Csúszások és bénázások és mégtöbb csúszások és bénázások

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...

A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!

Kalózhajó félszemű kapitánya kiadja a parancsot a kiszemelt áruszállító hajó megtámadására.
Ahogy mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
- EZ AZ FIÚK!!! ELŐSZÖR A VILÁGÍTÁST!!!

Bemegy Angelo a henteshez. Megkérdezi a hentes:
-Mi kell Angelo?
-Máj kell Jackson!

Miért lila a milka tehén?
Mert, szorítja a kolomp a nyakát.

- Van olyan macska, amelyik könnyedén megöl egy pitbullt?
- Persze, a vasmacska.

- Mi lesz Hófehérkéből, ha elég?
- Hamupipőke.

- Mi lesz a Trabantból, ha nekimegy a falnak?
- Por se.

Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
Nagymama.

Hogy ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?
Seven Up.

Mi a majomcsapda?
Makiverem.

Két vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors.

Milyen a falusi abortusz?
Lelövik a gólyát.

Egyik rendőr kérdezi a másikat:
- Te hány tojást tudsz megenni éhgyomorra?
- Én? Kettőt.
- Tévedsz. Csak egyet, mert a másodikat már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a találós kérdés, nem állja meg, és egy másik kollégájának előadja:
- Hány tojást tudsz megenni éhgyomorra?
- Négyet vagy ötöt - feleli az.
- Kár, ha azt mondtad volna, hogy kettőt, akor lett volna egy jó viccem.

Reggel:
- Apu, éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha nem kérsz reggelit, kapsz 5 pennyt.
Elfogadja. Délben:
- Apu! Megint éhes vagyok!
- Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
- Na jó, kell a pénz.
Este:
- Apu! Már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra kordul egy nagyot, de elveszi a pénzt. Másnap reggel:
- Apuuu! Nagyon nagyon éhes vagyok!
- Jó. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, nincs reggeli.

A skót rosszul érzi magát, és orvoshoz megy. Vizsgálat után az orvos elmagyarázza a tennivalókat:
- Felírok magának egy szert barátom, abból vegyen be félóránként egy evőkanállal. Megértette?
- Megértettem, doktor úr, de kérem, legyen szíves felírni egy órát és egy evőkanalat is!

Skótné kérdezi a férjétől:
- John, mit tervezünk a nyárra?
- Arra gondoltam kedvesem, hogy fölkeressük Londont, aztán Párizst, Münchent, Luxemburgot.
- Autón?
- Ugyan már! Rádión.

Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:
- Választottam! Szűzérmét kérnék parasztosan!
Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:
- Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?
- Igen! - válaszolja a vendég.
A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:
- Nesze, cseszd meg! Zabáljál!

Zef5: Jaj de utálom ezt a katintásos linket már 2× bevettem de végül is jó vicc,csak rohadt fárasztó végigkattingatni.

OFF: Imádom a nyuszikás vicceket, Nyuszika 4ever




ON

Az erdőben is eljött a rendszerváltás. A kisnyuszi morfondírozik, hogy hogyan nevezze ezentúl a rókát.
- Mondjam azt, hogy róka elvtárs? .... nem azt már nem lehet.
- Mondjam azt, hogy róka úr? .... az meg olyan hülyén hangzik.
- Azt hiszem, hogy egyszerűen lerókázom.


A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !


Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz ?
- A sakkozás elött mindig elmegyek a barátnőmhőz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni ?


Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi ? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem ! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi be az erdőbe. Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem. Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi. - Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.


A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
- Én vagyok az öszvér.
- Az meg mi ?
- Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Az meg mi?
- Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
- Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
- Na, menj a fenébe!


- Nyuszika, te szereted a sárgarépát? - kérdi a róka.
- Igen, imádom!
- Na, akkor, hogy a kedvedben járjak, sok sárgarépat teszek a vadasba, amit belőled csinálok!


Megy a nyuszika és a medve az erdőben, a nyuszika egy tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.


Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.


Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsb@szó farkas.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?


Nyuszika találkozik a barátnôjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.


Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most besz@arsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít.
- Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi.
- Én ezt meg nem eszem.
- Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi.
- Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka.
Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz:
- Megegyem ?


A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.


- Hová mész, nyuszika? - kérdi a farkas.
- A veteményesbe, vacsorát szerezni - feleli a nyuszika.
- Gyere, ülj fel a hátamra, majd én elviszlek! - mondja nyájasan a farkas.
Útközben nyuszika naivan megkérdezi:
- És nálatok mi lesz a vacsora ?
- Nyúlpaprikás - felel a farkas.


A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök veszítette el a melltartóját?

OFF: Látszik, hogy a nyuszinak volt esze.

A medve halállistát készít. Arra megy a farkas és megkérdezi:
-Medve én rajta vagyok a listán?
-Rajta.
-De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
-El.
Farkas hazamegy, nagy sírás-rívás, visszamegy a medvéhez, medve megöli.
Jön a róka.
-Szia medve rajta vagyok a listán?
-Rajta.
-És hazamehetek elbúcsúzni?
-Igen.
-Róka hazamegy, sírás-rívás, visszamegy a medvéhez, medve megöli.
Jön a nyuszi.
-Hé medve rajta vagyok a listádon?
-Igen,
-És nemlehetne, hogy kihúzzál?
-De.

A nyuszika bemegy a patikába, és könyörögve így szól: - Kábítószer van? - De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus. Másnap megint bemegy: - Kábítószer van? - Mondtam már, hogy nincs! - jön a válasz. A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika: - Kábítószer van? - Igen nyuszika, tessék! Mire a nyuszika elöveszi az igazolványát: - Állami rendörség.

- Uram, egy különleges papagájt vennék! - Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, -kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával. - Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud? - Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek főnöknek szólítják.

A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kiveszi belöle a strucctojást. - Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

-Melyik rendőr hugyozik messzebbre?
-???
-Amelyiknek le van húzva a slicce.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld Dezső, az én fiam a leghülyébb a világon. Figyelj csak!
- Fiam, szaladj el a kocsmába, nézd meg, hogy ott vagyok-e!
A gyerek elszalad, fél óra múlva visszajön: - Nem vagy ott, apám.
- Neked tényleg hülye a fiad. Megkérdezhette volna telefonon is...

- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.

- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

Vak kisgyerek hazaér a suliból. Az anyja megszólal:
-Kisfiam itt egy kenőcs amivel ha bekened a szemed újra fogsz látni!
Gyerek bekeni a szemét, anyja megint megszólal:
-Most menj és olvasd el a mai újságot!
-De anyu én még mindig nem látok!
-HÁHÁ ÁPRILIS BOLONDJA!

A nyuszi a folyó egyik partjáról átkiált a másik partra a málnásban jóízűen falatozó medvének:
- Te medve, gyere át!
- Nem megyek, nyuszika!
- De ezt látnod kell!
- Nem megyek, nyuszika!
- Medve, gyere át, mert ilyet nem látsz mindig!
- Nem megyek, a múltkor is átvertél!
- Jó, de akkor legközelebb ne engem hibáztass, hogy nem szóltam neked erről a csodáról! Ilyet nem látni minden nap!
A medve gondolkozik: lehet, hogy mégis meg kellene néznie amit a nyuszika mutatni akar neki? Fogja magát és átúszik nyuszikához a túlpartra!
- Mondd nyuszika, mi az a nem mindennapi csoda?
(Nyuszika átkarolja és megszólal):
- Medve! Látod, milyen szép málnás van a túloldalon???

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

Miben hasonlít egymásra a kakas, a tyúk és a csirke?
Egyiket sem vonzza a mágnes

Miben hasonlít egymásra a sztriptíztáncosnő és a részeg autós?
Mind a kettő felcsavarodik az oszlopra.

Mi az, fekete es egy laba van?
...
Fellabu neger.

Mi az, fekete es ket laba van?
...

Ket fellabu neger.

Mi az fekete es harom laba van?
...
Zongora.

Mi az fekete es 4 laba van?
...
Fellabu neger zongorazik.

Mi az fekete, 3 laba van es a plafonon van?
...
Zongora. Semmi kozod, hogy rendezem be a hazam!

Mi az feldobod hűtő, leesik kályha?
...
McGyver a padláson!

- Nagy, sárga, és nem tudod átdobni a kerítésen. Mi az?
- ???
- Toronydaru.

Ezt látnotok kell! Íme: Boborján, a jeti!!

Ezt a kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette:

1. kérdés: Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe?
A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot, majd becsukod az ajtót.
Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikálttá tenni.

2. kérdés: Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?
Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot, és becsukod az ajtót.
Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot, és becsukod az ajtót.
Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit.

3. kérdés: Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy, kivéve egyet. Melyik ez az állat?
Helyes válasz: Az elefánt. Az elefánt a hűtőben van.
Ez teszteli a memóriádat. Még ha ez idáig mindegyiket elrontottad is, még mindíg van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!

4. kérdés: Keresztül kell menned a folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt?
A helyes válasz: Átúszod. Minden egyes krokodil az állatkonferencián van!
Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.

Az Anderson-iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb 90%-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt.

tanárnő kérdezi:
-Pistike van házid?
-Van. Töltsek?