Feliratok néhány fekete pólóról:

Óvakodj azoktól a tárgyaktól, melyeknek nyele van! Dolgozni kell velük!

Tavaly még beképzelt voltam. Idén már TÖKÉLETES vagyok!

Két féle vélemény van. Az ENYÉM és a helytelen!

NINCS aprópánzem! NEM térek meg! NE tegyen fel hüje kérdéseket!

Bomölelakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon lépést tartani velem!

Egy férfi a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, öt percen belül mindig előtünik a semmiből.

A házaspár vendéglőbe megy, és mindketten marhasültet rendelnek. Amikor a pincérnő az asztalukra teszi a sültet, látják, hogy szokatlanul fogja a két tányért.
- Belelóg az ujja az ételünkbe! - kifogásolja a feleség.
- Csak nem akarják, hogy megint elejtsem?

Filmforgatásona rendező iránytgatja a kezdő szinészt:
-Úgy-úgy! Másszál fel arra a sziklára! Most nézzél szét! Amikor intek, ugorj le a szakadék felé!
A szinész lenéz, aztán visszakiabál:
-De ez a szakadék nagyon mély! Hogy jövök fel onnan?
-Ne izgasd magad ilyen apróságokon! Úgysincs több jeleneted a filmben!

A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.

A sulinkban van egy olyan tanár,hogy Ferge Gábor.Ő oktat Ógörög nyelvet és Heidegger filozófiájának jogi vonatkozásait.Egyik csoporttársam Heideggerre jár,és mesélt jó kis Ferge-poénokat.Ezek közül szemezgetek most.

1.El kell találni létünkben önmagunkat.
2.Irgendwohentroffensein=valahol megtalált lény
3.A Sorge-ból lesz a Fürsorge az embereknél.Ez nagyon fontos.
4.Márianosztrán mindenki ártatlannak vallja magát.Ez rendkívül
lényeges!
5.Én nem akarok rosszmájú lenni,de mindenkinek magának kell kijönnie Egyiptomból.Ez a maguk számára egy igazi Aufgabe lesz.
6.A teremtésben nem a teremtésen van a hangsúly!Ez nagyon lényeges
pont!
7.Az embernek küldetése van:a saját egyetlenségét egyetlenebbé
tegye.Ez rendkívül lényeges!!
8.Ansichhaltenniederbekümmung(LOL???Ez mit jelenthet??)
9.Csak az átlagemberek akarják tönkretenni a földet!
10.Az átlagember egyetlensége nem a Mitsein előtt kell,hogy bebizonyosodjon.
11.Wissenwollenhaben=lelkiismerettel bírni akarás
12.Azért vagyok felelős, hogy vagyok!Ez nagyon fontos!!
13.Az idő történik, és nem van.Ez rendkívül lényeges!!
14.Amikor az órára nézünk,kiköveteljük az időt.

ADD:,EZEKEN MÁR SÍRTAM. xDDDDDDDD

Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy:
- Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora.
Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora."
Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap
láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nő:
- Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing.
Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing.
Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja.
Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Magyarországról:
- Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban.
Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség.
Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit.
Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.

Egy nagyon régi kabarétréfa:

Egy munkaszolgálatos valahol a Don környékén eldöntötte, hogy megszökik és hazamegy a családjához. A legegyszerűbb módszert választota: fogott egy vödröt és azzal eredt útnak. Bárki látta, nem szóltak hozzá, hiszen a vak is látta, hogy vizért megy valahová.
Szépen átballagott az orosz pusztákon, a Kárpátokon és fél Magyarországon. Már Budapest határában járt, mikor lebukott.
Egy tábori csendőr őrmester megállitotta és megkérdezte,hogy hová megy.
-Alázatosan jelentem, vizért! -vágta haptákba magát a szökevény, mire kapott egy hatalmas pofont.
-Aztán tudod-e, miért kaptad a pofont, te mocskos lógós?
-Alázatosan jelentem, tudom. Mert nincs feneke a vödörnek!

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.

Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?

Nővérke odamegy a kórházban az egyik beteghez:
-János bácsi! Legyen szives felkelni és ugrálni egy kicsit!
-De miért kell nekem ugrálnom? -kérdezi csodálkozva a közel nyolcvan éves bácsika.
-Mert rajta van a gyógyszerén, hogy "használat előtt felrázandó!" Én pedig elfelejtettem felrázni!


Egy fazon állandó rosszullét, szédülés miatt elmegy az orvoshoz. A doktor három különböző tablettát ir fel neki és elmagyarázza a használatukat:
-Ebből a kékből regel kell bevenni egy szemet, egy nagy pohár vizzel. A pirosból délben, ebéd után, szintén egy nagy pohár vizzel. A zöldből pedig este, vacsora előtt. Szintén egy nagy pohár vizzel.
-Doktor úr! Mi bajom van,hogy ilyen sok gyógyszerre van szükség?
-Csak annyi, hogy nem iszik elég folyadékot.

Ez itten kérem egy képes vicc!
Ha valaki esetleg az ifjabbak közül nem ismerné, egy régi, "szociálista" húsz forintos bankjegy. De a népnyelv szerint rajta van a szocializmus teljessége.
A férfialak kezében van egy kalapács és egy maréknyi gabona. Erre mondták valaha:
"Hiába dolgozol
Hiába aratsz
Mégis mindig
ruha nélkül maradsz!"

- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!

Valaha még Szovjetúnióval és Afganisztánnal hallottam, de nem árt kicsit aktualizálni:

Hogyan szereti az USA Irakot?
???
Határtalanul!

És hogyan szereti Irak az USA-t?
???
Megszálottan!

Bush, Putyin és Bin Laden sétálnak a sivatagban. Egyszer csak meglátnak egy ócska lámpást. Felveszik a homokból, nézegetik, dörzsölgetik, erre megjelenik egy dzsinn. Azt mondja nekik a dzsinn:
- Most mind a hármótoknak lehet egy-egy kívánsága.
Putyin így szól:
- Az én országomban sokan éheznek, pedig rengeteg föld van, csak nem lehet megművelni, ezért azt kívánom, hogy változtasd Szibériát kiváló termőföldé.
Hipp-hopp, és a kívánsága máris teljesült. Bin Laden erre azt mondja:
- A népet, ahol most élek állandóan bántják, ezért kérek tőled egy olyan vastag és nagy kőfalat Afganisztán köré, amin senki nem tud áthatolni.
Hipp-hopp, a kívánsága teljesült. Azt mondja erre Bush:
- Mondd csak, mekkora ez a fal?
- Egy km vastag, tíz km magas, úgyhogy senki se ki, se be.
- Jó. Töltsd meg vízzel.

Régi, kicsit ostobácska viccek:

Mit kell adni egy hasmenéses vizilónak?
???
Utat!

Hány mozdulattal lehet berakni egy zsiráfot a hűtőszekrénybe?
???
Néggyel. Kinyitod a hűtőt, lehajtod a zsiráf nyakát, berakod a hűtőbe és végül becsukod a hűtő ajtaját.

Hány mozdulattal lehet berakni egy elefántot a hűtőszekrénybe?
???
Szintén néggyel. Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod a hűtőt.

Mit kell csinálni, ha egy elefánt nekitámaszkodik a keritésnek?
???
Új keritést.

Két elefánt üldöz egy mamutot. A mamut elbújik egy barlangban. Az elefántok elmennek. A mamut kimegy a barlangból és azt mondja:
- Hú, ezek a köcsög skinheadek.

Egyik nap a medve sétál az erdőben.
Hallja, hogy a nyuszika hangosan számol a bokorban 1-10-ig.
Amint kijött a bokorból a nyuszika, megkérdezte a medve:
- Mit számoltál a bokorban?
A nyuszika mondja:
- Na, akkor elmagyarázom:
1., Leveszem a zoknim.
2., A csajom is.
3., Levetkőzöm.
4., A csajom is.
5., Berakom.
6., Kirakom.
7., Felöltözöm.
8., A csajom is.
9., Felveszem a zoknim.
10., A csajom is.
- Rendben van nyuszika, akkor majd én is kipróbálom, jó?
- Jó.
Másnap a nyuszika megy el a bokor mellett, és hallja, hogy a medve koma hangosan számol.
Kijön a medve, ezt mondja a nyuszika:
- Te nagyon hülye vagy! Úgy kell számolni, hogy 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, és nem pedig úgy, hogy 1, 2, 3, 4, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6 ...

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

A részeg nézi-nézi a konnektort, majd csodálkozva megszólal:
- Mi van röfike, befalaztak?

Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba. A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, így olyan szobákba küldi őket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek elő a katonák:
- Te, az én nőm nem volt túl aktív az éjjel. Hát a tied?
- Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe, fingott egy nagyot es kirepült az ablakon...

Fiatal asszony délután éppen túl van egy fergeteges meneten, mikor csikorogva fkez egy kocsi az ablak előtt.
-Jesszusom! -sikkant fel az asszonyka. -Megjött a férjem! Siess! Tűnj el gyorsan!
A fazon kiugrik az ágyból, magára rángatja a nadrágját, felkapja a többi cuccát és iszkol az erkélyajtóhoz. Aztán hirtelenmegtorpan:
-Hülye vagy? Hiszen én vagyok a férjed!

Diszkóban egy srác odamegy egy szemrevaló hölgyikéhez:
-Szasz! Jössz táncolni?
A lány végigméri a srácot és erősen lenéző hangon közli:
-Gyerekkel nem táncolok!
-Bocs! Nem tudtam, hogy terhes vagy!

- Mit eszik a Terminátor?
- Gépsonkát.

Két kannibál beszélget a hegy telején:
- Jön fel anyád!
- Hol?
- BÜFFFFFF!!!

Egy két fa fa vicc.

1. Nyuszika megy az erdőben................ fotel

2. Miért megy Petőfi pestre ?.............. mert úgy van kedve


3. Hallodtad az új fa viccet?
Nem.
Én se még most faragják.


ui nekem nem annyira jönnek be de aztért elmennek.

- Hogy hívják az átvert indiánt?
- Szopacs.

Megy a nyuszika az erdő szélén ... egyszer csak leesik.

- Mivel eszik az ember, ha csak tányérja van?
- Semmivel, mert nincs kajája!

Köszi!
Sokat hallottam sok felé. Előfordult, hogy éjszakai múszakban éjfél tájban vacsora közben elkezdtünk viccet mesélni és hajnali öt óra körül kiirattuk a napunkat szabadságnak, mert addig nem csináltunk semmit

blarskerin jók a vicceid.

Ketten jönnek ki az erdőből.
Az egyik futva.
A másik meg medve!

Kikérem magamnak! Én semmilyen hátrányos megkülönboztetést nem alkalmazok! Mindenkit egyformán útálok.

Az öreg székely a fiával vágja a fát az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Na! Isten áldja, idösapám!
-Hova mégy fiam?
-Sehova. Csak kendre dűl a fa!