Új ördög kerül a pokolba és kérdezi hogy minden rendben van-e?
-Hát igen bár a mult héten volt egy kis gond három napig kergettünk egy hackert mert azt hitte hogy még mindig a DOOM3 al játszik.

3 kínai, Bu,Csu és Fu elmentek amerikába munkát keresni. A munkavállalójuknál viszont azt mondták, hogy túl nehéz kimondani a nevüket, tahát módosítani kell...
Bu-ból Buck lett, Csu-ból Chuck, a harmadikat meg hazaküldték...

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- Mi az apácák kedvenc tévésorozata?
- A Barátok közt.

A rendőr már 20 éve a gumibotjával elégiti ki a feleségét, annak tudta nélkül.
Egyszer az asszony felkapcsolja a villanyt és rájön a dologra:
- Béla! Te húsz éve ezzel elégitesz ki engem???
- Nana! Pofa lapos! Én sem kérdeztem a két gyermek honnan van...

Két halott beszélget a sírban:
- Te, rohad a térdem!
- Megnézem, úgyis arra folyik a szemem!

Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!

Pakson bemegy a csávó a zöldségeshez.
- Mennyi az eper kilója?
- 300. Meglékeljem?


Van a szahara.
Szahara közepén egy kis fogadó.
Itt él a fogadós, egyedül, magányosan.
Nagy magányában, vendég híján egyik reggel kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de az üres, a tietek lehet.
OK, elfogadják.
Másnap reggel ismét kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban
már laknak hárman, de még van hely.
OK, elfogadják.
Harmadnap reggel is kimegy a fogadós a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát három kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnétek három kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnénk egy háromágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs háromágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak hatan, de még van hely.
OK, elfogadják.
Negyedik nap reggel is kimegy a közeli dombra:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete pontot közeledni.
Kimegy délben is:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost közeledni.
Kimegy este:
Néz balra. Semmi.
Néz jobbra. Semmi.
Néz szembe: lát egy kis fekete arab lovas harcost az orra előtt.
Kérdi: mit szeretnél kis fekete arab lovas harcos?
Hát, szeretnék egy egyágyas szobát, ha lehetséges.
Nincs egyágyas szobám, csak egy tízágyas, de abban már laknak kilencen, de még van számodra hely.
OK, elfogadja.
Ötödiknap felmegy a szobaba.
Kérdezi az első három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, első három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a Második három kis fekete arab lovas harcost:
Ti, második három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi a harmadik kis három fekete arab lovas harcost:
Ti, harmadik három kis fekete arab lovas harcos mit szeretnétek reggelire?
Három kávét kérünk.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őket.
Kérdezi az utolsó egy kis fekete arab lovas harcost:
Te, utolsó egy kis fekete arab lovas harcos mit szeretnél reggelire?
Én egy teát kérnék.
Lemegy, elkészíti, felmegy, kiszolgálja őt.
Nos, ebből az egészből mi a tanulság?

Hogy a kis fekete arab lovas harcosok 90%-a reggelire kávét iszik.....

- Tudod, hogy a rézkábel hogyan keletkezett?
- ???
- Két skót egyszerre talált egy egypennyst.

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond:
- Így se rossz!

david923 és reaper.1911 "vicceit" töröltem, mindketten kaptak egy-egy egy hónapos figyelmeztetést, és akkor még finom voltam. Mindenki figyelmét felhívom a szabályzatunkra, azon belül is jelen esetben a rasszizmusra vonatkozó kitételre, mely hivatalosan azonnali kizárást von maga után.... És ez nem vicc...

Azért vannak másfajta viccek is:

-Melyik a legnőiesebb állat a világon?
-??
-A béka! Mert bár fél a gólyától, mégis mindig szétrakja a lábát és bekapja a legyet.

-Miért van hosszú lába a gólyának?
-??
-Hogy a béka s*ggbe ne rúgja!

-És miért áll féllábon a gólya?
-??
-Mert mégis farba rúgta a béka!

-Melyiknek van hosszabb lába? A kacsának, vagy a gólyának?
-??
-A kacsának! Neki még a Balaton közepén is csak hasig ér a víz!

Bemegy az indián hosszú idő elteltével a városi kocsmába mire ezt mondja a csaposnak:
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Kimegy az indián majd 3 év elteltével ismét bemegy ugyanabba a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan.
Ígyhát megint úgy jár az indián, hogy inni ivott, de dugni nem tudott.
Kicsit vár, majd ismét 3 év elteltével bemegy a kocsmába.
- Te csapos! Sört, bort, pálinkát, nőt.
- Hát sört, bort, páleszt tudok adni, de a nő, az csak a Béla van.
- Á! Nem vagyok én olyan. De mivel kezd hatni a pia azt mondja, hogy rendben, belemegy, de ne tudja már meg senki, mert ő tényleg nem olyan, csak nagyon kell neki a szex.
Mire a csapos ezt mondja az indiánnak:
- Jó, senki nem fogja tudni, csak te, én, a Béla, meg az a 6 ember, aki a Bélát lefogja, mert a Béla sem olyan.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben:
1. Kezdj el hangosan énekelni.
2. Álcázd magad házaló ügynöknek.
3. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?"
4. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
5. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
6. Szedj belépti dijat.
7. Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat.
8. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
9. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.
10. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.

Ismerek én is egy ilyet:
Két függöny beszélget:
-Fátyol?
-Retyketyek.

-Melyik a legjobb gyógyszer?
- A mínusz öt.
-Miért?
- Mert az egyből hat.

-Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert az fordítva hat!

Két alma beszélget:
-Birs?
-Sőt seretlek!

Két alma találkozik, melyik a fiú?
Hát a kukacos.

Ez marha jó kacsurka!

Ha népesebb hallgatóságod van, akkor bolondokházát is is ki lehet próbálni.

A bolondok házában elhatározzák, hogy katonai mintára minden szobában szobaparancsnokot neveznek ki. Persze a legértelmesebb bolondot választják egy igen egyszerű módszerrel. Az első szobába bevisznek egy nagy faliórát és megkérdik:
-Na miez?
Az egyik bolond rávágja, hogy "cipő", a másik szerint "könyv", a harmadik szerint meg "TV". Végül az egyik eltalálja, hogy "óra"! Rögtön ki is nevezik szobaparancsnoknak.
A második szobába bevisznek egy pár szandált. Itt is tippelgetnek a bolondok, hogy "kiskutya", meg "meszelő", vagy éppen "pőalacsintasütő". Végül az egyik bolond kinyögi:
-Szandál!
-Nagyon jó! Te leszel a szobaparancsnok!
A harmadik szobába meg bevisznek egy olyan nagy...., tölcséres ....., felhúzható lemezjátszót .... egy ..... izét.....

Itt mindig akad valaki a csapatban, aki rávágja, hogy "Gramofont!"

-Gratulálok, ott meg te lettél a szobaparancsnok!

Ez jó blarskerin! Ki is fogom próbálni!

- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kis dead.

- Hogy hívják a lyukas tojás őrzőjét ?
- Tojáslikőr.

Ilyen beugratós vicc van egy nagy halom. Csak kell egy kis színészkedés hozzá, hogy a kiszemelt áldozat rá is harapjon.
Ilyen volt a város szent asszonyának temetése is.

Az egyik városban volt egy szent életű asszony, aki mindig jót tett a szegényekkel, minden vagyonát alapítványokra hagyta. Amikor meghalt, nagy, díszes temetést rendeztek neki. Hat szép fekete ló húzta az üvegezett hintót, amiben a koporsóját vitték. A hintó után mentek a város vezetői, aztán a leggazdagabb emberek a városból. Őket követték a fehér ruhába öltöztetett szűz lánykák, aztán a férjes asszonyok, családapák, akik becsületesen éltek és nevelték a családjukat. Utánuk jöhettek azok, akik megcsalták a párjukat, loptak, vagy hazudtak életük során. De mert mindenki tisztelte a szent asszonyt, még a város k*rváinak is megengedték, hogy csatlakozzanak a menethez. Leghátul még a b*zik is felsorakoztak.
És amíg a városházától a temetőig vonultak, az egész menet nagyon szépen énekelt!
Tudod, mit énekeltek?

-???

-Miért, te annyira hátul voltál a menetben, hogy nem hallottad?

Ez jó kössz a tippet már megyek is

Ezt csináljátok meg valakivel:Ezeket mondd:
Tudod melyik szón gondolkoznak el a homokosok?(a másik szót ugyebár nem lehet leirni,de nyugodtan moddj bármi más becsmérlő jelzőt is a helyére))
A srác ugye végül mondja hogy nem.
Erre te rávágod: Zsiroskenyér!
És ő már gondolkozik is .......

Ez remélem nem volt túl durva,de velem is megcsinálták,én is másokkal,és hatalmas rőhögés lett a vége.

Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának::
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek !
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára.
Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét:
- Ó, kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

A skót felesége véletlenül összetöri a hamutartót. Mire a férje:
- Most szokjak le a dohányzásról?

shevchenko: pl.innen vagy innen esetleg innen. De lehet vicckönyvből is, vagy hallás után.