Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.

Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.

Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.

Azt mondja az öreg:

-Minden rendben volt, fiam?

-Igen apám.

-Semmi baj nem történt?

-Semmi apám.

Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:

-Tényleg semmi baj sem történt?

-Hát... Eltört a villa nyele.

-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?

-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...

-Miért, megdöglött a kutya?

-Igen.

-Hogy történt?

-Letaposták a lovak és a tehenek...

-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?

-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.

-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt ki az istálló!?

-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...

-Hát az is leégett!?

-Igen, de a macska a hibás.

-Már hogy lenne a macska a hibás?

-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.

-Meghalt a nagymama?!

-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...

-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.

-Hát ezt mondtam én is...

Két apácát megtámadnak az erdőben a rablók. Az egyiknek sikerül elmenekülnie, de a másikat elhurcolják a rejtekhelyükre.
Amelyiknek sikerült megszöknie, elindul vissza a zárdába, hogy elmondja, mi történt. De amint odaér a zárda elé, az árokparton ülve várja a másik apáca.
-Nővérem! Hogyan tudtál megszabadulni a rablóktól?
-Nagyon egyszerűen. Amikor a rejtekhelyükre értünk, ajánlottam nekik egy alkut. Ha ők mind letolják a nadrágjukat, én cserébe felhúzom a szoknyámat!
-Jaj nekem! És mégis hogyan tudták ezek után megszabadulni?
-Na hallod! Felhúzott szoknyában sokkal könnyebb szaladni, mint letolt nadrágban!

Az apácazárda főnökasszonya testedzésül beszerez egy biciklit. Délutánonként az apácák felváltva kerekeznek a zárda udvarán. De a főnökasszonyt nagyon zavarja, hgy közben nagyokat sikongatnak, nevetgélnek. Egy darabig tűri, aztán kiszól az ablakon:
-Nővérek! Csendesebben kerékpározzatok! ... Különben felszereltetem az ülést is!

Csúnya poén következik:

Két anyuka beszélget:
- Teeee, de jól breakel a fiad!
- Áhh, csak a tolószékét keresi.

Apácazárdában a főnökasszony felháborodva hívja össze reggel a nagy terembe az apácákat.
-Nővérek! Az éjjel szörnyű dolog történt! Egy férfi járt megszentelt falaink között!
-Húúúúha! -szörnyülködnek az apácák, csak egy valaki vihog hátul:
-Hihihi!
-Nővérek! Ez az óvszer bizonyítja, hogy az a férfi nem egyedül töltötte az éjszakát!
-Húúúha! -szörnyülködnek megint az apácák, de hátul ismét nevetgél valaki:
-Hihihi!
-Nővérek! A bűnös el fogja nyerni a büntetését, mert ez az óvszer LYUKAS!!!
-Hahahahaha! -tör ki a nevetés a teremben, csak hátulról hallatszik:
-Hűha!

bocs h ien sock helyet igényelek, de ha végigolvassátok megéri!!!!

Palik László forma-1 kommentárai:
- És mindkét jobb-első kereke hiányzik...
- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
- Ha megnézzük az első 4 helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto csak az ötödik.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Csönd! Csönd! Nézd! Nézd! Ez egy Williams, és csak találgatni tudok, hogy Jaques Villeneuve az... biztosat nem mondhatok, mert nem látom innen. Szóval Villeneuve befejezi a ver... Hill az!!! Damon Hill kiesett az olasz nagydíjról.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.
- Ez nem is 4 tized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerék hűtőket éppen most veszik le...
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- És Damon Hill jön be a boxba, igen, Damon Hill jön be a Williams boxba, és most Damon Hill bent van a boxban! Nem! Michael Schumacher az!
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- A 68. körben vagyunk, ezek szerint egy, két, há, négy, öt kör van hátra a versenyből.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki még mögötte van.
- Ez ő. Panis a Prostban. Hosszú ideig Ligierként ismertük őket, mert ez volt a nevük.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már 33 Forma1-es csapatnak vezetett... szóval... nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen 33 csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, sem mint a Mercedesre emlékeztetnek.
- A versenyzőknek nagyon le kell lassítani ennél a 90 fokos, majdnem derékszögű kanyarnál.
- Montoya játszani akar... már jön is a kis homokozólapáttal...
- És Schuminak kigyulladt a benzintartálya! És fújják az oltóval! De jó neki!
- Időmérőn: és Webber már biztos csak az 5. lesz... és már jön is a célegyeneshez... nézzük csak... 0,132 ezred? Micsoda?! Hujujuujj, ez igen!

megtörtént!!!

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...

Új, fiatal főnök kerül az iroda élére. A kolléganők áradoznak róla:
-Milyen jóképű!
-És milyen elegánsan öltözködik!
-És milyen gyorsan!!



Két rendőr túrázik a Szaharában. Egyszer csak megszólal az egyik:
-Képzeld, mekkora fagyok lehetnek errefelé!
-Honnan veszed, hogy itt fagyok lennének?
-Másképp miért szórták volna fel az utat ilyen vastagon homokkal?

Ne mondjátok, hogy mindig csak jár a szám! Most csak két rajzos viccet teszek fel:

"Buliban" egy fazon rettentően unja magát, mert semmi sem a kedve szerint történik. Az egyik sarokban meglát egy másik unatkozó emberkét. Odamegy hozzá és megszólítja:
-Borzasztóan unalmas ez a buli, igaz?
-Ennél unalmasabbat még életemben sem láttam!
-Van itt nem messze egy kis mulató. Pia, jó zene, csinos lányok ... Mit szól? Átmenjünk?
-Nem mehetek. Én vagyok a házigazda!


Két jóbarát beszélget egy presszó teraszán. Egyszer csak az egyik átmutat az utca túloldalára:
-Látod azt a két bombázót, akik a kirakat előtt beszélgetnek? A jobb oldali a feleségem, a bal oldali a szeretőm! -dicsekszik büszkén kihúzva magát.
-Érdekes! Nálam pont fordítva van!

Turista a falu szélén megkérdez egy öreg parasztot:
-Mondja bátyám! Ha erre átvágok a réten, elérem a négy órás személyvonatot az állomáson?
-Arra? Még háromórás gyorsot is!
-Annyival rövidebb arra az út?
-Nem. Csak ott legel a réten a falu bikája.


Látogatóba érkezik a püspök a falusi plébánoshoz. Nem várhatják, hogy a magas rangú vendég gyalog menjen az állomástól a paplakig, ezért a falu kölcsönadja a papnak a parádés kocsit, a kocsissal együtt.
A püspök úr nagyon meg is van elégedve a díszes kocsival, az udvarias kocsissal. Egyszer aztán az egyik ló nagyot fingik, mire a kocsis ijedten lekapja a kalapját és elvörösödve fordul hátra:
-Elnézést kérek, püspök úr!
-Semmi baj fiam, de én azt hittem, valamelyik ló volt!

Ez a kedvencem

Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon. XD
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója. XD
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Késő este a repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.


Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

- Hogy lehet az, hogy 4 szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg?
- Nem esik az eső.

A szőkék által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) A vízálló törölköző
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) Tartalomjegyzék szótárakba
7) Katapultülés helikopterekbe
Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

Gazsi tyúkot lop a vásárban, de észreveszik és kergetni kezdik. Eldobni sajnálja a tyúkot, inkább bedugja a nadrágjába, hogy így tüntesse el a bűnjelet.
Megfogják Gazsit, vallatni kezdik. Ő persze mindent tagad, még életében sem látott tyúkot, nemhogy ellopott volna egyet. Csakhogy a tyúk közben addig próbál szabadulni, hogy kidugja a fejét Gazsi rossz nadrágjának a sliccén.
-Na Gazsi! Ha nem loptál tyúkot, akkor ez mi?
-Dik má'! Kikelt az égyik tojásom!

Két nő beszélget az egyik pedig pityereg:
-Mi a baj?
-A férjem megcsal!
-Ó hogy dögölne meg!
-És ráadásul otthonról hordja el a coton-t!
-Ó hogy dögölne meg!
-De kib*asztam vele kiszurtam az összes gumiját!
-Ó hogy dögölnél meg!


Két kamera ül a fán az egyik leesik mire a másik
-Felvegyelek?

Két homokszem repül a sivatag felett:
-Leszáljunk?
-Hülye ilyen tömegben?

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!

A skinhead megy az utcán, meglátja a kínait, rákiált:
- NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!

Éjféltájt zörgeti valaki Chicagóban az egyik felhőkarcoló ablakát a harmincadik emeleten. A szobában egy házaspár alszik. Természetesen a férj ébred fel előbb. Kábán felül és megkérdi:
-Ki az?
-Én vagyok a chicagói asszonygyilkos!!
Erre a férj megrázza a felesége vállát:
-Szívem! Téged keresnek!



Fiatal házaspár első éjszakán próbál aludni a pici baba mellett. A gyerek persze állandóan sír, az asszonyka nem győz rohangálni hozzá. Egy idő után elunja, és amikor a baba megint felsír, az asszonyka megböki a férjét:
-Nem hallod, hogy sír a gyerek?
-Az a fele, amelyik az enyém, nem sír!

Te is küldj üzenetet ismerősődnek.
South Parkos hülyeség,de sztem jó.

Kutyakiállításon egy fazon dobozból kiskutyákat árul. Persze több a nézelődő, mint a vásárló, hát igyekszik nagyon rábeszélni az egyik bámészkodót:
-Ugyan vegye már meg ezt a szép kis labrador kölyköt! Fajtiszta!
-Tényleg? És papírja is van?
-Papír? Csak nem akarja becsomagolni szerencsétlent?

- Mit csinál a rongybaba, ha elveszíti egyik kezét?
- Belenyúl a fiókba és előveszi a takarék-szövetkezet.

János bácsi baktat a szekerével a dűlőúton. Egyszer csak meglátja az út szélén gyalogló Julis nénit.
-Adj Isten, Julis! Gyere, ülj föl a szekeremre! Elviszlek egy darabon.
-Dehogy ülök! Még megerőszakol kend!
-Én-e? Ne bomolj, Julis! Öreg vagyok én már ahhoz!
-Akkor meg minek üljek föl?

Tanyasi házaspár ül a szekéren, mennek a vasárnapi misére. Egyszer csak megszólal az öreg:
-Te! Anyjuk! Vissza köll fordulni!
-Miért kéne? Talán otthon hagytál valamit?
-Nem én. De akkor is vissza köll fordulni!
-Ne bolondozz már apjuk! Vasárnap van. Ilyenkor mindenki templomba megy!
-Az igaz. De a templom holnap is állni fog!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.