A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is sz@rban van!

Hogy lefogyott a felesége, szomszéd? - Igen, egy régi kínai diétának köszönheti. Már három hete nem eszik mást, csak tyúklevest. - Cérnametélttel? - Nem. Pálcikával.

Boborján

Én szét röhögtem az agyam.Marha jó

Két..khmmm..ferde hajlamú egyén utazik taxival.
Elkipufogja magát az egyik.
"Pahhh"
Fél perc múlva a másik is.
"Pahhh"
Eltelik egy perc, majd a soför is elkipufogja magát.
"Ratatatatatata"
-Hallottad ezt? Ez még szűz!!!!

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az asszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

- Doktor úr, ön fekvő állapotban akar engem operálni? - Hát persze! - Akkor el ne altasson a műtéthez! Én ugyanis alvajáró vagyok.

Kocsma előtt megy el az orvos: - Ejnye, Pipacs úr - szól oda az ajtófélfát támasztó férfihoz -, nem megmondtam, hogy többet rá sem nézhet az alkoholra?! - De, doktor úr, én azóta behunyt szemmel iszom!

Golf

Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???

Itt van néhány ijesztegetős videó:
első
második

Itt meg röhejes megijedések:
első
második

Jó szórakozást!

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak tam.

Micimackó fütyörészve sétál az erdőben, vállán egy véres lapáttal. Arra jön Nyúl és kérdezi:
- Micimackó miért van nálad lapát?
- Eltemettem Malackát...
- És miért véres?
- Mert ki akart mászni!


Agresszív kismalac az állomáson:
- Egy felnőtt retúrt kérek!
A pénztáros néni:
- Hova?
- HOVA?!? IDE VISSZA B*MEG!

A rendőröknek kötelező testnevelés úszás gyakorlatuk van. Azt mondja a kiképző őrmester:
- Uraim! Egyet fütyülök, mindenki levetkőzik, kettőt fütyülök, mindenki beugrik a vízbe! Világos?
Egyet fütyül, levetkőznek, kettőt fütyül, egy kivételével mindegyik beugrik a vízbe.
- Ön miért nem ugrott be Uram?!
- Jelentem aranyerem van!
- Nem érdekel a kitüntetése! Ugorjon a többi után!!!!!

Hogy hívják a német hernyó feleségét? - Fraunyó.

Micimackó bemegy a henteshez és megkérdezi: -Sonka van? -Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt és lekaszabol mindenkit. - Ezt Malackáért!

Öreg bácsi sétál az utcán egy nagyon ronda kutryával. Szembejön vele egy kigyúrt fickó egy pitbullt sétáltatva.
Megszólítja a fickó az öreg bácsit: Fogadok magával, hogy az én kutyám percek alatt felfalja az önét.
Fogadnak. Az öreg bácsi kutyája fél perc alatt legyőzi a pitbullt. Így szól a fickó az öreg bácsihoz:
-Megveszem Öntől ezt a kutyát 50.000 Ft-ért.
-De ez a kutya 200.000 forintomba van.
-Hogyhogy?
-20.000 volt a krokodil 180.000, a plasztikai műtétje.

Indián család ül a tűz körül. A kis indián elkezdi piszkálni a tüzet. Az apja rászól:
-Kisfiam, ne bántsd a telefont!

Lázadás tör ki a hadihajón. A katonák ezt kiabálják:
-Be fogtok sz*rni, nálam vannak az AK47-esek.
-Be fogtok sz*rni, nálam van az aknavető.
-Be fogtok sz*rni, nálam van a WC kulcs.

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Elmegy a cseh a szemészetre:
- Olvassa a táblán a betűket felülről lefelé!
- S, T, R, V, C, H, R, S.
- Végig tudja olvasni?
- Ó, hogyne, még ismerem is az illetőt.

A néni elmegy az orvoshoz.
- Jaj, doktor úr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek. Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hála istennek nincs szaga, de azért mégis zavar. Jaj, és egyfolytában - amíg ezt elmondtam is, legalább tízszer fingottam.
A doki felír valamit, szedje a néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. A mami egy hét múlva megjelenik.
- Doktor úr! Mit csinált maga velem? Ugyanúgy fingok egyfolytában, de most már rettenetes büdös szaga van!
Az orvos elgondolkodik:
- A szaglása már rendben, már csak a fülét kell kezelni.

Megy egy férfi az utcán, és látja, hogy három gyerek egy kutyát rángat ide-oda. Odaszól nekik: - Gyerekek, miért bántjátok azt a szegény kutyát? - Most találtuk, és nem tudtuk eldönteni, ki vigye haza. Aztán rendeztünk egy versenyt, ki tud nagyobbat hazudni, de mindenki azt gondolja, ő mondta a legnagyobbat! - mondja az egyik gyerek. - Ez butaság gyerekek! Hazudni bűn! Amikor én gyerek voltam, akkor sosem hazudtam! A három gyerek elgondolkodik, majd a legkisebb megszólal: - Oké, fiúk! Ő nyert, adjuk neki a kutyát.

Mit is jelenthet a Win. 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Szuper Edition
- Sz*r Edition
- Sikertelen Edition
- ezt SE lehet letörölni

Windows szlogen: Gondolkodom, tehát fagyok!

-Mi az abszolút abszolút? Amikor a bolha megtetvesedik!
-Hogy hívják a megfázott rendőrkutyát? Coldrex.
-Honnan lehet tudni, ha fingik egy lepke? Egy darabig egyenesen repül.
-Mit esznek a kannibálok étkezés után? Cukormentes Norbit!
-Bocsásson meg, az állomást keresem. Megbocsátok, keresse.
-Miért csukták le a drogos papot? Szertartásért!!!
-A tanár rosszabb mind egy diller. Mert a tánárt csak az anyag érdekli!
-Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő?

- Mi a második házasság?
- ???
- Az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát, GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemekben lévő PC-ken használnak? - Mar-DOS.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi jelent az Internet címek előtt a 3w? - Wárni, wárni, wárni.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi az pici és puha? - Microsoft.
--------------------------------------------------------------------------------
A barátnőm méretei: 1024x768x256

Bemegy a szőke vizsgázni úgy, hogy semmit sem készült előtte. Elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a fej az "A" válasz, az írás pedig a "B" válasz lesz. Letelik a vizsgaidő, és a többiek, ahogy mennek ki a teremből, látják, hogy a szőke izzadva, káromkodva dobálja fel a pénzt folyamatosan. Kérdezik tőle, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt?
- Á dehogy, kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenőrzöm a válaszaimat.

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?


BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az
ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy
repülsz valahova?"

COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női
parfümtól és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a
feleséged fenekét és szólsz:
"Te vagy következő"

IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged
fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az első sorban akarok ülni,
amikor a cirkusz elkezdődik".

Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett az eredmény?
- 1 : 1.

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.

Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élő emberek!

Megtörténik.

Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel.

Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:

- Alig van pár percünk, mit csináljunk?

- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.

- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én sz@rom le őket.

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná
milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az k***a büdös!

Agresszív kismalac fölszáll a buszra: -1 jegyet kérek. Sofőr: - De mégis, hova? Agresszív kismalac: - HÁ DE MÉGIS HOVA? IDE A MARKOMBA!

A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek le. Ahogy elindulnak, a tűzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis időre abbahagyják, hallják, hogy a rendőrök síri csendben ülnek. Gondolják a tájban gyönyörködnek. A tűzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, hogy a rendőröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni mi a gond. Látja ám, hogy minden rendőr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe. - Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat. - Könnyű nektek. Nektek van sofőrötök!!