molnarbenjamin96: ez most vicc akart lenni? Mellesleg jól tudod hogy miről beszél VQ4 !

A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában. -Hozhatok még vmit , uram?-kérdezi a vendégtől.
-Nem , köszönöm-feleli a férfi. A szobapincér ekkor észreveszi , h az ágyon fekszik egy nő.-És vmit a feleségének?-kérdezi.
-Hmm nem rossz ötlet-mondja a vendég-Legyen szíves , hozzon egy képeslapot!

Skizofrén?
Két pápa beszélget.......

Graffitik

Mentsd meg a Földet!Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni. Összehozza , mint lottóötös a rokonságot. Annyira gyötör az álmatlanság , h már a munkahelyemen se tok aludni. A sláger zene az a zene ami a füleden megy ki és a könyöködön jön ki. A statisztika olyan , mint a bikini sok mindent megmutat , de a lényeget eltakarja Ja és van egy tuti vicc oldalam . viccesviccek.hu

USA: több száz millió dollár egy tollért, amivel lehet az űrben írni (nem lebeg benne a tinta). Oroszok válasza erre: ceruza.

A szófogadatlan kisdiút eképp próbálja megfélemlíteni anyja:
- Ha ilyen rossz leszel, nem kerülsz a mennyországba!
- Dehogynem! Addig rohangálok a kapu előtt és csapkodom az ajtót, amíg Szent Péter ki nem jön és azt mondja: " Jimmy az ég áldjon meg, gyere már be és maradj veszteg!"

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén
- Jó vezető voltál!
- Mindig nagy volt körülötted a feszültség!
- De most hogy kiverted a biztosítékot!
- Földelünk!

A vélemény olyan, mint a s*gglyuk. Mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra...

Többet nem iszok, de kevesebbet sem..

De szépek a lábaid.Mikor nyitnak?

Férfi belép a cirkuszigazgatóhoz, hogy van egy világszáma.
-Nos, mutassa be!
A férfi előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, eltöri a kezét, lábát. Összeesik. A cirkuszigazgató kihívja a mentőket, elviszik. Eltelik négy-öt hónap, a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján. Belép, és elkiáltja magát:
TATAAAAM...!

Tudjátok, hogy mi a jó az orális sexben?
Az a kis csend.

Még hogy elfiatalodott a játékosgeneráció...

-Doktor úr, megvakultam! - szól a páciens az orvoshoz.
-Hmmm...És tudja bizonyítani?
-Igen! Látja azt a legyet? Én nem!

-Mi az, kicsi, szürke és ha megtörölközöl vele rossz lesz a közéreted?
-Láncfűrész..

A börtön lelkésze hosszan elbeszélget az egyikelítélt gengszterrel.
-Szabadulása után szívesen lennék a segítségére, fiam -mondja végül a pap.
-Nagyon köszönöm, atyám! De tudja, én mindig egyedül dolgozok!


Szőke nő elmegy a pszichológushoz és panaszkodni kezd:
-Professzor úr! Nekem szörnyű kisebbségi érzésemVan!
-És ez miben nyilvánul meg, hölgyem?
-Sokszor nem érzem magam olyan szépnek, mint amilyen valójában vagyok!

melyik bunkó találta ki hogy a selypítek S-sel, a raccsolok R-el kezdődjön?

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok

A sírig tartó szerelem titka a korai halál.

Mi a különbség a munka és a feleség között? A munka 10 év után is kiszív

Mi az, nagy sárga és villamos?

Mien a remete szex?? Esö veri nap szivja

-Hogy hívják az arab fogorvost?
-??
-Blend Ahmed.


-Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
-??
-A bambull.


-Mi az, ami holtan is hármat négyet fordul maga körül percenként?
-??
-A grillcsirke.


-Mit mond a nyuszika, mikor leszáll a rókáról?
-??
-Na! Meghúztam a ravaszt!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Ismeretlen||2001. 10. 01.|Levél|A főnök egy leírást kért Bob Smith nevű beosztottjáról:

"Bob Smith, a segédprogramozóm mindig
keményen dolgozik az irodájában. Bob függetlenül dolgozik anélkül, hogy
pazarolja a cég idejét és a kollégákkal beszélget. Bob soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bob gyakran sok időt tölt
a munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja azt az
ebédszünetben is. Bob egy olyan személyiség, akinél abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széleskörű a területén a
szaktudás. Úgy gondolom, Bob-ot nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bob-ot
léptessék elő. Egy javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb."

SD

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Bob a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5, stb...) olvassa el, amik a valódi véleményemet tartalmazzák róla."

Pistikét felszólítja a tanárnő irodalom órán:
-Pistike! Ki írta az Anyegint?
-Fuskin!
-Nem fuskin, hanem Puskin. Holnapra tessék megtanulni a helyes kiejtését!
Másnap persze már az óra eleján ismét megjérdi Pistikétől, hogy ki írta az Anyegint, de Pisti megint csak azt mondja:
-Fuskin!
-Szégyelld magad Pisti! Hozd ki az ellenőrződ! Majd egy egyesből megtanulod, hogy kell kiejteni Puskin nevét!
Erre Pistikét elönti a méreg és kiabálni kezd:
-Te hülye ficsa! Mikor vefed már éfre, hogy kiverték az elfő fogaimat?

Verseng a katolikus pap, a református lelkész, meg a rabbi, hogy melyikük hívei szoktak több adományt tenni a perselybe.
Azt mondja a református lelkész:
-Én a perselyben összegyűlt pénz feléből szépen rendben tartom a templomot, alamizsnát osztok a koldusoknak, a többiből meg szépen megélek.
A katolikus pap elneveti magát:
-Az semmi! Én a perselypénz egyharmadából rendben tartom az Isten házát, gyertyákat veszek az oltárra. A szegényeknek úgyis adakoznak a hívek. A maradék pénzből meg úri módon megélek, még házvvezető nőt is tarthatok!
Erre a rabbi megcsóválja a fejét:
-Nem jól csináljátok! Nálunk nincsenek szegények, arra nem kell költeni. A zsinagógát rendbentartják a hívek, arra sem kell költeni. Én minden héten beleteszem egy tálba a perselyből a pénzt, a zsinagóga közepén feldobom. Ami az Istennek kell belőle, azt elkapja, ami lehullik, abból úri módon él az egész családom!

Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát beviszi
a rabbihoz a faluba.

"Kérhetek egyházi temetést ennek a szegény teremtménynek?"
A rabbi elmagyarázza:
"Tudod Józsi, állatok számára nincs egyházi temetés, de van egy
felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni."
"Köszönöm rabbi" - mondja Józsi - "Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik?"
"Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus körül volt metélve?"

Más változatban:

Kohn jelenti a rabbinak, hogy szeretné eltemettetni a rottweilerét.
Rabbi felháborodik: Mit képzel, gójokat sem temetünk, nemhogy kutyát!!!
Menjen a katolikus paphoz!
Kohn az ajtóból visszafordulva: Azt hittem jól jönne az a kétszázezer
temetési adomány...
Rabbi: Állj meg fiam, hogy is hívják a megboldogultat: Róth Weiler?!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglőben esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne.
- Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
- Sajnos uram, ma a bika győzött...

Az egyik nagy vállalatnál feltűnik az igazgatónak, hogy az egyik beosztott minden délben elmegy egy órára, aztán mindig fütyörészve, jókedvűen tér vissza. Tudni akarja, hogy mitől támad ilyen jókedve a beosztottjának, ezért felbérel egy magánnyomozót, hogy deritse ki a titkot.
Két nap múlva nyomozó jelenti, mire jutott:
-Igazgató úr! Kovács minden délben lemegy a garázsba, beül a kocsijába és haza hajt a házához. Ott leül és megeszi az ebédet, amit a felesége tálal elébe. Aztán szeretkezik egy nagyot a feleségével. Végül kivesz a hűtőjéből egy sört és megissza. Aztán visszajön dolgozni.
-De hát ez remek! -ragyog fel az igazgató. -Ezt a többi beosztottamnak is javasoli fogom! Kovásnak meg béremelést adok....
-Elnézést igazgató úr! -vág közbe a nyomozó. -Megengedné, hogy tegezzem?
-Hát persze, barátom!
-Akkor hadd mondjam el még egyszer, mit csinál Kovács! Délben lemegy a garázsba, beül a kocsidba és hazahajt a házadba.....

Öcsike sírva rohan a mamájához.
-Anyuci, az apu rácsapta az ujjára az autó ajtaját, és megkékült neki...
-Jól van, azért nem kell sírnod...
-Hát először én is röhögtem.

Nem mindegy, hogy csapba -ni, vagy -ba csapni.

----------
-Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?
-A falra hányt borsónak.

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy elfoglalt k*rva, vagy k*rva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy p*csakongás.
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed.
Nem mindegy, hogy vizibusz vagy b*zi visz!
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.

gorzius: ez nagyon kemény!

-Mit csinál a denevér a mikróban?
-Zenét hallgat.

Ketten jönnek az erdőben.
Az egyik futva, a másik medve.

Két medve megy az erdőben.
Az egyik jobbra, a másik barna.

Egy bevásárló központból kijövő, jól öltözött fazonhoz odamegy egy koldus és pénzt kér tőle. A fazon végigméri a koldust és megkérdi:
-Italt akar venni, igaz? -kérdezi.
-Dehogyis! Hová gondol, uram? Én antialkolholista vagyok! -mentegetőzik a koldus.
-Akkor cigarettára költené?
-Én sohasem dohányoztam, uram!
-Talán el akarja játszani?
-Nem, uram!
-Akkor legyens szíves velem jönni! -kéri a jól öltözött fazon.
-De miért, uram?
-Meg akarom mutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és szerencsejátékot sem játszik!