Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...

Nah ezzel most naon lehoztál
Ritka sz*r

Mit mondott Petőfi amikor kandallóba dobta a Nemzeti dalt???
Forr a dalom

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.
Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik: elmerül, felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz uszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja öket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

- Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?
- Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Ember zek fárasztóak. Bár nem baj azok is jólk.

Pl MIért megy PEtőfi pestre.?

????????
Mert úgy van kevedve.

- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér...

Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény

belerúg a menyasszonyba. A botrányból

verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.

Miután az orvos ellátja a sérülteket,

a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először

azt a vendéget hallgatják ki, aki

éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.

- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. -

Menyasszonytánc volt, éppen a

menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen

felugrott a székéből, és minden ok nélkül

az ara lába közé rúgott!

- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a

rendőr.

- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!





Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon... az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.




Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:

- Miért álltunk meg?

- Kifogyott a benzin!

- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!





Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll,hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és
azt

mondja neki:

- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy lopótökfej egy fél fej salátát akar
venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:

- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!

A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához
hívatja az eladót:

- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?

- Minnesotából.

- Igen? És miért jött el onnan?

- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.

- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...

- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

bocs hogy ilyen sok.

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok...
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok...

- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

George Bush felhívja Gerhard Schrödert.
"Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?"
"Hát persze!" mondja Schröder. "Nem jelenthet gondot..."
"Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek! Mondja Bush."
"Ez minden? ... Intézkedni fogok!" válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
"Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?"
"Természetesen!" mondja az óvszergyáros. "Van valami külön kívánság?"
"Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább."
"Minden világos. Még valami?"
"Igen" mondja Schröder. "Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....

Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.

Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b*zikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BU*I FENÉKBE K*R IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és sz***** le, szivi!
- Mit képzelsz, te kö**ög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!

- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.

gy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ..... szexuális problémáim vannak. Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked
milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fen*be azzal a nagyítóval.

- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
- He
- Majd holnap megmondom ...

Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is
becsípte a nyakkendőmet.

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Hogy hívják...

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
- Hitman.

- Hogy hívják a homoszekszuális birkát?
- Homo-kos.

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.

- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker

- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.

- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa!

- Mihez kezdtek azzal a rengeteg alkohollal? - kérdi a bíró a két vádlottat, akik egy italboltot raboltak ki.
- Eladtuk - hangzik a válasz.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk.


A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!


A skót kérdezi a pincért az étteremben:
- Mondja uram, kinek kell itt fizetni?
- Természetesen a fizető pincérnek!
- Jajj de jó! - mondja a skót. - Már azt hittem hogy nekem!

Arisztid gróf megnősül. A nagy esküvő után ifjú feleségével, Anasztázia grofnővel elmennek a szállodai szobájukba. Anasztázia izgatottan várja, mi lesz, de Tasziló csak járkál fel-alá és hümmöget nagyokat.
-Anasztázia ké'em! Lenne szives levetni ezt a .... 'uhát? -szólal meg egy idő után Arisztid.
Anasztázia kibújik a ruhájából, de Arisztid még mindig csak járkál körülötte és hümmög. Aztán rámutat felesége utolsó ruhadarabjára:
-Anasztázia ké'em! Volna kedves levetni ezt az..... izét is?
Anasztázi leveti a bugyiját is, anyaszült meztelen áll, de Arisztid csak hümmög, nézelődik és járkál körülötte. Egyszer aztán kiböki a gróf úr:
-Nem é'tem. Nem é'tem! Ha Ubul ba'átom nem téved, itt valahol egy luknak kell lenni!

Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

Pistike odamegy az anyukájához:
- Anyuci, én kistestvérkét szeretnék!
- Nem lehet kisfiam! Meg kell várni, míg apuci hazajön a külföldi szolgálati útjáról.
- Anyuci, ne várjunk! Lepjük meg!

ááááá ez nagyon brutál.

Na de itt egy másik.

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a
feleségének:
- Hozz egy sört , mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj
újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt
és a
sörödet vedeled?
Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Pistike a nászéjszakán felhívja anyósát:
-Mama, mint csináljak?
-Hát drága kisfiam azt amit a legjobban féltessz dugd be oda ahol a Nők pisilni szoktak.
-Ok
Fél óra múlva Pistike felesége felhívja az anyját:
-Legyen szíves segíteni, a Pistike feje Beleszorult a WC-be

Diverzáns-akcióra képezi ki az ejtőernyősöket. Az egyik azt a feladatot kapja, hogy tiz másodperc zuhanás után nyissa az ernyőjét, ereszkedjen le a puszta közepén álló gémeskút közelébe, pattanjon fel az odakészitett biciklire és karikázzon vissza a laktanyába.
A katona előirásosan kiugrik a gépből. Elszámol tizig, de az ejtőernyő nem nyilik. Meghúzza a tartalék ernyő zsinórját, de az sem nyilik.
Erre megvakarja a fejét:
-A francba! Amilyen szerencsém van, még a biciklit is ellopta valaki, én meg gyalogolhatok a laktanyáig!

- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel. Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kefélhet, legalább pucoljon ablakot!

Ejtőernyősök?

Kiugrik a repülőből az ejtőernyős. Előirás szerint megrántja a zsinórt, de az a kezében marad. Nem baj! Segédernyő is van! Meghúzza a másik zsinórt, az is a kezébenmarad.
Nagy bajban van, de meglát egy másik katonát, megkéárdi tőle:
-Te koma! mit kell csinálni, ha egyik ernyő sem nyilik?
-Nem tudom. Én a lőszerraktárból jövök!

Rendőrök után egy-két baka vicc:

Tengeralattjáróparancsnok oktatja az újoncokat:
- ... és akkor a tengeralattjáró hermetikusan bezáródik és lemerül. Világos? Van valakinek kérdése?
- Parancsnok úr! Mi az a hermetikus?
- Fürdött már kádban, tengerész?
- Jelentem, igen.
- Fingott a vízben?
- Jelentem, igen.
- Bement a víz a lyukon?
- Jelentem, nem.
- Na, az a hermetikus...

Egy férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz. Az első próbaugrás után azt mondja a kiképzőnek:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Először és utoljára!

Kiképzésen az őrmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket, Kovács honvéd?
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!

- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak? - kérdi a parancsnok.
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.

Miért kell bántani szegény rendőröket?
Valaha volt egy ilyen kérdés sorozat:

-Mi van akkor, ha egy rendőr-hulla úszik a Tiszában?
-??
-Rendőrgyilkosság.

-Mi van akkor ha két rendőrhulla úszik a Tiszában?
-??
-Holtverseny.

-És mi van akkor ha ötven rendőrhulla úszik a Tiszában?
-??
-Forradalom.

A porszívóügynök betolakodik az egyik házba és egy jó nagy adag lószart rárak a szőnyegre.
A ház tulajdonosa meglepődve mondja:
-Mit képzel maga,mit csinál?
-Amit ez a porszívó nem tisztít fel azt én magam fogom megenni:
-Akkor teszek rá egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram. :

-Hogy halt meg a rendőr felesége?
-???
-Kiesett az ablakon,miközben vasalta a függönyt.

Az ügyvéd fia végre megszerzi a diplomáját és elkezdheti az ügyvédi munkát a papa irodájában. A papa egy régóta húzódó ügyét adja elsőként a fiának. A fiú ragyogó arccal jön haza a tárgyalásról.
-Papa! Büszke lehetsz rám! Te már két éve vergődtél ezzel az üggyel, én meg egyetlen tárgyaláson elintéztem az egészet!
-Na fiam! Belőled se lesz soha sztárügyvéd! -legyint lemondóan a papa.
-Na de papa! Hiszen most mondtam, hogy megoldottam azt a bonyolult ügyet.....
-Éppen ezért, te szerencsétlen! Te egy csapásra megoldottad. Én meg még legalább két évig pénzeltem volna belőle!

könyvcímek:
Anettka: Hogyan lehet egy nő egyszerre szép és okos
II. János Pál pápa: Mindig első akartam lenni
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Darth Vader: Strepsils
Dózsa György: Van aki forrón szereti
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolatok titka
József Atilla: Öregkori bölcseletek
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
Kőműves Kelemen: Párkapcsolatok falak nélkül
Jumurdzsák: A térlátás örömei