ezt én úgy ismerem hogyz agresszív kismalac bemegy az állásközvetítő irodába és munkát kér.azt mondja az emberke a malacnak hogy:lenne itt vasúti munka.
a malac meg -mivan?
-hát szerlelvénypakolás.
dehát az női munka
miért?
mert csinálja a jó k**va anyád.

A cigány ellop egy libát és elrejti a kabátja alatt. Már majdnem hazaér, amikor találkozik a rendőrrel:
- Hova mész cigány?
- Miféle libát?

A cigány bemegy a vasgyárba munkára jelentkezni. Azt mondja neki a művezető:
- Egy méter hosszú hengerek vannak, amiket 10 cm-es csíkokba kell elfűrészelni.
Erre azt mondja a cigány:
- Hát ez női munka!
- Árulja már el, ez miért női munka? - kérdi a művezető
- Hát csinálja anyád!

Az alkohol fogyasztásának szembeötlő szakaszai és azok struktúrális jellemzése:

ENYHÉN SPICCES Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs. Pályagörbe: egyenes.

FÉLSPICCES Tünetek: a szemek mégjobban csillognak, hevegy nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfolytott böffentés. Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör. Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

SPICCES Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör. Pályagörbe: kissé hiperbólikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen, a pincérnő bal melle.

KÓTYAGOS Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kisért csuklás után folyamatos fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon. Fogyasztás: sok sör. Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola.

ENYHÉNY RÉSZEG Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tünnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs. Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

FÉLRÉSZEG Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrőző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszolag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra rajzolás reszketeg betűkkel, mint pl. " Ha rövid a farkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni". Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor. Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló.

RÉSZEG Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikora elkókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre való bezuhanás a csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs. Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimeziós mozgás, a 4. dimenziónak bejön a DELIRIUM TREMENS.

TÖKRÉSZEG Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, időnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésből kitűnik a detoxikálóban a "Filmszakadás" cimű film megtekintése. Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt. Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közben.

Ki az ki mindig olyat állít amiről aztse tudja miaz?
Vdavid

ezeket figyeljétekz iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméről - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: `Szabadság vagy halál!`?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775, Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: `Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.`
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!`
Hátulról egy csendes hang:
- Nyasgem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az!?!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Sz*jál le!
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.


Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

Ez marha jó vicc volt!
- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

A Délmagyar kérdése:

Vettem egy fekete pólót, amire nagy, fehér betűkkel az van irva, hogy "BALEK". Csak azt nem értem, mi került ezen a pólón 44'700 forintba?

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

Ó -val kezdődik,és szeret dugni??
Ó,hát én!!

ez nem semmi

Valamikor, a csernobili reaktorbaleset után felvonulást rendeztek a katasztrófa elhárításában részt vevő munkásoknak.
A nagy menet élén mentek a legjobb munkások, akik a legtöbbet dolgoztak és túlóráztak a szarkofág felépítésén. Aztán következtek a helikopter pilóták, akik a betont és egyéb anyagokat hordták az építkezéshez. Utánuk jöttek a teherautók sorfőrjei, a brigádvezetők, aztán következtek a pártakívák, a rádioaktívok......

-Honnan lehet felismerni a skótot?
-Onnan, hogy öngyilkos lesz, ha meglátja, hogy levitték a koporsó árát!



Móricka beszélget a nagymamájával:
- Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél?
Móricka lehajtja a fejét.
- Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született?
Móricka lehajtja a másik fejét is.

- Hol voltál Gézuka olyan sokáig?
- Fociztunk a Pityukával.
- De hát Pityukának se keze, se lába nincsen...
- Ez igaz, de azért focizni még lehet vele...

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

A gyerekek a kövekről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkéri őket, hogy soroljanak különböző köveket.
- Mondj először te Lajoska!
- Kénkő!
- Nagyon jó! Most te Ferike!
- Kovakő!
- Jó! Most te Pistike!
- Tanárnő! Sz*arnom kő!
- Milyen kő?!?!
- NAGYON KŐ!

A japán császár magához hívja egyik pilótáját,és így szól:
-Yuno san! Te vagy a legjobb pilóta a birodalomba,ezért kinevezlek a kamikaze egység parancsnokává.
-Értettem!
-Holnap megkapod első küldetésed!
-Értettem!
-A feledet az lesz,hogy felszálsz,majd berepülsz az ellenség anyahajójába,és hősi halált halsz.
-Értettem! De lehetne egy kérdésem?
-Persze mondd!
-Te hülye vagy,b***d meg?!?

- Miért beteg a kispárna?
- Mert huzatot kapott.

- A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- Törzsvendég.

- Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
- Spenót.

Nagymami az öreghez:
-Te,szerinted vegyek fel melltartót?
Az öreg nézegeti pár másodpercig,
-Háát,szerintem igen,mivel elég nagy sár van kint.

Cseng a telefon. A fazon leül a z ágyra és kis tűnődés után felveszi a kagylót.
-Mr. Smith! -szól bele a telefonba egy ideges női hang. -Maria vagyok a bejárónő! Ma takarítás közben történt néhány váratlan dolog és remélem, jól oldottam meg mindent. Először is amikr ágyneműv húztam, kiesett a matrac alól egy pénzzel tömött boríték. Visszatettem a matrac alá, lábhoz.
-Nagyon jól tette, Maria! Köszönöm!
-Van még valami, uram! Porszívózás közben a kanapé mögött megtaláltam a felesége gyémánt fülbevalóját, amit még a múlt héten veszített el. Betettem a széfbe, az ékszeres dobozba.
-Maga tudja, hogyan kell kinyitni a széfet?
-Igen, uram. Még a kedves felesége tanított meg rá, hogyan nyissam ki a pipere asztalkáján lévő kulccsal a csendélet mögötti szévet. A kulcsot is visszatettem a helyére.
-Köszönöm, Maria! Maga egy igazi kincs!
-És bocsásson meg, uram, de kint felejtette az asztalán a Porsche kulcsát, amit a felesége születésnapjára vett. Betettem az iróasztal bal felső fiókjába a bőrkötéses mappa alá.
-Óh! Nagyon köszönöm, Maria! A jövő hónaptól fel fogom emelni a fizetését!
A fazon leteszi a telefont és a szobába lépő társához fodrul:
-Ennél könnyebb betörésünk még sosem volt, Jack!

Egy másik tanárnéni is megkérdezi a gyerekeket, hogy ki mi lesz, ha felnő.
-Tanárnéni! Én ha nagy leszek, akkor fogorvos leszek! -mondja Ödönke.
-Nagyon jó, Ödönke! És miért éppen fogorvos?
-Mert akkor segíthetek az embereknek, hogy még öregkorukban is lehessenek fogaik! Meg azért is, mert akkor sok pénzt fogok keresni és lesz egy olyans zép fehér Mercedesem, mint amilyen ott áll a túlolddalon!
-Tanárnéni! Én ha nagy leszek, nőgyógyász leszek! -vágja ki ragyogó arccal Jancsika.
-Nagyon jó, Jancsika! És miért akarsz nőgyógyász lenni?
-Mert akkor mindig szép nőkkel foglalkozhatok! Meg azért is, mert én még több pénzt fogok keresni, mint az Ödönke és nekem két olyan fehér Mercedesem is lesz, mint amilyen a túloldalon áll!
Igy megy ez sorra, csak Pistike nem szól semmit. Végül a tanárnő megkérdezi:
-Na Pistike! Te mi leszel, ha nagy leszel?
-Én csupa szőr leszek!
-Mi leszel?
-Csupa szőr!
-De miért akarsz csupa szőr lenni, Pistike?
-Azért, mert a nővéremnek csak egy tenyérnyi darabon szőrös, mégis az övé az a fehér Mercedes!

Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg.
- Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni, amikor nagyok lesztek. Például te, Jancsika, mit szeretsz rajtam?
- Nekem a tanítónéni haja tetszik.
- Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na és te, Józsika?
- Nekem a tanítónéni fogai tetszenek.
- Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na és te, Ödönke?
- Nekem a szemei tetszenek.
- Akkor te lehetsz majd az én szemorvosom.Na és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
- Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek.

Szőke nő áll az utcán és keservesen sír. Odamegy hozzá egy rendőr és megkérdezi:
-Mi a baj, kisasszony? Miért sír? Elveszített talán valamit?
-Igen. Elveszett a kiskutyám!
-Milyen fajta kutya volt?
-Egy szép, fekete német juhász.
-Akkor nem kell sírnia! A német juhász okos kutya! Majd meglátja, hogy haza fog találni!
-Hát persze. Ő hazatalál! De velem mi lesz?

Kérdés-felelet:

- Hol laknak a Zsírék?
- ???
- Bödön.

-Kik laknak a szénsavas üdítőital alján?
-???
-Buborék.

- Hol terem a floppy lemez?
- ???
- Diszkréten.

- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?
- Tejbe mártott kifli!!

Fodri ez dúúúúúrva

Pistike beordít az anyjának a házba:
-Anya k*rnak a kutyák.
-Ne nézz oda!
-De fáj!