Na, akkor egy aktuális!
Melyik a legszebb húsvéti tojás?
a RÚZSFOLTOS

Az elmegyógyintézet udvarán adományokból készítenek az ápoltaknak egy gyönyörű úszómedencét.
Az avatás előtti napon a polgármester elmegy megnézni, hogy minden rendben van-e a medencével és látja, hogy az ápoltak nagy boldogan máris használatba vették azt. Egyik ápolt a másik után ugrik gyönyörű fejeseket az új medencébe.
-Látom professzor úr, az ápoltjai nagyon örülnek a medencének!
-Akkor majd nézze meg holnap, polgármester úr! Amikor víz is lesz a medencében!

Hát ez nagyon jó Blarskerin! De ha már írok, akkor leírok egy viccet.

Mi az a mondat amit szeretkezés közben egyáltalán nem szeretnél hallani?
Mi?????
Drágám! Hazajöttem!

Az elmegyógyintézet kertjében felállítanak egy oszlopot.
Az egyik ápolt felmászik az oszlopra, kitűz egy darab papírt, majd lejön.
Ettől kezdve az ápoltak sorra felmásznak, elolvassák a papírt, bólogatnak, aztán lejönnek.
A professzor egy idő után kezdi unni a dolgot és kíváncsi is, hogy mi lehet a papírra írva. Megbízza az egyik fiatal orvost, hogy nézze meg.
A fiatal orvos felmászik az oszlopra, elolvassa a papírt, bólogat és lejön.
-Na? Mi van ráírva? -kérdezi a professzor a fiatal dokit.
-Tovább mászni veszélyes!

Az elmegyógyintézet kerítését támasztja egy ápolt, árgus szemmel figyeli, ahogy a szomszéd telken az eperföldjét trágyázza a tulajdonos. Egy idő után nem állhatja tovább, megkérdezi, hogy mit csinál.
- Nem látja? @art szórok az eperre!
Az ápolt gondolkodik egy darabig, majd vállat von:
- Érdekes. Én cukrot szoktam. Igaz, én bolond vagyok...


Apróságok:

A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást...
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja...
Fény derült a Loch Ness-i szörny titkára... Nincs is titkára...
Könnyű a bolhából elefántot csinálni. Csak nehéz etetni...
Szeresd feleséged gyerekeit... Lehet, hogy a tiéd is köztük van.
Jobb körökben a kaviár is része a létminimumnak...
Felirat óvszerautomatán: "Apu szerint rossz!"

Érdekes kérdések:

Miért van a citromlében aroma, a mosogatószerekben meg valódi citrom?
Miért kell a Windows leállításához a Start-programot használni?
Miért viselnek a kamikaze pilóták sisakot?
Miért kell a koporsó fedelét leszögezni?
Mit teszel ha azt látod, hogy egy védett állat, egy védett növényt eszik?
Amikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, valójában mi után kutatott?

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van!

Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Orvostanhallgatók vizsgáznak a patológián. A boncolást végző orvos feltárja a pácienst, körbenéz és látja, hogy a hallgatók dermedten, idegesen nézelődnek. Megesik a szíve a fiatalokon és feszültségoldásként a következő ajánlattal áll elő:
- Uraim! Figyeljenek! Aki utánam csinálja a következőket az két jeggyel jobbat kap tőlem az eredményeire.
Bedugja az ujját a hullába, majd előhúzva leszopja azt. A hallgatók elszörnyedve bámulnak rá, aztán nagy nehezen előmerészkedik egy fiatalember és leutánozza a műveletet.
- Nagyon jó fiatalember - veregeti meg a vállát a prof. - De mondtam, hogy nagyon figyeljenek, mert a metódus a következő: mutatóujj bedug, középső ujj leszop...


Megy a vándor az úton. Egyszer csak egy nagy fához ér, aminek a tetején egy öregasszony kuporog. Nagy vidáman felkiabál a lombok közé:
- Mi van öreganyám? Redbull?
- Nem fiam: pitbull...


Két vadász járja az erdőt, amikor az egyikük szó nélkül összecsuklik. Úgy tűnik nem lélegzik, szemei fennakadtak. A társa kétségbeesetten hívja mobilján a mentőket.
- A barátom halott mit tegyek?
- Nyugodjon meg - csitítja a diszpécser. - Először is győződjön meg róla, hogy biztosan meghalt...
Rövid csend, majd egy lövés dördül.
- Rendben. Hogyan tovább?

Móricka dicsekszik az iskolában:
-Az én nagypapám mér elmúlt hetven éves, de olyan sportos, hogy minden reggel ötkor kel és egyvégtében lefut 5 km-t!
-Ez tényleg csodálatos -bólogat elismerően a tanárnő. -És délután mit csinál a nagyapád, Móricka?
-Akkor futja az utolsó kilométert.


Katonaságnál megkérdik a bevonuló újoncot, hogy milyen alakulathoz szeretne kerülni.
-A vezérkarba! -vágja rá büszkén az újonc.
-Maga hülye?
-Miért? Anélkül nem lehet?


Katonaságnál megkérdik a bevonuló újoncot, hogy milyen alakulathoz szeretne kerülni.
-A flottához!
-Úszni tud?
-Miért? Hajó nincs?

Egy amerikai és egy magyar a nemzeti vívmányokról tart eszmecserét.
Azt mondja az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar így válaszol:
- We have Ferenc Gyurcsany: no wonder, no hope and no cash...


Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt. És te?
- Én egy politikust.
- Honnan veszed, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva...


Egy bankban rablás történt, ami tragédiába torkollott: háromszor hasba lőttek egy kismamát. Rohamkocsi, kórház, intenzív - az orvosoknak komoly erőfeszítések árán, de sikerül megmenteni a hölgyet, aki hamarosan hármasikreknek adott életet. Néhány évvel később az egyik gyerek odaáll az anyja elé:
- Anya, ma furcsa dolog történt velem. Pisiltem és kijött egy golyó...
A mama elmeséli mi történt és megnyugtatja a gyermekét.
Néhány nap múlva eléáll a második gyerek, elmondja ugyanezt, az anyja őt is megnyugtatja.
Hamarosan sor kerül a harmadik gyerekre, ekkorra azonban az anya már egy kicsit unja a témát, ezért elébe megy a problémának:
- Ugye pisiltél és kijött egy golyó?
A gyerek megrázza a fejét:
- Fingottam és lelőttem a kutyát...


Korábban a végez a rendőr a munkában, ezért hamarabb ér haza. Ahogy benyit a hálószobába és látja, hogy a felesége éppen három férfival szorgoskodik egyszerre. Felháborodottan felhördül:
- Helló, helló, helló!!!
Mire az asszony a kupac alól:
- Te bunkó, nekem már nem is köszönsz?

Elmegy a skót a fogorvoshoz, mert fáj a foga. Az orvos megállapítja, hogy ezt bizony ki kell húzni.
-És mennyibe kerül egy foghúzás, doktor úr?
-Érzéstelenítéssel 3 font.
-És érzéstelenítés nélkül?
-Úgy csal fél font.
A skót gondolkodik egy sort, mert érzéstelenítővel drágának találja a húzást, anélkül pedig fél tőle.
Végül elmegy egy másik fogorvoshoz is, de a válasz ott is ugyanaz. Érzéstelenítéssel 3 font, anélkül fél font.
-Mindegy doktor úr -vonja meg a vállát a skót. -Adja be azt az érzéstelenítőt!
A doki beadja az injekciót és kiküldi a váróba a skótot. A skót azonban várakozás helyett visszamegy az első fogorvoshoz:
-Meggondoltam, doki! Húzza ki érzéstelenítés nélkül!

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.



Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy lopótökfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
- és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

Egy férfi kórházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal egy szomszédja. Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a főorvost magához hívja és bizalmasan megszólítja.
- Főorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!

A tanár rászól az óra alatt sutyorgó Palira.
- Kivel beszélgetsz?
- Csak magamban beszéltem.
- Hányszor mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyéve

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Mikrobusz
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?




Ezek rohadt jók! xDxD

Nagy poén, de már szakállas ez a Bill Gates-es.

Tudtátok, hogy Stephen King magyar? ... Ő István a Király.

Hát ez nagyon nagy!

Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!

Ez se semmi!

Computer-es férj válaszai:
Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.

A rendőrnek megsúgják, hogy csalja a felesége. Hazarohan, be a hálószobába, és valóban ott találja az asszonyt élvezkedve egy pasassal. Kétségbeesésében a saját fejéhez emeli a pisztolyát, mire az asszony nevetni kezd.
- Ne röhögj - förmed rá bosszúsan a rendőr -, utána te következel!

Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Betűzd kérlek!

- Melyik a világ leggyorsabb állata?
- ???
- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
- ???
- Büfét nyit.

- Mi a vonalkód?
- Etióp osztálytabló!
- És alatta a szám?
- Hogy hányan vannak rajta!

- Mire használják az etiópok a reluxát?
- ???
- Emeletes ágynak.

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagen -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

Képzeld, a barátomat kirúgták.
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban.

Két horgász ül a folyóparton, mikor elmegy mellettük egy gyászmenet. Ekkor az egyik feláll és leveszi a kalapját. Mire a másik:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy...
- Akárhogyis, de azért csak 30 évig a feleségem volt.

Ez is ötletes

A kisegér és az elefánt elindulnak külföldre nyaralni. De amikor odaérnek a határra, a határőr közli, hogy az elefántot nem engedheti át.
Kicsit gondolkodnak, várakoznak, aztán másodszor is próbát tesznek, de a válasz megint ugyanaz:
-Egér mehet, elefánt marad!
A kisegér töri a fejét egy darabig, aztán bemegy a boltba, vesz két szelet kenyeret. Az egyiket az elefánt hátára, a másikat a hasa alá köti. Aztán megint odamennek a határőrhöz.
-Megmondtam már világosan: egér mehet, elefánt marad! -mondja a határőr lassan méregbe gurulva.
Mire a kisegér csendben megkérdi:
-De a szendvicsemet ugye magammal vihetem?

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem!
- Miből gondolja?
- Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta a fejem, felállt. Most pedig, ha megsimogat ott lent, égnek áll a hajam.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

Ötletes...

Mit mond Batman Robinnak mielőtt beszálnak a Batmobilba?
???
Gyere Robin száljunk be a Batmobilba!