blarskerin: ez az utolsó 2 naon lol volt

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül
beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint
átják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk
van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is
újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Kisfiú pityereg a hentesüzlet
előtt. Egy bácsi odalép hozzá:
- Miért sírsz, fiacskám?
- Anyukám leküldött vásárolni, de nem tudom, mit mondott. Azt, hogy
Gyula, vegyél húsz deka csabait, vagy Csaba, vegyél húsz deka
gyulait???
- Ez egyszerű, kisfiam! Hogy hívnak?
- Pistike.

Mire jó a kanál?

Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem,
hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé
különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor
azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz
érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle,
mire jó az a kanál.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a
hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító Andersen Consulting- ot,
hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai
elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat
73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez
tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve
kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy
1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz
által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal
kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat,
ahelyett, hogy most külön oda mennék!
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket
vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér
nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról
szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett Andersen
Consulting kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
-Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor
anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő
76,24%át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez az
Andersen Consulting!
- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra
való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy
csinálják, én a kanalat szoktam használni...


és végül egy egy kép
itt

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Ha valamit rosszul irnék, elnézést, nem tudok angolul. Az elábbi két viccet a fiaim hozták:

Gazsi kimegy New Yorkba, és a metron nem tud ellenállni a kisértésnek, elemel egy pénztárcát. Persze lebukik és beviszik a rendőrségre. Mivel nem tudja kifizetni az óvadékot, ott is tarják. Este egy nagy darab néger fazonnal együtt viszik a fürdőbe, ahol Gazsi döbbenten nézi a néger méreteit.
-Te komá! Há' neked Ákkorá fárkád vaán, mint egy fákánáál!
Mire a néger vigyorogva odafordul:
-You are luck anal?

A londoni repülőtérem egy arab utast vizsgálgatnak a vámosok:
-What your name?
-Ali ben Juszuf ibn Ashaffi.
-What is your sex?
-Sex?
-Yes. Male, or female?
-Ah, yes! Male, female ... sometime camel.

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
- Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
- Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
- Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.

Ezek nagyon durva esetek. Én is több olyan gyerekt imerek aknnek annyira hosszú a haja hogy tök lánynak tekinthető. NEm értem akinek lányos az arca az minek hord hosszú hajat.
Mert egy férfi archoz meg férfi testhez oké ( lásd ]{redenc barátunkat neki jól áll) de egy lányos valakinek. Már bocs aki ilyne.

Bocs, hogy duplázok! Két megtörtént esetet irok le, de mindkettő lehetne vicc is:

Gyerek voltam, amikor az első hosszúhaj-divathullám elérte kishazánkat. Szegeden, a Kárász utcán (a sétáló utcánk) két farmerbe öltözött, hosszúhajóú fiatalokból űlló csoport találkozott össze. Mind a kettőben láthatóan voltak fiúk is, meg lányok is. Az egyik csoport magasabb, vállas tagja átnyalábolt a másik csoportból egy lányt és kapásból lesmárolta.
Mire a "lány" mély hangon tiltakozni kezdett:
-Na! Nem csaj vagyok, te hülye!

A másik eset a régi algyői hid előtt történt. Autóval araszoltunk felfelé a hidra, ahol éppen átengedték a forgalmat Vásárhely felé. Az út szélén ballagott egy majdnem derékig érő hajú lány. A haverom letekerte az ablakot és ékesszólóan ecsetelmi kezdte, mi mindent tudna kezdeni vele. Egy idő után a lány visszafordult. Szép körszakálla volt, de az állán, nem három arasszal lejjebb.
-Jól van öcsi! -nézett az elvörösödő haveromra. -Fordits egy lapot és mondjad tovább!

A katolikus, a református pap és a rabbi beszélgetnek a hivek adakozó kedvéről.
-Én minden hónapban a perselybe dobott pénz felé a templom rendbentartására, gyertyákra és effélékre forditom, a töbiből szépen megélek - mondja a katolikus pap.
-Ó nekem erre elég a persely tartalmának a negyede is -mondja a református pap. -A maradékból nem csak szépen megélek, de láttátok, a múlt héten készült el az új házam.
-Nem jó alkudtok az Úrral -csóválja a fejét a rabbi. -Én minden este fogom a persely tartalmát. A zsinagóga közepén feldobom, ami az Úrnak kell, azt elkapja. A többiből meg szépen megélünk a családommal.

A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik az elsőtől:
- Mennyi 2x2?
- 56.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- Péntek.
- Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2?
- 4.
- Igen! Hát hogy jött rá?
- Kivontam az 56-ból a pénteket.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi győzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma.
- Tegnap állok a templomkapuban, szakad az eső, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az eső.
- Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülőotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél.
- Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletről, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.

Gazdag fazon bemegy egy zöldséges boltba. Körülnéz és rámutat az egyik gyümölcsre:
-Ez a sárga izé, ez a görbe, ez mi?
-Banán, uram.
-Kérek belőle öt kilót! De egyenként csomagolja be, mert betegnek lesz!
-Igen uram.
-És az a piros, ez mi?
-Földieper, uram.
-Ebből is kérek öt kilót! De egyenként csomagolja be, mert betegnek lesz!
Az újgazdag kicsit beljebb megy a boltba és megáll egy doboz mellett:
-Jaj de érdekes! Ez at apró kis fekete, ez micsoda?
-Az mák, uram, de nem eladó!

-Mi a különbség a windows és a között?
-???
- Az hogy a ból ki lehet lépni.

Hát ez gigalol volt imádom a macskás videókatnincs értelmesebb állat.

Jiu Jitsu vs. Muay Thai. Hatalmas LOL.

A nyolcvana években a kor szavára hallgatva a szovjet hadseregben is bevezették, hogya katonák mosás helyett fehérnemű csere keretében kapták az új alsójukat. A lebonyolitás a következő módon zajlott. Felsorakoztatták a századot és a parancsnok vezényelt:
-Szergej Pavlovics cserél Ivan Alekszandroviccsal!

Különböző nemzetek szép hölgyet New Yorkba utaztatják. A szabad idejükben elmennek vásárolni a lányok. A divatos fehérneműboltba elsőként a német lány megy be:
-Rend a lelke mindennek, kérek hét különböző szinű bugyit!
-De miért éppen hetet? -kérdi az eladó.
-Ez bagyon egyszerű. Ugyebár hétfő, kedd szerda.... az pont hét.
-Kérek hat különböző szinű bugyit! -megy be kevéssel később a francia lány?
Az eladó ezt sem érti, mire a magyarázat:
-Maga kis csacsi! Hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat az ugye hat. Vasárnap meg minek a fehérnemű, mikor jön a barátom!
Utolsónak az orosz lány érkezik és kér egy tucat bugyit. Az eladó felvilágosultnak hiszi magát. de a tizenkettőt sehogy sem tudja a hét napjaihoz igazitani.
-Jaj, de buta egy ember maga -vonja meg a vállát az orosz lány. -Pedig olyan egyszerű! Január, február, március....

Aranyköpések
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál? - Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön,vagy nem.
- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- A szex kedvért meg nősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Azt sokan tudják, hogy '90 előtt Gorbacsov volt a SzU utolsó vezetője. De arra már kevesen emlékezhetnek, hogy volt egy rendelete a termelékenység javitására: délig nem lehetett alkoholt árusitani a SzU-ban sem. Akkor keletkezett ez a két vicc:

Milyen a Gorbacsov fröccs? Egy deci viz, két deci szódával higitva és mellé egy marha nagy pofon, hogy megszédüljön a szomjas melós.

Szibéria, hóvihar. Szergej boldogan elorditja magát:
-Ivan! Van egy üveg vodkám!
-Ne ordits, te hülye! Elvisznek!
-Innen? Hova?

- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék veled beszélni.
- Oké mami, ha tudok, segítek...

Egy házaspár betér egy vidéki vendéglőbe. Az asszonyka az étlapot nézegetve megkérdezi:
- Vajon milyen lehet itt a csiga?
A szomszédos asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!

Két rendőr beszélegt:
- Kipróbáltad az a WC kacsát, amit karácsonyra kaptál?
- Aha.
- És milyen?
- Hát... a papír azért jobb volt....

- Hogyan veszi be a skót a viagrát?
- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...

Egyedül maradtam? Senki sem ismer vicceket? Akkor megint mondok egyet:

Iván, az orosz maffiavezér elmegy Sziciliába a Keresztapához,hogy részt vegyen egy igazi maffia-gyűlésen. A gyűlés végén Iván megkérdezi:
-Keresztapa! Én igazán élet-halál ura vagyok otthon. Miért nem tisztelnek mégsem a többiek?
-Nézd Iván! -magyarázza a Kersztapa. -Hogyan tudnának tisztelni? Van neked fehér Mercid? Van neked kétemeletes villád? Van neked ilyen vastag aranylánc a nyakadban?
Iván hazamegy és összehivja az alvezéreit:
-Azt akarom, hogy engem is tiszteljenek a többi maffiózók! Úgyhogy azonnal eladjátok a helikoptert és vesztek nekem helyette egy fehér Mercit! A kutyákról azopnnal leszeditek az aranyláncokat, ezután én hordom őket! Ja! És azonnal ledúrtok a villámról két emeletet!

Valah nagy keletje volt a Jean-vicceknek. Ime néhány:

-Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
-Csak egy autó fordult be a kastély melletti mellékutcába, uram.
-De miért csörömpölt?
-Mert nincs mellékutca, uram.

-Jean! Hozzon egy gombolyag spárgát!
-Parancsoljon, uram.
-Most hivja ide az anyósomat!
-De miért, uram,
-Sárkányt akarok eregetni!

-Jean! Menjen és gyújtsa fel Anasztázia grófnő házát!
-De miért, uram?
-Háztűznézőbe akarok menni hozzá.

-Jean! Van tolla a citromnak?
-Nincsen, uram.
-Te jó ég! Akkor én a kanárit csavartam a teámba!

ezt hallgassátok meg, mondjuk nem annyira vicces, nekem inkább fáj.

Sokféle vicc szóba került már, most nézzünk egy nagyon régit:

A Monarchia idején a hadnagy úr meglepetten nézi, mennyire hasonlit rá a tisztiszolgája, akivel egy faluból valók is ráadásul.
-Te János! -szólitja meg végül a közhuszárt. -Nem volt a te anyád cselédlány a kastélyunkban?
-Jeletem, nem. De az édesapám három évig volt a nagyságos asszony parádés kocsisa!

Két szőke nő beszélget, közben az egyik nézi magát a tükörben.
-Ja de rám férne egy kozmatika. Olyan aszottnak érzem magam!
-Iszony, iszony -bólogat a másik.

Szőke nőnek mondja az orvos a szülészeten:
-Gratulálok, anyuka! meg van a babája!
-És mi lett? Kisfiú?
-Nem.
-Hanem?

Szőke pasi panaszkodik a haverjának:
-Tegnap voltam egy előkelő étteremben. Az előőtérbenegy ajtóra ki volt irva, hogy Nők. Bementem, de asszed volt benn egyetlen nő is? Csak öt budi volt, meg két mosdó!

A százados így szól az egyik katonához:
- Ha nem inna annyit, akkor már régen altiszt lehetne.
Mire a katona:
- Lehet, de amikor berúgok, tábornoknak érzem magam.

Két rab ül a börtönben, megszólal az egyik:
- Te miért ülsz?
- Mert elfáradtam.

- Négy szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
- Nem esik az eső.

Álláshirdetés:

Nagy múltú, családi eseményeket rendező cég területi képviselőt keres. Szolgálati lakást biztosítunk. Latin nyelvtudás előny!
Jelentkezni "Plébános" jeligére a szerkesztőségben.

- Anyu, anyu! Apa már megint bevan rúgva!
- Honnan veszed, kisfiam?
- Már megint a tükröt borotválja!

Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőr.
- Nézd, ott az ember legjobb barátja.
- Ja, meg egy kutya.

- Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
- Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
- Marha!
- Igenis, uram.

Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!

A jó pap meghal, mit írnak a fejfájára?
"TANULMÁNYAIT BEFEJEZTE"

hát mindkettő.