Samu és a wc papír.Gyűrűk ura paródia.

- Hogy van a feleséged? Mostanában is gyakran ideges? - Nem, már nem. - Hogy-hogy? - Azt mondta neki az orvos, hogy az idegesség a korral jár. - Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája. - Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács. - Na látja! A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban? - Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

OFF Ez ellen nem lehet mit tenni... ON Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő: - Hé, és a mobilod? - Ja bocs, 06-20... A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába. A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva leesik a keze. Megfogja, kidobja a rácsok közt. Nemsokára leesik a másik lába is. Kidobja. Ezt már a bolond sem tűri tovább: - Mi van, leprás, szökünk, szökünk? Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál?! - Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!

Racionális mese a Mikulásról és a rénrosszvasról 1. Egyetlen fajta ismert rénrosszvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénrosszvason közeledik. 2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának- (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénrosszvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet) 5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénrosszvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénrosszvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok rosszvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. 6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-es sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénrosszvasokat. A két vezér rénrosszvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénrosszvast. Az egész szán (a rénrosszvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Öregasszony elmegy a dokihoz. - Doktor Úr! Nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar... Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot! A doki nem szól semmit, csak felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva. Jön az öreglány kikelve: - Mi a rosszt adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket kipufogok, hogy az kibírhatatlan!! Mire a doki: - Nos, a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Coca-Cola reklám magyar módra Gondolkodtam, hogy ezt a reklámok topicba tegyem-e, de mivel majd szétröhögtem magam rajta, ide tettem.

Orvos az újdonsült anyukához: - Mondja hölgyem, volt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? Mire a nő: - Miért, nyerít?!

Jimmy sétál a sivatagban. Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg. Leszól Isten: - Húzd meg Jimmy! - Durrrr! - Ne azt te paraszt, a másikat!