Hogy jó az anyós?
Hát nyárson sütve...

Miaz nappal ugat éjjel úszik?
Anyós protkója...

Halló? Rendőrség? Jöjjenek gyorsan az anyósóm felakasztotta magát!
Ó valóban? És mért nem szedi le azonnal?!
Megőrült?! Még csak két perce van fönt!!!!

2 linket ajánlanék: http://azbeszt.hu/whatsdope/napirajz/index.php
és itt alant a feketemacska.hu-t
Érdemes megnézni, nagyon beteg mind2ő

Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel:

- Amikor látsz az utcán egy csuklós buszt, elgondolkozol azon, hogy vajon 16 vagy 32 bites-e?
- Álmaidban a színes tinta is true-color.
- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.

A rendőrségre bekisérnek egy embert:
-Hol lakik?-A József Attila utcában-válaszolja.
-Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcában,vagy
az Attila utcában lakik!
-Mondom,hogy József Attila utcában.
-Na, majd az őrmestert megkérdezzük.
-Őrmester úr! Ez az ember az állítja,hogy a József Attila utcában lakik.
-MAGA BAROM! LEHET, HOGY SAROKHÁZ.

Hát ez jó

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Milyen az ideális anyós frizura?- ???- Középen kettéválasztva egy baltával.

-Hogy hívják a hallássérült nyuszit?
-???
-NYUSZIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


-Mit csinál a szőke nő, ha elfárad a szobabiciklin?
-???
-Leszáll és tolja tovább


Oviban káromkodási versenyt rendeznek
-Pisi
-Kaki
- Q**a anyád ezt én akartam mondani

BSA börtönnapló 1. hét

Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovalt rab. Főleg
gyilkosok es rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel
Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik
felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá.
Talán nem lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is
kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik, mert hirtelen
felindulasból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de
lehet, hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett.
Mondtam hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy
leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat
volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrők. Azt mondtak, bizonyítsam be az eredeti CD-vel
hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak,
csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondtak ne próbáljak
trükküzni,őok okos rendőrők, ö mink to-vább-kép-zé-sen is votunkö (így
mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot,
és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak!
Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5'-os diskekről!

BSA börtönnapló 2. hét

Hétfő
Miután láttak hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka
első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer
kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva.
A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót
már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontvaz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX
Spectrumos kazettakat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán
itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok
megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a
szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait.
Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előerzetem
van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentes. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a
másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos
erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített
programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam.
A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is
könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyitani hogy ezt nem tettem, leültetnek.
Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos
kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé,
hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette
fel kárként.
A szakertő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows
Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta ez alapjan biztos hogy
loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam akkor biztos
másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint.
Egy freeware játékot álcazott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas
munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevet.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel
bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva
beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan
kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési
listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

Na a tegnapi éjszaka emlékére:

Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.

A helikoptereken(a modernebbeken,amerikaiakon)van katapult!Ezt nem szőkék találták ki.A katapultáció menet:1.megnyomja a pilóta a katapult gombot/meghúzza a kart 2.a Helikopter rotorjai kilőnek(azaz kioldódnak viszont a forgási sebesség miatt kilövődnek)3.a pilótafülke ööö teteje lelökődik4.a pilóta kilövődik és kész.(+kinyitja az ejtőernyőt)
Ez volt a Discoveryn is ilyen helikoper típus pl: Az Apache

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?!

Te, képzeld! Felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.
- Ne mondd, és hogyan?
- Repülővel.

Tévedni emberi dolog, de valamit igazán hatásosan elba**ni: ehhez már számítógép kell.

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátn?vé akarnak válni:
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyör? Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé el?tt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbr?l."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amit?l olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amat?r kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes t?led az a tör?dés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jen? lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akit?l egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci el?tt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem el?tt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves T?led, hogy felhajtva hagyod a WC ül?ket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes T?led, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

Jelek, amelyek arra utalnak, hogy túl sokat foglalkozol számítógépekkel...

- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla íráss?r?séggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több bet?szó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képerny?véd?det, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.

A szőkek 10 legfontosabb találmanya

1. vizálló törölköző
2. napelemes zseblámpa
3. tengeralattjáróra csapóajtó
4. felfújható céltábla
5. tartalomjegyzék szótárba
6. katapultülés helikopterbe
7. instant vízpor
8. lábbal hajtott talicska
9. vízálló teafilter
10. "Hogyan tanuljunk meg olvasni" c. könyv

A sikeres párkapcsolat titkai

1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki főz és takarít
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohase találkozzon egymással

A RENDŐRFELESÉG LEVELE A LÁNYÁHOZ
Kedves lányom!
Lassan írom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig
laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben történik,
úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vittek, hogy ne
kelljen a címűket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem
működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit
viszont. De azért nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer
meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz
lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a
kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak
szabadítani a kocsiból. A nővérednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy
nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi. A szomszéd múlt héten beleesett a
pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három
napig hamvasztották.
Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.
Szerető anyád.
U.i. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

A radiológus magához hí­vja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hí­rem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és be rúglak!!!

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy adódik,hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakúlt vegyünk ki egy szobát,menjünk el szinházba érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kivezsik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így a középen kapnak helyet, beoldalaznak huszonöt ember feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam ,szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát,sötét üres szoba ,bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni ám a harmadikba fény, asztal rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába. Visszmegy.
- Na mi volt fiam ?
- Hát bejött az örgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét lelötte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné lelötte azt is és kihúzta a hajánál fogva aztán jöttél te beleszartál a vázába és most várjuk,hogy mi lesz!

Áll a székely a bíróság elott, emberölés vádjával. Kérdi tőle a bíró:
- Na Áron! Hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva.Eldobom a héját. Gyün az az ember... Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele a pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!

- a macskák azt csinálnak, amit akarnak
- nem érdekli õket, hogy mit mondasz
- teljesen kiszámithatatlanok
- nyávognak, ha valami nem stimmel
- ha játszani akarsz velük, akkor õk egyedül akarnak lenni
- ha te akarsz egy kis békét, akkor õk jászani akarnak
- a hangulat szabályozza az életüket
- mindenhol otthagyják a szõrüket
- néha az õrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek
SZÓVAL TULAJDONKÉPPEN APRÓ NÕK - OLCSÓ BUNDÁBAN

A királylány és a béka - 13 + 1 variáció egy témára
Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció:
A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt.
12. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.

Állítólag megtörtént az eset Amerikában: egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat. Erre fel a válasz: - Bocs, most nincs szabad járőrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót. Aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra: - Halló, rendőrség? Én vagyok az előbbi bejelentő, akinek azt mondták, hogy majd később kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelőttem a betolakodót! Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa. . . Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzőkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltűnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál: - De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte őket! - De biztos úr, maguk meg mintha azt mondták volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járőrkocsijuk sincs!

Társkereső hirdetés:

"Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk

A székely és a felesége mennek az úton egy szekérrel és két ökörrel. Egyszer csak elkezd esni az eső, és a villám belecsap az egyik ökörbe. A székely fölnéz és azt mondja: NA!
Mennek tovább és a villám belecsap a másik ökörbe, a székely megint fölnéz és azt mondja: NANA!
Leszállnak a szekérről és mennek tovább, a villám belecsap az asszonyba, a székely fölnéz és azt mondja: NA AZÉRT!

A tanárnéni azt mondja az órán:
- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
- Hát lehet a pingvin, mert az az Északi-sarkon él.
- Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
- Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
- Közért! Közért! Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Andráskát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
- Hát például a közért.
- Jól van Andráska, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
- A KURV@... - Bocsánat, tanár néni...
- Jól van Móricka, jót mondtál!

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Hogy hívják az illatos cigányt?
- Aroma.


Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

A székely és a fia fát vágnak de az idős székely állandóan kioktatja a fiát.
-Ne úgy fogd azt a baltát!Ne úgy csapj oda stb.
Egyszer a fia ezt megunja és az öreg hátába vágja a baltát erre az öreg megfordul és kérdi.
-Ez most direkt volt vagy csak viccből vót?Mert viccnek elég durva lenne.