Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Blarskerin ezt pont most olvastam egy oldalon amit írtál. Nekem is tetszett.

Mivel közeledik a Mikulás-nap, leirom a kedvenc Mikulás viccemet:

A Mikulás annak rendje és módja szerint lecsussszan a kéményen. Kibontja a zsákját és szépen sorba lepakolja az ajándékokat. De amint megfordul.....
A kanapén ott alszik egy csodálatos. alig tizenhat éves szőke bombázó lányka, anyaszült meztelenül. A Mikulás nézi, aztán vakarni kezdi a fejét:
-Ha most megteszem, amire gondolok, lőttek az állásomnak. De ha nem teszem meg, hogy a fenébe megyek vissza a kéményen?

Focista újságolja a haverjának:
- Láttad a tegnapi meccsünket? Két gyönyörű gólt lőttem!!
- Tényleg? Nem láttam. És mi lett a végeredmény?
- 1:1

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát!

Középkorban a nagymama az unokájával utazik a postakocsin. Megállitják őket a rablók. A rablóvezér bekiabál a kocsiba:
-Mindenki azonnal szálljon ki!
-A nagymama is? -kérdezi megszeppenve a kisunoka.
-Kuss! Mindenki!
Amikor az utasok felsorakoztak a kocsi előtt, a rablóvezér leteriti elébük a köpenyét:
-Mindenki rakja ide az össze pénzét és ékszerét!
-A nagymama is?
-KUSS!! Mindenki!
Amikor az utasok lerakták az összes értéktárgyukat, a rablóvezér széles vigyorral közli:
-És most minden nőt meg fogunk erőszakolni!
-A nagymamát is?
-Kuss! Mindenkit! -torkollja le a nagymama az unokáját.

http://www.gametrailers.com/player/28507.html
Nem hittem volna, hogy Jack Thomson tud viccekt

Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!

Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.

A szőke nő naplót ír a hajókiránduláson:
1. nap: a kapitány olyan helyes és sármos...
2. nap: a kapitány megfenyegetet hogyha nem fekszem le vele, akkor elsüllyeszti a hajót...
3. nap: ma már háromszor mentettem meg az utasok életét...

egy kis olvasni való.

100 No comment.




1. Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.

2. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod!

3. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

4. Az egypupú tevét az különbözteti meg a kétpupútól, aki akarja.

5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.

8. Messziről jött ember sokára ér ide.

9. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.

10. Mindíg van két lehetőség. Vagy nincs.

13. Ha döntened kell, az is döntés, hogy nem döntesz.

14. Kicsi a bors, de tényleg.

15. Aki fél az alkoholmérezéstől, ne igyon mégezett alkoholt.

16. Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?

17. Ma kezdődik életem hátralevő része.

18. Ne makacskodj, forogj együtt a Földdel!

19. A Földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.

20. Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.

23. Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.

24. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!

25. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

26. Az optimista nem fékez a zsákutcában.

27. Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.

28. Bocsánat, hogy élek. Többé nem fordul elő.

29. Clinton@Monika.hm...

30. Kifordítva mindenki rózsaszín.

31. Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.

32. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.

35. Óvd a fákat! Egyél harkályt!

36. A meddőség örökölhető!

37. Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!

38. Ketten jöttek ki az erbőből. Az egyik futva, a másik medve.

39. Ha a vajas kenyér mindíg a vajas oldalára esik, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor,

ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?

40. Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.

41. Van élet a halál után! Napoleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!

46. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.

47. Mi lesz, ha te ARA leszel, én meg ERRe kereslek...?

48. Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.

49. A nő férfi nélkül olyan, mint hal bicikli nélkül.

50. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.

51. Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!

52. Jön még kutyára másik kutya.

53. Madarat tolláról, zoknit szagáról.

54. Kerüld a másnaposságot! Maradj részeg.

55. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!

56. Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.

57. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel.

58. A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!

59. Végre tudom, hány csillag van az égen! Rengeteg.

60. Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.

61. Inkább tedd holnap! Ma már eleget hibáztál!

62. Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!


64. Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek csak ők jelentik a kultúrát.

65. Minél jobban maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.

66. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.

67. Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre!

2. Tedd a fejed a lábad közé!

3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!

68. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

69. Ha a hó sárga, ne edd meg!

70. Nincs meoldhatatlan probláma, csak túl rövid az élet.

71. A kaktusz is azért szúr, mert nem simogatják.

72. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

73. Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!

74. Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.

77. Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.

78. Te csak azt részeg, hogy én hiszed!

79. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

80. Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95.

81. Ha az ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

82. Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.

83. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.

86. A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.

87. Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

89. Ha egy ember 50 éves korában úgy ébred, hogy semmilye sem fáj, akkor meghalt.

90. Kérjük a kukát etesse. A padló diétázik.

91. Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

92. A csúszómászók sohasem esnek hasra.

93. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami fogyasztásra alkalmassá teszi a füvet.

94. Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.

95. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni

96. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a lácfűrész.

98. Sajnálom az édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél...

99. Egy fecske nem csinál kisfecskét.

100. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Egy erősen őszülő hajú, idősödő fazon bemegy egy ékszerboltba a fiatal, szőke bombázó barátnőjével.
-Egy szép gyűrűt szeretnék venni a barátnőmnek -mondja a fazon.
Az eladó azonnal mutat is egy majd harmincezerbe kerülő szép gyűrűt, de az idős féfri csaka fejét rázza:
-Nézze uram! Egy ilyen exkluziv hölgynek valami igazán szép gyűrűt szeretnék venni!
Az eladó előveszi a páncélszekrényből az egyik legszebb brillköves gyűrűt. A szőke bombázó szinte remeg az izgalomtól amint felpróbálja és csodák csodája pont jó az ujjára.
-Ez jó lesz -bólint a vevő.
-Igen uram, százhúszezer forint lesz!
-Ajjajjaj! Annyi készpénz nincs nálam. Na nem baj! Irok egy csekket. Most péntek este van, hétfőn le tudja ellenőrizni, hogy meg van-e a fedezet a számlámon, mi pedig hétfő délután visszajövünk a gyűrűért!
Hétfő reggel az eladó első dolga ellenzőriztetni a számlát, de azon még húszezer sincsen! Fel is hivja a vevőt:
-Uram! Nagyon sajnálom, de a számláján....
-Tudom. Nincs elég pénzem. De el tudja képzelni milyen csodás hétvégém volt ezzel a szőke bombázóval?

- Hogyan lehet a Trabi gyorsulását lemérni?
- Naptárral.

Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?

A taxiutas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofőr vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas.
A sofőr magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit vezetek.

Megy két rendőr a sineken. Egyik azt mondja:Hé pajtás, menjünk el addig, amikor a két sín összeér! - Jól van-feleli a másik .
Mennek, mennek tovább, csak nem érnek el az összeérő sínpárhoz.Az egyik hirtelen hátrafordul és azt mondja:
-Figyeld, már elhagytuk!

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Mi történik,ha Jamaicán elfogy az uccsó spangli?....valaki megszólal.Mi ez a szar zene!!!!
Az élet naon gagyi játék,de szép a grafikája!

A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?

Pasi ittas fejjel felszed a bárban egy alig sminkelt, üde, fiatal pipit. Néhány ital után meghivja a lakására. Ott is folytatják az iszogatást, közben sorra lekerülnek róluk a ruháik. Már éppen a lényegre térnének, mikor a pasi megkérdezi:
-Mondd csak, hágy éves is vagy te tulajdonképpen?
-Ti.... tizen... tizenhárom -nyögi ki vonakodva a lány.
-Tizenhárom!!? -orditja rémülten a fazon. -Azonnal fogda a ruhád és tűnjel innen!!
A lány felöltözik, elballag az ajtóig, majd visszafordul:
-Enyire babonás vagy?

User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a jogszabályokat, a sztárügyvéd meg a bírókat!

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra.
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

Valaha, a csernobili katasztrófa évfordulójára felvonulást rendeztek az erőmű dolgozói és a mentésben részt vevő dolgozók. Összeáltak egy hosszú menetbe. Elől meneteltek a mentés hősei, akik a legtöbbet dolgoztak. Utánuk jöttek a helikopterek pilótái, akik a betont és egyéb anyagokat légi úton szállitották a helyszinre. Aztán következtek a teherautók sofőrjei, akik az ellátmányt hordták a dolgozóknak. Utánuk a rakodók. Aztán a pártaktivák, végül a rádioaktivok.

A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön. A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánkozik, hogy ő is szeretne vele menni.
- Tudsz lőni?
- Igen, elsőrangú céllövő vagyok.
- És futni?
- Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám.
- Akkor gyere!
Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével. Mondja a csukcs:
- Fussunk!
Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét.
- A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni. Azt is látom, hogy tudsz lőni. De egy nagy barom vagy! Most hogyan visszük a medvét a faluig?

A fickó bemegy a kocsmába.
- Mennyi egy sör?
- A pohár 220 a korsó 330.
- Na jó, és a sör?

Milyen állat a férfi?
- Ha szerelmes, akkor szamár.
- Ha megnősül, akkor ökör.
- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
- Ha nem csalja meg, akkor marha.
- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
- Ha elválik, akkor kivert kutya.
- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.

Pistikétől megkérdezik:
-Tudod mikor volt az utolsó Paraszt felkelés?
Pistike:- Hát Nem
-Amikor felébredtél.

Hány ember kell az orosz számítógép használatához?
Három: az egyik a monitort bámulja, a második ugrál a billentyűzeten, a harmadik pedig tölti a szenet...


Órai beszólások:
-Üljetek le, hogy lássam, hogy állunk!
-Írjuk le szóban!
-Nagyon sokan nem veszik emberszámba a növényeket...
-Ezeket az ábrálat írjátok le!
-Most leszek idézőjelben...
-Nagyon rosszul írtok helyesen.
-Gyerekek,nem hallom a csendet!
-Nem a választ kérdeztem!
-

Ügyfélszolgálati gyöngyszemek

MATÁV

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem ????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét....
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amita szülei adtak magának...

WESTEL

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek
...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem
tovább tartott, mint a készülék ...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes
lett kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az
erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért
szeretném letiltani ...

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem
találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én
nem. Lehet, hogy amiatt , mert én árnyékban ülök...?

VODAFONE

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel ...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
. .. -Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám....
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van ...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni ...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom .... szóval tizzenketttttőőőhettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!


PANNON GSM

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös.
Kihalásztam, de nem működik.

- Miért nem megy a róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.

- Képzelje, anyuka - panaszkodik a vő az anyósának -, egész éjjel le nem hunytam a szemem. Tetszik tudni, ötvenezer forint adósságunk van, de nincs egy fillérünk se...
- Hát miért nem szóltál, édes fiam?
- Anyuka adott volna ötvenezer forintot?
- Azt nem, de egy altatót feltétlenül.

A bolond meg a zseni bészélget egymással:
Zseni: - Figyelj, bolond! Felteszek neked kérdéseket, és ha nem tudsz rájuk válaszolni, akkor adsz egy százast. Utána te kérdezel, és ha nem tudok rá válaszolni, adok egy ezrest!
Bolond: - Jó, re-rendben!
Zs.: - Mi az? Kilincs van rajta, zár van rajta és ki lehet nyitni!
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Zs.: - Mi az? Négy lábon áll, fából van és eszünk rajta?
B.: - Nem tudom, itt egy százas!
Z.: - Akkor most kérdezz te!
B.: - Jó! Mi az, kicsi, zöld és fel-alá pattog?
Z.: - Hú, a francba ezt nem tudom! Itt az ezres! Mért, mi volt az?
B.: - Nem tudom, itt egy százas.

Nemcsak a Windows-zal vannak bajok. Vannak lúzer felhasználók is. Idézetek az Axelero segélyvonalára érkezett hivásokból:

Lúzer: -Az a problémám, hogy már beszéltem önökkel korábban is......

Ügyeketes: -Magyar nyelvű a programja?
Lúzer: -Nem tudom.

Ügyeketes: -Milyen leveleőprogramot használ?
Lúzer: -Kitekintő gyorsvonat!
Ügyeketes: -Az meg miféle?
Lúzer: -Hát az Outlook Express!

Ügyeketes: -És milyen a modemje?
Lúzer: -Jó!

A Microsoft népszerűsíti a Windows Millenium-ot:

- Hatékony multitasking:
jelentés: Mostantól lehetséges, hogy több program fagyjon le egyszerre.
- Javított hálózati funkció:
jelentés: Már a kollégái gépét is lefagyaszthatja.
- Mindenre kiterjedő biztonsági másolatok:
jelentés: A rendszerlefagyásokat védett memóriaterületen tárolja.
- Multimédia támogatás:
jelentés: a rendszerlefagyások aláfestése hangeffektekkel és animációkkal.
- Kompatibilitás korábbi verziókkal:
jelentés: Korábbi Windows verziók programjai is lefagynak.
- Intergált Internet-elérés:
jelentés: Társalogjon a weben az Ön Windows-lefagyási tapasztalatairól.


Orvos a betegnek:
- Van egy rossz hírem és egy jó hírem! Melyiket mondjam először?
- Kezdje a rossz hírrel doki!
- Oké! A rossz hír hogy elváltozásokat találtunk a Röntgen felvételén!
- És mi a jó hír? - kérdi a beteg.
- Nyugodjon meg, semmi gond, kijavítottuk a felvételt Photoshoppal!


szerk:

A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze...
Előbb feldob egy ablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.


Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Altatás előtt a beteg megkérdi az orvostól:
-Doktor úr! Ugye nem lesz nagyon drága a műtétem?
-Ne fárassza ilyen apróságokkal magát, Kovács bácsi! Az anyagiakat bizza nyuodtan az örököseire!

Lábadozó beteg az orvosnak:
-Doktor úr! Megkaphatnám a számlát?
-Szó sem lehet róla, kedves beteg. Ahhoz maga még nem elég erős!

-Doktor úr! Feltétlenül szükség van erre a második mütétre is? Tudja nekem dolgoznom kell. Elvégre valamiből el kell tartanom a családomat!
-Nekem is, uram. Nekem is.