-Jean, kérem vegye le a fölsőm.
-Igenis, hölgyem.
-Jean, kérem vegye le a szoknyámat.
-Igenis, hölgyem.
-Kérem, a melltartómat is vegye le.
-Igenis, hölgyem.
-Jean, kérem vegye le a bugyimat. És ha még egyszer meglátom a ruhámban, kirúgom!


A főnök gyanakszik, hogy a Pista vmi rosszat csinál munka után. Felfogad hát egy magánnyomozót. Következő nap jelent a nyomozó:
-Uram, a következőket láttam: Pista minden délután 16:00-kor végez a munkával. Elmegy a házába, megeszi a vacsoráját, majd lefekszik a feleségével, s elszív egyet a szivarjából.
-Nahát, ebben nincs semmi rossz...
-Uram, megengedné, hogy tegezzem?
-Óóó, hát persze.
-Rendben. Akkor: Pista 16:00-kor végez. Elmegy a te házadba, megeszi a vacsorád, megb


a feleséged, majd elszvja a szivarodat, te marha!!!

sztálin és rákosi utaznak egy autóval Magyarországon. Egyszercsak megszólal sztálin:
-rákosi elvtárs! Vmi olyat kellene tennünk, ami jó az országnak, de a népnek is!
Mire a sofőr:
-Elvtársak! Belemennyünk a Dunába az autóval?

MÓRICKA A gyerekek egyástól kérdezgetik a suliban:1.gyerek-a te anyukédnak mi hiányzik?Egy uj étkészlet.OK.2.gyerek-egy jó kis nyaralás.OK.Móricka a te anyukádnak mi hiányzik?Nem tudom miért de az hiányzott neki a legjobban,hogy a fater rá hányt.

Mi az abszolút bátorság?
Ha férj haza megy tök részegen és meg kérdezi a sepregető feleségétőlöpörsz vazze vagy repülsz valahova?

A férfi panaszkodik a barátjának: - Mindenem megvolt, pénz, hatalmas ház, luxusautó és egy gyönyörű nő a szerelme. Aztán egyszer csak puff, mindez semmivé foszlott! - Hogyhogy? - kérdezi a másik. - Rájött a feleségem.

-Mi a puki?
-Átszellemült kaki.

-Mi a kaki?
-Megtestesült puki.

Nagyon jó az első... LOL.

Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba. A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, így olyan szobákba küldi őket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek elő a katonák:
- Te, az én nőm nem volt túl aktív az éjjel. Hát a tied?
- Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe, fingott egy nagyot es kirepült az ablakon...

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem..
Mire egy hang hátulról:
- A majrénál tetszett nézni?

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:

- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!

- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt lépesméz. Se buszmegálló, se busz!..


Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
- Hé te, cigány!!
- Dögöjjek me', nem én vótam!!!

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Ezen majd besz@rtam

- Mi a mákszem?
- Puflopótöktott női agy.

- Hogy hívják a lengyel prostit?
- Mytfizetzky Alukamér.

- Hogy hívják Törpilla legkedvesebb törpjét?
- Ügyi-Fütyi.

- Hogy hívják a peches indiánt?
- Szopacs.

Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
- Aaaaaaaaa pacs.

http://vicclap.hu/kiborg/

Irjátok be hogy stalker

Miért borsónyi a szőke agya reggel???????????????????????????????????????????????????????


Mert este megduzatt.

Tegnap ülök a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?
Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus.

Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket. Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?

Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én.

Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan.
Utánaszóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!

A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg...

Na ez volt az én napom a strandon...

Két rendőr beszélget: -Képzeld, milyen okos tyúkom van. Midig olyan tojásokat tojik, melyek pont illeszkednek a tojástartómba.
--------------------------------------------------------------------------------

Jutalomosztás a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól: -Áthozat! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang: -Jelentem nincs itt! -A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.
--------------------------------------------------------------------------------

Hogy hívják a fejetlen rendőrt? -Törzsőrmester.

Egy Mississippi környéki vörös-nyakú házaspár a tizenegyedik
gyerek születése után megelégeli a dolgot és elhatározza, hogy nem akarnak
több gyereket. A férj a háziorvosukhoz fordul, aki egyébként a tehenüket is
szokta kúrálgatni:
- Drága barátom, úgy határoztunk, én is, meg az asszony unokafivérei is, hogy
nem akarunk tőle több gyereket, mi tevők legyünk, van-e valami megoldás a
problémánkra?
A " háziorvos " rögtön azzal a jó tanáccsal áll elő, hogy vegyen egy cseresznye
bombát (a tűzijátékok Mississippi államban nem tiltottak) tegye egy
söröskorsóba, gyújtsa meg, tartsa a füléhez és számoljon tízig. Ez egész
biztosan hatni fog.
Erre a férj azt mondja magában: nem én vagyok a legokosabb vörös-nyakú a
környéken, de azt meg én is tudom, hogy egy cseresznyebomba egy söröskorsóban
nem fogja megoldani a problémáimat. Fel is pakolja a családját és
ellátogatnak a szomszédos Alabamába egy orvoshoz, hogy kapjanak egy második
szakvéleményt is az ügyről, mielőtt meg a 12 gyerek is megindul a maga útján.
Az alabamai orvos már éppen mesélni kezdene a here kiiktatásának különféle
módozatairól, amikor is rájön hogy a Mississippi partjáról származó
vörös-nyakúakkal van dolga.
Így aztán csak annyit mond nekik, hogy vegyen a férj egy cseresznye bombát,
tegye egy söröskorsóba, emelje a füléhez és számoljon tízig, ez a legjobb megoldás.
Na ezek után mar a férfi arra gondol, hogy két tanult orvos nem tévedhet.
Vesz is egy cseresznyebombát beteszi egy söröskorsóba, meggyújtja, a füléhez
emeli a söröskorsót.
Számolni kezd: 1,2,3,4,5, majd a lába közé veszi a korsót és a másik kezén
folytatja a számolást....
BUMMM!!!!!!!!

Link a robotos cucchoz

az a német és a magyar tanárom neve:
GYilkosságra Összeállított NYelvi GYalogsági Ionizátor
és én:
Gondolkodásra Átkódolt Biomechanikus Orbitális Robot
C.O.M.M.A.N.D.E.R.: Cybernetic Operational Machine Manufactured for Assassination, Nocturnal Destruction and Efficient Repair
erre egyet mondhatok :
Légpárnás Orbitális Lépegető=LOL

A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjan hal.

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. Minden jó, ha a vége jó.

A gyorsmenüben keresgélj!

Pár név robot megfelelője:
Mura: Merényletre Utasított Radioaktív Android
Viktor:Verekedésre és Ismeretszerzésre Kiképzett Többfunkciós Orbitális Robot
Rego:Rádiózavarásra Előállított Gépesített Organizmus
Samu: Siklórepülésre Alakított Mesterséges Uránbányászgép
Iverson2:Individuális Verekedésre és Elemzésre Rákényszerített Sugárzásmentesítő Orbitális Naszád
]{redenc:Komoly Rakétavezérlésre és Elemzésre Definiált Elfogó Nukleáris Cyborg
Freeman93:Folyamatos Rakétavezérlésre és Elemzésre Előállított Mechanikus Adatgyűjtő Naszád
Tojglee:Tapasztalt Orvlövészetre és Jelfeldolgozásra Generált Légpárnás Erőszakos Egység

ha valaki még akar ilyenek "kreálni" az a vicclap.hu-n megteheti.

Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:
- A feleségem már megint nagyon haragszik rám.
- Miért?
- Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.
- És te, mit csináltál?
- Elkértem a telefonszámát.

A halak gyorsulási versenyében a tintahal ért be először, a remény hal meg utoljára.

A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg:
- István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre...
- Ugyan főnök, előbb a munka, aztán a szórakozás!

- Hogy hívják a rendes anyóst?
- ???
- Megboldogult!

A vő ép a bíróságon ül, mert megverte az anyósát. A bíró most mondja ki az ítéletet:
- A büntetés: 15000 Ft.
- De miért 15000 Ft, bíró úr?
- Mert 5000Ft a bírság és 10000Ft az élvezeti adó.

A vő siet a házmesterhez.
- Segítenie kell! Az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
- Jó, de mit tehetnék?
- Nem nyílik az ablak.


Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen...
El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at.
Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza.
Az unokák odagyűlnek köré és kérdezik tőle:
- Na, papa! Milyen vót a mozi?
Az öreg komolyan mondja a sarjainak:
- Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!!

OFF:ez nagyon nagy

- Mit tettek a jobbágyok régen, ha templomot akartak a szántó közepére?
- Keresztet vetettek.

Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:
- Blahblahblabla Coca-cola.
- Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát?

Mi a különbség a kerti locsoló és az árva gyerek között?
- A kerti locsolónak van csapja, az árva gyereknek nincs apja.

- Mi az: négy lába van, mégis megbotlik?
- Félbevágott pók!

- Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!

De csak 1 kapszula 1000mg? Vagy annyi van egy csomagban? Vagy ebben mi lenne a vicc?