Akkora p@raszt vagy hogy még a hogy elé se raksz vesszőt

Honnan tod hogy az alkoholban női hormon van?
Mert ha iszol belőle hülyeségeket kezdesz beszélni, és szarul kezdesz vezetni

-Apa ott egy hímnemű meg egy nőnemű légy.
-Honnan tudod kisfiam?
-Az egyik a pálinkásüvegre szállt, a másik meg már egy órája mászkál a tükrön.

Skinhead odalép a padon ülő cigányhoz:
-Hé cigány! Mit csinálsz?
-Koncentrálok!
-Bakter, de nagy mázlid van, pont ilyen tábort szervezek!!!!

Mi az vízben van és ketyereg?
???
Ketykebéka


Miért nem lehet a radiátornak gyereke?
???
Mert meleg

A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
"Drágám, itthon hagytad a telefonod!"

A mindentudó varázstükör a nagy varázsló várában található. Babszem Jankó, Hófehérke és Quasimodo kipróbálnák a tükröt, de a szobába csak egyenként mehetnek be. Bemegy Babszem Jankó, majd nemsokára boldogan kijön.
- Én vagyok a világon a legkisebb!
Hurrá, gratulálnak a többiek. Bemegy Hófehérke, és pár perc múlva múlva boldogan mondja:
- Én vagyok a legszebb világon!
A többiek gratulálnak. Bemegy Quasimodo, majd egy jó fél óra múlva dühösen bukkan fel:
- Áruljátok már el, hogy ki a fene az a Zámbó Jimmy !!!

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem!
- Nem tört el a lábad?
- Nem!
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi!
- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább!
- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára!

-Elnézést, maga itt a tánctanár?
-Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!

Isten megteremté Ádámot, es imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem muködik.

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkorol!

- Hogy hívják a német hernyó feleségét?
- Fraunyó

- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

- Hogy hivjak oroszul a speedet?
- Uzsgyi.

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövo vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön ?
Az elso vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésbol is menni fog....

- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkedenk.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

Fülészeten:
- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

- Hogyan öltözködnek az eszkimók?
- Baromi gyorsan.

Bemegy az indián a hivatalba:
- Jó napot, szeretném megváltoztatni a nevemet.
- Miért, mi a maga neve?
-"Messze szálló, színarany nyílvesszo, mely mindig célba talál".
- Hmm, hát ez tényleg elég hosszú név. És mire akarja változtatni?
- "Zuttty"!

- Miért jó, ha kerekes kutad van?
- Mert oda tolod, ahova akarod.

- Hogyan elozhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens.
- Uram, ugye Ön rendor?
- Honnan tudja???
- Önnek el van törve a mutatóujja.

Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardveres:
- Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.

Két rendor felesége beszélget:
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
Mire a másik:
- Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!!

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

Star Wars

Ezt látnotok kell!

Mit mond két villám, ha találkozik???
-Csapj bele!

Hogy lehet egy meleget gondolkodóba ejteni?
???
Naranscos kacsával.

Hogyan vesztette el micimackó az óráját?
???
Az óra meghállt, Micimackó továbbment...

Honnan lehet felismerni az AIDS-es férfit megismerni?
???
Onnan hogy döglenek utánna a nők.

Mi az, ami barna és lassan bújik elő?
???
Kakaós csiga.

Mi a furcsa a 90 éves nagymamán?
???
A 95 éves nagypapa!

Egy történet:

A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a prof. az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A prof megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.
A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre
megjegyezte...
Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...
A leányzó tűzvörösen rohant ki az óráról, a prof csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:
''Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek.''

Ez nagyon nagy.

Fekete és a farka a földben van. Mi az?
???
Özvegyasszony.

Melyik a legerősebb állat?
???
A nyúl. Mert még sassal a hátán is tud repülni.

- Benőke, nem szégyelled magad? Alig múltál tíz éves, és már cigarettát dugsz a szádba?
- Hát hova dugjam nagyi?

Mit csinál a denevér a miktrohullámsütőben?
???
Zenét hallgat.

Miért rázza meg Krisztus a vargát?
???
Mert nem volt védőföldeléssel ellátva.

Két töltés beszélget:
-Nagyon rosszul nézel ki
-Te sem vagy Coulombo

A cigány a tengerparton a feleségével.
-Gyere Gyuri, feküdj a hullámra! - kiabál az asszony
-Ne hülyéskedj, élve is utállak


Két riasztóberendezés megy a sivatagban. Az egyik megszólal... a másik magyar.



Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd bagózni. Azt mondja a másik:
Megőrültél? Ettől embert lehet kapni!!!

-Hogy hívják a Sztálingrádi csillagok című könyv főszereplőjét?
-Bornyemissza Szergej

Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs?

A legújabb antivirus XD