Egy kisfiú megkérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, ezért ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, ezért ő a SZAKSZERVEZET, a babysitter meg a DOLGOZÓ OSZTÁLY. Eddig világos? Mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te a NÉP jól érezd magad, és mindent megkapj, a pár hónapos öcséd pedig a mi JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza magában a hallottakat és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccsének tele a pelenkája és sír. Felkel, szólni akar az anyjának, de az annyira mélyen alszik, hogy képtelenség felébreszteni. Bemegy a babysitter szobájába, de már az ajtóból látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál befelé az ablakon. Senki nem veszi észre, hogy ott van, ezért vállat von és elmegy aludni. Másnap kérdezi tőle az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjjel látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tátott szájjal, tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik a jövőnk meg szarban van...


Új adónemek válság idejére:

1. Kétütemű autó adó: minden kettővel osztható ütemű autó után fizetendő...
2. Kínai piac-adó: aki belép a piac területére, annak fizetnie kell a portásnak 5000 forint ÁFÁ-t, mert benn úgysem fog...
3. Szervadó: az fizeti, akibe a szervek kerülnek, mert ezzel gazdagodik...
4. Megtartási illeték: aki nem ajándékozza el a házát, vagy nem halálozik el 5 éven belül, annak 15% illetéket kell fizetnie, mert tevékenysége költségvetési hiányt okoz...
5. Kültéri-adó: hajléktalanok fizetik, mivel nincs lakásuk, ezért ingatlanadót sem fizetnek. Alapja a paplannégyzetméter...
6. Idegenforgalmi-adó: mindenkinek az évi szabadsága után éjszakánként 300 forint adót kellene fizetnie, mivel ha otthon marad, akkor mint turista tartózkodik a saját lakásában...


A harag, hatalom nélkül semmit sem ér...

- Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök?
- Nem.
- Akkor takarodj anyádba kis köcsög!!

Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!

A háziállatok vitatkoznak, hogy melyikük az ijesztőbb.
A disznó kijelenti, hogy csakis ő!
-Csak nézzétek meg, hogy menekülnek az emberek, ha kicsit meghempergek a sárban és rohanni kezdek feléjük!
-Az semmi! -mondja a bika. -Ha én egy kicsit kaparni kezdem a földet, meg dobálom a fejemet, azonnal szétszalad mindenki!
Az is valami? -szól közbe a tyúkocska. -Ha én egy kicsit tántorogni kezdek és eldobom magam az udvaron, a fél ország be -ik ijedtében!

Jézusom....

Kösz, örülök, hogy tetszett.
Itt egy újabb példány, mai utolsó darabom.

Akkor vagy igazán alkoholista, ha...


Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.

Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.

A munka zavar az ivásban.

Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.

Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.

Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.

Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Félszemmel jobban tudsz fókuszálni.

A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.

Mindenkinek van egy ikertestvére.

Leesel a padlóról...

Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!

Az üveg mindig elhibázza a szádat.

A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.

Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: "Hello, az én nevem... izé..."

A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.

A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.

A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.

Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.

"Hello tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett."

"Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan."

Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.

Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.

A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.

A bokor berug a gyakori levizeléstől.

Egy erős OFF!


Kamov Ka-50-eseket már több, mint tíz éve katapultüléssel készítik.
Katapultáláskor lerobbantják a rotorlapátokat, aztán mehet a pilóta is.
Ha nem hiszed, olvass utána! Ez ugyanis nem vicc!

wow, Terrordrone a világ regrövidebb könyvei isszonyú jó... még nem hallottam, csak ilyesmit:
szőkenők találmányai:
-napelemes zseblámpa
-"hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
-tengeralattjáróra csapóajtó
-helikopterre katapultülés
és egyéb marhaságok...

Kicsit alpári, de nem rossz:

A Világ leghíresebb b@azdmegjei:

Neil Armstrong: “Én oda ki nem megyek, bazmeg!”
-
-Teller Ede: “Ez kurv@ nagyot robbant, bazmeg!”
-
-József Attila: “Ne lökdössél, bazmeg!”
-
-Széchenyi: “Ez kurv @ nagy terv, bazmeg!”
-
-Bell: “Ez megszólalt, bazmeg!”
-
-Amundsen: “Itt kurv@ hideg van, bazmeg!”
-
-Napóleon: “Fáj a hasam, bazmeg!”
-
-Lehel: “Ez eltört, bazmeg!”
-
-Mátyás király: “Ez az igazság, bazmeg “
-
-Odüszeusz: “Haza akarok menni, bazmeg!”
-
-Noé: “Ez susulykára esik, bazmeg!”
-
-Ádám: “Ez megeszi, bazmeg!”
-
-Galilei: “És mégis mozog, bazmeg!”
-
-Colombus: “Na, ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazmeg!”
-
-Newton: “Hát nem pont a fejemre esett bazmeg!?”
-
-Zrínyi Miklós: “Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!”
-
-Bill Gates: “Ez lefagyott, bazmeg”

Ferde közmondások:

-Közös nőnek túrós a háta.

-Átöleltek, mint szódás a lovát.

-Sok jó ember kis helyen gonosz lesz.

-Úgy jóllaktam, mint macskát szarni.

A tökéletes feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

A Világ legrövidebb könyvei

A német humor 1000 éve

Nagy Britannia legjobb ételei

Az amerikai kultúra

Logikus gondolkodás nők számára

Útikalauz az arab demokráciákhoz

Haladást elérő kormányfők a történelemben

Amerika külpolitikai sikerei

A franciákat szerető országok

UNIX könnyedén

Eszkimó fürdőruhamodellek

Etióp világuralmi tervek

Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről

Gyors és hatékony Windows applikációk

Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig

Fidel Castro: Emberi jogok

Népszerű ügyvédek

Biztonságos vezetés Olaszországban

Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek

Arnold Swarzenegger teljes szókincse

Amish telefonkönyv

Értekezés a francia vendégszeretetről

Pápai tanácsok a fogamzásgátlásra

Felhasználóbarát rendszergazdák névsora

Az osztrák ellenállás hiteles története (1938-1945)

Szerény székelyek jellemrajza

Horn Gyula bibliográfiája

Dezertőrők nosztalgiabáljának vendégkönyve

A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél?
Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

Hajnalban veri valaki a székely gazda ablakát.
-Ki az odakint hajnali háromkor?
-Én vagyok, a Mihál! Két kilométerrül a szomszéd tanyábul.
-Mit akarsz itt hajnalok hajnalán?
-Csak azt akarom kérdezni, van-e kendnek piros téntája?
-Nincsen.
-Akkó' jóccakát!
Másnap hajnalban megint verik az ablakot.
-Ki az odakint má' megint hajnali háromkor?
-Én vagyok, a Mihál! Két kilométerrül a szomszéd tanyábul.
-Mit akarsz itt hajnalok hajnalán?
-Hoztam piros téntát!

A húsvét azért húsvét, mert elveszik a húst?

Azért hiszékenyek az emberek, hogy becsapják őket.

- Mi a különbség egy szőke nő és egy doboz Chappi kutyaeledel között?
- Chappi létezik agyvelővel is.

- Miért viselnek bugyit az örömlányok?
- Hogy ne fázzon a bokájuk.

- Mit énekel Máté Péter a kémia szertárban?
- Zene nélkül mit ér e kén?

- Hogy hívják a részeg ember mobiltelefonját?
- Vodkafon.

- Mi a címe a kannibál szappanoperának?
- Született eleségek.

- Apu, mi az indiszkrét kérdés? - kérdezi Móricka az apját.
- Olyan kérdés, amire nem lehet válaszolni.
- Én is erre gondoltam. A tanítónéni folyton ilyeneket tesz fel nekem.

- Miért sírsz Pistike?
- Mert a nagymama leesett a lépcsőn, és össze-vissza törte magát.
- Ugyan! Hamar rendbe fog jönni, nem kell azért sírni!
- Tudom, de mindenki látta, csak én nem...

Pistike kérdi anyukáját:
- Anyu, mikor múlik el apu hasmenése?
- Honnan veszed, hogy hasmenése van?
- Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a ?

Székelyek mennek ebédelni a földről, látják, hogy az út szélén ül Áron a felborult szénás szekere mellett.
-Fölborult, földi?
-Föl.
-Oszt apád tudja már?
-Tudja.
-Mit szólt hozzá?
-Semmit.
-Elment segítségért?
-Nem.
-Akkor hol van?
-Alatta.

Két székely beszélget:
-Képzeld, Áront nem holnap, hanem szombaton temetik...
-Miért, jobban lett?

Pistike nézi, ahogy az anyja éppen sminkeli magát a tükör előtt. Egy idő után megkérdezi:
-Anyu! Miért fested magad?
-Hogy szebb legyek, kisfiam!
-És mikor kezd már hatni?


-Vádlott! Úgy történt a betörés, ahogyan az ügyész úr elmondta? -kérdi a bíró.
-Nem bíró úr. De meg kell mondjam, nagyon jó módszere van az ügyész úrnak is!

Egy asszony elmegy a bölcs rabbihoz:
- Rabbi, van-e teljesen biztos szer a teherbeesés ellen?
- Van. Egy pohár vizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette.

Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, sz@rok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

Az USA-ban a rendőr leint egy kétszázzal száguldó autóst.
-Megmondaná, hova siet ennyire? -kérdi a rendőr.
-Hogyne sietnék, biztos úr! Az előbb lőttem le az anyósomat! A hulla ott van a csomagtartóban, most viszem elásni. A pisztolyom meg itt van a kesztyűtartóban, de út közben a folyóba akarom dobni.
A rendőr rögtön fegyvert ránt. Kiszállítja a pasit a kocsiból és sakkban tartja, amíg a rádión hívott erősítés megérkezik.
Csakhogy hiába vizsgálják át a kocsit, se hulla, se pisztoly.
Erre megszólal a sofőr:
-Fogadjunk, hogy most mindjárt rám fogja, hogy kétszázzal száguldottam, mikor megállított!

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

Két újabb kérdés, illetve rendőr vicc:

Miért fulladt bele a vízirendőr a Dunába?




Miért fulladt bele egyszerre két vízirendőr a Dunába?




z0li!
Nagyjából a négytől felfelé minden kérdésre kettő-három-négy válasz is lehetséges. Csak nem akartam szadista lenni és nyomatni tizenvalahány lábig, és nem akartam minden választ odaírni.

én így ismerem


Mi az? Fekete és négy lába van?

Valaha volt egy ilyen sorozat:

Mi az? Fekete és egy lába van?



Mi az? Fekete és két lába van?



Mi az? Fekete és három lába van?



Mi az? Fekete és négy lába van?



A többi kérdéstől megkíméllek benneteket.

Négy lába van és egy keze, mi az?

Négy lába van és egy keze, mi az?