- Jean, hol a macska?
- A hűtőben, uram.
- Nem fázik?
- Nem, becsuktam az ajtót.



ui:basszus elnapolták a műtétet majd csak őszi szünet elején fognak műteni

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondtad, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró.

Híres utolsó mondatok:
-Dobbjad má ide azt a baltát....
-Maga mindíg bundában szedi a málnát?...
-Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
-Süsü te ittál!! Lehelj rám!
-(BEST!!) Majd Gollam vigyáz ránk amíg alszunk!
-Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
-Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
-Te, szerintem az a vaddisznó szelíd!

És néhány klasszikus:
-Chuck Norris nem borotválkozik.Ő arcon rúgja magát...Mivel az egyetlen, ami megsebezheti Chuck Norrist, az ő maga.
-Chuck Norris elszámolt végtelenig.Kétszer.
-Chuck Norris, ha vízbe esik, nem lesz vizes.A víz lesz Cuck Norrisos.
-Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod, talán csak másodpercekre vagy a haláltól...
-Chuck Norris egy üres szobában 839-féle módon tud megölni téged.Köztük magával a szobával is.

Chuck Norris ismeri a pí utolsó számjegyét.
Chuck Norris letud osztani 0-val.
Chuck Norris mikor tüszent, a Föld másik oldalán tornádó lesz.

Jaj tényleg a mandulája.Bazz ezt elfelejtettem

- Chuck Norris nem fél a sötétségtől. A sötétség fél Chuck Norris-tól.
- Chuck Norris nem farkaséhes. A farkas Chuck Norris-éhes.
- Chuck Norris ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
- Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.
- Mind ismerjük a varázsszót: "kérlek". Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos Chuck Norris nem hisz a varázslatokban.
- Chuck Norris-t egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- Chuck Norris-nak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- A golyók félelmükben kikerülik Chuck Norris-t.
- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben Chuck Norris-ra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- Chuck Norris egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig
csak két szót írt: Chuck Norris.
- Chuck Norris-nak van 3 pitbullja és 2 dobermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, Chuck Norris!"
- Chuck Norris egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette Chuck Norris-t.
- A víz gyorsabban felforr, ha Chuck Norris nézi.
- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor Chuck Norris meghal.
- Egyszer Chuck Norris megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- Chuck Norris nem lát problémákat. Chuck Norris csak áldozatokat lát.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a pálinkát, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Chuck Norris csak maradék nélkül oszt.
- Chuck Norris rágója gyémántból van.
- Egyszer valaki lefilmezte amikor Chuck Norris-t bepöccent. A film címe: "Walker - A Texasi láncfűrészes mészárlás".
- Chuck Norris az amőbát négy lépésből megnyeri.
- Chuck Norris nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz.
- Vajon mi mehetett át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkőzést.
- Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetőségét. Chuck Norris ölni megy.
- Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egy sem. Chuck sötétben szeret ölni.
- Chuck Norris is szokott dublőrt alkalmazni... a sírós jeleneteknél.
-(Heretic +én találtuk ki + réges régen....)
Chuck Norris nem szarik,a szar Chuck Norrisozik.
Ui:Heretic bazz gyere már fel msn re!

Chuck Norris stereo hangfala 5.1-ben szól.

A legenda szerint, ha éjszaka a tükör előtt elmondod Chuck Norris nevét 3x, reggelre meghalsz.

Amikor Chuck Norris horgászik, bálnát használ csalinak.

Chucknak nem szűkül össze a pupillája erős fény hatására, mert az védekező reakció.Chucknak nincsenek védekező reakciói...

Eredetileg Chuck Norris tanította Jézust a vízen járásra.

Chuck Norris-nak kétszer van születésnapja egy évben.

Chuck Norrisnak nem kell Csillagkapu, ha más bolygókra akar utazni. Egyszerűen rádob egy lasszót a kinézett bolygóra, majd idehúzza.

Chuck Norris látta a Barátok közt utolsó részét (is).

Chuck Norris négyet kívánhat az aranyhaltól.

Chuck Norris gépe nem laggol... Csak benyomta az időlassítást.

Chuck Norris alkatrészeket eszik, de robotot sz@r ki.

Chuck Norris egyszer sétált a nagy pusztában, egy bárt keresett. Nem talált
sehol, ezért leült a földre. Nem telt bele egy óra sem és felhúztak körülötte
egy bárt. Chuck lehúzott egy felest, majd az egész épületet a porrá égette. A
lángok között álló Chuck Norris csak ennyit mondott: Mindig hagyd úgy a
dolgokat, ahogy találtad.

A világ legrövidebb könyvei:
- Lagzi Lajcsi: Meglesem a pöcsöm.
- Mádl Ferenc: A jó fogorvos.
- Jumurdzsák: A térlátás örömei.
- Uhrin Benedek: Eminem-remix.
- Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam.
- Csurka István: Kedvenc zsinagógáim.

Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon.

Korán sötétedik. Az ifjú házaspár szótlanul üldögél a szobában. Megszólal a férj:
- Mire gondolsz?
- Ugyanarra amire te - búgja az asszony.
- Jaj, de jó, akkor nekem is hozz egy üveg sört a hűtőből!

Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép el?tt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan id?s volt, mint te, akkor a kandalló el?tt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan id?s volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....

A Gyurcsány csomag nem is hülyeség!
Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY................ CSOOMAAAG !
akkor az nem is hangzik rosszul !

Öreg székely hazafelé tart a vásárból a fiával.
Megszomjazik az öreg, mondja a fiúnak:
-Fiam, betérek a kocsmába, bekapok egy sört, máris jövök, te vigyázz a szekérre.
-Jól van idesapám.
Bemegy az öreg, telnek a percek, majd az órák, csak nem jön el?. A fiú már rettenetesen únja a dolgot.
Egyszer mégiscsak megjelenik az öreg mire a fia mérgesen:
-Idesapám, maga olyan mint a kutya fasza, igen könnyen megy be, oszt igen nehezen gyün ki!
Mire az öreg:
-Igen gyerök? Te meg mint az anyád picsája! Minnél nagyobb vagy annál kevesebb örömöm telik benned!

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzad a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A felesége azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi mit csinál a férje. Így is történik. Javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja.
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem honnan van a három gyerek!


Egy férfi betéved egy feminista konferenciára, és hallgatja a nők öntömjénezését, miszerint a férfiak a nőkhöz képest semmit nem tudnak.
Egy idő után már nem bírja és feláll:
- Na, hölgyeim, tegyünk egy próbát!
Rámutat egy nőre és megkérdezi:
- Mennyi 3x4?
A nő kis gondolkodás után:
- 32!
- Hát nem!
A feminista konferencia egszerre:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Hát jó. És maga szerint mennyi 3x4? - rámutat egy másikra.
A nő kis gondolkodás után:
- 7!
- Hát ez sem jó!
A konferencia ismét:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!
- Na jó. Hát ön szerint mennyi 3x4?
- 12!
A konferencia:
- Még egy esélyt! Még egy esélyt!



Mászik a teknőc a tengerparton, motyog magában: "De jó, hogy ilyen lassan megyek... de jó hogy ilyen lassan megyek... Miért jó? Mert rossz irányba megyek..."

Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy puskát. Oda megy a medve háza elé, és BUMM BUMM, gyereki medve, BUMM BUMM, na most ki a nagy legény, BUMM BUMM, beszóltáá, BUMM BUMM, oda sz*rtam az ajtód elé, KLICK KLICK, na jó megeszem.

Tasziló és Arisztid ülnek az operában. Tasziló meglöki Arisztidet:
- Nézd csak Taszikám, ott ül a páholyban Erzsébet királyné!
- De Erzsébet királyné már rég meghalt.
- De mintha az előbb megmozdult volna.

-Melyik filmből nem készülhet második rész?
-???
-A Titanicból.

Két szellem beszélget: - Mondd, te hiszel az emberekben?

A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

A diliházban a főorvos ellenőrzi, hoy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba!
- Na jó, ő még itt marad egy kicsit.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
- Na jó, akkor ő is marad.
Megy a harmadikhoz, az szemlesütve, nyugodtan ül.
- Jó, akkor te hazamehetsz.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiérnek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba.

(Én már vettem windowst vazze!)

Mit jelent a WWW. rövidités?
?
Vegyél Windowst Vazze

Fellowship of the Piercing

Angol, de nagyon jó