nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál
fogva sem, hogy a nők
szeme nem a mellükön van.

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.

Ha apádnak nem lett gyereke, valószínűleg neked sem fog sikerülni.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat,
mert tüdőrákot kaptak a
cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért,
akikkel lefeküdtem...

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem
találkoztál mindenkivel.

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:
"Húúúúúú, micsoda !" A nők is ezt
gondolják, de közben a pasi arcába néznek.

Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi,
de már látni is lehetett azt.

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy
bejönnek, mások azzal,
hogy kimennek.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a
mai feladat.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a
koporsó.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.

A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen
különbség, hogy az ügyvédek
egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú!

Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít?

Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát.

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

Ritka, mint a hintalózsír!

Ne bízz olyanban, aki öt napig vérzik, és aztán nem döglik meg...

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.

Korán keltem, hol az arany?

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem
minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.

Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...

Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán
megkóstoltam a bébiételt.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.



Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a
2-es
gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-
os
gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban,
amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az
anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik
számot
nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot
nyom
meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg
munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét,
címét,
telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-
a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó
után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz,
hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és
sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.


Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?
- Fontos
ez?
- Hát persze! Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő,
kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január,
február...


- Kisasszony, egy kotont szeretnék vásárolni.
- Milyen méretű
legyen?
- Az igazság az, hogy fogalmam sincs.
Hátra mennek a raktárba
méricskélni, ahonnan az eladó csaj kiszól:
- Károly, egy négyest... nem, egy
ötöst, egy hatost... nem Károly, egy
rongyot!


Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra
méretű koton?
- Temészetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem
zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet
vásárol.



Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy
kotont a legnagyobb méretből!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére
húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni?
Maga, vagy én?


Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon
kiáltja:
- Kisasszony, adjon egy kotont!!!
- Uram, vigyázzon a
nyelvére!
- Jó. Akkor adjon kettőt.

Egy argentin kéri a patikust:
-
Öreg....adjál 86 kotont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg,... ne zsírd
el az estémet!!!

A pesztonka ijedten szól a négy éves kislánynak:
-
Vigyázz kislányom, koton van a gyepen!
- Mi az, hogy
gyep?

+1Megszokot?:
Egy öreg nénike sétál a parkban, vele szemben jön
egy ürge, akire vagy
tizenöt gyerek csimpaszkodik.
- Bocsásson meg,
fiatalember, ezek mind az ön gyerekei?
- Nem, én kotonárus vagyok, és ezek a
reklamációk!



Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nore,

ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a not,

de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos

testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska

maradt.

A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg,

kiszalad a fürdoszobába egy pillanatra.

Ahogy a félsötét fürdohelységben matatott, szerencsére rálelt
egy kis

doboz kenocsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot,

majd elégedetten ment vissza a nohöz. Lefeküdt vele, akivel egy

fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezutan már

furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az,
amit

használt. Kiment ismét a fürdoszobába és elolvasta az aprócska

cimkét:

"Tyúkszem kenocs. Használat után a bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és aztán az magától leesik."

Az ügyfélszolis munka szépségei:

Ü.i.: Uram akkor megcsináltam a számlát, küldjük Önnek.

Ügyfél: Mikor fog kiérkezni?

Ü.i.: Jövő héten (keddi napon)

Ügyfél: Nem lehetne inkább most?

Ü.i.: Most???!!! … (Hova vihetem? J)



Ügyfél: Egy nagy összegű számlát kaptam, ez biztos tévedés.

Ü.i.: Sajnos nem, ezt be kell fizetni.

Ügyfél: Jézus Mária!

Ü.i: Ez 2 hónapos fogyasztás, azért ilyen sok.

Ügyfél: Jézus Mária!

Ü.i.: Nem lett rögzítve az óra állása.

Ügyfél: Jézus Mária!

Ü.i.: Tudok még segíteni valamiben?

Ügyfél: Nem köszönöm.

Ü.i.: Mi is köszönjük a hívást. Viszontlátásra.

Ügyfél: Jéz…....(letette)




Ügyfél: Van egy szájbakalapált mosógépem, ami állandóan leveri az automatát.

Ü.i.: Juj!!!



Ügyfél: A k… isten megb… magukat.....elnézést kivel beszélek???

Ü.i.: Elektromos Művek

Ügyfél: Akkor jó. Szóval a kur….....



Ügyfél: Már 8 órája nincs áram, megrohadt az összes húsom a mélyhűtőben. Gondolom

maga is vezet háztartást. Magának is megrohadna.

Ü.i.: Nekem nem.

Ügyfél: Hogy-hogy?

Ü.i.: Mert üres.



Ü.i.: Üdvözlöm, miben segíthetek?

Ügyfél: Jó napot, be szeretném jelenteni, hogy a lompát véletlenül leszakították a mérőről.

Ü.i.: Úgy érti, a plombát??? )



Ügyfél: Nincs nálam áram az egész házban.

Ü.i.: Felvesszük a hibacímet, tehát az egész lakás sötét ezek szerint.

Ügyfél: Neeeeeeeeeeeeem, nem sötét, nappal van, itt világos van... Csak nincs áram!

Ü.i.: Igen?



Ügyfél: Mérőt szeretnék leszereltetni

Ü.i.: Azt személyesen az ügyfélszolgálati irodán tudja kérni

Ügyfél: Személyesen a 40-es számon?

Ü.i.: Nem, SZEMÉLYESEN az ügyfélszolgálati irodán....




Ügyfél: Számla egyenlegemet szeretném bejelenteni a villanyoszlopról.

Ü.i.: ??? … Ja a mérőállást szeretné bejelenteni!



Ügyfél: A számlámmal kapcsolatosan szeretnék érdeklődni.

Ü.i.: Kérem szépen a fogyasztói számot!

Ügyfél: Jó, akkor mondom a négy utolsó számot: 0000

Ü.i.: ???




Ügyfél: xy vagyok, és a környékünkön nincs áram. Különösebben nem aggódom, mert

legalább addig sem kell vasalnom, de a kenyérsütő nem süti a kenyeret.J




Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy egy hete nincs áram a lakásomban.

Ü.i.: Miért csak most tetszik telefonálni?

Ügyfél: Azt hittem központi hiba van, vártam, hogy majd csak megcsinálják.

Ü.i.: Biztosítékokat, automatát megnézte?

Ügyfél: Nem.

Ü.i.: Megnézné? Mert az indokolatlan kiszállási díj 7.500,-Ft.

Ügyfél: Jé, tényleg az automata volt lekapcsolódva!




Ügyfél: Jó napot kívánok,szeretném az óraállást bediktálni de nem tudom hogy az

árváltozás miatti vagy az egyéb menüpontot válasszam.

Ü.i.: Az árváltozás miatt szeretne óraállást diktálni?

Ügyfél: Nem

Ü.i.: Akkor az egyebet válassza.

Ügyfél: Jaj, köszönöm szépen a segítségét, viszont hallásra.




Ügyféléjjel fél kettő) Szeretném bejelenteni, hogy a szomszéd 10 emeletes házban nincs

áram.

Ü.i.: Ezt honnan tetszik tudni?

Ügyfél: 10 éve itt lakom, minden éjjel ilyenkor kiállok az ablakba. Még sosem fordult elő,

hogy legalább egy helyen ne égett volna a lámpa. Most viszont sehol sem ég lámpa,

ezért gondolom, hogy nincs áram a házban.




Ügyfél: Két számlát kaptam egyszerre. Ennek mi az oka?

Ü.i.: Hát ez azért történt…

Ügyfél: Háttal nem kezdünk mondatot. Adja a főnökét.


... Fogyi: Elkérhetném a nevét? Csak mert ha még eszembe jut
valami tíz perc múlva visszahívnám, és akkor ön tudja miről van szó.
Ügyfsz: Igen, xy vagyok, de sajnos a hívásokat egy gép osztja
szét, és nem tudunk név szerint ügyintézőhöz kapcsolni.
Fogyi: Nem tudnak? De kár... De hát akkor egy másik ügyintézővel
kezdhetjük elölről???
Ügyfsz: Sajnos, igen.
Fogyi: ... Ahha... szóval ez olyan, mint a szex... Ha lesz egy új
barátnőm, kezdhetem elölről az egészet...
Ügyfsz: :-OOOOO DD .. Hát.........


A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.

Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok járnak. Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:
„Miss Smith, meg tudná mondani melyik az az emberi szerv, amely bizonyos körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes megnőni?"

Miss Smith elsápad, majd levegőért kapkodva feláll és a következőket mondja: „Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie. Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége az engem ért inzultusról."

Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is, aki egyből rávágja a válszt:
"A pupilla, gyenge fényviszonyok között."

„Helyes. Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani: Egy, megint nem készült az órára. Kettő, nagyon mocskos a fantáziája. Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni."



Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,

-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző



Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,

-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte
szitává a rohadt ét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
f*sza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.

Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.

Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.

Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre?

Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez
áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság,
ami elválaszt minket nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél,
már kétszer csaltalak meg. Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót,
amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait ajándékozzanak neki egy fotót a
barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról.
57 fotót gyűjt így össze, beleteszi mindet egy levélbe Mari
fotójával együtt és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem emlékszem pontosan, hogy ki vagy te!
Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem
emlékszem rá..."

Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth
Béla!"

HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát
1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához azzal a kéréssel, hogy a Mi
Atyánkot alakítsa át a következőképpen: "mindennapi kenyerünket és egy pohár
Coca Colát ad meg nekünk ma."
Pápa: Erről szó sem lehet!
Coca Cola: 1 millió dollárt fizetünk.
Pápa: Nem.
Coca Cola: 10 millió dollárt fizetünk.
Pápa: Akkor sem.
Coca Cola: Miért, a pékek mennyit fizettek?

-Halló?
-Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
-Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

BKV ellenőr a buszon odamegy egy gyerekhez:
-Jegyeket, bérleteket!
mire a kölyök:
-Anyád tudja hogy kéregetsz?

-Hol lakik Tarzan?
-Inda House

Két kannibál beszélget a hegytetőn
-Te,jön föl anyád?
-Hol?
-BÖEEEEEEEEEEEEE!!!

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg,Ryan!

-Hogyan bünteti meg a DJ a fiát?
-Lekever neki egy pofont.

15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A finnek kifekszenek napozni.

10°C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.

5°C. Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik, nehezebb benne úszni.

-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A britek fűteni kezdenek.
A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A finnek sorban állnak a hot-dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A finnek csak ennyit mondanak: "Hideg van ma odakint!"

-300°C Befagy a Pokol.
A finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Nah egyelőre ennyi.

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
- Valóban?
- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Haha, nem tudom, melyikőtök Nintendózott régebben, vagy melyikőtök játszott a BF 2-vel, de a kettő ötvözése nagyon durva

LOL

Ha a hülyeség növesztene, a hónod alatt dörögne az ég.
Ha a hülyeség hajtaná a kocsidat, padlófékkel mennél föl a himalájára.
Több szemed van, mint agysejted.

Én a tv-ben is láttam, de azóta már vagy 4x megnéztem.
Itt van egy hasonlóan jó előadása.

Slade, az elejébe belehalgattam, hát elégge eröltetett, csak úgy mint a többi ilyen "szinkronizálós"... De van akinek tetszik...

Nézzétek meg!!! Várom a véleményeket.

Nagyon jó ez az oldal de mindenképpen szánj rá 5 percet mert nem enged el amíg végig nem csinálod! (hehe)LOL
Valamint még egy érdekesség azoknak akik ismerik a Barátok Köztet (szóval mindenkinek ) Birkák Közt

Két férfi beszélget:
-Az én feleségem egy angyal...
-Tényleg az enyém még él
Ui: naon király volt a POOR GIRAFFE

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Kinek voltak a legdurvább beszólásai a filmekben?
R2D2-nek, mert minden szavát kisípolták.

Poor giraffe....
Ez is jó!
Warnen, a vicceiden még most is röhögök!!!
szerk: az első link nem lett jó. Itt a kövi:Poor giraffe2

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: Felszállsz a trolira, megbasz az
áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.


- Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikitson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!

Szőke nő bemegy egy szexboltba:
- Kérek egy zárlatos vibrátort!
- Zárlatosat? Ugyan miért?
- Azt akarom, hogy agyonb*sszon!

Heroinos gyerek hazamegy tök készen,
másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem.
Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem.
Amikor bezsírtál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam.
De amikor fogtad a zsírt és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt
mondtad,
hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a
másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla
elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és
fingok.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a
süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A
patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva
és
még hevesebben
hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem
kell fogadni.

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy
gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek,
vékony derék,
káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután
hosszan gyűjtögeti a bátorságot,
végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha
beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL!
TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban
visszasündörög
a bárpulthoz. Eltelik
néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elobb történt. Bocsásson meg,
kérem! Én egy pszichológus
vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek
zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE
RIBANC?!

Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a
padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba,
tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a
medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és
egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!

- Apa! Apa! Megeröszakoltak a homokosok!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tüsarkúban?

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor
kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?
Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle? -
Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött.

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan
nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Egy ronda ember nagy vigyorral az arcan belép a kocsmába.
-Minek örulsz annyira kérdezi a csapos?
-Mindjárt elmagyarázom, feleli a ronda ember.
-Tudod én a vasút mellett lakom, és a múlt éjszaka találtam egy
összekötözött nőt a síneken. Kiszabadítottam a kötelékékből és
hazavittem..
Micsoda egy éjszaka lett a jutalmam! Szerelmeskedtünk minden részén a
háznak. Neha Ő volt felul neha én...
-Fantasztikus! Álmélkodott a csapos. Szép nő volt?
-Nem tudom...Nem találtam meg a fejét...

Barátok egymás között:
- Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
- Miért, olyan házias?
- Nem, olyan kövér.




Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.



A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.





- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.




A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

Ember!! ha nem futok be mint mérnök tuti én is ilyen telefonos valami leszek
A tisztelt feleségednek pedig azt üzenem hogy ne idegesitse fel magát mások hülyeségén.

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ Call centeréből:


Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.

Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói számra.

Ügyfél: Mondom. 7............

Ü.i.: A nevet, címet kérem.

Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Éjszaka, tél...

Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.
Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám.....(Levegőt vesz)

Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.

Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.

Ügyfél: Az hol van?

Ü.i.: Mit néz?

Ügyfél: Épp a tévét.

Ü.i.: Mi van a kezében?

Ügyfél: A telefon.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.

Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?

Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.

Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft.

Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a
8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.

Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?

Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.

Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...

Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....félek

Ü.i.: ???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.

Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.

Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.

Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.

Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a ét.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?

Ü.i.: Sokat.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma
áramszünet?

Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.

Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?

Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható.

Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.

Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.

Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

Az öreg paraszt temeti a feleségét. A sógora vígasztalja:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok.
- Ez az, ami aggaszt, komám.

miskolci Tesco - férfi WC - óvszerautomata - oldalán felirat: "Életemben nem ettem ilyen zsír rágót!"