-Hogy hívják a kínai tésztagyárost?
-???
-Noked Lee

-Mi az öt betű és sárga?
-???
Sárga

Mit küldtek volna az ukránok nekünk, ha mi nyertük volna meg az EB pályázatot?
Jók voltatok...Stop. Gratulálunk...Stop. Földgáz...Stop. Kőolaj...Stop.

-Szeretsz, édesem?
-Szeretlek!
-Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
-Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

-Hogy hívják a finn balettáncosnőt?
-Otta Vatta.

-Két kisgazda ül Torgyán József gyomrában és beszélgetnek.
-Téged is lenyelt a főnök keresztben?
-Nem, én alulról küzdöttem fel magam.

Egy üzleti utón lévő férfi hazatelefonál a családjához. A telefont a gyerek veszi fel:
-Szervusz fiam, jól vagytok?
-Igen, papa.
-Anyád, hogy van?
-Egy bácsival vannak a hálószobában és nagyokat nyögnek.
-Micsoda? Fiam, azonnal menj a dolgozószobámba. Az íróasztal fiókomban találsz egy revolvert. Menj és lődd le őket!
A srác leteszi a kagylót. Kisvártatva két pukkanás hallatszik a telefonból, majd a gyerek ismét felveszi.
-Lelőttem őket papa.
-Jól van fiam. Most menk és vidd le őket a kertbe.
-De papa nekünk nincs is kertünk.
-Elnézést, nem Kovács Lakás?

-Mi az? 250 méter hosszú és az IQ-ja 25?
-Rendőrkordon.

-Hogy kezdte a hóhér a pályafutását?
-Gyerekfejjel.

-A feleségem egy angyal.
-Jó neked, az enyém még él.

-A skinhead meglát egy fickót, amint a Dunából iszik. Odakiabál:
-Ne igyál belőle, mérgező!
-Nem érteni, lenni arab diák! - mondja a fickó.
-Lassan idd, mert hideg.

-Hogyan kezdődik a Homoszexuálisok Bibliája?
-És Isten megteremté Ádámot és utána Bélát.

Szent Péter beszéde az úrral:
- Atyám, a multkor átnéztem a pokolba és láttam, meg mondták is, hogy ott minden nap nyárson forog a disznó, meg a birka, töltik a kolbászt, meg sütik a kecskét, mi meg itt a menyben minden nap csak babkonzervet eszünk. Hogy van ez? Szerintem ez nem helyénvaló!
Mire Isten:
-Háát fiam, kettőnkre Én nem igen fogok főzni.

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Utazós Viccek:

Falusi turizmus

Két vállalkozó beszélget.
- Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja?
- Még több tehenet akar tartani?
- Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek...
Nagy vállalkozás
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
Mexikóóóó
Paraj hazajön nagy utazásáról, és a barátainak mexikói élményeiről mesél.
- Szörnyű dolog történt ott...
Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...
- És mit csináltál?
- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Szörnynézőben
Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az ötödik pohár után.

Patkó

Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak piszok gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Törzsvendég

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - kacsint a szállodaportás - ez az úr csak egy éjszakára szokott megszállni.

KulTÚRA

Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
- Mondja, látta a Laokoon csoportot?
- Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem...
Bika
- Hány éves ez a györnyörű bika? - kérdezi a turista a farmertől.
- Kettő.
- És miről lehet azt megállapítani?
- A rosszváról.
- Tényleg, hiszen két rosszva van.

Inkognitó

Egy turista megkérdi a mellette álló, egyenruhás férfit:
- Elnézést, Ön rendőr?
- Nem, igazából én a titkosszolgálatnak dolgozom, álcázott ügynök vagyok.
- És akkor miért van egyenruhában?
- Mert ma szabadságon vagyok.
Úton
- Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? - kérdi Grün.
- De mennyire! - feleli Kohn. - Én például a te helyedben állandóan úton lennék!
Telhetetlen
Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

Érthető!

A vendég panaszkodik a hotel szobaasszonyának:
- Miért hangoskodik a szomszédomban a vendég? Nem tudok tőle aludni!
- Tudja, ő mindig magában beszél.
- De akkor miért kiabál?
- Mert nagyothall!

Moszkvában

Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
- És? Soron kivül beengedett?
- Nem. Kihozta!
Gyengéd célzás
Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
- Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista.
- Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...
Térkép-ész...
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot..
- Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Útbaigazítás

Egy zsidót megállít egy utazó, hogy merre van az X utca. A zsidó - aki éppen két dinnyét cipel a hóna alatt - megkéri a turistát, hogy legyen kedves megfogni a dinnyét, amíg magyaráz. Majd széttárja a karját:
- Sajnos én sem tudom...
Fekvés
Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.
Találóskérdés
- Mi a különbség a sas és a szálloda között?
- A sas száll ide száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda!

Füst

Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
Kijev
Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
- Laci bácsi, járt már Kijevben?
- Igen, édes fiam - hangzik a kicsit mogorva válasz.
- És hogy tetszett? - erősködik tovább, amelyik utazni készül.
- Hát nem igazán láttam sokat belőle - mondja az öreg - éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

Utazás

Egy amerikai, és egy magyar család franciaországi utazásukon véletlenül összefutnak. A magyar család egyetlen leánygyermeke éppen egy aranyos kiscicát tart a karjaiban. Mire megszólal az amerikai kisfiú:
- Look Daddy! It's a pussycat.
Mire a mogorva magyar családfő:
- Én ugyan nem puszilok senkit.

Stewardess

Az Aeroflot repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Vonaton

A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti.
Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstől hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén.
Ezért elhatározza, hogy előre megy a mozdonyvezetőhöz. Előre is megy, és mondja neki:
- Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském előzni akar.
Megtörtént!
Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?

Fájdalom

Két beteg beszélget a gyógyfürdő kertjében:
- Hogy van az, hogy te mindig nevetsz, amikor a lábadat masszírozzák, én pedig mindig ordítok a fájdalomtól?
- Azért, mert én mindig az egészséges lábamat nyújtom oda.
Mindent a vendégért
Az egyik turistaházba betér egy vendég és babgulyást rendel. Nemsokára hozzák is a gőzölgő ételt. A turista jó étvággyal hozzálát, ám észreveszi, hogy a ház kutyája mereven bámulja és minden kanálmegmerítéskor vicsorít és hangosan morog. Végül hívatja a gondnokot:
- Mondja, miért morog rám állandóan ez a ronda dög?
- Gondolom megismeri a tányérját, amiből minden nap enni kap.

> Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az
ajtó
> és
> hazajön a férje.
> - Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal
és
> pudert fúj rá.
> - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha
> szobor lennél".
> - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába
> - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
> hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is
vettem
> egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban
> két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset,
> hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék -
mondja a
> szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék
> hálószobájában, mint egy hülye, és nem kináltak meg semmivel.

A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába:
- Itt Moszva! A Richter-skála szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben!Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb!
Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol:
- Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert k**va nagy földrengés volt nálunk!!!

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni. Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez
csupán öt évébe kerül. Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Itt van, vigyed!

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
- Ugye drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
- Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom.

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!

Végigolvasni!

Székely és a fia megy az erdőbe fát vágni. A munka felénél megszólal a fiú:
-Na, viszlát édesapám.
-Már mész is?
-ÁÁÁ, csak dől a fa.

Székely és a fia megy az erdőbe fát vágni. A munka felénél megszólal az apa:
-Na, viszlát, édesfiam.
-Már megy is, édesapám?
-ÁÁÁ, csak dől a fa.

Székely és a fia megy az erdőbe fát vágni. Rádől a székelyre a fa.
-Ejnye, édesapám, hát már el se köszön?!

Székely és a fia megy az erdőbe fát vágni. a Munka felénél megszólal az apa:
-Viszlát, édesfiam.
-Miért? Dől a fa?
-Ááá, csak hazamegyek.

Két fa beszélget:
-Viszlát, testvérem.
-Miért, hova mész?
-Itt a székely meg a fia.




Két ló viccet mesél egymásnak:
-Nyihaha nyihaha nyih.
-Nyiiiiiiiiiih

rákosi és sztálin ülnek a kocsiban, s tárgyalnak:
-Te, sztálin elvtárs. Kéne csinálni valamit az emberekkel. Valamit, aminek ők is örulnek, és az ország is jól jár.
Mire a sofőr:
-Hajtsak bele a Dunába, elvtársak?

- Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
- A fürdő után már nem fért belém.

-----------------------------------------------------

- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...

-----------------------------------------------------

Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!

Férj fáradtan tér haza és megkéri a feleségét, hogy akárki keresi, tagadja le. Nincs otthon senkinek. Egyszer csak csöng a telefon. Feleség felveszi, majd hallgat néhány pillanatog, és azt mondja:
-Itthon van a férjem.
-De drágám-hüledezika férj- Megmondtam, hogy nem vagyok itthon senkinek.
-Hát nem is téged kerstek!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bemegy a pingvin a kocsmába, s azt kérdi a csapostól:
-Hé, te csapos, nem láttad a húgomat?
-Hogy néz ki?
-Szerinted?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mikor kell gyertyát cserélni az anyóson?
-Halottak napján......
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A cigány hánykolódi a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiált.
-Húzzál mán ki!
A metróz csak néz. A cigány megint felszól.
-Húzzál mán ki!
A matróz még mindíg néz.
-Do you speak english?
-Yes
-Hát akkor húzzál mán ki!!!!

A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!

Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."

Hirosima - 45
Csernobil - 86
Windows - 95

Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
- Felkészülni, kész...
- FÖLDRENGÉS!! - kiáltja el magát az angol.
A katonák mind földre fekszenek mire felkelnek az angol már sehol.
Hozzák a németet is.
- Felkészülni, kész...
- ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a földre fekszenek. Amikor felkelnek, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
- Felkészülni, kész...
- TŰZ - kiáltja el magát a cigány.

Ez jó!

Két anyuka beszélget:
- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik:
- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.
Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lórosszt. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:
- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál?
Azt mondja az optimista:
- Szerintem pónit, de nem találom sehol.

az élet egy rossz játék, de a grafika nagyon ott van...

Megy a pap szomorúan az utcán.Találkozik az egyik hívővel, aki megkérdezi:
--Mi a baj, atyám???
--Azt hiszem, ellopták a biciklimet.
--Adok egy tanácsot:mikor a holnapi misén a tízparancsolatot mondja, és odaér, hogy "ne lopj" , akkor nézzen körbe, és aki fészkelődik a helyén, az tette.

Találkoznak hétfőn az utcán.Megkérdi a hívő:
--Na, használt a tanácsom??
Mire a pap:
--Majdnem.Mikor odaértem, hogy "ne paráználkodj" , eszembe jutott, hogy az Erzsinél hagytam..

A skinhead, a zsidó és a cigány horgásznak
Kifognak egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
-Ha visszadobtok teljesítem egy-egy kívánságotokat.
Azt mondja a zsidó: Dögöljön meg az összes cigány.
Azt mondja a cigány: Dögöljön meg az összes zsidó.
Mire a skinhead: Kérnék egy kávét...

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy lopótökfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:

- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.

- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...

- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

Bocs a floodért, de ezt nézzétek meg:apák

meg ezt:levél

ezt meg ne:


:HARMADSZOR SZÓLTAM!!!

Hogy mondod máshogy: lyukas gumi
-???
-Kinder meglepetés