Hozzám ez közelebb áll^^

A legújabb hírek szerint Bill Gates az élelmiszeripar leigázására készül a világ leggyorsabban és legmegbízhatóbban működő, Windows-alapú intelligens fagyasztójával...

VÁÁÁÁ!!!! Újabb őrült videó, ezúttal BF2 témában:
The Pwned Life

Ez annyira őrült, hogy az már jó!

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???

Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter?
A lidércnyomásé.

Indián rezervátumban fekszik az indián a földön, és azt mondja:
- 1976-os fehér Ford... Négyen ülnek benne... A hátsó lökhárító sérült... 42-es úton mennek... Oregon felé tartanak...
Odamegy hozzá egy turista, és azt kérdi:
- Ezt honnan tudja? Így tudja a fülelésből, hogy egy autó hol van?
- Dehogy. Éppen most ment át rajtam...

Mi az ellenállás mértékegysége?
Partizán/négyzetméter.

-Miért rohangál a faluban házról házra a maga kutyája sógor?
-Mert reggel herélte ki az állatorvos és most sorra lemondja a randevúit.

Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném. (Mark Twain)

-Útálom a konkurenciát - mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot.

Meghal a roma, odafent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te roma, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
Roma feleli:
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzzeg azt akarják, hogy én dolgozzak!!!!!

Saját vicc:
Ki az, aki a Föld ellentétes pontjáról bekötött szemmel is eltalál a Bad Cinema Society díjkiosztójára?
Uwe Boll.

Kedvenc táncom.

- Képzeld el, bizonyos népek azt hiszik, hogy a halál után az ember állat képében születik újjá.
- Kész őrület! Ez azt jelenti, hogy a következő életemben akár szamár is lehetek?
- Azt azért mégsem! Kétszer ugyanaz nem megy.

- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

Hááát, van benne valami.

Hát ez kész... Star Wars feeling with Kill Bill style

Hogy mondjuk, ha egy hajszál van az autón
???
Hair is on Ford.

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

- Hogy hívják Törpilla legkedvesebb törpjét?
- Ügyi-Fütyi.

Sztálin ül Lenin halálos ágyánál. Kérdezi Lenin:
-Sztálin elvtárs, mitől vagy benne olyan biztos... hogy halálom után az emberek téged követnek majd?
-Azért, mert ha nem engem, akkor téged követnek Lenin elvtárs...

Nudista strandon sétál Móricka a nagymamájával.
- Nagyi! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba - felelte zavartan a néni.
- Akkor fussunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Hát ez ROTFL ...
-Hogy hal meg a tűzoltó?
-Elég gyorsan...

Két szőlőszem ül a sínen.
-Te, mikor jön a vonat?
-Hát must...

Két kutya sétál Vágó István háza előtt. Az egyik odaszól a másiknak:
-Megjelöljük?

Te meg akkora paraszt vagy...
...hogy még a bekötőúttól is több mérföldre laksz!
...hogy az óvodában traktor volt a jeled!
...hogy a kisboltban szalonnás Orbitot kérsz!
...hogy még az ágyadat is traktorral veted be!
...hogy a fagyit is bicskával eszed!

Hirtelen csak ezek jutottak eszembe.

Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mindkét füle megégett.
- Ezt hogy csinálta? - kérdezi az orvos.
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
- És a másik füle?
- Hívni akartam a mentőket...

LOL... Akkora paraszt vagy, hogy a fagyizóban szalonnás fagyit kérsz!

Pasas csupa fekete ruhában, pisztollyal az oldalán bemegy a házba két kis koporsóval a hóna alatt:
-Kovácsék! Meghoztam a gyerekeket a nyári kirándulásról!

Hallgassatok mind a ketten, vagy megfejellek benneteket, mint kishableány a korallzátonyt!

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

Belém köcc?
Kevés vagy, mint mackósajtban a brummogás!