pont aktuális poén
Kocsis István BKV vezérigazgató most tudta meg: a prémiuma 126 millió Ft!
-"Mennyi????? „
BKV bármikor bejöhet!

A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?
- Mert vákuum van a fejében.

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Afrikában egy misszionáriust kerget egy éhes oroszlán. A misszionárius hiába próbál menekülni, a fenevad mindenütt a nyomában jár. Végül a misszionárius fohászkodni kezd:
-Istenem! Te annyi csodát tettél már a világban! Kérlek tedd, hogy ebből a fenevadbók jó keresztény legyen!
Erre az oroszlán egy lépésnyire a misszionáriustól térdre borul és imádkozni kezd:
-Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg, amit adták nékünk ...

Képes postramár csak képpel fogok válaszolni...

A jó apróhirdetés ismérve: rövid, tényszerű, lényegre törő. Akárcsak ez itt lenn:

Íme egy igazán súlyos egyéniség!

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé f...fejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a s...fejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib..tt késés miatt, panaszukkal keressék fel a hül.e pi..át a konyhában!

A bolondok házában az igazgató azt mondja a bolondoknak ha egy hétig jók lesznek kapnak egy betonmedencét.Na a bolondok jók voltak meg is kapják a medencét fejeseket,hátasokat csukást mindenféle módon ugrálnak bele mire az igazgató:
-Na bolondok ha még egy hétig jók lesztek vizet is kaptok!

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát!


- Miért csukják le a drogos papot???
- ???
- Szertartásért!


- Fehér,vérszívó és kicsi. Mi az?
- ???
- Tampon.

Hát jó ki hogy ismeri
Én így hallottam.

uhrindam: Én ezt a Pistikés viccet csöppet másképp ismerem.

- Honnan lehet megismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Amikor a tanár letörli a táblát, ő az egyetlen aki kiradírozza a füzetét.

Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!


Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!


Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Piroska ragozd el a megy igét ! ( szól a tanárnő )
-én megyek ( eltelik fél perc)
-te mész (eltelik fél perc)
-ő ,megy
(stb )
Jó jó de lehetne kicsit gyorsabban ?
Én futok (fél perc eltelik )
Te futsz ( eltelik fél perc )
Ő fut ....
×D



Felír valamit a Tanár a táblára .
Leírják a gyerekek . A tábla megtelik , a tanár letörli,ERRE nem kireadírozza pistike is a füzetét ?

Hehe, erről a csomó szovjet viccről nekem is eszembe jutott egy poén...

Az oroszok és a japánok újabban igencsak kiemelkedő kereskedelmi kapcsolatokat ápolnak egymással, ennek örömére egy gazdasági konferencia alkalmával a japán küldöttség hoz egy ajándékot az orosz bizottság fejének. Kibontják, hát látják, hogy egy öklömnyi krumplipucoló gép. Beleraknak egy krumplit, eltelik 5 másodperc, kijön hámozva. Beleraknak fél kilót, kijön hámozva olyan egy perc múlva.

Az oroszok természetesen elkönyvelik, hogy ezt viszonozni kell, így a következői (tokiói) találkozó alkalmával ők is visznek ajándékot - egy tehergéppel. A japánok kibontják, látják, hogy egy házméretű krumplipucoló. Beleraknak egy krumplit, kijön fél perc múlva hámozva. Beleraknak öt kilót, kijön fél óra múlva. Beleraknak vagy öt mázsát, nem történik semmi. Órák telnek el, a japánok kezdenek izgulni, hogy nem-e elrontották a gépet, így végül az egyikük kinyitja az oldalát, mire valaki bentről felkiált:
-Ti nyomorultak! Agyonnyomtátok Szergejt!

Ez gyönyörű, ebben minden benne van ami a kommunizmus. Köszönöm, hogy jól indítottad a napom

Szintén régi politikai viccek:

A TASSZ jelenti:
A szovjet-kínai határ mentén a kínaiak orvul tüzet nyitottak egy békésen szántó szovjet traktorra!
A traktor viszonozta a tüzet, majd sértetlenül tovább repült.


Brezsnyev irodájába ijedten besiet a titkárnője:
-Brezsnyev elvtárs! A Vörös téren száz ember leült enni!
-Na és? Egyenek csak nyugodtan, ha megéheztek!
Tíz perc múlva ismét jön a titkárnő:
-Brezsnyev elvtárs! A Vörös téren már ezer ember eszik!
-Ne zaklasson már ilyen apróságokkal! Hadd egyenek!
Újabb negyedóra múlva megint jön a titkárnő.
-Fogadjunk, hogy már tízezren esznek a Vörös téren! -vág elébe a bejelentésnek Brezsnyev. -Csak azt mondja meg, mi a baja azzal, ha néhányan éppen a Vörös téren akarnak ebédelni?
-Csak az, hogy mind pálcikával esznek!

Miért vörös a gólya csőre?
Égett a pofája mikor téged hozott!

itt egy pár jópofa vicc ha tetszik adok még:
01.-Ha Chuck Norrisnak szavazati jogot adnánk, akkor itt 500 évre minden eldőlne...
02.-Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot...Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír...
03.-Isten 6 nap alatt teremtette a világot.
Miután Chuck Norris megteremtette Istent.

04.-Chuck Norris nem öregszik. A föld fiatalodik.

05.-Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

06.-Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa, de Bandi miatt mosolyog Chuck Norris

07.-Chuck Norris sosem kap napszúrást.
A nap lesz rosszul ha Chuck Norris hosszan nézi.

08.-Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog
kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég.

09.-Chuck Norris NEM él rosszabbul mint 4 éve!

10.-A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és Bandi

11.- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?

-Chuck Norris.


12.-Chuck Norris fürdőgatyában és stranpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon. De Bandi ezt napi háromszor teszi papucs nélkül ólomcipőben , féllábon hátrakötött kézzel !!!!

13.-Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló után szaladt és át kellett ugrania egy kerítést.


14.-Chuk Norris egyszer megpróbált visszamenni az időben, de akkor még nem volt semmi, ezért unalmasnak találta és visszajött.

15.-Szeptember 11 nem terrortámadás volt, hanem Chuck Norrisnak késett a gépe és idegességében eldobott pár Boing-ot.

16.-Mikor Chuck Norrisnak kocogni támad kedve, lezárják a Kelet-nyugati autópályát.

17.-Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.


18.-Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

19.-Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.

20.-Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.

Főleg ki, meg be.
Ha nem tetszett a műsor, akkor ki.
De ha azon fennakadsz, hogy csak egy csatorna volt, akkor azt hogyan emészted meg, hogy hétfőn nem is volt adás?
(Éppen ezért volt népszerű a minden hónap első hétfőjén jelentkező Rádiókabaré!)
Aki elég közel lakott valamelyik határhoz, az persze foghatta a szomszéd ország adóját. Szegeden (ahol én is lakok) például a Jugo TV-t.

És ha már TV, akkor még egy "poén": amikor 1984-ben összekerültünk a feleségemmel, olyan hideg volt a tél, hogy korlátozták a TV esti műsorát! Este 10 órakor véget kellett érnie az adásnak.

és akkor ti hogy kapcsolgattatok?

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Jujj, de rondán öregnek érzem magam a fiatalok között, akik nem tudhatják, hogy a hetvenes évek elején csak egyetlen TV-csatorna volt Magyarországon!
Négy csatorna meg csak '90 után lett, amikor Kádár már nem mondhatott beszédet.

Bocs! Nem akartam poéngyilkos lenni, csak rám jött a nosztalgia!

ha már politikai vicc...

a 70-es években egy fiatalember hazamegy és bekapcsolja a TV-t
1. csatornán Kádár elvtárs beszédet mond. tovább kapcsol
2. csatornán is Kádár elvtárs beszédet mond. tovább kapcsol
3. csatornán is Kádár elvtárs beszédet mond. tovább kapcsol
4. csatornán megjelenik egy gumibotos rendőr aki rákérdez:
- Kapcsolgatunk, kapcsolgatunk?

és még 1 érdekes kép:
neked van már gázolt macskád?

Azt is tedd hozzá, hogy ez egy igaz történet és a férfit felmentették a gyilkosság alól. ( tényleg megtörtént(!) )

Miért nem nősülnek a pasik?

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nő : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nő : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nő : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nő : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nő : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nő : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nő : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nő : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nő : "De."
Férfi : "Megőrjítesz!"
Nő : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nő : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nő : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nő : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nő : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nő : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nő : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél...?!"
Nő : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nő : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Ha már politikai vicc és régi, akkor én is küldök kettőt:

1957. őszén a tanárnéni tollbamondást írat a gyerekekkel. De mert nagyon nem akarja, hogy valamit rosszul írjanak, igen akkurátusan diktál:
-Rákosi rossz ember, vessző, Gerő is az! Pont. Kádár jó ember. Na Pistike! olvasd fel szépen, amit leírtál!
-Rákosi rossz ember vessző, Gerő is az. Pont Kádár jó ember?


Néhány évvel korábban Rákosi és Gerő sétarepülésre mennek a főváros fölé. Amint lent az emberek meglátják a repülőt, mindenki éljenezni kezd.
Gerő oda mutat és megszólal:
-Látod, hogy örülnek, Rákosi elvtárs! De képzeld el, mennyivel jobban örülnének, ha én most kiszórnék innen egy kosár kiflit!
-Az semmi! -mondja Rákosi. -Ha én most kiszórnék innen egy kosár százast, nekem még a kezemet is megcsókolnák!
-Az mind semmi! -fordul hátra a pilóta. -Ha én most magukat szórnám ki innen, nekem még a -emet is megcsókolnák!

Töri órán: (a kézművességről voltszó) Tanár: És mik jelentek megekkor?Diák: Hát a köcsögök!

Álltalános iskolában a tanárnéni megkérdezi az osztályt ki tudja mi a "tragédia".
Pistike jelentkezik és elkezdi mondani: Tanárnő a tragédia az hogy otthon megdöglött a macskám.
Mire a tanárnő: Nem Pistike az nem tragédia hanem baj. A tragédia az hogya Rákosi elvtárs gépe lezuhanna és szörnyethalna.
Néhány hét mulva Rákosi elvtárs meglátogatja azt a bizsonyos osztályt és megkéri a tanárnőt hogy valamelyk diákja mondjon valami okosságot.
Pisitke megint jelentkezik hogy ő tudja mi a tragédia.
Haljuk mondta Rákosi elvtárs.
A tragédia az ha Rákosi elvtárs gépe lezuhanna és szörnyet halna, de az nem baj! A baj az ha otthon megdöglik a macskám.

- Az élet néha meglepetéssel szolgál! - sóhajt fel a paraszt. - A fiam a városban tanult, mert nem
érdekli a mezőgazdasági munka.
- És mi lett belőle?
- Mezőgazdasági miniszter!

- Hallotta? Politikaivicc-pályázatot hirdetett a Belügyminisztérium. Tudja mi az első díj?
- Nem.
- Nyolc év Szibériában.

Hogy végződik a Szovjet népmese?
Aki nemhiszi annak utánna járunk!