Ezt ismertem már, de most is fáj...

Orsós Lajosra rájön az utcán a hasmenés, de mivel WC-t nem talál, odamegy a sarokra és nekiereszti rendesen. Igen ám, de arra jön a rendőr, és hogy elfedje bűnjelét ráteszi a kalapját.
-Hát maga meg mit rejteget ott?
-Pillangót fogtam, rendőr úr.
-Akkor mutassa meg!
-Nem lehet kérem, mert elröpül.
A rendőr azt hiszi, hogy robbanószert rejteget, ezért előveszi a pisztolyát, és belelő egyet.
-Most nézze meg, szarrá lőtte a pillangómat!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

JAJ!!!! Ez nagyon durva!!! JAJJJ!!!!

A rendőrnek születik egy négy karú, négy lábú gyereke. Sehová se engedi el.
- Apu, hadd menjek le a játszótérre a többiekkel játszani.
- Nem, kisfiam, még a végén kicsúfolnának. Inkább vidd le ezt a kiló kenyeret a házmesternek.
A gyerek le is viszi. Az apja már aggódik, mert már egy félórája elment a gyerek, lemegy a házmesterhez és becsönget. A férfi véres baltával a kezében nyit ajtót.
- Öregem, ekkora pókot még életemben nem láttam.

A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott.

Mit tanultam az anyámtól?
Megbecsülni mások munkáját:
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."
Vallást:
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
Az időutazás alapjait:
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
Logikát:
"Azért, mert én azt mondtam!"
Tornamutatványokat:
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
Az ozmózis alapelemeit:
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
Türelmet és kitartást:
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"
A meteorológia alapelemeit:
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
Az élet örök körfogását:
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"
Irigységet:
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

OFF: Kérlek ne


, mert a derék moderátor urak szépen az orrodra koppintanak. Meg mi is...

Hallgató betelefonál a rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonál a hallgató:
- Mostmár két bűzös borz van a pincémben!

- Miért tudnak a szőke nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják...

-Ez a cipő tetszik, de nyomja a jobb lábamat.
-Néhány hét múlva kitágul.
-De a bal cipőt nagynak érzem!
-Vegye fel esőben, meglátja összemegy!

Most látom, hogy ez már volt.....Bocs.....

Az utasok ülnek a repülőgépen, amikor megjelenik a két pilóta. Az egyik fehér bottal tapogatózik az üléssorok között, a másikat vakvezető kutya vezeti a pilótafülke felé. Az utasok kissé idegesen felnevetnek, mert azt hiszik, valami vicc az egész. De nem: a fülkeajtó becsukódik, a gép pedig elkezd gurulni, egyenesen a kifutópálya melletti tó irányába.
Az utasok még mindíg azt hiszik, valamiféle tréfa vagy kandikamera áldozatai, de pár másodperc után néhányan sikoltozni kezdenek. A gép az utolsó pillanatban felemelkedik a kifutóról. Az utasok végre megnyugszanak. A pilótafülkében így szól a főpilóta a másodpilótához:
-Tudod, mindíg attól félek, hogy egyszer túl későn kezdenek el sikoltozni, és mind itt halunk meg.....

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Áááá dehogy!

Ez úgy ütött nagyot - nálam -, hogy mellette ott van az avatárod... Hát izé... Gondolom még nem próbáltad

Ha a napraforgóolajat napraforgóból gyártják, az olivaolajat pedig olivabogyóból, akkor a babaolajat...?

A Föld IQ szintje álladó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Pistike sétál a parkaban. Egyszer csak hangokat hall egy közeli bokorból.
-Szeretlek!
-Én is!
-Imádlak!
-Én is!
-Józsi vagyok!
-Én is!

A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élménybeszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lőtt a szafarin?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé! Ja, és lőttem még három nóplízt is!
- Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a nóplíz?
- Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielőtt lelőttem volna, mind azt rikoltotta, hogy "nóplíz"!

-Szeretsz?
-Szeretlek!
-Akkor is fogsz szeretni, ha már nem lesz pénzem?
-Persze, de nagyon fogsz hiányozni!

Megy a repülőgép politikusokkal. Az egyik kidugja a kezét a repülőgépből.
-Párizs felett járunk.
-Honnan tudod?!
-Érzem az Eifel-tornyot.
Mennek tovább, megint kidugja a kezét a pasas.
-Róma felett járunk.
-Honnan tudod?
-Érzem a Colosseumot.
Mennek tovább, megint kidugja a kezét az említett.
-A Szovjetúnió felett járunk.
-Honnan tudod?!
-Eltűnt az órám!!!

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.

Hardware help:

- Nem tudna valaki segíteni? A monitorom néha leáll.

- CGA monitor?

- Nem. Saját...

Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak, te hogy vizsgásztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.