Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?

- Miért szaladt el a műtét elől?- kérdezi a nővér a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy ez csak egy közönséges vakbélműtét.
- Na és, ettől ijedt meg?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek!

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.



- Megfogná a sörömet, míg megkeresem a jogsimat?



Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:

Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR

1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) Felár 150,- EUR

Marhabőr huzat 100,- EUR

Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR

4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR

2 lökháritó, rosszu 17,50 EUR/db, 35,- EUR

Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR

Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR

Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,- EUR

Légycsapó, félautomata 30,- EUR

Többhangú hangjelző 135,- EUR

Becsukható halogénszemek 150,- EUR

Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,- EUR

Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR*

*Gyári ár

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Főnök a gépírónőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?



Zöldhajú nô a nôgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkôzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja, egyszer
csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. .



Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.



Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... (Igaz történet) ... Egy
michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt
hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek...



Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.



A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló
férfi
kezét,és hangosan így szól:
- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.


Pasi kijön a nyilvános vécéből.
egy nő megkérdezi:
-Elnézést uram, koedukált?
-Nem, rossztam....


Az egyszeru fiu szerelmes levele:
"Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyel, mert fontos
kozlendom van!"

Egy szőke meg egy barna nő nézi a TV-t, látnak a híd tetején egy embert aki valószínűleg öngyilkos. Fogadnak, az egyik szerint leugrik, a másik szerint nem. Végül leugrik. A vesztes ( szőke nő )fizet a nyertesnek ( barna nő ). A nyertes azt mondja:
- Bocs de nem fogadhatom el, mert én egy órával ezelőtt láttam ezt a műsort.
Erre a szőke nő:
- Láttam én is, de nem gondoltam, hogy még egyszer megteszi.

Két gyerek beszélget:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem!
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart.

Az igazi optimista nem fékez a zsákutcában.

Már hetedik éve, hogy az anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

Amit egy férfi soha nem mond:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Két bolha beszélget: - Ha megnyerem a heti lottó főnyereményét, akkor először is veszek magamnak egy kutyát.

Kocsmában kérdi egyik részeg a másikat: - Ki marta így össze a arcodat? - Tegnap kivételesen józanul mentem haza és a kutyám nem ismert meg.

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

A főnök mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor muszáj homokosnak állnom...

Az unicumos pulyka receptje nagyon lol

Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Nyuszika megy az erdőben fülén walkman szájában cigi rángatja magát nagyon elvan magával. Odamegy hozzá a medve: -Te nyuszika miért vagy ilyen vidám? -Hát medve neked elmondom, tegnap megyek az erdőben találkoztam a nyuszi kislánnyal és mondta, hogy menjek fel hozzá. Felmentünk, levetkőzött, elterült a kanapén és azt mondta: nyuszika mindenem a tiéd! -Hű medve ha ottlettél volna elhozhattuk volna a fagyasztót is.

Házaspár veszekedni kezd, majd a feleség mérgében levágja a férj "kukacát", és ijedtében kidobja a szerszámot az ablakon. Épp arra vezet egy hapi a kislányával, mikor a nemes testrész nekicsapódik a szélvédőnek. A kislány felsikolt:
-Apa, mi volt ez?
-Ez, öööö...csak egy légy.
-Hú, ekkora f.sszal!

windows szlogen:gondolkodok tehát FAGYOK

Nézi a férj a felesége új cipőjét:
- Nem nagy rád ez a cipő, drágám?
- Egy kicsit. Nem is értem, miért, mikor szám szerint választottam.
- Szád szerint? Akkor már értem!

Jim Carrey hozza a formáját

Coccolino

Star Wars.A film önmagáért beszél.

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

1. Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát
valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém
Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

2. Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni, vizelni...

3. A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrrosszvúval.

4. A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy
vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a
Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

5. Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek, és mégis szeretnek...

6. Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a
pia.!!!

7. Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban
átúszni a Csendes-óceánt.

8. Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.

9. Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan
csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

10. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

11. Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

12. Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy
elmebeteg?

13. Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

14. Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

15. Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

16. Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

17. Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Ezt így ismertem:

Két nő:
-Képzeld, megcsal a férjem.
-A k*rva anyját.
-Képzeld, a saját kotonjainkat használja.
-A k*rva anyját.
-De képzeld, kib*sztam velük, és kiszúrtam az összes kotont!
-A K*RVA ANYÁDAT!!!

Milyen a morbid szex?
Ha szájbab*sznak egy fejszével

- Miért szőrös a férfik melle és a nőké miért nem?
- Mert a férfiak lemásztak a fáról a nők meg lecsúsztak

- Milyen a víz a bolondok házában?
- Flúgos kémhatású.

Rendőr a randőrnek:

-Képzeld a feleségem megcsal!
-A szemét.
-Méghozzá a saját szolgálati lakásomon!
-A szemét.
-Méghozzás a saját ágyamba a saját gumijaimmal!
-A szemét.
-De én ezt sejtettem és előtte kilyukasztottam őket!
-TE SZEMÉÉÉÉTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!4

VÁÁÁÁ! Az az EMOs nap be ás!!!!!!

Pista bemegy a munkahelyére. Megátja a főnökét, majd odaszól:
-Na mi van, fej?
Ugyanezt megcsinálja 4 napon át, végül behívja a főnöke:
-Idefigyeljen, Pista! Ha még egyszer fejnek nevezm én kirúgom!
Másnap megy a Pista munkahelyre. Meglátja a főnökét, amint issza a kávéját.
-Mivan, főnök? Beöntés?

- Papa - kérdezi a férjét a nagymama -, voltál te valaha is hütlen hozzám? - Egyszer. - Mikor, az istenért? - Amikor még megvolt a dohányboltod. Egyszer a túlsó sarkon vettem cigarettát.
--------------------------------------------------------------------------------

- Miért olyan szomorú, szomszéd? - Összevesztem a feleségemmel, és azt mondta, hogy egy hónapig nem áll velem szóba. - Ennek éppenséggel örülni kellene... - Ne vicceljen, holnap telik le az egy hónap!

- Mi a különbség a Windows 95 meg a tehénrossz között?
- A tehénrosszból kilehet lépni...

A tanárnő megkérdezi a gyerekeket:
- Mi lesz akkor, ha van 3 banánod és a tesód megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
- Nagy verekedés!

Az érettségi vizsgán egy bukásra álló diáknak teszi fel a következő mentö kérdést, a vizsga elnöke.
- Na fiam azt mondja meg nekem, ha már semmit nem tudott, hogy mikor volt a második világháboru?
A nebuló vissszakérdez:
- Miért, volt első is?

Ki hogyan hal meg?

Az aratót lekaszálja a halál.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felőrli az élete.
A szabónak elszakad a fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba jut.
A harangozónak beharangoznak.
A portásnak megnyílik a menyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A hajós boldogabb hazába vitorlázik el.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szussz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál.
A lakó örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fűbe harap.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A vadász az örök vadászmezőkön folytatja.
A kertész alulról szagolja az ibolyát.
A rendszergazda vírusos lesz.
A magasugró feldobja a talpát.
A kovács elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lőttek.
Az atléta élete ugrott.
A filmrendezőnek "vége".
A színésznek legördül a függöny.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
A késes gyilkost hazavágják.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik.



----------------------------------------------------------------------------------------------

EMO napirend

8:00 - felkelni.tükörbe nézni majd elsírni magunkat,hogy elaludtuk a hajunkat.
8:30 - elözö pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot.
9:20 - kiválasztani a ruhát a mai napra.
9:50 - fürdöszoba: eltávolítani a testszörzetünket, hajbelövés, körömfestés, smink.
11:00 - az új képeket feltölteni a myspace-re.emailek lebonyolítása.myspace-n megosztani a haverjaiddal,hogy mennyire bevág a edbe az új farmerod.megírni,hogy mennyire elkeseredett vagy.
12:00 - némi nemü táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni,hogy beszakadt a körmöd tegnap.
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat.
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára. elmégy a barátaidhoz megbeszélni a legújabb divatod.kollektív sírás.
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn,myspace és társai.
20:00 - fürdés, smink eltávolítása.
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni majd szembesülni,hogy mennyire ronda vagy.sírás
23:00 - myspace-en összegezni a napodat.elköszönni a netes haveroktól.
00:00 - lámpaoltás.kis pityergés még mielött elalszol.

Tokyo Hotelesek kíméljenek

A haverom szerint az volt a hét vicce,amikor meglátta Bitefight-en a menedékemet!10 kemény percig röhögő görcse volt és azt mondogatta-kérdezgette (ahogy tetszik) mind a 10 percen át,hogy b***eg Atti...ezt a purtit,hogy raktad össze?

Hehe...jó ez a főnökös vicc.Ez nagyon tetszett.