Két szú beszélget:
-Kolléga! Miért küszködik abban a nagy fában egyedül? Jöjjön át ebbe a reme tölgybe!
-Sajnos nem tehetem! A feleségem cserben hagyott.


A barna medve találkoziuk a távoli rokonával. Beszélgetnek és a barna medve egy idő után megkérdi:
-És mondd csak, megnősültél már?
-Nem. Még jegyes medve vagyok.

Ezt ma olvastam.

Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba hogy megváltoztassa a nevét.
Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi: Jelenleg mi a neve?
- Szélsebesen Szálló Ezüst Nyílvessző.
- És mi legyen az új név?
- Sutty!

Bocsi, Smoke, de én sem ismertem pontosan, így nekem kellett kitalálnom

Ok, ha teknős akkor:
-Hogy hívják az állatok diszkósát?
-Technosbéka.

Jó vicc pedig ismertem.

hogy hivják az agglegény teknőst?

tek

George Bush a pokolban
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

ezen az oldalon láttam jók a viccek

Ez az Ivaános nagyon ott van.

XD
Ehhez a vicchez még én adtam az ihletet.

Nem is így van

Hogy a mindkét nem felé vonzódó élőhalottat?
Zombisexuális

Akkor egy vicc:

Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az
USA-ból. Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a
fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni. A
brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:-No, Iván, mutasd meg
ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk!Iván bemegy az erdőbe,
reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét,
hát, csak 8 köbméter .Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát,
egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk, és ír a cégnek
egy reklamáló levelet. A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy
kivizsgálja a panaszt. Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek
kipróbálni a fűrészt. Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:

-Mi ez a zúgás?

Kolompárék építési naplója:

Augusztus 30.

Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd
csak összedobjuk valahogy.

Szeptember 1.

Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14
méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen
kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a
ház alapja.

Szeptember 22.

A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-ről
napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért
a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy
Fizetve

Október 1.

A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a
belső munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy
ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért
szép tőlük, sírva is fakadtunk.

Október 5.

Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk.
De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam
öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy
tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.

Október 8.

Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután
felé megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba.
Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A
30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak
észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a
bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a
legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.

Október 10.

Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a
szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen
illett rá.

Október 12.

Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből
hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az
öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.

Október 20.

Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad!
Haza is hoztuk.

Október 24.

Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A
minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott,
és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol
magához kérette az egész bevételt. Legutóbb
Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk,
hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről.
Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és
szemceruzát. Kár hogy bent van, mert nagyon
hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.

Január 4.

Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa
szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és
megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az
öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal
közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az
esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét.
Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így
mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.

Január 7.

Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen
keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is
lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2
szárnya volt.

Január 11.

Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi
fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd
villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.

Február 15.

Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy
mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan
összeállt a ház.

Február 16.

Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit
antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt
mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a
tényt tagadta.

Február 24.

Öcsém késő este jött haza egy komplett
hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta,
és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a
zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen
szerencséje!

Február 25.

Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő
szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az
áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!

Február 26.

Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát.
A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük
észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7
négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. De nincs
baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

A hajdani Szovejtúnió idejében Szergej egy babakocsi gyárban dolgozott. Mikor megtudta, hogy a felesége áldott állapotban van, hosszú hónapok alatt kilopott a gyárból a szerelési útmutató alapján egy teljes babakocsit leendő gyermekének. Amint otthon volt az utolsó alkatrész is, nekilátott összerakni a gyerek-hintót.
Összerakta egyszer. Összerakta kétszer, de valami nem stimmelt, szét kellett szednie újra. Mikor harmadszor is kudarcot vallot, dühösen kifakadt:
-A franc essen ebbe a hülye útmutatóba! Már harmadszor próbálom összerakni ezt a babakocsit, de megint csak tank lett belőle!

- Mit csinál a magyar fociválogatott, miután megnyerték a vb-t?
- Kikapcsolják a Playstationt.

Állásinterjú egy bútorboltban:
-Jónapot kívánok! Szerelje össze a széket és foglaljon helyet!


Tetőablakot csináltattam a lakáspomra.
Erre a felettem lakók megharagudtak rám!

Az aranyhalnak már nagyon elege van a kívánságok teljesítéséből, így gondol egyet, és szabira megy. Mivel jó komája a cápa, megkéri, hogy helyettesítse egy pár hétig. Eltelik x időintervallum, és visszatér az aranyhal, kíváncsian kérdezi cápát, hogy történt-e valami teljesítenivaló kívánság.
- Hát a múlt héten kifogott egy pecás. Azt kívánta, hogy legyen akkora pénisze, hogy leérjen a földig.
- És te mit tettél - kérdezi az aranyhal. Hogyan sikerült teljesítened?
- Bevallom őszintén könnyebb volt mint gondoltam, fogtam magam és leharaptam mindkét lábát.


Kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Nagy bulin az egyik vendég baromira kezdi magát unni. Rossz a zene, nincs hely táncolni, csak elvétve akad egy kis pia és egyik csapnivaló beszélgetésből a másikba csöppen. Meglát az egyik sarokban egy hasonlóan unatkozó fazont. Odamegy hozzá és megkéri:
-Szerinted is unalmas a buli?
-Nagyon.
-Tudok a közbelben egy pompás kis mulatót! Isteni koktéljaik vannak! Ilyentájt egy félmeztelen szexbomba szokott énekelni! Na? Megyünk?
-Jó lenne. De sajnos nem lehet.
-Miért ne lehetne?
-Mert én vagyok a házigazda.

Ezt a viccet a tanárom találta ki(tudom, hogy nagyon gyenge!)
-Hogy hívják a halottak iránt vonzódó embert?
- Zombiszexuális!

Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

- Hogyan csodálkozik a leprás?
- ???
- Leesik az álla.

Egy süket áll egy akvárium előtt.
Egy hal egyszer csak elkezd tátogni. A süket nézi, majd megszólal:
-A tiedet!

(bocs, ha rosszul írtam valami)


(van 18 vicckönyvem meg néhány újság sok viccel...)

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:

- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz...


Jótanácsok gyerekektől

- Ha apukád megkérdezi, hogy: "Hülyének nézel?", ne válaszolj!
- Soha ne áruld el anyukádnak, hogy nem ér semmit a fogyókúrája!
- Ha apukád odanyújtja az ujját, hogy szorítsd meg, hozzá ne érj!
- Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
- Soha ne tarts a kezedben egy porolót és egy kiscicát egyszerre!
- Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!
- Ne csúfold a nővéredet, ha baseball-ütő van a kezében!
- Ha rossz jegyet kaptál, akkor mutasd meg anyukádnak az ellenőrződ, amikor telefonál!
- Sose próbálj megkeresztelni egy macskát!
- Sose bízd a kutyádra az ennivalódat!

> Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon
> hazatérnek, Mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.
> Az első:
> - Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.
>
> A második:
> - Küldtem neki egy Mercedes-t, soforrel együtt.
>
> A harmadik:
> - Az enyém a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti
> olvasgatni a Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak
> megromlott a látása.
> Na, en olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik
> fejbol fel tudja mondani az egész Bibliát! A szerzetesek
> 12 éven át tanították be
> neki és egymilló dolláromba került! Anyánk csak mond neki egy
> fejezetet és verset és a papagáj már idézi is neki.
>
> Nemsokára kaptak egy levelet az idos asszonytól:
> Az elso fiúnak:
> - Olyan nagy ez a ház, fiam... Én úgyis csak egyetlen
> szobában lakom, de mindet takarítani kell.
>
> A másodiknak:
> - Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék?
> Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.
>
> A harmadiknak:
> - Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom
> volt a csirke!

Egy házaspárnak három lánya van. Mind a hármat férjhez adták és a mama rettentően kívűncsi rá, mennyire szeretik őt a vejei. Elhívja a legidősebb vejkót a közeli folyópartra, mintha segíteni kellene valamit, aztán a parton a mama megcsúszik és beleesik a vízbe.
A veje persze utána ugrik és nagy nehezen kimenti.
Másnap a vejkó udvarán ott áll egy fehér Mercedes, a szélvédőn egy levélke: "Hálából, Anyósod!"
Pár nappal később a mama a középső vejét hívja el a folyópartra. Megint belecsüszik a vízbe. Ez a veje is kimenti, mire másnap a vejkó udvarán egy gyönyörű Yamaha motor áll, rátűzve a levélke: "Hálából, Anyósod.
Megint eltelik pár nap, a mama most a legifjabb vejét hívja el a folyópartra. Megint csak beleesik a vízbe, mire a veje elkezd gondolkodni:
-Az első sógor egy Mercit kapott, amiért kihúzta. A második csak egy motort. Lehet, hogy én már csak egy Trabantot kapok? Azért inkább ki sem húzom!
Azzal haza ballag. Másnap reggel az udvaron áll egy gyönyörű, tűzpiros Ferrari. A szélvédőn egy apócska levél: "Hálából, Apósod!"

Akkor már:
Mi az kicsi szőrös és a föld körül kering?
????
Műhód


Vagy

Mi az feldobom semmi leesik ötezres?
????
Nem tudom, de szivesen dobálnám.

Mi az kicsi zöld és 120 -al veszi a kanyarokat?
????
Béka a turmixgépben.

Bár gondolom sokan ismeritek már őketk, de ki tudja...

Valamikor rengeteg ilyen kérdés-vicc volt:

-Mi az? Kicsi, fűzfán ül és fütyül?
-???
-Fűzfánfütyülő.

-Mi az? Kicsi, tölgyfán ül és fütyül?
-???
-Eltévedt fűzfánfütyülő.

-Mi az? Kicsi, sárga és kúszik?
-???
-Vietnámi aknakereső.

-Mi az? Kicsi, sárga és repül?
-???
-Ugyanaz, csak megtalálta az aknát.

-Mi az: piros és árt a fogaknak?
- ????
- Tégla.

-Mi az:sárga, és nem tudod átdobni a kerítésen?
- ????
- Kombájn.

Ha már pokol:

Egyszer az Isten lenéz a mennyországból a pokolba. Látja ám, hogy nagy lakomákat csapnak, kiválóan élnek, minden kényelmük meg van az ördögöknek és a pokolra jutott lelkeknek. Ezen aztán jól felháborodik, mert a mennyországba csupa besavanyodott, unalmas lélek került fel. Telefonál gyorsan az ördögnek:
-Hogy lehet az, hogy amíg a jótét lelkek a mennyországban hideg szendvicseken élnek és naphosszat csak unatkoznak, ti odalent egész nap mulattok és jobbnál jobb kajákat esztek?
-Te döntöttél úgy, hogy a test örömei mind véteknek számítanak -válaszolja az ördög. -Csodálkozol, hogy az összes jó szakács, szép nő és érdekes ember mind hozzánk kerül?
-Na ez így nem mehet tovább! Be foglak perelni!
-Igen? És hogyan, mikor minden ügyvéd idelent van?


Meghal egy igen istenfélő, jámbor életű idős hölgy. Felkerül a mennyországba. Első nap mindennagyon tetszik neki, csak a koszttal nincs megelégedve. Reggel-délben-este csak egy-egy hideg szendvicset kap. Negyedik nap, mikor ugyanez a menü, már nem bírja tovább és elindul körülnézni. Legnagyobb meglepetésére talál is egy hatalmas, mindennel felszerelt konyhát, de ott bizony senki sem doolgozik. Visszamegy a kapuhoz és kérdi Szent Pétertől:
-Atyám! Miért van az, hogy itt ez a hatalmas, pompás konyha, de én mindig csak egy-egy szendvicset kapok reggelire-ebédre-vacsorára?
-Te most viccelsz, lányom? Te sem gondolhatod komolyan, hogy egy akkora konyhát beüzemeljünk egyetlen ember kedvéért!

A mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A pokol, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.