Valaha a hidegháború idején nagy versengés volt az USA és a Szovjetunió között, hogy ki tud nagyobb, gyorsabb, erősebb repülőgépet építeni.
Egy találkozón az amerikai pilóta hosszan mesél a legújabb óriásgépükről. Leírja, milyen nagy a raktere, hány emeletes az utastér és milyen hatalmas motorok mozgatják az egész szerkezetet.
Az orosz hallgat egy darabig, aztán ő is rákezdi:
-Legutóbb, mikor elmentünk kipróbálni az új repülőnket, az út második órájában hallottam valami távoli csörömpölést. Felhívtam telefonon a jobb szárnyban ügyeletet teljesítő kolégámat. Ő el is ment az autójával körülnézni, de nem talált semmit. A bal szárnyban dolgozó kollégám sem talált semmit. Amikor végül felhívtam a gép farkában dolgozó kollégámat, csak annyit mondott: "Semmi baj! Csaj egy B-52-es berepült az ablakon, de már kizavartuk!"



A vetélkedés persze minden téren folyt. Egy alkalommal az USA elnöke, Jimmy Carter autóversenyre hívta ki Brezsnyevet.
Mind a ketten az országuk legjobb autójával álltak rajthoz. Persze Carter győzött.
Másnap a Pravda (az akkori orosz állami lap) így közölte a hírt:

Az elnökök autóversenyén Brezsnyev elvtárs könnyedén megszerezte az előkelő második helyet!
Sajnos az USA elnöke minden erőfeszítése dacára is csak az utolsó előtti helyen végzett.

A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a Qrva kettest...

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.


A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.


A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.


A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.


A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.


A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.


A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.


A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.


A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.

Egy nap 1 tolvaj kirabol 1 bankot, külföldön. Másnap elrejti a szarét, de a rendőrség lekapcsolja. Hívnak hozzá 1 tolmácsot h kiderítsék, hová dugta a zsákmányt. A rendőr elmondja a tolmácsnak kérdezze meg hova rejtette.
A tolmács meg is kérdi, de az azt mondja h nem mondja meg. A rendőr erre megmondja a tolmácsnak h mondja meg a tolvajnak:
Ha nem mondja el lelövi.
A tolmács le is fordítja:
-Ha nem mondod meg akkor lelő.
-Rendben a hátam mögötti fa tövében ástam el.
Erre a tolmács:
-Azt mondja kész a halálra.

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!

Hogy hívják az ógörög homokost?
Farbatosz.

Hol lapul legjobban a nyuszi?
Az útheneger alatt.

A mozi pénztárnál a falusi bácsi bosszankodik:
-Tessék ideadni a panaszkönyvet és még 1 jegyet.
.De bácsi maga már a 4-dik jegyet vásárolja!
-Hát ez az! Valahányszor bemennék a nézőtérre ott áll egy nő aki összetépi a jegyem!

-Pistike melyik óceán ez?-kérdezi a tanárnő a térképre mutatva?
A fiú méglyen hallgat.
_Nagyon jó, fiam! Ez a Csendes óceán.

Az orosz milliomos elmegy a fogorvosához.A doktor így szól:
-Magának gyönyörű aranyfogai és ezüsttömései vannak, mégis mit csináljak?
-Hogy ,hogy mit? Hát szereljen be 1 riasztót!

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

- Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
- Mert megpróbált belépni az internetre.

- A feleségem fantasztikus vicceket ismer.
- Meghiszem azt! Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!

Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
- Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ???
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.
- Új? - kérdezi a haverja.
- El tudod kepzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája?
- Miért?
- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...
- És hol szerezted???
- Találtam.

Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog...

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de h*lyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

-Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.

-Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a ,,Segítség'' funkciót, több oldal megtekintése után visszajutsz a kiindulópontra, anélkül, hogy bármit megtudtál volna.

-Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő: aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi a számítógépét.
Haladó: aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi: aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.


(ez nekem nagyon tetszett)

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

Férfi es nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés...
A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a lábaközét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!

Az aggresszív kismalac pofánvágja a nyuszikát egy palacsintával. A nyuszika kérdi:
-Ez szándékos volt?
-Nem! Lekváros!

----

Az aggresszív kismalac egy hatalmasat esik a biciklijével. A nyuszika odamegy:
-Nem esett bajod?
-Kuss! Én így szoktam leszállni!

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
-Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

--------
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszon minden tiltakozása ellenére nagy rakás lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
-Mit képzel?
-Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
-Akkor teszek rá magánal egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

-------
-Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel Pistit a tanár:
-Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
-Megszólal a telefon.

Egy villamoson történt:
Fiatalok szálltak fel és szerettek volna leülni valahová, de az összes széken öreg nénikék ültek.
- Feltalálhatnának valami szert, amivel a nyugdíjasokat el lehetne tüntetni! - mondja ez egyik szemtelenül.
Erre az egyik nénike visszavágott neki:
- Nyugi. Mire te leszel nyugdíjas, addigra fel fogják találni!

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egyik este gyalog mentem hazafelé, amikor egy sötét kis utcából kiáltást hallottam: "Segítség! Segítség!" Befordultam a sarkon, hát látom, hogy két fickó rángatja egy idős néni kezéből a kézitáskát, a néni pedig elszántan küzd ellenük. Egy pillanatra megtorpantam, hogy segítsek-e vagy inkább sétáljak tovább, mintha mi sem történt volna. Végül úgy döntöttem, segítenem kell.
Átkozott öreglány! Olyan bivalyerős volt, hogy még hárman is alig tudtuk elvenni a táskáját.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Annyit olvastam a cigiről meg a piáról, hogy úgy döntöttem, abbahagyom.
- Mit, a piálást vagy a cigarettázást?
- Az olvasást!

A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...

Van egy jó cigány vicc!
Mi az cigány a sósavban?
Mi?
ÖOldódik a probléma!
Hahaha

---

]{redenc: Sürgősen olvasd el a szabályzatunkat! A rasszizmust semmilyen formában nem tűrjük a PGO-n! Egy hónap figyelmeztetést kapsz ezért!