Mit mond a hülye gyerek az anyjának?
???
Apa...

Az apa nézi a gyerek bizonyítványát:
matek: 1
DURR 1 pofon
nyelvtan: 2
DURR 1 pofon
ének: 5
DURR 1 pofon
- Apa, ezt miért kaptam?
- Hát ennyi rossz jegy után még van képed énekelni???

Mi megy át a versenyautós fején, amikor 1000-el megy a falnak?
???
A lökhárító.

A kannibál a gyerekéhez:
- Kisfiam, szereted anyukádat?
- Igen-
- Akkor egyél még!

- Anya, én nem akarok Amerikába menni!
- Kuss, evezz!

Mi az, kis, zöld, és fel-le jár?
???
Séta-fika.

Ovis duma:
Két óvodás beszélget:
- Tyavaty vany.
- Mi?
- Tyavaty vany.
- Mityogya?
- Tyavaty vany.
- Nem éjtem.
- Vijágzik az ojgona.
- Jaa, tyavaty vany.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Drágám, miért vettél vattát a szülinapomra?
- Hát nem azt mondtad, hogy fülbevalót szeretnél?

Két alma beszélget!
- Birs?
- Sőt seetlek.

"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm....
Így lett a Chocapic"

Szőke a fodrásznál:
- Milyen frizurát szeretne?
- Miért, milyen van?

Mi az, két farka van és cincog? - Egérkisfiú.
Mi az, négy farka van és cincog? - Tátrai-vonósnégyes.

A Föld-Hold távolság jelenleg 384000 km, és ez évente 4,517647 méterrel nő. Ebből visszaszámolható, hogy 85 millió évvel ezelőtt a Hold távolsága a föld felszínétől 5 méterre volt. Ez magyarázza a dinoszauruszok kipusztulását... legalábbis az 5 méternél nagyobbakét.

- Egy meztelen fiú és egy meztelen lány fekszik egymás mellett az ágyban. Melyik a meztelenebb?
- ???
- A fiú, mert neki a gondolata is látszik.

Olyan pofont adok, hogy menetet rágsz a kilincsre.

- Apu, apu! B@sznak a lovak!
- Nenézz oda kisfiam!
- De úgy fáj!


Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!

-Mit mondott bíró úr, öt év?
-Nem! kötél.

----------------------------------------------

Beküldött viccem:

Mi lesz az emberiséggel, ha kihalnak a nők?
???
Semmi, megtanítanánk egy másik állatot beszélni.

Van hérom ember az Eifelj-torny tetején:

3 ember van,anglo,francia,német ,versenyeznek hogy mejikük tudja megy,hogy ledobaj az óráját a torny tetejéről,és lemegy,pont a kezébe esik!

Dobja a német,lemegy,széttöröt óra!
Dobja, a francia,lemegy széttörött óra!
Dobja, a Angol,lemegy pont a kezébe esik!

Kérdik e német,és francia,ezt hogy csináltad??
Mondja az agnol,az agnol óra mindig késik!Jó vicc

Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával...

Hát ez nagyon nagy:

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

Akkor is kell wc papír!

Esküvő előtt:
Fiú:Hurrá!Végre!Már naiúgyon várom!
Lány:Elköltözzek?
Fiú:Nem, ne is gondolj rá!
Lányzeretsz?gsz verni?
Fiú:Természetesen.
Lányegcsaltál valaha is?
Fiú:Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
Lánydsz egy csókot?
Fiú:IGEN!
Lány: Fogsz verni?
Fiúoha!
Lány: hihetek neked?
Esküvő után:
Olvassátok el lentről felfelé a beszélgetést!

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.

Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy.

A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nű, és továbbmegy.

negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában és romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

------------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -------

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten vannak a nők akik szeretik a szexet.

A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

Két rendőr barchóbázik:
- Tárgy?
- Igen!
- Lehet vele telefonálni?
- Te hülye, egy hamutartóval?

Egy hatalmas kamion beragad a lánchíd alá, amikor arra jön egy rendőr, lelassít a kamion mellett, majd gúnyosan beszól az ablakon:
- Mi van, beragadtunk, beragadtunk?
- Nem, b*meg, hidat szállítok!

Rendőri jelentés: "A sértett arcán egyforintosnál nagyobb, tízforintosnál kisebb, kb. hétforint nagyságú sérülés látható."

A férfi bemegy - sürgető érzései támadván - egy nyilvános WC-be. Nagyot sóhajtva végzi a dolgát, amikor egy "jótékony" mosollyal átnéz a másik piszoárhoz. Látja, hogy a mellette állónak 2 sugárban folyik...
- Hogy csinálja ezt, ember? - kérdi.
- Ne is kérdezze. Repeszt kaptam a háborúban, ez maradt vissza.
Másnap ismét letéved ugyanoda. Most már szétnéz. Mellette 5 sugárban célozza a piszoárt egy férfi.
- Hogy csinálja? Hát maga is...?
- Háborús sérülés - mondja a szomszéd.
Harmadnap csak azért is lemegy a WC-be. Kiszúr egy férfit rendőrruhában, aki 15-20 sugárban célozza a piszoárt.
- Tudom, ne is mondja! Repeszt kapott a háborúban!
- Nem, csak nem tudom lehúzni a zippzárt...

Ez a vicc Hofi előadásában (volt) a legnagyobb

Marton Szilárd viccei...

Jóna Zsolt viccei...

Mármint az Antiemo-s vicc

Hát ez qrva jó volt . És mennyire igaz . Cserébe itt egy vicc:

Nyuszika megy az erdőben, egyszercsak látja, hogy a medve full részeg.
Hát, gondolja múltkor úgyis szemét volt vele a köcsög medve, úgyhogy viszonzásul jól megveri. Úgy is tett.
Másnap megy a medve a bíróságra, egybegyűlik az erdő apraja nagyja.
Kérdezik a medvét, hogy mire emlékszik?
-Hát semmire, csak arra, hogy egy kis állat támadott meg, aminek két hosszú valami állt ki a fejéből.
Odaszól a nyuszi a mellette ülönek:
-Csiga, bajban vagy.

Jah... Na ez még lemaradt:

Két régi barátnő találkozik. ...
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe!
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van! A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek...

off Kicsit durva,de nagyon igaz.Nagyon utálom az emokat off

Kissé durva, de jó

Anti EmO!

Jaj de szép vagy abban
A Hello Kittys sz@rban
Mily szép a félrenyírt hajad
Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad

A világfájdalmat jelzi a kinézeted?
14 évesen ehhez sok közöd lehet
Hisz szüleid mindent megadnak neked
Küzdened még soha semmiért nem kellett

De nem baj, bújj csak a sarokba sírni
Hisz számotokra ez a trendi
Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot
Úgyis erre élveznek el az EMO lányok

Egy dolog van, amiben egyetértek veled
Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered
Legalább egy patkánnyal kevesebb
A Föld máris sokkal jobb hely lett

Nem tudom, mi a franc van veled
Miért nem tudod élvezni az életet?
Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak,
Hogyha ránézek máris sugárba hányjak

Érzelmes vagy, ezt mondod magadról
De f*szt se tudsz az érzelmek skálájáról
Számodra csak a bú, a bánat marad
Tudod mit bakker, inkább öld meg magad

- Miben hasonlít a háború a mozira?
- ???
- Ott is hátul vannak a legjobb helyek

A skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a meccset. Meccs után az edző az öltözőben:
- Fiúk, ma igen jól játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt. Jimmy, nyisd ki az ablakot!

Quasimodo elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, kérem tüntesse el a púpomat!
- Hadd nézzem meg! Kérem vegye le a kabátját!
- De hát én nem szoktam levenni, én nagyon szégyenlős vagyok.
- Csak vegye le, másképp nem tudom megvizsgálni.
Nagy nehezen leveszi a kabátját:
- A pólót is!
- De én...
- Csak vegye le, ha azt akarja, hogy megvizsgáljam.
Miután levette a polót is a doktor azt kérdezi:
- Mondja csak, gyerekkorában nem tűnt el egyszer az iskolatáskája?

Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
- Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban volt már egy...
- Akkor együgyű!
- ...de aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!

- Ellopták a pénztárcámat! - panaszkodik a futóbajnok a haverjának.
- És nem érted utol a tolvajt?
- Dehogynem, egy darabig fölényesen vezettem is, de amikor visszanéztem, a tolvaj már nem volt sehol!

A fiatal házaspár elmegy nászútra és az ara az alábbi levelt küldi szüleinek, amit az annya olvas fel:
"...sajnos tegnap és ma is egész nap esett az eső, ezért a szállodában gubb@sztunk..."

Erre a férje megszakítja feleségét: Te, annyuk mit jelent az a szó, hogy gub?

Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?

A most következő poénért elnézést kérek minden érintettől!

Miért boldogok a melegek? A szerencse nem mer hátat forditani nekik...