PGO Fórum, beszélgetés Viccek, poénok témában 108. oldal

#400907 Fodri 2009. április. 21. 15:58

Az útkereszteződésben a közlekedési rendőr rákiabál az autóvezetőre:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja: Jó reggelt, képviselő úr!
- Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr.

A rendőrök tetten érnek egy ukrán bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével hallgatják ki. A kérdés:
- Hová rejtette az elrabolt 10 000 000 dollárt?
- Nem mondom meg - szól a gengszter. A tolmács fordít. A rendőrfőnök pisztolyt ránt, és mondja:
- Ha nem árulja el, itt helyben agyonlövöm.
A tolmács fordít, a bankrabló megijed:
- A pénzt egy fekete szatyorba tettem és az erdő legmagasabb fájának a tövében ástam el.
A tolmács a rendőrhöz fordul.
- Azt mondja, lője le nyugodtan, nem fél a haláltól!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400813 blarskerin 2009. április. 20. 23:05

Thomas, az amerikai farmer tyúkokat tenyészt. Látja, hogy a kedvenc kakasa bizony már alaposan megöregedett, aligha képes helytállni a következő tyúk-generáció létrehozásában. Elmegy hát Joe-hoz és vesz tőle egy fiatal, egészséges kakast.
A fiatal kakas peckesen végigsétál a baromfiudvaron és odaveti az öreg kakasnak:
-Ugye tudod, hogy egyikünknek innen mennie kell?
Az öreg kakas végigméri a fiatalt és így szól:
-Te vagy a fiatalabb, de még én is tudok egyet-mást. Azt ajánlom, hogy fussunk versenyt! Három kör a baromfiudvarban! Aki veszít, az önként elmegy! Rendben?
-Rendben! -vágja rá a fiatal kakas.
-De te sokkal fiatalabb vagy! Adhatnál legalább egy fél kör előnyt.
A fiatal kakas erre is rábólint.
Elkezdődik a verseny. A tyúkok mind nagy kodálással biztatják a versenyzőket. Rohan az öreg kakas, de a fiatal pillanatok alatt utoléri.

Ekkor néz ki Thomas az ajtón. Kapja a puskáját és lelövi ... a fiatal kakast.
-A fene essen ebbe a Joe-ba! -morogja Thomas. -Fél év alatt már a harmadik b.uzi kakast sózza rám!

szerk.: Terrordrone!
A vicced valamikor, sok-sok éve a Tisza Cipőgyár reklámjára épült. Nem zuhan le, mert "Tisza cipőben, Tisza cipővel - Jól jár!"

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400809 Terrordrone 2009. április. 20. 22:53

Ezt a viccet csak önsanyargató mazochistáknak ajánlom! Ha valaki elmondja úgy "viccesebb":

Sétál az erdőben óriás. Találkozik óriásóriással. Együtt megy tovább óriás, óriásóriás. Találkoznak óriásóriásóriással. Mennek tovább együtt óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás. Találkoznak óriásóriásóriásóriással. Mennek együtt tovább óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás és óriásóriásóriásóriás.
Találkozank törpével. Mennek tovább óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás, óriásóriásóriásóriás és törpe. Találkoznak törpetörpével. Így mennek tovább együtt óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás, óriásóriásóriásóriás, törpe és törpetörpe. De találkoznak törpetörpetörpével. Tehát így folytatják utukat: óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás, óriásóriásóriásóriás, törpe, törpetörpe és törpetörpetörpe. Találkozank az úton törpetörpetörpetörpével. Mennek tovább óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás, óriásóriásóriásóriás, törpe, törpetörpe, törpetörpetörpe és törpetörpetörpetörpe.
Egyszer csak lezuhan törpetörpetörpetörpe a szakadékba. Folytatják utukat óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás, óriásóriásóriásóriás, törpe, törpetörpe és törpetörpetörpe. De óriásóriásóriásóriás is leesik a szakadékba. Így hát hatan mennek tovább: óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás, törpe, törpetörpe és törpetörpetörpe. De leesik a szakadékba törpetörpetörpe is. Már csak öten vannak: óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás, törpe, törpetörpe. Hirtelen lezuhan óriásóriásóriás is. Ekkor már csak négyen maradtak: óriás, óriásóriás, törpe, törpetörpe.
Lezuhan a szakadékba törpetörpe is, így óriás, óriásóriás és törpe folytatja az utat. A szakadékba esik óriásóriás is. Ketten maradtak: Óriás és Törpe. De törpe is lezuhan a szakadékba. Egyedül megy tovább óriás....

de nem zuhan le, mert rajta Nike cipő van!!!!!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400740 Fodri 2009. április. 20. 20:56

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400735 tmiki1996 2009. április. 20. 20:51

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:
- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400730 Brillians 2009. április. 20. 20:46

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától:
- Hé, nyuszika! Mit csinálsz te itt a parton?
Erre a nyuszika:
- Füvet szívok. Marha jó! Tudod mit? Szívjál belőle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, élvezni fogod!
Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak:
- Hé, te hód! Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
- Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél tőle! Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált:
- Hód! Azt mondtam, fújd ki!

Összejövetelt tartanak az állatok a tisztáson. Valaki kitalálja, hogy meséljen mindenki egy viccet, és akinek a viccén nem nevet mindenki, azt a többiek megeszik.
Nyuszika az első, elmondja a viccét; mindenki nevet rajta, csak a medve nem. Így hát a többiek felfalják a kis tapsifülest.
Következik a farkas, senki sem nevet, csak a medve. Többiek kérdezik:
- Te medve, mi olyan szellemes ebben a "viccben"?
- Mi? Ja, én a nyuszika viccén nevettem.

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogyha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják,s az megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.
----
A nyuszi a folyó egyik partjáról átkiált a másik partra a málnásban jóízűen falatozó medvének:
- Te medve, gyere át!
- Nem megyek, nyuszika!
- De ezt látnod kell!
- Nem megyek, nyuszika!
- Medve, gyere át, mert ilyet nem látsz mindig!
- Nem megyek, a múltkor is átvertél!
- Jó, de akkor legközelebb ne engem hibáztass, hogy nem szóltam neked erről a csodáról! Ilyet nem látni minden nap!
A medve gondolkozik: lehet, hogy mégis meg kellene néznie amit a nyuszika mutatni akar neki? Fogja magát és átúszik nyuszikához a túlpartra!
- Mondd nyuszika, mi az a nem mindennapi csoda?
(Nyuszika átkarolja és megszólal):
- Medve! Látod, milyen szép málnás van a túloldalon???
---
A nyuszika odamegy a kígyóhoz:
- Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá!
----
Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?
----
Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs,de holnapra rendelünk!
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején.
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába:
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Nem, de rendelünk holnapra.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Igen.
- Köszönöm. Csak érdeklődtem!
---
A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:
- Tudod mi az a 66?
- Nem.
- Seggem a szádba pattanhat.
Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:
- Tudod mi az a 33?
- Nem.
- Nyald a

em télen nyáron.
A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.
Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:
- Te nyuszika, tudod mi az a 22?
- Nem.
- A susulyka anyádat, azt.
----
A nyuszi bemegy a gyógyszertárba:
- Jó napot! Van kábítószer?
Az eladó meglepődik:
- Kábítószer? Hát az nincs. De minek?
- Csak úgy! - elmegy.
Másnap újra bemegy a nyuszi a gyógyszertárba.
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó:
- Itt nincs kábítószer, már tegnap mondtam!
- Nem baj! - elmegy.
Az eladó megsajnálja a nyuszit és a következő napra visz neki drogot.
És harmadnap ismét jön a nyuszi:
- Jó napot! Van kábítószer?
Eladó nyugodtan:
- Mennyit?
Nyuszika: (közben elővesz a zsebéből egy jelvényt)
- Itt az FBI! Le van tartóztatva!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400728 tmiki1996 2009. április. 20. 20:44

Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
1848. március 16.-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:
- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?
- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400724 blarskerin 2009. április. 20. 20:33

Mit mond a frissen végzett, állástalan bölcsész a szintén frissen végzett, de már állásban levő bölcsésznek?

-Egy hamburger lesz kólával és dupla sültkrumplival!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400719 SasAlexander 2009. április. 20. 20:21

A rendőrfőnök a beosztottjának:
- Kovács, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni.
Mire a Kovács őrmester:
- Uram, kopognak!

Dantes: Jó és hosszú.

Egyeseket ismertem, de azért jót vigyorogtam rajta.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400698 blarskerin 2009. április. 20. 19:54

Medvemama elmegy az erdőbe a dolga után. A bocsok otthon játszanak a barlang előtt, mikor odaér a nyuszika.
-Hé! Bocsok! -kezdi nagy hetykén a nyuszika. -Itthon van anyátok?
-Nincs.
-Kár! Pedig úgy meghágtam volna!
Amikor hazajön a medvemama, a bocsok elmesélik, hogy mit mondott a nyuszika. A medvemama rettenetesen bedühödik. Másnap úgy tesz, mintha elmenne az erdőbe, de valójában megbújik az egyik bokorban.
Megint jön a nyuszika:
-Hé! Bocsok! Itthon van anyátok?
-Nincs.
-Kár! Pedig úgy ....
Tovább nem jut, mert medvemama ordítva előront a bokorból. A nyuszika persze menekül, a medvemama meg kergeti végig az erdőn. Egyszer aztán a nyuszika átrohan két fa közt, a medvemama meg fejjel neki az egyik fának. Az ütközéstől a medve elájul, erre a nyuszika visszafordul:
-Hát ... ha már megígértem ...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400695 tha_scorpion 2009. április. 20. 19:52

melyik a kakukktojás?
Petőfi
Arany
Ezüst

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400681 tmiki1996 2009. április. 20. 19:14

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400042 blarskerin 2009. április. 19. 11:29

Megy a csiga és közben maga elé motyog:
-Jaj de hülye vagyok! ... Borzasztó, hogy ennyire hülye vagyok! ... Bár ... ha rájöttem, hogy hülye vagyok, akkor talán nem is annyira ... igazából nem is vagyok én olyan hülye ... ha jobban belegondolok, egész okos vagyok! Legjobb lesz, ha ezt gyorsan le is kopogom!
Kopp-kopp-kopp!
-Ki az?... Jaj, de hülye vagyok! ...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#400035 Fodri 2009. április. 19. 11:12

Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki?
A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#399954 Terrordrone 2009. április. 19. 00:04

Milyen buli van az intenzíven?
Eszméletlen.

Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
Elfoglalják magukat.

Egy vicc '90 előttről:
Öreg bácsi bemegy a rendőrségre:
-Miben segíthetek? - Kérdezi az ügyeletes.
-Flamand katonák elhajtották az összes állatomat!
-Flamand? De hát itt csak szovjetek vannak...
-Maga mondta, nem én!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#399948 blarskerin 2009. április. 18. 23:50

Valamikor '90 tájékán keletkezett vicc:

Az erdei közösségben a rókát választják meg polgármesternek. A nyuszikának hivatalos ügyben be kell mennie az irodába a rókához és egész úton azon töri a fejét, hogyan szólítsa meg.
-Hm. Mondjam neki, hogy Róka elvtárs, a régi idők tiszteletére? Amilyen pökhendi, még megsértődik érte! Mondjam, hogy Róka úr? Dehát elég ránézni, látszik, hogy mennyire vörös még mindig. Áh! legjobb lesz, ha egyszerűen lerókázom!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#399940 tha_scorpion 2009. április. 18. 23:21

nyuszika azon gondolkozik, hogy túl hosszú a kertjében a fű, és hogy le kéne már vágni. De hát neki nincs is fűnyírója. Eszébe jut, hogy a szomszédban a Rókának van egy gépe, na azt majd kölcsönkéri. "De hát a róka az egy szemét disznó" dünnyög magában, meg hogy "az a k*csög úgyse fogja odaadni". Odaér a Róka házához, bekopog. A róka kinyitja, és szívélyes hangon megszólal: "Szeeeerbusz Nyuszika, mit szeretnél?" Erre a Nyuszika: "Tudod mit, b*szd meg a fűnyíródat!
(Lehet h sokan már ismerik, régi a vicc)

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#399913 blarskerin 2009. április. 18. 22:09

Valamikor rettenetesen sok dadogós vicc volt. Íme pár egyszerűbb:

Vidéki fazon lihegve kiér a Nyugatiba és megállít egy embert:
-T-t-t-tesség m-m-mondani! M-m-melyik v-v-vágányról indul a sz-sz-szegedi gy-gy-gyors?
-A k-k-külső k-k-kilences v-v-vágányról. És h-h-ha n-n-nem engem k-k-kérdez, n-n-nem is k-k-késte v-v-volna le!

Másik vidéki ember szégyellve a dadogását nem mer senkitől útbaigazítást kérni, végül nagy örömmel meglát egy rendőrt és odamegy hozzá:
-B-b-biztos úr! M-m-meg t-t-tudná m-m-mondani, m-m-merre van a R-r-rottembilles utca?
Erre a rendőr borzasztó dühösen ráförmed:
-C-c-cukkolja a j-j-jó édesanyját!!

A következő eset viszont bármennyire vicces is, megtörtént. Ismertem a "főszereplőjét".
Munkahelyen reggel a bevásárolni küldött iparitanuló odament a kicsit döcögős beszédű kollégához is, hogy mit kér a boltból. Erre az illető elkezdte felsorolni:
-K-k-kérek k-k-k-ét k-k-k..... Ba.ssza ... jó lesz zsömle is!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#399782 Fodri 2009. április. 18. 20:14

Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!

Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#399643 tha_scorpion 2009. április. 18. 15:05

honnan látod, hogy egy politikus hazudik?
mozog a szája.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#399641 domigery23 2009. április. 18. 15:03

Figyelem övön aluli vicc

Newton Einstein és Pascal bújócskáznak
Einstein számol
Newton megy pár lépést és rajzol egy négyzetet maga köré
Einstein befejezi a számolást most mondja Newtonnak hogy meg vagy
Erre Newton én nem Newton vagyok hanem Pascal nézd meg (lemutat a négyzetre) Newton per négyzet méter egyenlő Pascal

Mondtam hogy beteg

egyébként ha rég tanultad volna

Pascal egyenlő erő( Newton) per nyomot felület( négyzet méter)

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#399063 blarskerin 2009. április. 17. 14:38

Tanító néni arról faggatja a gyerekeket az iskolában, hogy ki mi akar lenni, és miért. Elsőnek Jancsika jelentkezik:
-Tanárnéni! Én számítógép programozó leszek, mert akkor nagyon sok pénzt fogok keresni, és nekem is lesz egy olyan szép, fehér Mercedesem! -azzal mutatja is az ablakon át az utca túloldalán parkoló Mercit.
-Nagyon jó, Jancsika!
-Tanító néni! Én nőgyógyász leszek! -nyújtózkodik Peti. -Mert ha nőgyógyász leszek, akkor sok meztelen nőt fogok látni, rengeteget fogok keresni, és nekem két olyan fehér Mercedesem is lesz!
-Nagyon jó, Petike! És te, Pistike? Te mi akarsz lenni?
-Tetőtől talpig csupa szőr!
-Ezt nem értem, Pistike! Miért akarsz te annyira szőrös lenni?
-Mert a nővéremnek csak egy tenyérnyi darabon szőrös, mégis az övé az a fehér Merci!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#399058 Fodri 2009. április. 17. 14:28

Az 1980-as moszkvai olimpián a magyarok megverik az oroszokat. Másnap távirat érkezik a Kremlből:
Gratulálunk győzelmükhöz stop. Egyenrangú ellenfelek voltak stop. Kőolaj stop. Földgáz stop.

- Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkőzése?
- A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#398975 .Yeti 2009. április. 17. 10:10

#398950 :: .Yeti (2009. április. 17. 07:57)

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást? 1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól. 2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja! 3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal. 4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele. 5. Illegálisak lennének a könyvtárak. 6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD) 7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e. 8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (Kiölel) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak. 9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne. 10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

furcsa itt a cenzúrázás. kiölel helyet kib*sz lett volna, csak hát.