók. Beülnek az autóba és felszaladnak Pestre. Bemennek valamelyik bevásárlóközpontba és hosszas tanakodás után megveszik a Cyrix processzorral, 32 MB memóriával, S3 Trio 64 videokártyával, 2,1 BG-os Seagate winchesterrel felszerelt gépet a gyereknek, hadd játsszon. Hazaviszi és utána kezdõdik a fogaknak csikorgatása. Ugyanis a gyerek bömböl, a gépen semmi nem fut, esetleg a Windows indítása nagy ritkán sikerül, de ez csodaszámba megy, ilyenkor a falu népe összecsõdül. Gép többszöri ide-oda utaztatása garanciában. Az összes költség végül kiteszi egy P4 konfiguráció árát annak ellenére, hogy ebbõl számítógép sose lesz.

A pestipiacos
A pestipiacos vásárló hosszú évekre visszamenõleg õrzi a Pesti Piac hirdetési újság valamennyi számát. Nincs olyan számítástechnikai termék, amelyiknek az árát fejbõl ne vágná, hozzátéve, hogy az XXX cégnél az eladók nagyon taplók, de a pénztáros csajnak mutatósak a keblei. 20 forint különbségért keresztülutazza az országot. Tanulmányai eredményeképpen összeállít egy gépet, amely általában kétszer annyiba kerül, mint amennyibe került volna, ha a hirdetõknél éppen az és éppen annyiért kapható lett volna. De sajnos AZ éppen elfogyott, de van helyette más, természetesen kicsit drágábban...

Az árlistás
Õ már elõbbre jár a pestipiacosnál. Általában táskányi árlistával közlekedik, a Pesten létezõ összes cégtõl elõbb árlistát, majd árajánlatot kér. Az árajánlat birtokában ismét végigjárja az adott cégeket, fenyegetõen mutogatva a MÁSIK cég árlistáját, amely ezer forinttal kisebb összeget tartalmaz az adott koncigurációra. Amennyiben EZ a cég hajlandó az árat leengedni ezer forinttal, errõl ismét árajánlatot kér és visszamegy a MÁSIK céghez, közölve, hogy a gépet máshol is megkapja ennyiért. Addig akarja ezt játszani, amíg a gépet megkapja ingyen , esetleg pár forintot még mellé. A dolog vége, hogy mindenhonnan kiutálják, szóba sem állnak vele, ha jönni látják, elengedik a kutyákat és mindenki fut amerre lát.

A nagykeres
Az árlistás fejlettebb változata. Õ a nagyker árakkal érvel, percnyi pontossággal figyeli a dollár-forint árfolyam változásait. Milliós költségekkel céget alapít és lesi a kedvezõ pillanatot. Ha ez szerinte elérkezik, akkor azonnal lecsap. Megveszi. persze nagyker áron - a Tomato alaplapot, valamint a többi hozzávaló finomságot és ismerõseinek szerényen meséli, hogy ezt az egész gépet NAGYKER áron állította össze!.

A megvárom-míg-olcsóbb-lesz
A megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárlónak soha a büdös életben nem lesz számítógépe. Az adott idõszakban megvárja, mikor lesz az összes alkatrész a legolcsóbb. Amikor ez az idõ bekövetkezik, akkor kerül éppen piacra a következõ generáció, aminek következtében a már kifutott, olcsóbb alkatrészeket már nem érdemes megvenni. És ez így megy éveken át, a megvárom-míg-olcsóbb-lesz vásárló végtelen ciklusba kerül, amelybõl nincs kiszállás...

A tudományos
Õ aztán tudja, mit akar. Kinyomtatott weblapokkal járja a boltokat. Mindenbõl AZT a darabot akarja, amelyikrõl valahol olvasta, hogy az aztán... Processzort, memóriát szín, vércsoport és gyártási szám szerint keres, az alaplapot nagyítóval vizsgálja titkos jelek után kutatva. Nagyon csodálkozik, amikor közlik vele, hogy amit keres, az már régen elkelt valahol Amerikában...

A bajnok
A bajnoknak nincs szerencséje. A vásárolt processzor közel sem megy annyit, mint a szomszéd kiskölöké. De a bajnok ebbe nem nyugszik bele. Megveszi a létezõ legnagyobb hûtést, a gépbe 24 ventillátort épít, a feszültséget a kétszeresére emeli, a zaj miatt már a kerületben lakók sem tudnak aludni. A bajnokot leköpködik a gyerekei és elhagyja a felesége, amikor a vízhûtés miatt szétbarmolja a hûtõszekrényt. A bajnok akkor lesz öngyilkos, amikor a hetvenedik kísérlet után a processzora feketére sül.

A hátizsákos-linuxos-duronos
A legveszélyesebb fajta. Hordákba verõdve járják a várost. Messzirõl meg lehet ismerni õket, mindegyiknél legalább húsz féle ceruza található. Élõhelyükön felhõkben száll a grafitpor. A gép már majdnem kész, csak most éppen nem indul. A hátizsákos-linuxos-duronos egy életre szóló elfoglaltságot talált magának. Néha sikerül neki akár tíz percre is elindítani, ilyenkor a csorda a gép köré csõdül és eljárják a kerneltáncot.

A káefté-apukás
A káefté-apukás gyerek lila zakót, sárga nadrágot, fehér zoknit és Merdszó slusszkulcsot visel mókusfarokkal. Haja zselézett, általában durungcipõs plázacicával mutatkozik. Amíg a géprõl tárgyal, addig a cica elõveszi a kifestõt, mert unatkozik. Tegyé“ mᓠbele még valami drágát, vazze... ne legyen ilyen cuccos senkinek! A számlát apuka cége fizeti. A gépet otthon csipketerítõvel takarják le, a monitor tetejére herendi váza kerül mûvirággal, képcsövére a számla fénymásolatát ragasztják fel.

Az átépítõs
Telefonon közli, hogy bõvíteni szeretné a gépét, de nem tudja mi van benne. Nemrég vette egy nagyon jó ismerõsétõl, aki azt mondta, szuper, csak kicsit kevés benne a memória. A szuper gép 386SX, 1 MB rammal, 40 MB wincshesterrel, amelyiknek a fele bad block. Mikor megtudja a rettentõ tényeket, a géppel körbeszaladja a várost, hátha az elsõ helyen be akarják csapni. Mikor rájön, hogy a géppel csapták be, a nyakába köti és a Dunába ugrik.

A régiházas
A régiházas minden újdonságot megvesz azonnal a megjelenést követõ másnap. A gépe a lehetõ legkorszerûbb; száll, mint a szél. A régiházas gépével tízszer annyi a munka, mint a rendes gépekkel. A régoházas házát át kell alakítani ATX-re, bármennyibe is kerül. A régiházas fizetéskor a cipõjébõl, a hajából, valamint néhánytestnyílásából szedi össze a pénzt. A régiházasnak csak egy feltétele van: a háznak meg kell maradnia, bármi is lesz belül. Nem, nem azért, mintha annyira szeretné, dehogyis. A háznak azért kell maradnia, hogy az asszony észre ne vegye a változást...

A mindentudó
A mindentudó kedves ember. Gyakran jár kedvenc üzletébe, ahol lassan családtagnak tekintik. Névnapját, születésnapját illendõen megünneplik. A mindentudó mindent tud. Csípõbõl vágja a legújabb fejlesztési eredményeket, nincs a számítástechnikának olyan rejtett zuga, ahol ne lenne otthon. Egyszer - kissé pityókásan - elszólja magát: õ bizony az Intelnek fejleszt otthon, a konyhaasztalon. A mindentudó alkatrészenként vásárolja a gépet. Mikor otthon elkezdi összerakni, forróra tárcsázza a telefont, mert a gép nem indul. Végül becipeli, amikor is kiderül, hogy a processzort ízlésesen elhelyezte a foglalat tetejére, majd iszonyatos erõfeszítésekkel ráerõszakolta a hûtõbordát... A tönkretett processzort kifúrja és kulcstartónak használja.

A hirdetéses
A hirdetéses újsághírvetésbõl vesz gépet. Nagyon bizalmatlan, a gépet hússzor indíttatja el. Végül fizet és boldogan hazaviszi. Otthon derül ki, hogy a gépben 4 db 120 MB-os SCSI wincsehster muzsikál, ettõl volt olyan nehéz. Az alaplap kicsit törött, de ügyes kezek összeforrasztották, a processzorfoglalat füleit letörték, így a hûtõbordát Epokitt ragasztóval küzdötték fel. A hirdetéses kocsiba vágja magát és visszamegy az eladóhoz. Mire odaér, a házat már lebontották, az utcát átnevezték. A gépnek csúfolt roncsot rendbe akarja hozatni, de mikor megtudja a várható költségeket, elmegy és felad egy hirdetést...

A számlás
A számlás a legjobban szeretne járni. A számlás már a telefonban megkérdi, nem lehetne-e áfa nélkül, a választ meg se várva vihog bele a telefonba: tudom-tudom... majd személyes! Személyes megjelenésekor képtelen elhinni, hogy nem lehet a beszerzési árnál kicsit olcsóbban gépet venni. Elmegy, kisvártatva visszajön: és féláfával? Mikor megtudja, hogy ez sem megy, elájul. Nem szabad hozzányúlni, rövidesen feltámad. Nagy sóhajjal veszi tudomásul, hogy a gépet csak áfás számlával kaphatja meg. Fizet, a számlát elteszi, és a gépet hóna alá csapva fütyörészve távozik. Fél óra múlva beállít: baj van! Kérdésre elõadja, hogy a számla nem jó, más névre kell kiállítani. Új számla elkészül, ismét vidáman távozik. Mindenki megkönnyebbül, pezsgõt bontanak. Három nap múlva a számlás ismét jelentkezik: az új számla sem jó, most tételekre kellene bontani, de egy tétel sem lehet bruttó 20 forintnál több. A személyzet sírógörcsöt kap, a számlás meg egy számlatömböt, írjon magának, amit akar...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a ”szeretet” és a ”szex” szó is elõfordul. Egy nõi hallgató fogalmazása:
”Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
Egy férfi hallgató munkája:
”Szeretem a szexet.”

Lepusztult, neandervölgyi jellegû mûegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
”Mi újság az õserdõben, öreg?”
A válasz gyors és meglepõ:
”Anyád nem üzent semmit!”

----------------------------------------------------------------------------------------------

Racionalis mese a Mikulasrol es a renzsírvasrol


1. Egyetlen fajta ismert renzsírvas sem tud repulni, de
tobb mint 300 000 olyan elo organizmus letezik, amely meg
besorolasra var, bar ezek nagy resze izeltlabu vagy
bakterium, nem zarhatjuk ki azt, hogy a Mikulas megis repulo
renzsírvason kozeledik.

2. A foldon 2 milliard (2 000 000 000) 18 even aluli gyerek
van. De minthogy a Mikulas nem torodik a hindu, zsido,
buddhista vagy mohamedan gyerekekkel, igy a munka a 15%-ara
csokken.(378 millio). Haztartasonkent 3,5 gyerekkel
szamolva ez 91,8 millio otthont jelent. Fel kell
tetelezzuk, hogy mindenhol akad legalabb egy rendes gyerek.


3. A Mikulasnak, -hala a kulonbozo idozonaknak es a fold
forgasanak- (24 helyett) 31 ora all rendelkezesere az
ajandekok kihordasara (ha feltetelezzuk hogy keletrol
nyugatra halad, ami logikusnak tunik). Ebbol az
kovetkezik hogy 822,6 latogatast tesz masodpercenkent. Ez
azt jelenti, hogy 0,001 masodperce van minden egyes haznal,
hogy lepakoljon, beugorjon a kemenyen, megtoltse a
zoknikat, a tobbi ajandekot szetszorja a fa alatt,
visszamasszon a kemenyen keresztul es felpattanjon a
szanra. Ha feltetelezzuk hogy szoban forgo 98,1 millio
otthon egyenletesen helyezkedik el a fold felszinen (ami
persze nem igy van), akkor ket haz kozott a tavolsag 1,2
km. A teljes ut pedig 117 millio (117 000 000)
km, nem szamolva azokat a kiteroket, amiket meg a
Mikulasnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulas szanja mintegy 1000 km/s
(1000 kilometer per masodperc) sebesel halad, a
hangsebessegnel 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyomanyos
renzsírvas kb.25 km-t tesz meg egyora alatt, ha nagyon siet)

5. A szan rakomanya egy ujabb erdekes kerdes. Felteve, hogy
minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajandekot kap (ami
rohejesen keves), akkor a Telapo szanja mintegy 321 300 kg-
ot nyom. Nem szamitva a Telapot.(aki ha tenyleg minden
otthonba eszik egy kis edesseget, mondjuk 2 szaloncukrot,
akkor az ut vegere pontosan 2 943 000 kg-ot hizik, de ettol
az aprosagtol most eltekintunk.)
Egy hagyomanyos renzsírvas max. 150 kg-ot kepes elhuzni a
foldon. Meg ha feltetelezzuk, hogy a repulo renzsírvas
(lasd: elso pont) tizszer ennyit kepes elhuzni, akkor is
minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egesz szant
(Telapo nelkul) elhuzza. Ez a sok zsírvas 353 430 tonnara
noveli az egesz pereputty sulyat.
Csak osszehasonlitaskepp jegyzem meg, hogy ez negyszer
olyan nehez, mint az Enterprise nuklearis meghajtasu
anyahajo.

6. Ha ez a 353 430 tonna sulyu szan 1000 km/s-os
sebesel kozeledik, akkor nagy legellenallasba utkozik.
A legellenallas felheviti a renzsírvasokat. A ket vezer
renzsírvas masodpercenkent 143 000 000 000 000
(143 trillio) Joule energiat nyel el. Elhanyagolhato ido
alatt egnek el, (ekozben 234 000 000 000 decibel ereju
robbanas hallatszik) kigyujtva maguk mogott a tobbi
renzsírvast. Az egesz szan (a renzsírvasokkal egyutt) 4,26
ezredmasodperc alatt eg el. A telapot, akire ekozben 297
500 N centrifugalis ero hat, 120 kg-os Telapo eseten
8 207 123 kg-os ero preseli a szan hattamlajahoz.

En hiszek a Mikulasban.

-------------------------------------------------------------------------------------------

-Mi az, kicsi, és egyre szélesebb a mosolya?
-Kisgyerek zsilettet szopogat.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Nem az a baj hogy nyakig vagyunk a zsírban hanem hogy lötyögtetik...

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a ”dejób*szni” érzést.

A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Fogadd el: egyszer te vagy a galamb, egyszer meg a szobor.

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása

A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

--------------------------------------------------------------------------------------

Ez most csak ennyi lett

Olyan ronda...



Olyan ronda vagy, hogy az anyád is háttal szoptatott.

Olyan ronda, hogy folyt volna el az anyja lábán.

Olyan ronda vagy, mint a em szüretkor.

Olyan ronda, hogy kiskorába csontot raktak a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele!

Olyan ronda volt, hogy az anyja is csak azért simogatta meg gyerekkorában, hogy a testvére ne féljen tőle.

Olyan ronda vagy, hogy anyád se szeret.

Olyan ronda, hogy mikor az ördög megalkotta, elhagyta a Földet.

Olyan ronda voltál kis korodban hogy anyád elvitt magával a munkahelyére hogy ne kelljen búcsú puszit adnia.

Olyan ronda, hogy lemegy a bányába, feljön a szén!

Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél a doki előbb sírt fel mint te!

Olyan ronda, hogy vizipisztojal keresztelték.

Olyan ronda, hogy az oroszlán sírva enné meg és egy hétig rongyot hányna!

Olyan ronda vagy, hogy bottal sem piszkálnálak meg!

Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy anyád futott veled az utcán, amikor egy lámpa alá értetek!

Olyan ronda voltál kiskorodban, hogy szüleid zsákban hordtak óvodába.

Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek

Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála

Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett

Olyan ronda vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy zsír vagy ember?

Olyan ronda, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.

Olyan ronda, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt.

Olyan ronda, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye.

Olyan ronda, hogy az anyja telefonon szoptatta.

Olyan ronda, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre

Olyan ronda, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló.

Olyan ronda, hogy az oroszlán is sírva enné meg.

Olyan ronda vagy, hogy anyukád kiskorodban zsákban vitt a játszótérre!

Olyan ronda vagy, hogy az etióp gyerek nem fogadná el tőled a rántott húst.

RENDŐR

* 1. A rendõr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Elõbb-utóbb.
* 2.
Volt egyszer egy királyság, élén a királyal akinek gyönyörûszép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkezõ sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendõr törzsõrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyûrût, és a krokodiloktól hemzsegõ tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsõrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.
* 3.
Egy autóst megállít a rendõr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendõr.
* 4.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr. A bácsika megkérdezi tõle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendõr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
* 5.
Hazamegy a rendõrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológia órán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendõr biztosan nem!
* 6.
A rendõr megállít egy részeget. Mielõtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendõr!
Mire a rendõr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.
* 7.
A rendõr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendõr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendõr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.
* 8.
Két rendõr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba belehalt?
- Nem, de lelõttem, hogy ne szenvedjen.
* 9.
A rendõr ezredes kiadja a parancsot:
- Örmester! Kimennek az erdõbe, és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok.
Az õrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.
* 10.
A rendõr álldogál az utcán egy kirakat elõtt, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
- Rendõrnek igen.



Iskolai tízparancsolat



1. Ne kívánd tanárod halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
2. Ha osztálytársad véletlenül tanulni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
3. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
4. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
6. A tanulás nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre!
7. Aki nem tanul, az nem hibázhat.
8. A hibátlan tanuló megérdemli a kitüntetést!
9. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a tanulás legyen!
10. A tanulás élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
11. A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!
12. Mi nem félünk a tanulástól, mert tudjuk, hogy miként tartsuk magunkat távol tőle!





Beszólások

Anyád olyan kövér ,hogy leszakad a képe a falról!

Anyád olyan kövér ,hogy külön körzetszáma van!

Anyád olyan kövér ,hogy zuhanyzáskor a lába nem is lessz vizes!

Anyád olyan kövér ,hogy ha magassarkút vesz olajat talál!

Akkora paraszt, hogy kolbászra tekeri a vattacukrot.

Akkora paraszt, hogy kettőkor ér hozzájuk a déli harangszó.

Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tv-t.

Akkorát kapsz, hogy a fogaid körmérkőzést játszanak a bennmaradásért.

A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!

Akkor vegyék el a villanyt, amikor a szívedet műtik!

A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!

Elterül, mint zsírszag a lakótelepen.

Érdekes arcod van.Érdekes, hogy ez egy arc.

Ilyen fejem lenn, hazáig rugdosnám!

Isten adjon elég nyálat, hogy köpni tudjak!

Kettépisállak, mint a hóembert!

Kevés vagy, mint hóemberben a vérkeringés.

Kell, mint zsír a zsebbe.

Kirántotta, mint Frutti a fogtömést.

Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!

Kevés vagy, mint apáca a pornö filmben.

Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!

Meghalt az anyósom. Eszéba jutott a balta.

Neked is csak egy bajod van: élve születtél.

Olyan sötét vagy hogy mellédharap a pitbull!

Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta.

Olyan paraszt vagy, hogy még a fagyit is bicskával eszed!

Ó, hogy miért nem kézigránát volt a csörgőd?!

Olyan egyszerü vagy, hogy a fazék hozzád képest logikai kirakójáték!

Olyan csúnya vagy, hogy gyerekkorodban csúzlival etettek!

Olyan ronda vagy, hogy az etióp gyerek nem venné el a kezedből a rántotthúst!

Olyan büdös a szád, hogy megváltás volna, ha finganál!

Olyan hülye vagy, hogyha tudnád, hogy forog a föld, egész nap kapaszkodnál!

Olyan ronda vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos sírt fel először.

Olyat beviszek nem, győzöd kihordani.

Olyat bemosok, utána három hétig száradsz..

Olyan viccet mondok, hogy leesik a melled!

Gyenge vagy, mint Quasimodo 200m hátúszáson.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

Sajnálom anyádat, hogy gyereket akart és te jöttél!

SMS -ek (még jól jöhet)

1. Van 25 másodperced, hogy írj nekem. Ebből már 15 letelt, és ha nem ér ide 10 másodperc múlva, amiből már 8 letelt. Lógsz 100 puszival, de már az is letelt. Tartolzol!
2. Mit ér a pénz a ruha, ha az ember lopótöka puha, inkább vagyok szegény, de a lopótökom KEMÉNY!
3. Leszáll az est, jön egy manó, apró, álmot hozó. Pici zsákja vállát nyomja, aludni fogsz, ő már tudja. Bebújik melléd az ágyba, s füledbe súgja: Jó éjt, Te drága!
4. Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.
5. Ha egy traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor egy Barkas hány nap alatt hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja, és üvöltenek a samponok?
6. Egész délelőtt azon gondolkodtam, mit tegyek, hogy a farkam 25 cm-es legyen! Az lesz a legegyszerűbb, ha félbehajtom!
7. ******************************************* mit bámulsz, havazik!
8. Ha anális szexre van szűkséged nyomd meg az 1-es gombot, ha franciára a 2-t, ha a normált választod a 3-t, ha az egész programod akarod hívj engem!!
9. SZERETLEK, mint anyját a gyermek, mint mélyüket a hallgatag vermek. SZERETLEK, mint fényt a termek, mint lángot a lélek vagy test a nyugalmat. SZERETLEK......
10. Épp most küldtem egy angyalt, hogy vigyázzon rád, de visszajött mert az angyaloknak nem kell egymásra vigyázniuk!!
11. Nemtudok üzenni!
12. Ha csókom esőcsepp, tengert küldök, ha ölelésem falevél egész erdőt küldök, ha szerelmem örök az örökkévalót küldöm Neked!!!
13. A szerelem olyan, mintha bevizeltél volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét!
14. Bekerültél a Guiness rekordok könyvébe, mert rájöttek, hogy a te lábad a legkisebb sakktábla, mert csak 1 paraszt fél el rajta!!
15. Bocs, hogy ilyen csúnyán írok!
16. Laza vagyok édesem, kezemben a GSM.
17. Legjobb keksz az Albertkeksz, legjobb sex a homosex. Irgum-burgum, répakrém, más is lépesméz, nemcsak én.
18. Biztosan fájhat már a lábad, mert egész nap a fejemben jártál!
19. Szemed zöld, hajad barna, pöcsöd mint a hangya farka, eszed kevés fejed torz, szagod mint a döglött borz, s hogy ez a vers ne legyen hiába nagy lólopótökt a picsádba!!!
20. Mivel ma a te születesnapod vagyon, minden zsír a szádhoz ragadjon, áldjon meg az Isten, üssön meg a guta saját szemétdombodon basszon meg a kutya.
21. Azért dolgozol, hogy valahogy megélj, de közben nincs időd élni!
22. A Gixer GSM BII kampányára reagálva bevezetjük a BUU szolgáltatást, amit falun, teheneket nevelő ügyfeleink számára találtunk ki.
23. A világon minden ötödik ember Kínai. A mi családunk öttagú, tehát valaki kínai. Ez lehet Apu.
24. Mi a női nem 4 csodája: nedvesnek lenni fürdés nélkül, vérezni vágás nélkül, tejet adni fűzabálás nélkül, hülyeségeket pofázni kérdezés nélkül.
25. Új IBM szlogen: NO BRAIN, NO PROBLEM!
26. Olyan vagyok, mint a dinamit könnyen felrobbanok, csak a megfelelő kanóc kell hozzám.
27. 3 gyerek, 4 kerék, 5 szoba, 6 arany, 7 platina, 8 oktáv, 9 mm.
28. Leszáll az est, jön 1 manó, apró, kedves, álmot hozó. Piciny zsákja vállát nyomja, aludni fogsz, ő már tudja. Jó éjt neked hülye susulyka.
29. UgYeMiLyEnzsírÉrZéSmIkOrOlYaNüZeNeTeTkApSzAmIcSuPa
KiSéSnAgYbEtŰbŐlÁlLnInCsBeNnEsEsZóKöZéSnInCsSeMmIéRtElMe
DeEzAtEpRoBlÉmÁdmIalopótökÉrTkÖlTöTtEdApÉnZeDeTmObIlRa?
30. Hátamon a púpom, megbékélnék vele, ha biztosan tudnám, hogy én vagyok a Teve.
31. Bakkecske hívja venyigét. Vétel. Bakkecske jelentkezz. Vétel. Bazzeg.
32. Miden lány egy angyal, minden fiú egy ördög, mégis arra vár az angyal, hogy vigye el az ördög.
33. Az ön horoszkópja a következő két napra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen
34. Elvis király volt. Meghalt. Jimmy király volt, meghalt. Kicsit kezdek én is felni....
35. Kedvesem, itt küldöm neked az évezred legnagyobb csókját. Ha nem kell, küldd vissza.
36. Szia! Csak azért írok, hogy tudd, tegnap este betelt a pohár, elegem van, nem bírom tovább, húztam halasztottam egy ideig de, most már el kell mennem a fogorvoshoz.
37. Itt állok előtted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek, ülj rám finoman és kapaszkodj belém! A Te egyetlen mérleghintád.
38. Nyomkodj erőteljesen!
39. A barátod nálam van! Hívd ezt a számot: 06 00/000-0000
40. Azért, mert az imádott hölgyed mellbimbója egyre keményebb lesz, még nem biztos, hogy te izgattad fel, lehet, hogy csak fázik!
41. Torta recept: 1 édes csók, 5 dkg szerelem, 1 banán, 2 tojás, 15 percnyi keverés, pár csepp tejszín, 9 hónap pihenés, 18 év fizetés!
42. 03 02 01 00 (((CUPP))) ....pont most talált el téged egy édes puszi.
43. Legszívesebben a kedvenc ízű gumicukrod lennek. Édes, puha, kis mackó!!
44. Mióta vártam és vártam, de csak nem jött üzenet, rájöttem hogy csakis tőled lehet)
45. A világon minden ötödik ember Kínai. A mi családunk öttagú, tehát valaki Kínai. Ez lehet Apu, lehet Anyu, az öcsém, Sanyi, a kis PoWong, vagy én. Szerintem a Sanyi.
46. Ezt az üzenetet 3000 éve indították útra a távoli Galaxis 1 bolygójáról azzal a feladattal, hogy megtalálja a legnagyobb marhát a földön. A küldetés végetért!
47. TÁVIRAT! feladó: M^˘^á\|s˘^vĄĄ~i K~EĄ#Z~DĄ#J!! @K\˘^Ąa2,,1s@{}z><#á~Ą^~s
48. Mielőtt elolvasád ezt az üzenetet...ohh...most már mindegy..nagyon sajnálom.
49. Ébresztő, lopótökodra süt a nap...
50. Rég hallottam rólad te szép magyar tarka, ápoljon le téged egy nagy bika farka. Salygó ed lukát ápold hideg jéggel, és ha nem volt elég, kurasd magad széjjel!
51. Puszi a Pocidra, és 1 arasszal lejjebb......
52. Vén fiú sóhaja: Fogatlan ínyemmel harapom kebledet reszkető kezemmel markolom edet, lankadó pöcsömmel bökdösöm pinádat, lennék csak fiatal hülyére kúrnálak!!
53. Imádom, ahogy végigsimítod tested meztelen ujjaiddal...ahogy minden testrészem nyomogatod...ahogy engem lesel titokban, hogy még mindiga régi vagyok-e...hiszen én vagyok az egered!!
54. Kérem lazítson! Keresés... Keresés... Keresés...Hiba! Az agyat nem találom! Keresés befejezve!
55. Tudomásunkra jutott, hogy az Ön szeretkezéseinek 78%-át hátulról, azaz "kutya" pózban végzi. A túl magas % arány miatt 2001-ben ebadó befizetésére kötelezem.
56. Ha ez az SMS nem villog, neked sűrgősen sexre van szükséged!
57. Hogyan lehet meghatározni a pinát földrajzilag? Fekete, mint Afrika, vérzik , mint Vietnám, ketté van hasítva mint Németország, és meg van BASZVA, mint ROMÁNIA!!!
58. FIGYELEM! Azonnal vegye ki a SIM -kártyát! 5, 4, 3, 2, 1... túl késő! Ezentúl Ön a török ALDICOM szolgáltató ügyfele. Merhaba!
59. Szerettem volna neked valami okosat, szépet, izgatót, szexiset küldeni, de nem fértem fel a kijelzőre.
60. Manapság divat a kis telefon, kis autó, kis számítógép. Hamarosan eljön az idő, amikor a kis farok is divat lesz. Akkor majd lehetsz te is vagány!
61. Minden szál cigaretta 7 másodperccel megrövidíti az életet, minden szeretkezés 15 másodperccel meghosszabbítja. Üzenet a dohányosoknak: Kurjatok az életetekért!
62. Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó.
63. Reggel, mikor az ágy kivet, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom! Te vagy az életem, az álmom! Kávé, kávé mindenáron!
64. Gratulálunk! A Természetgyógyászok Szövetsége felfedezte, hogy ön az egyetlen ember, aki szájrátétellel gyógyítani tudja a fitymaszűkületet!
65. George W. Bush nevében köszönjük, hogy az előző sms -el aktivizálta és elindította Moszkva felé nukleáris tölteteinket.
66. SEX is like NOKIA: connecting people; like NIKE: just do it; like PEPSI: ask for more; like COCA-COLA: enjoy!
67. Az öngyilkosság egyetlen elfogadható módja, ha halálra szeretkezed magad. Ha meg akarsz halni hívj!
68. Én egy orgazmust okozó SMS vagyok, tudom, hogy Élvezed, mert látom, hogy mosolyogsz!
69. Felmérés szerint, azoknak a férfiaknak 90 százaléka homosexuális, akik a jobb kezükben olvassák az SMS -üket!
70. Minden rendes férfi most a barátnőjével van vagy egy útszéli nővel kefél, de te amilyen lépesméz vagy most is csak a telefonod nyomkodod!
71. Error! User IQ is too low!
72. Kívánom, hogy a Karácsony öröme Veled legyen egész évben, úgy mint a tűlevelek a szőnyegben. Boldog Karácsonyt!
73. Szia! Én vagyok az. Gyere ide ahol vagyok. 10 perced van.
74. Halkan belibbensz éjjel a szobámba, megérinted meztelen testem minden részét. Hirtelen megtalálod a legizgalmasabb pontot, és elkezded szívni.... TEEE susulyka! SZÚNYOG
75. Csöpi fogja öcsi pöcsét, öcsi fogja csöpi csöcsét. Kemény volt a Csöpi csöcse, felállt tőle öcsi pöcse.
76. Amikor meglátod, barna és fekszik. De ha izgatod feláll ..... de én félnék a barna medvétől!
77. Szeretlek, mert ilyen vagy, szeretlek mert enyém vagy, szeretlek, mert társam vagy, szeretlek, mert szeretlek!!
78. Szereted simogatni a nyakam? Szereted nyalogatni a szám? Szereted nedvem a szádban érezni? Ki vagyok én? Hát egy üveg Balleys!
79. Laza vagyok, szétesem, kezemben a Gsm. Ágyban fekszem meztelen, dugnék veled esztelen. Ha te is akarsz énvelem, hívjál akkor édesem!!
80. Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?
81. Nézem a napot és Téged látlak, nézem a holdat és téged látlak, nézem a felhőket és Téged látlak, menj már arrébb bazd meg mert nem látok semmit!!!!
82. Ajtónkon kopogtat már a hideg tél is, ilyenkor fázik csak igazán a pénisz. Sapkánál, sálnál jobb egy meleg manna, találjon meg téged is egy szexőrült LIBA!
83. Mára megváltoztak a -val, -vel hasonulási szabályok. Régebben úgy tanultuk, hogy legénnyel, lánnyal, ma viszont így mondják: legény-nyal, lány-nyel!
84. Az ÖN telefonja bűncselekményből származik, KÉREM VÁRJA MEG MIG KOLLÉMÁIM A HELYSZINRE ÉRKEZNEK.POLICE, HITECH-csoport
85. Mi a teendő ha a multiplikátoros telebabrátorban nem zigál a gagyugo és nem oborol a huppancs?
86. Fogadd meg barátom kedves szavaimat! Ne tartsd féken soha perverz vágyaidat. Kefélj agresszíven, sőt légy néha durva, fertőzzön meg téged is egy vérbajos susulyka!
87. A szerelem definálhatóan amorfizálodott periférikus komplexum, ami a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "de jó lenne baszni" érzést.
88. Lemerültem! Sürgősen hívj fel ezen a számon: 06 00 000 0000 FONTOS!
89. Gratulálok, Ön egy, egyhetes cigánygyereket nyert. Amennyiben nem jelentkezik érte az egész családot elpostázzuk!
90. Vágjál bamba képet! ÍGY! MOST JÓ!!
91. Hello. Én egy földönkívüli vagyok! aki épp a te mobilodnak álcáztam magam és most épp a nemiszervemet nyomogatod és a te mosolyodból kivéve látom, hogy ez tetszik neked..
92. Élvezem ajkaid gyűrűjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál!
93. Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc, ezek az ajkak és mindenek előtt ezek a gyönyörű szemek! De most már elég rólam! Te hogy vagy?
94. Értesítjük, hogy a ROMA-COM RT átvette a Gixer GSM RT koncessziós jogát. Kérjük szerződése ügyében hívja készülékéről a 000-0000 telefonszámot.
95. Forróságtól izzadva vágyom rád! Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hűtöd le tűzelő testemet! Imádlak: COCA-COLA !
96. Imádom ha te vagy fölül, így meleget érzek belül. Hosszú ujjaid a fellegekbe visznek, ugye bedőltél e viccnek? Ez nem is lenne uncsi de sajnos ez a pulcsi..!
97. Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat. Eddigi átirányítások száma 19.
98. Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat. A 170 forintos kezelési költséget minden alkalommal levontuk kártyájáról. Eddigi szolgáltatások ára (15 db) 2380 forint.
99. Köszönjük, hogy igénybe vette szolgáltatásunkat. A 15400 forintos szolgáltatási díjat a havi számlájához írjuk.
100. Láttam szőrös hörcsögöt, szirup szörpöt szörcsögött. Szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörtek a hörcsög görcsök.
101. Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!
102. Egy átmulatott éjszaka után a férfi felébred, mellette fekszik egy nő. Felkel, belenéz a tükörbe, és a szájából kilóg egy fehér madzag. Megszólal, miközben hózza kifelé: "Istenem, csak add, hogy Lipton tea legyen!"
103. Szeretném nyállal feltölteni belső combod ráncos üregeit, miközben forró vizeletedet mellkasomra folyatod szét. Vazelines ajkaid csillogása erekcióra fakaszt...
104. Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!
105. A nők akkor érik el a csúcspontot, amikor a férfiak a mélypontot.
106. Tájékoztatjuk, hogy legutóbbi hívását a BRFK rögzítette. A hangszalagot bizalmasan kezeljük, harmadik személynek nem adjuk ki. Gixer GSM.
107. Lemerültem, sűrgősen hívj fel ezen a számon: 06 00 000 0000
108. Az ön telefonja zavarja halózatunk működését ezért kérjük helyezze a készüléket a földre és 1-méter magasból páros lábbal ugorjon rá!
109. Gratulálunk! Ön megnyerte akciónk fődíját 100 000 Ft ingyen beszélgetést! Gixer Gsm
110. Tisztelt Előfizetőnk! Felhívjuk figyelmét arra, hogy számlája elérte a 100. 000Ft.-os határt.
111. Sajnálattal közöljük, hogy a Pumpálós mandarinvadász önkielégítőnk elfogyott, ezért mást kell választania. Kérésére katalógust küldünk.
112. Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a télapó nem létezik!
113. Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!
114. Tegnap éjjel őrülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak érezni! Aztán mégiscsak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?
115. Egy Állambiztonsági ügybe keveredett. Ne forduljon meg csak nyújtsa ki a bal karját, amíg egy fekete táskát nem kap bele!
116. Szeretlek, mert drága vagy nekem. Szeretlek, mert nem kell sokáig fűzni, hogy járj velem, szeretem a nyelved, és élvezettel hatolok beléd, te vagy a kedvenc cipőm!
117. A főnököm belevaló ember volt! Egyszer felmászott a szemétkuka tetejére. Megcsúszott és beleesett. A főnököm belevaló ember volt.
118. Szia! Ne haragudj hogy ezzel zavarlak, de nem tu#n##=(%/34 đĐ|~;;>Đ~ egy ##!%+#s, é# #((rsz##, nagyon fontos lenne. Előre is köszi!
119. Egyszer kaptam egy sms -t, amelyben ez állt: "A szán lerobbant, a rénzsírvasok itt hagytak! A bokám kibicsaklott, a krampuszok kurváznak. Az idén már nem megyek sehova! Üdv: a Mikulás".
120. Amikor megláttam, kemény volt és hatalmas. De erőt vettem magamon, és nem kaptam be, hanem, lehúzogattam róla a bőrt, és lassan szopogatni kezdtem az Őszibarackot.
121. Nem vagyok erős, mint a Terminátor, nem vagyok gyors, mint VanDamme, nem vagyok okos, mint Einstein, nem vagyok helyes, mint DiCaprio, de úgy nyalok, mint Lassie...
122. Nincs olyan karom mint Arnoldnak, nincs olyan szemem mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom mint Mel Gibsonnak, de ugy nyalok mint LASSIE.
123. Gratulálunk. A világ sakkegyesülete meglelte önben a kabalafiguráját. Na nem a világos királyt, hanem a sötét parasztot.
124. Tisztelt Előfizetőnk! Gratulálunk, Ön rendelkezik a legkisebb készülékkel vásárlóink között. Nem, nem a mobiltelefonra gondoltunk...
125. Beleültem, kicsit féltem. Kinyitotta, majd belehelyezte. Ki-be mozgatta, és utána kihúzta. Egy kicsit véreztem is, hisz ez volt az első... foghúzásom.
126. Kedves előfizető! Kötelességünk tájékoztatni Önt, hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét. Most például SMS -t olvas!
127. Most a világon 630millió ember alszik, 300millió eszik, 2,2 millió szeretkezik. Csak 1 birka olvassa ezt az sms -t!
128. Kicsiny orrlyukam hamvas tartalmából parányi gombócot formázok, s hajítom feléd, mire te kétségbeesve üvöltöd: Hagyj, elég! A hátsómat fordítom feléd.
129. Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod a Tied?
130. Imádod édes testemet. Szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? Nem tudod? JIM! JIM! JIM BEAM
131. ZöldÖblösKöcsögötÖrököltÖdön. ZöldÖblösKöcsög
FölöttBögölyRöpködött,SKöpött.ÖdönHörgött-DögöljBögöly!SRögttönLököttKöcsög
Törött, BögölyDöglött.ÖdönRöhögöttHö-Hö
132. Ez egy GSM vírus! A SIM kártyája törlésre kerül. Folyamat indul. brrr, brrr, brrr. Kész, Ön ezentúl Romacom ügyfél.
133. Ez egy GSM vírus. Félórán belül küldd tovább, különben zseblámpa lesz a telefonodból. A technika ördöge.
134. Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.
135. Szolgáltatónk fellép az illegális tartalmú, közszeméremsértő SMS üzenetek ellen, ezért az Ön simkártyáját letiltottuk, Ön ellen rendőrségi eljárást indítottunk.
136. Bocsánat, de egy nap csak egy emberhez tudok kedves lenni. És ez nem a Te napod, SEGGFEJ!
137. A Gixer GSM legújabb szolgáltatása: ha Ön rendelkezik vibrációs akkumlátorral ellátott telefonnal, dugja a ébe, és Mi percenként felhívjuk.
138. Nektek is 4 * a pinkódotok?
139. Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok, fonják át a nyakad fehér női combok. Boruljon szemedre majd a manna bőre, és hiányzó hajadat pótolja a szőre.

Ha IV. Béla 1.5 év alatt 25 rendeletet hoz, akkor hányadik Béla hoz 3 év alatt 60 rendeletet?

A Windows imája:

Miatyánk, Microsoft, aki a merevlemezen vagy,

Szenteltessék meg a te Windows-od,

Jöjjön el a te frissítésed,

Legyen meg a te javítókészleted,

Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.

Mindennapi E-mail-ünket add meg nékünk ma,

és bocsáss meg a kalózmásolatainkért,

Miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak.

És ne vigyél minket a BSA-hoz,

de szabadíts meg az OS/2-től,

Mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké…

ENTER!

Fábry féle csajfelszedős beszólások:

Nem lehetne téged receptre felíratni?

Ezek igaziak? ? Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle? ?

Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve. ?

A szex öl. Akarsz boldogan meghalni? ?

Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót. A te neved volt odaírva. ?

Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék? ?

He, itt valaki fingott. Menjünk fel hozzám! ?

Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer? ?

Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnek a két ünnep között? ?

Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot? ?

Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz. ?

Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve? ?

Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni! ?

Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben. ?

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog. ?

A szádban akarok olvadni, nem a kezedben! ?

Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki! ?

Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednek rólad, amit akarnék! ?

A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani! ?

Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén. ?

A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod! ?

Szép cipők. Dugunk? ?

Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet! ?

Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől? ?

Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

Néhány katonai vicc:
Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Céjna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Céjna Géza, ilgum bulgum!

A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom.

Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Nah, hosszú kihagyás után jön az újabb csokornyi a legjobb viccekből (lehet, hogy egy, maximum két vicc volt már eddig is, ezekért bocs...)

Felhasználó levele:

Jó napot!

Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot, és akkor
Megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután
megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a
film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom
elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem
találja a filmet, ugyanakkor
az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm

Böbe



Hotline válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli,
melyre fel van írva, hogy a bunda a
szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a
válltáskában lévő cédulát a felirattal,
hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb
a helyzet, ha a barátnőjénél van,
előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van.
A barátnője szekrényéban viszont a
végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)

----------------------------------------------------------------------------------------

Falusi lagziban hatalmas botrány tör
ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Jelek, melyek arra utalnak, hogy már nem vagy menő:

- Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat.
- A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed.
- Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidőruhádra.
- A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis.
- Azt hiszed, az a menő, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnőt.
-Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért.
- Kihívod a rendőrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál.
- Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell.
- Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol.
- A szex szerinted: őrütség!
- Az úton az összes mögötted jövő autós rád villog.
- Az első autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzőcipője.
- Kikéred apád tanácsát.
- Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni.
- Ha valaki szörfözésről beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe.

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Dodó! Gondolj egy számra!
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Most oszd el néggyel!
- Megvan.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Dodó! Melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szátiszfeksön.

Napjainkban, egy paksi piacon játszódik le a következõ párbeszéd:
- Mennyi az eper kilója?
- 300 forint... Meglékeljem?

A szöszi felszáll a tömött buszra. Az ajtónál mindjárt felpattan egy srác és hellyel kínálja. Erre a szőke odaböki fitymálva:
- Köszi, de előmelegített helyre nem ülök!
A srác bepöccen és rámordul:
- Tudod mit vazze'? Üljél te a jegesmedve f@szára!
A szőkeség halálsápadtan a sofőrhöz fordul:
- Hallotta ezt? Csináljon már valamit!
Erre a sofőr:
- Természetesen hallottam! És mit csináljak, forduljak észak felé?

A rendőr leállít egy autót:
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Följelentem. Mondja meg a nevét!
- Mihail Kazmanauvskvas vagyok...
A rendőr zsebre vágja a noteszét:
- Rendben van, elmehet! De még egyszer elő ne forduljon!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ez nagyon über :
"Viccek 1 témára
Székely favágók azaz variációk egy témára
1. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer
csak megszólal a fiú: -Akkor viszlát édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dől a fa.

2. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer
csak megszólal a fiú: -Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Nem, csak megyek haza.

3. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer
csak megszólal a fiú: -Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Igen, meg megyek is haza.

4. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer
csak megszólal a fiú: -Édesapám! Maga felé dől a fa!
-És köszönni ki fog?

5. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer
csak megszólal a fiú: -Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Hejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

6. Két fa beszélget az erdőben, egyszer csak megszólal az
egyik: -Na, akkor viszlát.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök
egy kicsit"

------------------------------------------------------------------------------------------

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja
Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp!
Semmi... A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a
kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most
utoljára mutatom meg!

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

A tanárnő kiosztja a feladatokat.
A padok között sétálv észreveszi, hogy móricka dugja a padtársnőjét.
- Ti meg mit csináltok itt??
- Hát a tanárnő monta, hogy húzzam meg a margót...!!!

Mi történik, ha elsüllyed egy hajónyi Viagra?
Feláll a Titanic.

Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a
víz, mire nagynehezen lerázza az üldözőit két szikla
közé elbújva, majd így szól:
- Rohadt skinhead-ek!

A rendőrök vizsgáznak történelemből. Az első kihúzza a tételt. Kérdezi a vizsgáztató, hogy mit húzott. Mire a rendőr:
-Hatodik Lenin (V.I. Lenin).
Persze rögtön kirúgják. Jön a következő, húz. Kérdezi a vizsgáztató, hogy mit húzott.
-Ív Béla (IV. Béla).
Persze őt is kirúgják. Jön a harmadik. Kérdés:
- Mit húzott?
-Marx.
A vizsgáztatónak felcsillan a szeme, hogy végre egy értelmes ember.
-Na, akkor kezdje!
-Először is rendezem x-re...

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Kedves kollégák!

Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülo adatkezelo alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés (S*GGEM) elnevezésu szoftvert. Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a S*GGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövo hétfon, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a S*GGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sot, ki is próbálhassa a S*GGEM-et.

Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelozve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a S*GGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szunni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bovíteni a SEGGEM-et.

Cégünknél már többen is használják a S*GGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a S*GGEM-tol. Elofordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a S*GGEM-be, o pedig ideges nevetéssel válaszolta: ''Nem is tudom, fonök, még soha semmit nem raktam be oda''. Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy az elso alkalom nehézségeit közösen gyurjük le, és utána o maga is elismerte, hogy a feladat egyszeru és problémamentes volt, és már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a S*GGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a S*GGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövoben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielott valaki bejuthat a S*GGEM-be.

Vezetésünk azt tervezi, hogy a S*GGEM-en keresztül tesz hozzáférhetové minden, a munka során fontosnak ítélheto információt. Ezért a kezdeti idokben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a S*GGEM-be.

Ahogy a S*GGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a titkárnojének, és azt mondja, ''Itt van, Gizike, tegye ezt be a S*GGEM-be!''. Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A S*GGEM kényelmes, könnyen hozzáférheto és minden szempontból kielégíto. A legutóbbi adóhatósági vizsgálat során, amikor az ellenor megkérdezte, honnan szedtük elo ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: ''Egyszeru. Hát kiszedtem a S*GGEM-bol!''. Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövoben minél többen használnák és megszeretnék a S*GGEM-et!

Üdvözlettel: az Irodavezeto
------------------------------ ------------
Tisztelt kollégák és kolleginák!

Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a S*GGEM sikerén, kiegészíto szoftvert fejlesztettünk hozzá. Nagy örömmel jelenthetem be a S*GGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a F*SZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégíto minoségu a S*GGEM. A különbözo adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a F*SZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás ami olyan gyorsan futna a S*GGEM-ben, mint a F*SZOM. Ebbol is látszik, hogy fejlesztésünk foleg arra irányult, hogy a F*SZOM pontosan illeszkedjen a S*GGEM-be. Kedves titkárok és titkárnok szeretnénk, ha a F*SZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a S*GGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a F*SZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a F*SZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a S*GGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a F*SZOM-at.

Üdvözlettel a fejlesztok.
------------------------------ -------------
Szolgálati közlemény!

Tisztelt felhasználók!

Megkérjük Önöket, hogy a S*GGEM modult a F*SZOM-on keresztül csak a Vállalatilag Zároltan Ellenorzött Információkkal (VAZELIN) együtt használják. Így elérheto a biztonságos muködés és a rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszergazdához.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtôm! Csak nem a Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze.
- Akkor csak a Tóth Kata lehetett az.
- Nem ô volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, a Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No jól van, Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol
magad a bűntôl! Ezek a nôk csak a pokolba vezetô utat jelölik ki
számodra.
Józsi következô útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is
kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Elvileg gyóntam, de ahogy jobban belegondolok, csak tippeket
gyűjtöttem.

Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az elõadó:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben. "Sok, sok szeretettel: Nagyi"

Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe, egy hasonló korú barátjához.
A másik nagypapa felesége megkérdi:
- Akkor, hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szívecském, hozhatod!
Furcsálkodik a vendég, ám amikor az asszony tálalja az ételt, a barátja így szól újra:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem!
Jó darabig így megy, s amikor az asszony kimegy vízért, a látogató halkan kérdi a barátját:
- Hát te, még mindig "így" beszélsz a feleségedhez?
- Jaj, hagyd el, ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy 20 éve elfelejtettem a nevét. . .

A sárgaházban csöng a telefon. Fölveszi az eggyik nővér.
- A 15-ös szobábanlévő beteget kérném! - így szól a telefonálló.
A nővér elmegy, majd 10 perc múlva visszajön.
- A15-ös szobában lévő beteg jelenleg nem tartózkodik a szobában.
- Hurrá, akkor sikerült megszöknöm!!!

Érdekesen telik az előadás...Nézem az órát: 9.30...nézem félóra múlva: 9.35

Eszkimó a kocsmában:
-Egy pohár whiskeyt!
Pultos:
Jéggel, vagy jég nélkül?
Eszkimó:
-Ne idegesíts!

Sikernek mondhatni dicsőségnek számít, ha:
3 évesen: nem vizelsz a gatyádba,
12 évesen: vannak barátaid,
17 évesen: van jogsid,
20 évesen: szeretkezel,
35 évesen: sok pénzt keresel,
60 évesen: szeretkezel,
70 évesen: van jogsid,
75 évesen: vannak barátaid,
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba...
Sok sikert.

Bush elnök az egyik Mississippi környéki látogatása során a helyi kormányzó társaságában helikopterrel szeretné megszemlélni a folyót és a környező ültetvényeket. A folyó fölé érve látja, amint egy motorcsónak, két fehér férfival a fedélzeten egy vízisielő néger férfit húz maga után. Int a helikoter pilótájának, hogy ereszkedjen közel hozzájuk, mivel beszélni szeretne a férfiakkal:
-Ez az fiúk-mondja Bush-ezt a fajta összefogást hangsúlyozom én is, ahol fehérek és feketék békésen egymás mellett és együtt élnek faji ellentétek nélkül!
A helikopter távozása után a két fehér összenéz, majd az öregebb megszólal:
-Okos ember a mi elnökünk, de hogy nem ért a krokodilvadászathoz, az TUTI!!!

Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két ember.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy érmét, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze.

Az időutazók nemzetközi konferenciája tegnap délben lesz.

A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben az újságot olvas. Föl sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de, apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ügynöklista (NAGYON KOMOLY )

Máris szomszéd

MárisA szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.


Taki bácsi

Taki bácsiNem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.


Ötvös Csöpi

Ötvös CsöpiA falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.


Törpapa

TörpapaTöpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.


Ursula nővér

Ursula nővérAz egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.


Kertész Magdi

Kertész MagdiA rendszer legaktívabb és legszorgalmasabb elvársnője. Rendszeresen megbízható jelentéseket hozott a Rózsa nevű imperialista, nyugati eszméknek teret adó kocsmából. Jelentéseiben rámutatott, hogy a helyiségnek nincsen konyhája, sőt szakácsa sincs. Ezért bármilyen termékük kizárólag csempészáru lehet. Lefülelte Bartha Zsoltot, aki titokban éppen a nyugati filmipar erkölcsromboló elemének, Tom Cruisenak adta kölcsön hangját. Rámutatott arra, hogy Balassa Imre gyerekként vette feleségül a kocsma tulajdonosát, Pandát. Az utóbbi elvtársnőnél enyhítő körülmény, hogy mindig vörösben jár.


Keresztes barát

Keresztes barátKeresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.


Pom-Pom

Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.


Vackor

VackorKomolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.


Róbert Gida

Róbert GidaRóbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a "gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.


Grabovsky

GrabovskyGrabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvéleménykutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.


Tévémaci

Bizony Ő is!

------------------------------------------------------------------------------------------------

A bolondok elküldik az egyik társukat, hogy vegyen minél több sportszert. Ő viszont egy csomó tamponnal tér vissza a diliházba. Amikor kérdezik, hogy mi van, csak rámutat az egyikre:
- Rá van írva, hogy ezzel lehet úszni, lovagolni, biciklizni...

------------------------------------------------------------------------------------------

Húsvéti versek előre

Tele van a hajad kosszal, meglocsollak
Domestossal!!!

Hideg szoba, üres gyomor
Tízméteres Lenin-szobor
Kölnivizem szovjet gyártmány
Meglocsollak vele, drágám


Zöld erdőben jártam,
Heineken-t láttam,
Nem adtok belőle?
Baszok jönni jővőre!

Falu szélén nagy fű
Nem fogja a kasza
Locsoljon meg titeket
Az apátok f*sza.

Lányok válasza:

Kaszakő, kaszakő,
Mi az apád f*sza kő?
Anyád tyúkja b*szott tojni
Ezért jöttél locsolkodni???

--------------------------------------------------------------------------------------------

A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis f@szt.

Két indián és a híres-hírhedt Old Shatterhand egy barlang előtt táboroznak, amikor hirtelen bentről furcsa neszt hallanak. Az idősebb indián bemegy a barlangba, majd puffanás hallatszik, mire kijön egy hatalmas monoklival a szeme alatt, némán leül a tűz mellé.
Ekkor a fiatalabb rézbőrű megy be a barlangba, puffanás, kijön, monokli a szeme alatt, csendben leül.
Old Shatterhand úgy dönt, nem hagyja annyiban a dolgot, bemegy hát a barlangba, csend, csend, puffanás, kijön, monokli a szeme alatt. Leül a többiek mellé a tűzhöz, amikor a fiatalabbik indián megszólal:
- Sápadtarcú testvérem sem vette észre a földön fekvő gereblyét?

Old Shatterhand sétálgat, és észreveszi Winnetou-t, aki egy fa alatt gubbaszt szomorúan.
- Miért szomorú az én Winnetou barátom?
- Winnetou rettenthetetlen harcos! Winnetounak nem fáj, ha levágják a kezét, Winnetounak nem fáj, ha levágják a lábát, Winnetounak nem fáj, ha kitépik a nyelvét, de az nagyon fáj, hogy a szép szőke Mary nem lehet az övé!
- Cseppet se búsulj ezen! Kétszer sem jön fel a Hold, és a szép szőke Mary Winnetou barátnője lesz!
Pár nap múlva megint arra sétálgat Old Shatterhand, és meglepve látja, hogy Winnetou megint a fa alatt gubbaszt szomorúan.
- Mi a baj, talán a szép szőke Mary nem lett Winetou barátnője?
- De igen.
- Hát akkor most mi a baj?
- Winnetou rettenthetetlen harcos! Winnetounak nem fáj, ha levágják a kezét, Winnetounak nem fáj, ha levágják a lábát, Winnetounak nem fáj, ha kitépik a nyelvét, de az nagyon fáj, ha pisilni kell!!!

Két ördög beszélget.
- Te a tököm kivan ezekkel a programozókkal.
- Miért?
- Tegnap egy új került hozzánk a pokolba, kb. a fél személyzetet
kiírtotta, mire meg tudtuk neki magyarázni, hogy ez nem a Doom III.

----------------------------------------------------------------------------------------
Újabb húsvéti versek

Tegnapelott véletlen a Pentagonnál jártam,
Kisméretu felderíto vadászgépet láttam.
Könnyu volt a fegyverzete, nem tudott bombázni,
Te meg hogyha el nem szaladsz, nagyon meg fogsz ázni!

------------------------------ ------------------
Zölderdoben pirostojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!

------------------------------ ------------------
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

------------------------------ ------------------
Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,
Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!

------------------------------ -------------------

Zöld ertoben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!

------------------------------ -------------------

Zöld erdoben volt egy nyúl,

Fradi - Újpest: 3-0
------------------------------ -------------------

"Nyuszkó-muszkó én vagyok,
Hozzád bújok, muszogok.
Símítsd meg a bundámat,
Tekintsd meg a répámat.
Répám kemény mint a ko,
Vitaminban igen bo.
Szájadba is veheted,
Mohón nyeldekelheted...
Hidd el répám jó nagyon,
Meglocsollak aranyom!"

------------------------------ ------------
"Zöld erdőben jártam
zöld levelet láttam ...
elszívtam ... bejött....."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Egy kamion beszorúl egy híd alá. Mire a rendőr viccesen megkérdi a
vezetőt: -Beszorultunk, beszorultunk? -Nem bazze, hidat szállítok!!

Pély Barna és Dorina túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Barna felébreszti Dorinát:
-Nézz föl az égre és mondd meg, mit látsz!
(D. csillogó szemekkel...gondolja, ez most romantice)-Millió csillagot látok.
-És mit mond ez Neked?
Dorina eltöpreng egy darabig.
-Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézopontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Neked mit mond ez?
Barna hallgat egy darabig, majd megszólal:
-Dorina, Te idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró. Mire a kovács:
-Mi van, meleg volt?
-Nem, wazze', én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

A rendőr képeslapot ír az őrsön. A társa megkérdezi tőle:
- Kinek írsz?
- Névnapi üdvözletet II. János Pál pápának.
- Hiszen nincs is se János, sem Pál névnap.
- Az igaz, de másodika van.

Két moszat beszélget a tenger fenekén.
- Mondja, maga moszat?
- Nem, én magam moszok.

A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők.

-------------------------------------------------------------------------------------

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged eleje benedvesedik.
A HIBA OKA
1, Nincs nyitva a szád ivás közben.
2, Nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.
A HIBA OKA
Üres a korsód!
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval.

JELENSÉG
A lábad hideg és nedves.
A HIBA OKA
Rossz szögben tartod a korsót.
HIBAELHÁRÍTÁS
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége a mennyezet felé nézzen.

JELENSÉG
A lábad meleg és nedves.
A HIBA OKA
A hólyagod önállósította magát.
HIBAELHÁRÍTÁS
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd le a kutya gazdáját és kártérítésként kérj egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult homályos.
A HIBA OKA
Üres korsó fenekén nézel keresztül.
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél még egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult elindult.
A HIBA OKA
Éppen kidobnak.
HIBAELHÁRÍTÁS
Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elraboltak!

JELENSÉG
Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves. Nem látod a szobád falait és a mennyezetet.
A HIBA OKA
A csatornában töltötted az éjszakát.
HIBAELHÁRÍTÁS
Nézd meg az órát, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza nyugodtan.

JELENSÉG
A szemben lévő fal a plafonra emlékeztet.
A HIBA OKA
Hanyatt estél.
HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
Minden elhomályosult.
A HIBA OKA
Hasra estél.
HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
A környezet nagyon díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás nagyon lassú.
A HIBA OKA
Egy régiségboltban vagy.
HIBAELHÁRÍTÁS
Menj vissza a szomszédos kocsmába.

JELENSÉG
A húspástétom teteje nagyon kemény.
A HIBA OKA
A kocsmáros kedvenc teknőcét eszed éppen.
HIBAELHÁRÍTÁS
Kérd meg, hogy ne verjen meg (mármint a kocsmáros).

JELENSÉG
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsóra futja a pénzedből.
A HIBA OKA
A kezed a melletted ülő zsebében van.
HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél neki egy korsó sört és mondd azt, hogy a következőt ő fizeti.

JELENSÉG
Minden elsötétedik.
A HIBA OKA
Záróra van.
HIBAELHÁRÍTÁS
PÁNIK!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot. Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi:
- Leányom, mikor gyóntál utoljára?
- Három hónapja, Atyám.
A pap beüti a gépbe: "3>TAB>honap>TAB>E NTER".
Tovább kérdezi a nőt:
- És ezalatt hányszor vétkeztél?
- Kétszer, atyám.
- Rendben, "2>ENTER".
- És mik voltak ezek a vétkek?
- Hát, rosszat mondtam a barátnőmről, hazudtam a nagynénémnek.
- "rosszat mondani>TAB>barátnő>E NTER>hazudni>TAB>nagy néni>ENTER" - Jól van leányom, más egyéb?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER" - "CONFIRM CONFESS Y/N" A pap visszaigazolja és a képernyőn megjelenik a penitencia:
Miatyánk:3 Ave Maria:1
- Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom.
- Köszönöm Atyám, viszontlátásra.
Belép egy másik nő és a jelenet megismétlődik... Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki:
- A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, ő kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt...
- "melleket megfogni>TAB>2>TAB> ;jó volt>ENTER" - És aztán?
- Aztán elővette a micsodáját, a kezembe tette...
- "hímvessző megérintése>ENTER"
- És egy kicsit maszturbált a kezemmel...
- Csak egy kicsit, leányom?
- Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam...
- "farokverés>TAB>0.5>E NTER"
- Jól van leányom, még valami?
- Semmi, Atyám.
- "ENTER"
- "CONFIRM CONFESS Y/N" Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyőn: "ERROR"
A pap újra igazolni próbálja: "ERROR" A lány félve kérdezi:
- Atyám, ilyen súlyos a helyzet?
- Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ...
"ERROR"
- Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még?
- Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a farkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!

--------------------------------------------------------------------------------------------

T.Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most
nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést
követelek a jó erkölcs nevében!

A Megyés Püspök.


A szerk.válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni
a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "p*na" volt, melyet
sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton
üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerk.

--------------------------------------------------------------------------------------------
KisBalázs for PC (Version 2.0)

Lehunyja kék szemét a kép,
Lehunyja sok szemét a tár,
Tudattalan alszik a gép
-Aludj el a széken kis Balázs.

Padjára lehajtja fejét,
Alszik az egér, a háttértár,
Vele alszik a zümmögés
-Aludj el a széken kis Balázs.

A virus is aluszik,
S mig szendereg, a rombolás
Álmában terjed egy picit
-Aludj el a széken kis Balázs.

Alszanak a gépben a hibák,
Szunnyadozik a nyomtatás,
Máma már nem zajong tovább
-Aludj el a széken kis Balázs.

Szundít a Windows meg a DOS,
A UNIX, a konvertálás,
A jó OS/2 is aluszik
-Aludj el a széken kis Balázs.

A kompatibilitást, mint üveggolyót
Megkapod, gyors leszel,
Csak hunyd le kis szemed
-Aludj el a széken kis Balázs.

Felhasznaló leszel s áldozat!
Programozást oktató tanár!
Látod, segít a számítástechnika
-Aludj el a széken kis Balázs.

----------------------------------------------------------------------------------------

Hogy halt meg a királyfi?
- Süsü te ittál?!
- Én nem!
- Lehelj rám!
- Hhh........

- Maga csótánynak nevezett engem?
- Igen.
- Vállalja?
- Vállalom.
- Akkor párbajozzunk! Válasszon fegyvert!
- Rendben. Rovarirtó spray.

- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kib@szott nyavalygásodat hallani!

A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám, megk**éltem az egyik birkát.
- Nocsak, aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért! Csak a feketével vigyázz, mert az nagy k**va.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A k*rva anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A k*rva anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A k*rva anyádat!

Férj: Drágám, tudod, hogy épp egy hónapja nem szeretkeztünk?
Feleség: Te.

Aktus után:
Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem....
Fiú: Többet nem fogsz...

- Ne haragudjon, uram, hogy megszólítom, de feltehetnék Önnek két kérdést?
- Kérem!
- Ha egy kempingben, egy sátorban, reggel, egy féktelen éjszaka után arra ébred, hogy sajgó végbeléből egy használt óvszer lóg ki, ezt később kinek mesélné el?
- Uram, úgy gondolom senkinek!
- Nos, a második kérdésem: eljönne velem kempingezni?

Hogy milyen informatikusokat szeretek?
- windozfikázós, linuxpólós
- naponta újratelepítős, winchesterről mindent törlős, de a személyes képeidet azért magának lebackupolós
- minden rendszerhezértős, mégis mindet elbaszós
- privát levelekbe belenézős, idonkét meg is válaszolós
- szakszavak hajtogatós, gépet lefagyasztós
- kékhalálos
- esténként a haverokkal soproni ászoktól bebaszós, másnap szervert elk..rós
- lankábel csavargatós, nyakadra tekergetős
- nem fűrdős, büdösös, rondafopás
- mindendrájver letöltos, aztán mégsemmuködos
-legfrissebb szervizpakket installálós, semmisemmuködos, billgéccsusulykaanyázós
- processzor overklokkolós, tönkrebaszós, aztán garanciára kicserni próbálós (a végén aproneten újat vevős)
- Billentyűzeten Y/Z billentyű csavarhúzóval felcserélős
- délután kettőkor rendszert újraindítós, ügyfélhatáridőt lezsírós
- bajszos, szakállos, copfbafonthajos
- falkában közlekedős, a folyosós szagothúzós
- menedzsert leköpős, gondolatban hátbaszúrós, de szembevigyorgós, szemlesunyós
- a k..va anyádnak segítos
- hasznos tanácsokkal ellátós, direkt nem segítős
- 19 colos TFT monitorból egy parancssort használós (linuxozos), de mégis félévente újat kérős
- 3 millió ügyfélt kiszolgáló szerverre munkaidőben linuxot telepítős, aztán logot kitörlős, felelősség az ügyfélszolgálatosra kenős
- hétfő esti buli után szerverrack-be hányós
- USB stick-eket a nyakába akasztó, aztán adatot mégsem átmásolni tudó
- minden műszaki kérdéshez kurvára értős, aztán csavarhúzót fordítva megfogós, kettőhuszat hangkártyára direktben bekötős
- pornóletöltös, hálózati forgalmat lefogós, aztán utolsó fájl CRC mégis zsír, az egészet újrakezdos, végtelenciklusos
- 30 kilós, edzőterembe installálni lejárós
- Mobiltelefont átkódolós, mindenzsír letöltos, titkos szervízkódprobálgatós, aztán telefont garanciára kicserélni próbálos (a végén dominókártyával újatvevos)
Szóval a jó informatikusokat szeretem.
Szerintem ...

Nõ:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett.
Õ elgondolkozva néz fölfelé.
Én aggódom.
Vajon mirõl gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak nézfelfelé szigorú arccal. . .

Férfi: Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?

KÖJÁL- ellenőr megy egy étterembe, mindent rendben talál, de a konyhában látja, hogy a szakács a f**kával kever egy nagy kondér tésztát.
-Mit csinál jóember, nincs fakanala?
-Fakanál az van, túró nincs!

Hogy csinálj helyet a nyilvános mellékhelyiségben?
1. Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek. Kezdeményezz beszélgetést.
2. Tégy úgy, mintha épp kábitószert adnál el valakinek.
3. Tégy úgy, mintha beleesnél a csészébe (a megfelelő hangeffektusokkal).
4. Kezdj el hangosan énekelni.
5. Álcázd magad házaló ügynöknek.
6. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?"
7. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
8. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
9 Mondd "Oppá, eltévesztettem...", amíg vizet fecskendezel szét a vécékagyló körül és a falak és az ajtó alatt a többi fülkébe is.
10. Éjjel kapcsold le a lámpákat.
11. Szedj belépti dijat.
12. Kérdezd meg: "Van itt orvos?"
13. Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod/folyami pitonod.
14. Tegyél kétoldalu ragasztószalagot az ülőkére.
15. Kinálgass frissítőket.
16. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
17. Hagyj mérőkanalat a vécécsészében.
18. Vedd le a fülkék ajtaját.
19. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.
20. Szereld át a fülkék ajtaját, hogy csak kívülről lehessen őket zárni.

Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget:
- Szeretném, ha azt a nőt vennéd el, akit én választok neked.
- Apa! Majd én megválasztom a páromat!!!
- De a lány Bill Gates lánya lenne.
- Nos, ebben az esetben....
Ezután Jack elmegy Bill Gateshez.
- Lenne egy férj-jelöltem a lányának.
- De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz!
- De ez a fiatalember a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét.
- Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni.
- De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!!
- De ez a fiatalember Bill Gates veje.
- Áá, ebben az esetben...

Két ember ül a kocsmában. Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első
egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a
második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a
lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így
elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a
sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél
többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további
részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az
felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem
megdugni a macskát.

--------------------------------------------------------------------------------------

Monthy Python

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

------------------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

BESZÉLJUNK AMERIKAIUL, KÖNNYEN GYORSAN
HOLLYWOOD STILUSBAN
CSAK FELNŐTTEKNEK
"Usai nyelv egy leckében"
Ha kolát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFI END DOUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPÖRSZ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DAT SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segitsd az utca másik oldalára, akkor (zarójelben magyar forditás): AR JU FAKING SZTJUPID BICS?
GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHOL?
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más szemyélygépkocsivezetővel: VAN MOR WORD END AJL GET JOR FAKING ESSZ AUT FROM DA
KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS
amikor valami rossz törtenik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
amikor egy fekete hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ESSZ

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe
kezd. Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér
hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket
38 és fél perce?Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mittegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettonket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte
a kolostort és nyugtalan volt Logika novér miatt. Végre megérkezett Logika
nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt
vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen, és aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utólért.
M: - Te szegény, és mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el kettő Üdvözlégyet!!

Egy idegen betámolyog a pszichiáter rendelőjébe, lehanyatlik a fotelbe, és odaszól a dokinak:
- Mindig mindent elfelejtek! Adjon tanácsot, doktor úr! Mit tegyek?
- Előre fizessen!

Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.

Meksz: Még máig is röhögök a vicceden.

Mit csinál a leves a mikrohullámsütőbe?
???
Melegszik:

Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, az egyik fán meglát egy kis táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, aztán megy tovább. Kicsivel arrébb meglát az úton heverni egy kis táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"

A történelem nagy bazzegjei:

József Atilla:"Ne lekdössél bazzeg!"

Bill Clinton:"Ez tövig bekapta, bazzeg!"

Bill Gates:"Ez lefagyott, bazzeg."

Neil Armstrong:"Én oda ki nem megyek, bazzeg!"

Teller Ede:"Ez susulyka nagyot robbant, bazzeg."

Széchenyi:"Ez susulyka nagy terv, bazzeg."

Bell:"Ez megszólalt, bazzeg."

Amundsen:"Itt susulyka hideg van, bazzeg."

Napoleon:"Fáj a hasam, bazzeg."

Lehel:"Ez eltört, bazzeg."

Mátyás király:"Ez az igazság, bazzeg."

Odüsszeusz:"Haza akarok menni, bazzeg."

Noé:"Ez kurvára esik, bazzeg."

Ádám:"Ez megeszi, bazzeg."

Galilei:"És mégis mozog, bazzeg:"

Columbus:"Na ha ezt előre tudom, el sem indulok, bazzeg."

Newton:"Hát nem pont a fejemre esett, bazzeg."

Zrínyi Miklós:"Vaddisznó? Szelíd ez, bazzeg."

Bell:"Kurvára utálok levelet írni, bazzeg."

Hunor:"Hol ez a susulyka agancsos, bazzeg."

Néró:"Na végre már nem fázom, bazzeg."

Julius Caesar:"Te is fiam, bazzeg."

Dózsa György:"Hé, ez forró, bazzeg."

Jimmy:"Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg."

Nixon:"Sose jönnek rá, bazzeg."

József Attila:"Mosmá' sínen vagyok, bazzeg."

Róka a kis hercegnek:"Szelídítsé' má' meg, bazzeg"

Jézus sétál az erdőben, egyszercsak valahonnan sírást hall. Gondolja kideríti mi az, követi a hangot. Megy a hang után, és meglát egy öregembert, amint üldögél a farönkön és sír. Erre megkérdezi:
-Miért sírsz öregember?
-Mert elveszett a gyermekem.
-Mondd el, hogy nézett ki, hátha segíthetek megtalálni.
-Hát szögek voltak a kezében...
-Apám?
-Pinokkió??

Két jóbarát találkozik az utcán:
- Jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz?

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne b@szogasd Bob bácsit ha részeg!!!


Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetből eredő sérülései elég komolyak ahhoz, hogy az azt okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság előtt a társaság rendkívül jó megjelenésű ügyvédje megkérdezte Joe-t:
- Nem azt mondta a baleset helyszínen, hogy ’jól érzem magam!’?
Joe farmer kis gondolkodás után így válaszolt:
- Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc öszvéremet...
- Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd.
- Csak válaszoljon pontosan a kérdésre! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy ’jól érzem magam’?
Joe azt mondta:
- Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton...
Az ügyvéd újra félbeszakította, és azt mondta:
- Bíró úr, azt a tényt szeretném bizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta országúti járőrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerűen válaszolja meg a kérdést!
De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek:
- Szeretném hallani, amit mondani akar.
Joe megköszönte a lehetőséget és folytatta:
- Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t a kedvenc szamaramat az utánfutóra és elindultam az úton, amikor az a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járőr, ő is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elővette a fegyverét, felhúzta, és homlokon lőtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében és azt mondta:
- A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőnöm. Ön hogy érzi magát?

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

Mi az? Elöl véres, hátul véres...
Boci, boci, tarka, se füle, se farka...

Nem tudom ismeritek-e, de van egy mmorpg-s beszólás: Úgy megütlek, hogy az accountodat is törlikXD

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt.

Alfréd 40-es éveit tapossa. Egy napon meglátogatja az egyik barátja. Amint a teraszon beszélgetnek, a barát megkérdezi: -Te Alfréd hogy-hogy neked nincs feleséged? Itt laksz ebben a szép nagy házban, van autód, jó melód, vaskos bankszámlád, autód, de egyedül vagy, illetőleg hát kutyáid vannak, de... érted na.
Alfréd így válaszol: -Volt már jópár lány, aki tetszett és hozzám is jött volna, de amikor hazahoztam bemutatni a szüleimnek, anyámnak egyik sem tetszett. Szerinte ezek a lányok nem tudtak főzni, nem szerették a gyerekeket és az állatokat és csak a pénzem miatt kellettem volna nekik.
-Tudod mit, Alfréd - így a barát - keress olyan nőt, aki olyan, mint az anyád.
Pár hónap múlva Alfrédot ismét meglátogatja a barátja, s az első kérdése: -Na, találtál megfelelő lányt már?
-Igen - mondta Alfréd - úgy tettem, ahogy tanácsoltad. Olyan lányt kerestem, aki olyan, mint az anyám. Szeret és tud főzni, szereti a gyerekeket, az állatokat. És még az anyámnak is tetszett, mikor hazahoztam, de sajnos felmerült egy újabb probléma.
-Újabb probléma? - döbben meg a barát - Miféle probléma?
-Ez a lány meg az apámnak nem tetszett...

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledol pihenni egy kicsit,
felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a
halor, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi eroszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

--------------------------------------------------------------------------------------------

"Kedves Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,
hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.

Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is
eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4- et,
ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és a

Fradi 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8- at
akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal
kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Elkeseredett


-------------------
Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a
Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következő parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4
és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0- át több
ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben
elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy
a Kocsmázás 7.0-át, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör
6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav
fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a

Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása
esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az
Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át , és ne telepítsen új Barát
programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer
összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.

A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak, valamint nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3).
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Technikai Segítség"

------------------------------------------------------------------------------------------

Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy
köztisztviselõ el akarja dönteni,
hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit
tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy
kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hõmérõ, add elõ a számod!"
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan
8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán
lepipálja."Keménylemez, nyûgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád
mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Az orosz iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Iván.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?

Egy férfi beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángat egy jegesmedvét, és ráordít az eladóra:
- Hol van az a szemét?
- Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladó kislány.
- Amelyik egy éve eladott nekem egy fehér tengerimalacot!

Horn Gyula elmegy horgászni. Odaúszik egy aranyhal és azt mondja.
- Kisgazdám, ha kifogsz, teljesítem 3 kívánságod.
Horn kiveszi a vízből a halat földhöz vágja és dühösen rákiabál.
- A K***A ANYÁD A KISGAZDA!!

-Doktor úr! Mennyi idõm van még hátra??
-Tíz...
-Tíz mi? Év? Hónap? Nap?
-Kilenc..., nyolc..., hét.....

Vegyes turista csoport a Viktória vizesésnél:
- Ooo God, it's wonderfuuuuul...
- Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- Waaaaazzeeeeee', ez kuuu_va jó...

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni a sivatagban.
Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét. A következő a francia csapat, 25 perc alatt előkerítik az állatot. Most az oroszokon a sor. Elindul a csapat 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:
-Srácok, ez nem teve, ez elefánt!
Mire az elefánt:
Teve vagyok! Teve vagyok!

Mit mond az amerikai?
- Isten áldja Amerikát!
Mit mond az angol?
- Isten óvja a Királynőt!
Mit mond a magyar?
- Isten b..... meg a miniszterelnököt!

A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el....

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

Mózes jön le a hegyről, elészaladnak hívei:
- Mózes! Mi volt?
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondjad!
- Sikerült lealkudnom tízre, de a ne paráználkodj még mindig közte van...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Szakácskönyv férfiaknak: almás pite

Először is, moss kezet! ( jól kezdődik)
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból.
Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám.
Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell,
hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit
-monda a hölgy és mar át is adta a szortelenítot.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett,
de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következot!

- Mit iszol Pistike?
- Sósavat.
- Mit?!
- *khhhhsshhhhh....*

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nű, és továbbmegy.

negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.

A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

A Csontváz bemegy a kocsmába.
- Kérek egy korsó sört és egy felmosórongyot

A vendég Manhattan-koktélt rendel az éjszakai lokálban. A pincér kihoz neki egy gyanús löttyöt, a pohár közepén egy darab petrezselyemmel.
- Pincér, ez magának Manhattan? - csattan föl a vendég.
- Igen, uram.
- És mi az a zöldség ott középen?
- Az? Hát az a Central Park!

Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet és kíméletesen közöld vele a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt. A nővére azonnal intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter:
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt - hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...

--------------------------------------------------------------------------------------------

A vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betűre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ,,lőtte szitává a rohadt ét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten lopótöka”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,lopótökfej”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Nyuszis vicc:
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes.Meglát egy házikót - bent egy öreg néni főzőcskéz.
Bekopog hozzá és azt mondja:
- Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
- Hogyne, öreganyám, köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!

Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy.
A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat.
A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek.
Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

Új postás a faluban becsönget egy házba,de semmi.Látja,hogy nyitva az ajtó,bemegy,hallózik,még mindig semmi.Benyit a szobába,a következő jelenetet látja:
Egy félmeztelen nő fogja a két kezében a melleit,miközben kérdően néz egy férfire,aki egy esernyőt tart a kezében és egy vénséges vén öregasszonyt zamekol erőteljesen hátulról.
Postásunk megijed,azt hiszi,ez az őrültek háza.Megy a következő házba,és elmeséli,milyen kalandja volt a "diliházban".
Mondják neki a szomszédok:Nyugi,azok teljesen normálisak,csak süketnémák, és beszélgettek.
-Így beszélgettek? Miről?
-Hát valószínüleg mondta az asszony a férjének,hogy: "Menjél már tejért!"A férje meg válaszolt,hogy:"Nem látod,hogy esik az eső, b___om az anyádat!"

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...

Pistike megy haza az utcán, és lát az árokban egy csontrészeg embert, aki a saját hányásában fetreng. Közelebb érve nagyapját véli felfedezni, odamegy és kérdi tőle:
- Papa miért nem annyit iszik amennyi jól esik?
- Kuuusss... nem volt annyi pénzem!!

A békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdezi:
- Apu, anyu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Ööö, hááát, a gólya hozza.
Békaanyuka:
- Na, gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

Számítógépes
Modern kori történet...
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában
ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet
kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem
anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem
használt tuzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap
múlva letöltodött a vírus. Hát ez vagy te.

Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.

Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt
a műsorszámot adta elő.Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.
Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó?

Henry Ford felkerül Istenhez a Mennyországba. Rögtön elkezdi kritizálni.
- Felhívnám a figyelmet a NŐ súlyos tervezési hibáira:
1. nagyon drága a karbantartása;
2. állandóan festésre szorul;
3. minden hónapban néhány napig használhatatlan;
4. túl nagyok a karosszéria elején az ütközők;
5. a hátsó résznek túl nagy a járása;
6. nagy sebesség mellet túlságosan zajos;
7. a betöltő nyílás túl közel van a kipufogóhoz.
Isten letekint a földre.
- Hát, lehet hogy az én tervezésemnek hiányosségai vannak, de ahogy látom, sokkal többen hajtják, mint a tiédet.

Helycsinálás liftben:

1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: ''Hallgassatok, az Isten szerelmére, hallgassatok!''.
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: ''Van benn elég levegő?''.
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: ''Jön a rendőrség''.
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint ''Admirális''.
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: ''Új zokni van rajtam''.
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: ''Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!''
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : ''Ki kell mennem, ki kell mennem'', majd: ''Ó, bocsánat''.
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy ''ecc pecc kimehecc'' miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: ''Ejtőernyőket kinyitni!'', akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán ''Emberi fej'' felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: ''Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!'' és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: ''mmmm...de jó ízű!''.
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: ''A maga telefonja csörög?''
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy ''Bingo'' minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: ''Ez miért van itt?'' és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy ''ez a te helyed''.
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: ''Legközelebb jobb testbe szállok bele!''.
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: ''Azt hiszem egyre nagyobb lesz!''.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét hetedhét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!! Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Nyuszika ül a folyóparton és veri a farkát:
-Édes, okos kispuskám, édes, okos kispuskám...
Arra megy a róka és megkérdezi:
-hello Nyuszika! Verhetem én is veled a farkamat?
-Hát persze! Gyere róka!
A róka is elkezdi verni:
-Édes, okos kispuskám, édes, okos kispuskám...
Arra megy a medve és ő is megkérdezi:
-Szevasztok verhetem én is veletek a farkamat?
-Naná, gyere medve!
A Medve is elkezdi verni:
-Gábor Áron rézágyúja fel van virágozva...

"Hogyan okozzunk botrányt temetésen:
Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
Játssz gyászindulót fésűre tett WC-papíron.
Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
Csúsztass egy fingós párnát az özvegy alá.
Mondd az özvegynek, hogy el kell menned, nem lehetne-e a végrendeletet a temetés előtt felolvasni.
Mondd azt minden gyászolónak, hogy az elhunyt ki nem állhatta őt.
Nedvesíts meg egy bélyeget a halott nyelvével.
Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
Fogadj a gyászolókkal arra, hogy mennyi idő alatt bomlik szét a holttest.
Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet.”

- Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
- Mert amit ott kap, az neki is van.

TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt. - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

Két krokodil úszik a Nílusban, közben beszélgetnek:
- Milyen nagy folyó ez a Nílus, és milyen gyönyörű!
- Igen, persze... Azért a Volga sokkal szebb, százados elvtárs.

Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?

A KGB épülete mellett Moszkvában nagytakarításkor egy papagáj kirepül a kalitkájából, ki a lakásból és átrepül a KGB épületére. A tulaj felhívja őket:
- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy se én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a politikai nézeteivel!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után.

A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, b*zmeg!

George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, így hát megkérdi Szent Pétert:
- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk
egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű. Ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt:
- Ja, fiaim, a Földön megkezdődött a választási kampány.

Juliska és az anyukája beszélgetnek:
-Te, Juliska, volt nálad Jancsi tegnap?
-Volt.
-És megkínáltad teával?
-Meg.
-És kétszersültel?
-Nem anyu, háromszor...

A falu harangozójának gyönyörű felesége van.
Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni.
A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt,
amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura
-, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz,
s látja hogy a kapura ki van írva valami.
Olvassa, olvassa de nem érti.
Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni.
Hirtelen rácsap a fejére:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!

A zsúfolt buszon hepciás kis öreglány beszól az ajtóban ácsorgó úrnak:
-Menjen már innen azzal a hordó hasával!
-Hö-hö. Hordó has... Csak látná a csapját angyalom! - hangzik a válasz.

Két rendőr sétál a folyóparton.
Látják, hogy egy asszony feji a tehenét, amelyik közben a folyóból iszik.
- Látod, milyen jó kis gép ez, elöl beveszi a vizet, hátul kiadja a tejet.
Vegyünk mi is!
Úgy is tesznek, leviszik a tehenet a folyópartra, az egyik belenyomomja a fejét a vízbe, a másik a tőgyét rángatja.
A tehén fullad is, fáj is a tőgye, kínjában fosik egyet.
-Hé, emeld fenneb a fejét, mert már az iszapot szívja!

A roma vagyis a Nyuszika kisgyerek haza megy a suliból:
-Ápá Ápá á Orsós áz cigá ööö nyuszi név ugyé?
-Áz
-Húúú dé jó hogy minket Kolompárnak hívnak

Cigán ő Nyuszika házát kirabolják.
Másnap barátja Gazsi mondja:
-Há náon sájnálom,és mekkora a károd?
-Há hogy jön most ez ide?

Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó.
- Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ...

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcsföldre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
A csukcs megkérdi a professzort:
- Maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És tud gyorsan futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy miért is fut, amikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő, a medve elterül.
A csukcs megáll, odamegy a tetemhez, és csóválja a fejét:
- Professzor, maga tényleg tud lőni, gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

A tanító diktálja:
– Rákosi rossz ember, vessző, Gerő is rossz ember, pont, Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel!
– Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?

Lenin-viccmondó verseny a Szovjetunióban. Harmadik helyezett díja: 10 év börtönben. Másodiké: húsz az egyik Lenin által alapított gulágban. Elsőé: találkozás Leninnel…

-----------------------------------------------------------------------------------------

Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.

-----------------------------------------------------------------------------------------

A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát.
A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es:
- Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn.
Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor sz@rhoz sem értesz?!

Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kib*sztak a
Bábszínházból...

Hogy hívják... (ezek közül lehet volt egy pár, de sok új van )

...Albert Einstein torz testvérét?
Frank Einstein.
...a vámpírok adminisztrátorát?
Vérelszámoló.
...azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
Gonosztevő.
...az okos kisfiú nagyszülőjét?
Agymama.
...a szexmániás medvét?
Cicimackó.
...az V. kerület orvosát?
Dr. Oetker.
...a telephely nélküli sportegyesületet?
Sehol SE.
...a kommandós sünt?
Eksün.
...a csíkos tehenet?
Tigriska.
...a cigány börtönt?
Aromazáró!
..a szikkadt falubelit?
Szárazföldi.
...a hortobágyi rendőr kutyáját?
Pulice.
...a francia autóversenyzőt?
De Phect!
..a sovány kutyát?
AnoRex.
...az első osztályú birkát?
Juh ász.
...a kakukk drogját?
Kakukkfű!!!
...a borostás papot?
Szőrzetes.
...a fémszálas intimbetétet?
Havi metál.
...magyarul a sexshop-ot?
Ivarcikk-bolt.
...a kiherélt kutyát?
Heretacskó.
...az ukrán horgászt?
Nedumáj Pontienko.
...a 3 dimenziós szekeret?
Térfogat.
...a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
Frauchan.
...a lassú postást?
Levéltetű
...Maci Lacit nagykorában?
Medve László.
...a fáradt zselét?
Üldögél.
...a tréfás kávéfőzőt?
Mokkamester.
...az olvasó juhászt?
Nyájas olvasó.
...az átlátszó kutyát?
Nejlon tacskó.
...a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
Kojak-kenu.
...a német jegesmacit?
Dermedve.
...azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
DéliSHARK!
...a jós legkisebb fiát?
Jóska.
...a cigány benzinkutast?
Agipsy.
...a hullajó bulit?
Kopor Show.
...a töröttlábú cigányt?
Gipszi.
...azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
Anyu!
...az elefántok társadalmi krízisét?
Ormányválság.
...a medve mellszobrát?
Mackófelső.
...a félelmet elűző sámánt?
Nefossámán!!!
..az első ősembert, aki süteményt sütött?
Almáspitecus.
..Kombi úr feleségét?
Kombiné.
És a családját?
Kombináció.
...a vegetáriánus vámpírt?
De Ne Vért.
...az őrült sportriportert?
Crazy Jenő.
...a fiúkollégiumot?
Kantár.
...a vallásos szuperhőst?
Á-Men.
...Herkules feleségét?
Fraukules.
...a szőke nőt a főiskolán?
Látogató.
...a beteg sellőt?
Hablehány.
...az arab mentőorvost?
Koffein Ampullah.
...az arab fogorvost?
Blend Ahmed.
...a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
Desszertáció.
...az erős wc pucolót?
Budi Bilder.
...a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos.
...spanyolul az abortuszt?
Adios Embrios!
...az orosz hangmérnököt?
Borisz Jelszint.
...a sivatagi kocsmát ?
Porozó.
...oroszul a Speedet?
Uzsgyi.
...Péter Pán öccsét?
Marcipán.
...az etiópiai divatlapot ?
rda.
...a mozigépész feleségét?
Matiné.
...a drogos elefántot?
KokoJumbo.
..a félénk tolltartót?
Attól tartó...
...a papok edzőjét?
Tréningatya.
...a görög kifőzdetulajdonost?
Abrosz Tisztakosz.
...a gyors zsidó papot?
MihamaRABBI.
...a francia hegymászót?
Potyansz.
...az internetező szerzetest?
Felhasználó barát.
...a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztán.
...a román olajtársaságot?
Lej Mol.
...a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni.
...a lengyel kapust?
Guriccsky.
...a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk.
...a kínai cigányt?
Lá Lí.
..a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda.
...az izraeli jégtáncost?
Majse Greestem.
...a kövér indiánt?
Gömbvillám.
...az indián bolondot?
Golyóstoll.
...a holland kurvát?
Van Melle de Hol.
...a holland impotenst?
Van de Loog.
...a holland táncosnőt?
Van Esse de Myre.
...a holland bankárt?
Stex van Boeven.
...a görög hamiskártyást?
Komisz Makkasz.
...a görög kártyást?
Namilesz Teosztasz.
...a finn kidobót?
Hallja Menjeninnen.
...a finn sífutót?
Porho Hessinnen.
...a cseh adóellenőrt?
Holacsek.
...az argentín fürdőmestert?
Baromio Cabinez.
...arab kapust?
Kapd El Hammar.
...a templomok közti hálózatot?
PapLAN.
...a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
Igyek szem.
...a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
Varánusz Xavér.
...Bochkor Gábort a rádióban?
Borosstárs.
...Szent István szellemét?
Vajkrém.
..a konyhai ragadozót?
Kenyérhéja!
...az orosz számítógép-hálózatot?
Nyet-work.
...az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
Kutyazsír.
...Röntgen úr feleségét?
Rö

Egy rendőr ül a kocsijában, miközben egy őrült iszonyatosan veri a hátsó ablakot egy kalapáccsal. Arra megy egy másik rendőr és odakiált:
- Hé, Józsi! Valaki iszonyatosan püföli a kocsidat egy kalapáccsal!
- Mi? Nem hallom, mert valaki iszonyatosan püföli a kocsimat egy kalapáccsal.