- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőtt?
- Körülbelűl 200 méter magasan, uram.
- Máskor ne pazarolja a lőszert! Ha olyan magasról leesik egy vadkacsa, úgyis megdöglik.

- Jane! Zavarja fel a legyeket a padlásra, és zárja rájuk az ajtót.
- Igenis!
Pár perc múlva:
- Felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen.
- Rájuk zárta az ajtót?
- Nem, de a létrát elvettem.

Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez:
- Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört!
Ad neki a csöves.
- Hé, csöves!! Van cigid??
- Háát... Cigim az nincs, de van füvem!
- Az is jó lesz!
Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter:
- Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter.
- Jó az anyag, mi??

- Jean, taknyos a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

- Móricka, miért vagy feketében?
- Meghalt a nagyapám.
- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?
- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.
- De hát attól még nem hal meg az ember!
- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

A szőke nő sms-t küld a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a mobilod!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 4 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!

- Mi a különbség az ufo és az okos szőke nő között?
- ???
- Ufót állítólag már láttak...

1942, ellenőrzés a Német Katonabarakkokban.
Bejön a Standartenführer, sorbaállítja a Katonákat, mesztelenre vetkőzteti őket és mindenkinek rácsap a nemiszervére.
Odamegy az elsőhöz és rácsap!
Kérdezi: Fájt?
Felelet: Nem fájt!
Miért nem fájt?
Mert Én Adolf Hitler Katonája vagyok!
-Kell mondani kötelezően-
Úgy a huszadiknál.
Kérdezi: Fájt?
Felelet: Nem fájt!
Miért nem fájt?
Mert az a mögöttem állóé...................

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.

-Mi az abszolúlt bunkóság?
- ???
- Ha egy törpétől megkérdezed mi leszel ha nagy leszel ?

- Mit keresel drágám? - kérdi a férj a feleséget.
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Aminek az a címe: hogyan éljünk százhúsz évig?
- Azt ugyan hiába keresed, mert kidobtam.
- De miért?
- Mert múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

- Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő megpróbált belépni az internetbe?
- ???
- Egy lábnyom van a monitoron.

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskolás lányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

Meghal egy magányos, öreg nénike. Fel kerül a mennyországba Szent Péter elé.
-Na leáyom, ahhoz hogy megkaphasd a beosztásodat, sorold el szépen, hányszor hazudtál, loptál, vagy paráználkodtál!
-De atyám! Én mindig becsületes voltam! És különben is, még szűz vagyok!!
Erre Szent Péter a dolgukat végző angyalokhoz fordul:
-Angyalok! Gyorsan hozzatok két nagy, fehér szárnyat!
-Jaj de jó! -tapsikol az öreg nénike örömébem. -Én is angyal leszek?
-Dehogy is! Csak egy nagy liba, ami eddig is voltál!

-Mit csinál a magyar válogatott, ha megnyeri a VB-t?
-???
-Ki kapcsolja a Play Stationt.

Egy orosz bácsika találkozik két orosz katonával.
Megkérdezi tőlük: Mondjátok, legyőztük már a Németeket?
-ÓÓÓÓ, annak már több, mint hatvan éve.
A bácsika így szól: a fenébe! Pedig én csak robbantgatom a vonatokat, csak robbantgatom...................


Az újságíró meghal és felkerül Szt. Péter elé. Látja, hogy a mester mögött
sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair, Bush,
Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága
következtében megkérdezi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák?
- Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor
valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.
- De Szt. Péter! Nem látom Medgyessyét! Ő Magyarország első embere. Hol
van az ő órája?
- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom!


Egy bérház ablakában egy arab rázza a szőnyegét.A ház alatt
áll egy Skinhead felszól neki:
- Na mi van Ali nem indul?

- Mi történik a szőke nővel ha félreül a vécén?
- ???
- Felmegy benne a pumpa.

- Miért teremtette Isten a szőke nőt?
- ???
- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hűtőből.
- És miért teremtette Isten a barna nőt?
- ???
- Mert a szőke sem tudta...

- Mit csinálnak a szőke nők, ha léket kap a hajójuk?
- ???
- Fúrnak még egy lyukat, hogy azon folyjon ki a víz.

Egy autós meséli a barátjának:
-Tegnap belém jött egy pofa hátulról a piros lámpánál. Kiszálltam és közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon. Bár nem pontosan ezekkel a szavakkal.


Szülészetről távozóban az apuka:
-HMM! Azért is iker babakocsit veszek! És azt fogom mondani a fiamnak, hogy volt egy ikertestvére is, de nem fogadott szót.....


-Minden nap hatkor kelek. Becsületesen és keményen dolgozok. Nem iszok, nem dohányzok és nem is nőzök. De mindez nagyon meg fog változni, ha egyszer kiszabadulok!

Stoppol egy ember az úton. Nemsokára megáll neki egy skinhead, és felveszi. Útküzben beszélgetnek, mígnem az utas elfárad, majd elalszik az ülésen. Arra ébred, hogy érez három zökkenést.
- Mi volt ez? - kérdi a sofőrt.
- Semmi, csak elütöttem egy cigánygyereket.
- De hát három bukkanó volt!
- Persze! Fel a járdára, át a gyereken, le a járdáról!

Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

Jucika, Móricka, Jancsika és Pistike játszanak
Egyszer csak az anyuka berohan a szobába mert nagy hangzavarra lessz figyelmes.
Bemegy és megkérdezi hogy mi ez a ricsaj.
Móricka válaszol
- Földrészeset játszunk! Jucika Ausztrália, Én Európa vagyok, Jancsika Afrika.
Anyuka kérdezi Mórickát ismételten
És Pistike miért van az ágy alatt és miért ordít?
Jön a válasz
Mert ő Amerika és még nem fedezték fel

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború ?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború ?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg ?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború ?
- Európában, 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. hány embert vesztett a Szovjetúnió ?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettőt.
- Hmmm. Név szerint ?

---------------------------------------------

Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztűl beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak ?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe: - Na, láttátok ?
- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál ?
- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtoztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...

Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.
Felszólít egy tanulót a tanárnéni.
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!
- Jó!
Felszólít egy másik tanulót!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.
- Nagyon jó!
A tanárnéni felszólítja Mórickát!
- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!
- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!
- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!
- De valószínűleg sz@rni ment, mert olvasni nem tud!

Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
- De Móricka, tél van.
Móricka:
- Tudom, sapka, sál!

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Tetszelegve nézi magát a meztelen, ifjú férj a tülör előtt:
-Ha még 5 centivel hosszabb volna, én lennék a király!
A feleség hangjában keserűséggel:
-Ha 5 centivel rövidebb volna, te lennél a királynő...


A tanító néni azt kérdezi Pistitől a matekórán:
- A ház hatemeletes, minden emeleten van huszonnégy lépcső. Hány lépcsőt kell megjárnod, ha a hatodik emeletre szeretnél feljutni?
- Mindegyiket- feleli Pistike.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

A mogorva Cicvarek különösen szereti szekálni a borbélyokat. Az idegeikre megy az örökös kifogásaival, kívánságaival.
Egyszer beül a borbélyszékbe, és így rendelkezik:
- Középen akarok választékot!
-Lehetetlen-feleli a borbély.
- Miért?-horkan fel Cicvarek.
-Mert páratlan számú hajszál van a fején, uram.

A tűzoltóság oktatást tart az óvodában. A bemutató után a tűzoltó felteszi a kérdést:
-Na, gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Mire az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...

Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

A kisváros borbélya közismerten pokróc modorú ember volt. Amikor az egyik vendég megemlítette, hogy Rómába megy vakációra, és reméli, hogy találkozni fog a pápával, a borbély rávágta:
-Maga? Találkozni a pápával? Ne röhögtessen! A pápa királyokat és elnököket fogad! Ugyan, mit akarna magától?
Egy hónap múlva hazajött az ember, ismét beült hajat vágatni.
-Na milyen volt Rómában?-kérdi a borbély.
- Csodálatos! És láttam a pápát!
-Persze! A Szent Péter térről, a tömegben tolongva, mi?
-Igen. De egyszer csak odajött hozzám két gárdista, és azt mondta, hogy a pápa beszélni akar velem. Egyenest a magánlakosztályába vezettek.
-Tényleg? És mit mondott a pápa?
-Azt kérdezte: "Mondja, ki barmolta így el a frizuráját?"

-Mit tesz a plüssmaci ha leszakad a fél karja?
-???
-Hát előveszi a ládikából a takarék szövetkezet!

A hegymászó utolsó mondata:
- Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...

- Hogy hívják a homoszekszuális birkát?
- Homo-kos.

- Hogy hívják az éhes bálnát?
- Zabálna.

Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat?
- Múlt időben, tanárnő kérem!

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a ét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a ét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.