A juhász mellett megáll egy autó. Kiszáll egy fazon és azt mondja a juhásznak:
-Fogadjunk egy birkába, hogy én számolás nélkül megmondom, hány birkája van magának!
A juhász befelé vigyorog, hogy ilyen könnyen még nem szerzett birkát magának, de az idegen csak végignéz a nyájon és kiböki:
-Pontosan 134 birkája van!
A juhász vakarja a fejét, de a fogadás az fogadás. Az idegen felkapja az egyik jószágot és elindul az autója felé.
-Jóember! -szól utána a juhász. -Ha kitalálom a foglalkozását, visszaadja kend azt a birkát?
-Vissza!
-Maga bizony rendőr!
-Miből jött rá?
-Abból, hogy a pulit viszi!

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a f@sz, csak kisebb!

Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Találtam egy weboldalt ahol érdekes chat beszélgetések vannak megörökítve..... Itt egy kis csokornéhányból(FELELŐSSÉGET NEM VÁLLALOK ÉRTÜK MINDENKI A MAGA EGÉSZSÉGE ÉRDEKÉBEN CSAK ÓVATOSAN NÉZZE MEG!!!!)


Forrás: Emitt.

A férj krumplit hámoz a konyhában.
Megjön a barátja, beszélgetnek kicsit és a barátja megkérdi:
-Hát az asszony?
-Bent van a szobában, nézz be hozzá!
A barát benéz de elszörnyedve mindjárt vissza is húzza a fejét.
-A feleséged ágyban van!
-Tudom!
-De valami idegen férfival baxik éppen!
A férj megijed:
-Te jó ég! Akkor nem lesz elég a krumpli!

Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.
- Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
- Csak volt, nagymama... csak volt!
************************************************************
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
************************************************************
Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
*************************************************************
Friss házasok beszélgetnek:
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Arra, amire Te...
- Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Hírdetés:

Pszichopata gyilkos keres lányt, rövid távú kapcsolatra!

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt egy órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?
- ???
- A remény.

Egy feher ember bemegy az indian rezervatumban a kocsmaba. Ker egy italt es elkezd szivarozni.
Egy indian egy ideig figyeli, majd odamegy a ferfihoz:
- Idefigyelj, sapadtarcu, ha tovabb szidod az anyamat, megskalpollak...

-Az elefánt miért nagy , szürke és ráncos?
-???
-Mert ha kicsi lenne, fehér és sima, akkor aszpirin lenne.

A nagy varázsló a közönséghez fordul.
-Most pedig az est fénypontja következik.A jelenlévők közül valakit eltüntetek!
Az egyik néző odaszól a feleségének:
-Jelentkezz gyorsan anyukám, nehogy lemaradjunk!



A parasztasszony ballag hazafelé, a határnál azonban megállítja a határőr!
-Jó estét idesanyám! Mutassa van-e elvámolnivalója!
-Nem viszek ides lelkem csak egy kis csecsebecsét!
-Akkor a csecsét viheti de a becsét itthagyja!

Nekem is eszembe jutott egy ősöreg vicc:

Haldoklik az öreg király. Magához hívatja a három fiát, hogy végrendelkezzen.
-Legidősebb fiam! -kezdi a király. -Te mindig olyan kemény, katonás, verekedős típus voltál. Ezért nem bízhatom rád az ország irányítását, de téged teszlek meg a hadsereg legfőbb parancsnokává!
-Középső fiam! Téged mindig a jog érdekelt, meg a diplomácia. Úgy döntöttem, hogy halálom után te fogod kormányozni az országunkat!
-Legkisebb fiam! Te mindig egy kicsit ütődött voltál. De nem akarlak üres kézzel itthagyni. Ezért rád hagyom ...... a schwanzlit!

A hadseregben:
-Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg hogy ott vagyok-e!
Néhány perc múlva a baka visszatér:
-Jelentem, őrmester úr ott tartózkodik! Papírral letakarva!

Sebész professzor amputációnál dirigálja a fiatal kollégáját:
-Ennek a betegnek vágja le a bal lábát!
Sutty!
-Mondom a BALT!!
Sutty!
-De mondom a LÁBÁT!!!

Régi Mikulás-vicc:

A Mikulás becsusszan a kéményen, lepakolja az ajándékokat, aztán mikor megfordul, meglátja, hogy a kanapén egy anyaszül meztelen, 16 éves bombázó kinézetű lányka alszik.
Nézi a Mikulás a lányt, vakarja a fejét, aztán elkezd tűnődni:
-HA megteszem, amire most gondolok, lőttek az állásomnak! DE ha nem teszem meg, hogy a francba megyek vissza a kéményen?

Egy pasi megismerkedik a diszkóban egy szöszi bombázóval:
-Feljössz hozzám egy csésze kávéra?
-Nem, köszönöm! Egy nagy baxás ellen nem lenne kifogásom, de kávézni semmi kedvem!

A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

Az angolt, a franciát, és a skótot elfogják a kannibálok. Ezt mondják nekik:
- Magatoknak kell magatokat megölni, mindegy, hogy hogyan. A bőrötökből úgyis kenut csinálunk.
Az angol kér egy revolvert és fejbelövi magát.
A francia kér egy guillotine-t, és lefejezi magát.
A skót kér egy villát, amit elkezdi magát szurkálni.
- Kenut akartok? Hát nesztek!

A Boeing 727 járata elkezd süllyedni a túlsúly miatt, a kapitány kénytelen eseti döntést hozni:
-Itt a kap. beszél! Túl nehezek vagyunk úgyhogy ábc sorrendben meg kell váljunk az utasok 1 részétől.
Jelentkezzenek a mint afro amerikaiak.-senkisem jelentkezik- akkor b mintbarna bőrűek. -Erre 1 kisfiú:
-Apa, nem kéne jelentkeznünk, hisz mi mindkettő vagyunk.
-Pofád befogod fiam, mi most niggerek vagyunk úgyhogy előttünk a kínaiak jönnek!-hátul felugrik 1 kicsi ember:
-Nem kínaiak sárgák!

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom

*
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lóf*sz, ló sincsen!

*
Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön a Molnárné a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!