Egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Hát, íme néhány gyöngyszem... Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhűtött (mirelit) árun: felhasználási javaslat: kiolvasztani (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is???) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (most már úgyis késő...) Pudingos dobozon: A termék, melegítés után forró lesz! Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig mennyi időt lehetne megspórolni) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat (még jó) Karácsonyfaizzókon: csak kültéri és beltéri használatra! (És hol lehetne még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja (milyen másik cél? ) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja. 90. A férj vacsora után lemegy kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül. "Na a holnapi viszontlátásra!" - mondja a csaposnak, es megindul az ajtó felé. De a következo pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni nem adja fel. Utóljára az agya elott próbál fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprunyéllel: - Szóval megint lerészegedtél te disznó. - Azt te meg honnan veszed? - Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat. 89. Sir Arthurnak a 90. születésnapjára partit adnak, ahol Sir Arthur a vadászélményeirol mesél. - Hát, képzeljétek, egyszer Afrikában mentem a szavannán, és megtámadott egy oroszlán. - És mit tett Ön, Sir Arthur? - Lekaptam a hátamról a puskámat, maghúztam a ravaszt, de semmi... - És erre mit tett, Sir Arthur? - Meghúztam a ravaszt mégegyszer, de ismét semmi... - És erre mit tett, Sir Arthur? - Hát, én úgy berossztam... - Nem csodáljuk, Sir Arthur, abban a helyzetben... - Nem akkor! Most... 88. A Szívhalál és az Agyhalál vitatkozik, melyikük halálneme a kegyetlenebb. Szivhalál meglát egy hapsit, csettint egyet az ujjával, mire a hapsi kegyetlen kinok kozott elpusztul. Agyhalál erre elnezoen mosolyog, majd közli. - Figyeld azt a not! Csettint az újjával, csettint az újjával, csettint az újjával ..... 87. Még akkor történt mindez, mikor az Úr az embert teremtette saját képmására. Már minden apró részlettel elkészült, csak azt nem tudta eldönteni, hogy melyik emberfaj milyen orrot kapjon. Maga elé vett hát egy európait, egy négert, és egy zsidót. Kérdi az európait: - No fiam, neked milyen orrot adjak? - Nekem mindegy uram, valami természeteset. Elfogadom döntésedet. Igy lett az europaiaknak olyan orruk, amilyen. Következett a néger: - No fiam, neked milyen orr kell? - Uram, én valami széleset szeretnék, hogy jobban ki tudjam szimatolni a szavannán a vizet. Így lett a négereknek széles az orra. Aztan jött a zsidó: - No fiam, hat neked milyet adjak? széleset? szuket? laposat? horgasat? - Miért, melyik mennyibe kerül? - Természetesen ingyen van mind. - Hát akkor A LEGNAGYOBBAT! 86. Egy fickó benyögése, aki épp akkor szakította meg minden kapcsolatát egy novel: Tudod mi a legrosszabb az egészben? Most nézhetek új jelszó után a számítógépemhez. Pedig ezt már végre kezdtem megszokni. 85. - Klarika, megmutathatom a hmmm nossss hmmmm aaaa belyeggyujtemenyemet? - Majd ha egyedul lesz, Karolyka! - Hiszen en egyedul vagyok, Klarika. - A vilagon, Karolyka! 84. Egy szôke versenyez egy barnával meg egy vörössel a csatornaátúszó verseny mellúszás számában. A barna érkezik a célba elsôként, második a vörös, a szôke sokkal-sokkal késôbb érkezik, alig kap levegôt. Mikor magához tér a takaróbacsavarás és a forró kávé után, megszólal: - Nem azért, hogy magyarázkodjak, de szerintem a többiek a kezüket is használták 83. Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle: - Hát te meg ki vagy? - Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív! - Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem. Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi: - Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt. 82. A nagy szovjetúnió egyik iskolájában a tanitó néni egy nyulat hoz be a biologia órára. Meg is kérdezi Ivánkát: - Na Ivánka mi ez? - Nemtudom tanitónéni. - Jaj Ivánka ne mondd, hogy nem tudod, gondolkozz egy kicsit. - Nemtudom tanitónéni. - Dehogyisnem tudod, hiszen egész évben errôl tanultunk. Mire Ivanka: - Csak nem személyesen maga Vlagyimir Iljics?... 81. - 'pot kivanok 'sván batyam. - ... kapalok fiam. - nem azt mondtam, koszontem. - ... gyomos vót, hat kigyöttem. - süket maga 'sván batyam. - ... ez a sor itt végig 80. A tömött pesti buszon két barátnő beszélget: - Figyelj, lehet, hogy gyerekem lesz! - És kitől? - Nem tudom, nem tudok megfordulni. 79. Autóbuszon: Egyik hölgy véletlenül egy férfi utas ölébe ül. - Ne haragudjon, azt hittem föláll. - Nem, az csak a kulcsom! 78. Kedvenc sportom a kétszáz női mell... 77. Naná, hogy normális vagyok. Megmondták a hangok is. 76. rosszajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát: - Itt rablás lesz, vagy erőszak! Megjelenik az asszony az ajtóban, mire a katona határozottan: - Itt rablás lesz! 75. -Hogy hívják a tétova rovarokat? -Mitévő legyek. 74. Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy nagyon kell vécéznie. Kis idő múlva jön vissza, s látja hogy minden csótány vérben fetreng, és a szájukon valami fehér dolog van, s rángatóznak a földön. Rémülten megkérdezi: - Úristen! Mi történt veletek? Mire egy másik csótány: - Lefújták a meccset. 73. Az utcán sétáló fiatal lányhoz odalép egy galambősz nénike: - Lányom, legyél te is Jehova tanúja! - Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt. 72. - Mi az: 50 tonna és csipog? - 2 db 25 tonnás veréb. 71. - Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval? - Légy, a hajad szobrásza. 70. Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira és megjegyzi: - Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre. - Tényleg? Hányszor volt már férjnél? - Kétszer... 69. Két kémény áll a háztetőn. Állnak, álldogálnak, egyszer csak megszólal az egyik: - Te, én ledolök tíz percre. 68. Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak egy hatlövetut és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a felesége, lője le. Behívják az első jelöltet, aki két honapja házas, és mondják neki a feladatot. - Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a nászútról, szeretem a feleségemet, stb. - Elbukott. Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem vállalja: - A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat! - Elbukott. Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a pacák visszajön kérdezik tole, hogy mi történt? - Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett agyonvernem. 67. Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. Második: Én havonta kétszer. Harmadik: Én hetente egyszer. Negyedik: Én hetente kétszer. Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged. Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó? 66. Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a vajas oldalára, akkor egy macska hátára kötözött vajaskenyér melyik oldalára esik? 65. Két perec beszélget: - Perec? - Peretlek. 64. Két bakancs beszélget: - Bakkancs! - Nem bakkantok! 63. - Harap a kutyája? - Nem harap a kutyám. - Kutyuli... (Nyamm, nyamm, @!#%*#%^&*@#%$&) - Azt mondta, hogy nem harap a kutyája! - Ez nem az én kutyám... 62. A vendég a kisbabát nézegeti. - Nahát! Tisztára a papája! - Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd! 61. Az anyós csönget az ajtón. - Csókolom Mama! Hát megjött? - Megjöttem Fiam. - És meddig marad Mama? - Amíg szívesen láttok Fiam. - De Mama! Meg egy kávéra sem jön be? 60. - Megőrizte a feleséged azt a gyönyöru, lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megőrizte, megduplázta! 59. - Hogy hívják azt, amikor valaki rákacsint egy csinős lányra? - Tetszési index. 58. - Mondja, maga a karmester? - Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem! - Miért, hogy kell kérdezni? - Hát így: maga akar, mester? 57. A kis Jedlik Ányos megy haza: - Anyu, anyu! Feltaláltam a dinamót! Mire az anyja megsimogatja a fejét: - TUDOM ÁNYOS... 56. - Mi van a macska fején? - Cirmos cica haj... 55. - Mi a konditerem zaja? - Fitnesz. 54. - Képzeld! A múltkor megmentettem Annát az erőszaktól. - Hogyan? - Hát meggyőztem. 53. - Melyik állatnak a legvidámabb a neve? - A juhé! 52. A válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónő a férjet: - Miért kíván elválni? - Azért mert a feleségem susulyka lett - hangzik a válasz. - Mi? Durva? - kérdezi a bírónő. - Nem kérem. susulyka. K-val, mint kegyed... 51. A rendőr odamegy egy gyanúsan ácsorgó fiatalemberhez: - Uram, mit csinál itt? - Csak morfondírozok. A rendőr a falhoz löki a fiatalembert és rárivall: - Na gyerünk! Ide azzal a morfondírral! 50. Az ifjú házaspár elmegy nászútra. A lány ír az anyjának egy levelet: "Kedves Mama! Nagyon jól érezzük magunkat, csak egy baj van: nagyon rossz az időjárás, és mindig esik az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk.? Pár nap múlva jön a válasz a mamától: "Örülök, hogy jól vagytok. Csak azt az egyet nem értettem a levélben, hogy mi az a gub?" 49. Egy idős ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendőr: - Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel? - Ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni! 48. A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Megy a rendőrhöz. - Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt... Mire a rendőr... - Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba. 47. Egy férfi felkeresi a körzeti orvost. - Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni. - Tegye ki! A beteg engedelmeskedik. - Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve... - Mit lehet tenni? - Sajnos le kell vágni! A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz. - Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni. - Sajnos kollégám diagnózisa helyes...Bizony, ezt le kell vágni... - Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja. - Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak. - Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos. - Persze hogy nem... Leesik ez magától! 46. A rádió levonul vidékre, megkeresik a kis falu polgármesterét: - Polgármester úr, van-e a faluban antiszemitizmus? - Az nincs, de igény volna rá... 45. Két tehén beszélget: - Hallottal arról a ragályos betegségről amitől a tehenek megbolondulnak? - Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk! 44. A postás becsönget Boriska nénihez: - Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne igen nagy szerencsém volna. - Mit beszél? - Ma éppen négy levele van. 43. - Ugye, Te tartósítod a füleidet? - Hogy érted? - Hát mert olyan jól elállnak. 42. Pistike játszik a szövetmacival, egyszer csak leszakad a maci keze. Viszi az anyjának: - Nézd anyu, leszakadt a szövetmaci keze. Erre az anyja: - Tessék fiam, vidd ezt a takarékszövetkezet. 41. Még a régi szép diktátori Romániában két alak áll egy buszmegállóban. Az egyik így szól a másikhoz: - Tudja mi a különbség Japán és Románia között? A másik mogorván felvonja a szemöldökét a válaszra várva... - Hát csak az, hogy Japán a mosoly országa, Románia meg kész röhej - adja meg a választ a jópofi... A másik még mogorvábban néz és így szól: - Hát ez csodálatos. Ha ilyen okos, akkor azt találja ki, hogy mi a különbség a buszmegálló meg maga között... - Mi? - Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön! 40. Jedlik Ányos anyukájához: - Anyu tudod mit csinál az űrhajós ha szomjas, és nincs vize? - Tudom Ányos, űrkutat ás!! 39. Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s hátulról jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni? 38. 2 szőlőszem megy az utcán. - Vigyázz, mert jön az úthenger... - Mikor? - Must. 37. - Egy szobában nagy csámcsogás? - A négy fal. 36. - Két keze van és négy lába? - Kezes bárány. 35. Pistike ujjongva megy haza az iskolából: - Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét! - Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért. - Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét! - Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam. - Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét! - Nagyon jó, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért kaptad a feketét? - Mert beírtam magamnak két pirosat. 34. Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek. Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember. 33. A rendőr bemegy az őrszobára, kezében egy nagy darab rossz: - Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele... 32. - Mondjatok egy hőre lassuló járművet! - Lovaskocsi. 31. A metrómegállóban megszólal a hangosbemondó: - Rendőr úr, hagyja el a biztonsági sávot! ..... De ne arra!! 30. Párbeszéd az SZTK-ban: - Maga is a fülészetre vár? - Mit mondott? - Tessék? 29. Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait. Mondja a dokinak: - Doktor úr, a férjem és én is azt szeretném, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt. Rendben, a doki vállalja a diszkréciót. Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a csipáit, látja ám az asztalon három csokor virág is fekszik. Bedühödik, azért a diszkréció mégiscsak diszkréció, hívja a dokit. Az magyarázkodik: - Az első csokrot a férjétől kapta. - Az rendben van. Tovább. - A másodikat a személyzettől és tőlem, hogy sikerült a műtét, és ilyen hírességet operálhattunk. - Jó. És a harmadik? - Az Niki Laudától jött. Köszöni szépen az új füleket. 28. - Ki az: ó-val kezdodik, és nagyon szeret szeretkezni? - ??? - Ó, hát az én vagyok! 27. Kevés vagy, mint mákostekercsben az önindukció! 26. - Mi a hím deriváltja? - Hímvessző! 25. - Mi a különbség a magyar és a lengyel kormány között? - ??? - A lengyel kormány egyik fele zsidó, a másik fele lengyel. A magyar kormányban nincsenek lengyelek.... 24. A férj így szól a feleségéhez: - Szívem, csinálj úgy, mint a gólya! - Álljak fél lábra? - Nem. - Kelepeljek? - Nem. Költözz el. 23. Éjjel az út közepén sok-sok kôvel kitámasztva világít egy lámpa. A sofôr megáll, és megkérdezi az egyik útjavítót: - Miért van itt ez a lámpa? - Hogy lássák a köveket. - És miért vannak itt a kövek? - Hogy el ne dôljön a lámpa. 22. Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát, és továbbhajt. Kis idô múlva megismétlôdik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát,a Trabantos megkérdi: - Miért veri mindig a ponyvát? - Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna,én meg most hét tonna papagályt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell... 21. Egy férfi bemegy a vendéglôbe, és egy sört rendel. Iszik belôle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe.Hogy valaki meg ne igya, egy papírt tesz mellé: Beleköptem! Mire visszatér, egy másik papír is van mellette: Én is! 20. - Hová mész, komám? - Megyek haza ... hukk ... a szilveszteri muriból! - Most??? Hisz március nyolcadika van! - Ajaj! Az asszony már nagyon aggódhat! 19. - Mi az: 17 centi hosszú, piros, és a nôk nagyon szeretik? - Százas. 18. - Melyik az a testrésze a férfinak, amely izgalmi állapotban ötszörösére nô? - A pupillája! 17. Két rendôr meccset néz a tv-ben az egyik kimegy, mikor vissza jön megkérdezi a másikat : -Na történt valami ? -Rúgtak 3 góóólt ! -És kik ? -Az elsôt Lipcsei , a többit valami REPLAY . 16. -Hogyan kezdte a hóhér a hivatását ? - ??? -Gyerek fejjel . 15. Egy rendôr utazik a vonaton odamegy hozzá a kalauz miután lekezelte a jegyét megkérdezi: - Ki az , az apám fia és nem én vagyok ? - ???? - Az öcsém te hülye ! A rendôr bemegy az ôrszobába s megkérdezi társát : - Ki az , az apám fia és nem én vagyok? - ???? - A kalauz öccse te hülye! 14. A lépesmézt megkérdezik hogy miért szeret focizni . - Azért, mert ha a kaput két méterrôl nem talalom el, akkor minden nézô azt kiabálja , hogy: - Kapd be a lopótökom ! 13. Egy öreg mama 30 000 Ft - os vásárlási utalványt nyer , de csak SEX boltban vásárolható le . - Mit tudd ajánlani ? - Van egy jó vibrátorunk 5 000 Ft -ért. - Megveszem a többiért meg adjon elemet. 12. -Emberek jön Black Jack a vadnyugat réme! Mindenki kirohan a kocsmából csak egy embernek nem sikerül, felborít egy asztalt és elbújik mögötte. Bejön egy fekete csizmás, fekete kalapos ember -Szopjál! - mondja. A másik látja itt nincs mit tenni, nekilát a dolognak. - Gyorsabban ! - szól megint. Az emberke már nagyon igyekszik. - Még gyorsabban ! Az ember teljes sebességre kapcsol. - Gyorsabban mert jön Black Jack! 11. - Hol lapul a nyúl a legjobban ? - Az úthenger alatt. 10. - Mi lesz a búzából ha keresztezik a medvével ? - Bundáskenyér. 9. Kriszti nagyon fél az elsô együttléttôl. A vôlegénye azt mondja: - Számolj édesem százig tizesével, és már túl is leszünk rajta! Kriszti el is kezd számolni: - Ti-ti-Tibikém! Hu-hu-Huj, de jó! Ha-ha-Határozottabban! Ne-ne-ne hagyd abba! Ö-ö-Ölelj át! Ha-ha-hagyd benne! He-he-heveseb-ben! Nyo-nyo-nyomd még bele! Ki-ki-Ki ne vedd! Szá-szá-számoljunk még egyszer! 8. Móricka odarohan a benzinkúthoz: - Kérek 10 liter benzint. - Milyet? - Mindegy, csak gyorsan tessék adni! Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka: - Kérek még 10 litert! - Minek az neked? - Ne tessék feltartani! Ég az iskola! 7. Két ivócimbora elhatározza, hogy leszoknak az ivásról. Maradt még egy üveg vodkájuk, s nem tudják, hogy mit csináljanak vele. - Dugd a hátad mögé, és ha kitalálom, hogy melyik kezedben van, megisszuk, ha nem, kiöntjük. A másiknak tetszik az ötlet, eldugja. Az elsô: - A jobb kezedben van!? - Gondolkodj, ne kapkodj!!! 6. Iskolás fiú az orvosnak: - Ide hallgasson, doki! Én bárányhimlôs vagyok, de errôl, ha kell, tudok hallgatni. Legyen okos! Az orvos csodálkozva nézi, ezért folytatja: - Ad egy ezrest, és az egész iskolát megfertôzöm! 5. A villamoson egy nagyon csinos nô ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti. Megszólal a vele szemben ülô fiatal férfi: - Szívesen lennék a kutyus helyében! - Nem hinném! - Miért? - Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát. 4. Kislány az anyjának: - Mama! Szedhetek már fogamzásgátlót? - De kislányom! Még csak 13 éves vagy! - És ha ezután nem lesz ilyen szerencsém? 3. - Mi a biológiai rasszizmus? - Ha a kopaszbarack veri a cigánymeggyet. 2. Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik: -Miért álltál meg? -Mert bogár ment a szemembe. 1.