----------------------------------
-Mi az, fekete-fehér, kék-zöld?
-?
-Apáca a lépcső aljában...

------------------------------------------------

-Vigyázz, lépcső!
-Tudom-dom-dom-dom-dom...

Azért, mert elképzelésem szerint a papagáj lehetne "papaguy", és mint tudjuk a "guy" angolul "srác", és ezért a "mamaguy", az "mamasrác", ami legfeljebb hermafroditaként létezhetne, azt pedig nem tudok madarak közül. Tehát az én elképzelésem szerint ezért...
(kérek legalább egy bow-t! )

Miért halt meg Bruce Lee?
???
Szídta az anyámat.

A férj egész éjszaka nem megy haza, mikor reggel bemegy a lakásba, a felesége már vészjósló tekintettel várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Nem fogod elhinni! Munka után a titkárnőm behozott nekem egy kávét, közben amikor lehajolt, beláttam a blúzába. Ekkor belecsókoltam a nyakába, ő teljesen begerjedt, letépte magáról a ruhát, és ott az irodában egész éjszaka szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy megint azt a susulyka Windowst akartad felinstallálni a gépedre!


- Miért nem viselnek a boszorkányok bugyit repülés közben?
- Mert úgy jobb a fogás a rúdon...



A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi
ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu ! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el !
Majd elmosogat az apu !
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A susulyka életbe, ilyet nem játszunk !
Akkor az fog mosogatni, aki elõször megszólal !
És addig itt fogunk ülni az asztalnál !
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat, mondom segítséget kérnék !
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem ! Megengedik, hogy harapjak valamit ?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Miután befejezte, végignéz a családon.
- Hmm, milyen csinos lányuk van ! Megengedik, hogy megcsókoljam ?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is ?
Csend. Megfogja azt is.
- Fel is vihetem a szobába megdugni ?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már mondja már meg, van-e itthon vazelin ?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös susulyka mindenit már, akkor inkább mosogatok !

én ezt máshogy hallottam: ha a boci csoki boci tejből készül akkor a tibi csoki???

Ha a gyümölcssaláta gyümölcsből készül, akkor miből készül a kutyaeledel?

-Anyu, anyu! A béka kimondta a nevem amikor ráléptem!
-Jajj Björk, ne beszélj már ilyen baromságokat!

Ha van papagáj, mamagáj miért nincs?

- Anyu, anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
- Akkor megyek, beszélgetek a tanító nénivel, kisfiam!
- Hagyd, anyu! Ez az én harcom!

Önképző Szakkör - Rémálomföld
Kötelező Naggyon morbid

A nő olyan mint a tájfun:amikor jön,meleg és nedves-amikor megy,viszi a házat és a kocsit!!!




Pistike sétál az apukájával a kertben:
- Apu, mi ez?
- Feketeribizli!
- És miért piros?
- Mert még zöld!

A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

Az anya faggatja lányát, miután a barátja elment:
-Megkináltad a barátodat tortával?
-igen.
-És kávéval?
-igen!
-Kétszersültel?
-Nem. Háromszor sült el!

Két gyerkőc beszélget:
- Mondd, ti imátkoztok ebéd előtt?
- Nem, az én anyám jól főz!

Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.

Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs

És a kancsalnak?
Szemeid kereszttüzében égek!

A közúton megy egy feltúrbózott, spéci Ferrari kevesebb, mint 30-cal. Megálítja a rendőr, majd benéz az ablakon. Egy apácát lát bent. Megkérdezi:
- Mért megy ilyen lassan, ezzel a szuper verdával.
- Mert az út mellett végig csak 29-es táblák voltak, és be akartam tartani a sebességkorlátozást.
- Jajj, dehogyis. - mondja a rendőr - Az nem a sebességkorlátozás táblája, hanem az út száma.
- Köszönöm a felvilágosítást.
A rendőre benéz a kocsiba, lát hátul 3 db apácát, de olyan fehérek, mint a fal. Megkérdi:
- Miért olyan fehrek az apácák?
- ÁÁÁ, semmi cask most tértünk le a 361-es útról.

Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál egy ötezrest.
- Nézd találtam egy ötszázast.
Odaadja a másik rendőrnek. Az nézegeti, majd kis idő múlva széttépi.
- Mit csinálsz?
- Mikor láttál már olyan ötszásat ami után három nulla van?!

Szőke lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új
cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ilyet!


- Volt két testvér, az egyik anyanyelvi szinten beszélt angolul, a másik számitástechnikai géniusz volt. Egy napon azonban nem jutottak közös nevezőre és összeverekedtek. Melyikük nyert?
- ???
- Az erősebb.

jajj még eszemb jutott egy kettő:

-Hogy mondod angolul hogy haj van az autón?
-Harrison Ford

-Mi az kicsi piros és árt a fogaknak?
-Féltégla.

-Mit mond a szürkegém amikor lelövik?
-Gém over.

-Anyu, anyu ég a karácsonyfa!
-Nem ég az kisfiam, csak világít.
-Anyu, anyu már a függöny is világít!

gorobal: nókomment

Madách meg forog a sírjában:
"Mondottam ember küzdj és bízva bízzál, nameg biciglizzé' el ne hízzál."

Egy gagyi vicc, ami alvás közben pattant ki a fejemből:

-Mit csinál a nemtőrődöm ember, ha rosszul van?
-Fittyet hány.

Kérő érkezik a lányos házhoz. Az apa így szól:
- Évike autót kap hozományba, Mariska pedig egy szép nyaralót. Melyiküket választja?
- Azt hiszem, hogy Évikével kezdem...

Szerk: Kössz Heretic.

Az amerikai, az orosz és a román államfő ül a refülőgépen.
Az amerikai egyszer csak kidugja a kezét az ablakon, és megszólal:
-Amerika felett vagyunk...
-Honnan tudod?
-Érzem a kellemes meleget.
Jó pár óra múlva az orosz szintúgy kidugja a kezét az ablakon:
-Oroszország felett vagyunk...
-Honnan tudod?
-Érzem a szurkáló hideget.
Pár úra múlva pedig a román dugja ki a kezét az ablakon, és megszólal:
-Románia felett vagyunk...
-Honnan tudod???
-Lelopták az órámat.

Nekem a Sekájé jobban bejön ez van. Ugye nem baj ha most nem írok viccet?

Csá jó a poénotok habár mura üti a fámát

Madártani szigorlatot tartanak az egyetemen. A professzor asztalán gondoson letakart ketrec néz farkasszemet a vizsgázóval. A prof megemeli a takarót, úgy , hogy a ketrecben lévő madárnak éppen csak a lába látszik ki,
-Nos, kolléga- kérdi a diéktól- mi a neve ennek a madárnak?
-Sajnálom, professzor úr, nem tudom.
- Én is sajnálom, ez elégtelen. ?Mi is a neve?
A hallgató nem válaszol, csak térdig felhúzza a nadrágja szárát:
-Találja ki, tanár úr!



nagyon kemény szerintem

Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.

-Mit mond a néma csirke?
-???
-Mit mondana, hisz néma, b@zze!