Miért rúgtam ki a titkárnőmet:
> Két hete volt a 45. születésnapom.
> Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
> Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
> Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
> A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
> Úton az irodába már teljesen levert voltam.
> Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt:
> Isten éltesse sokáig, főnök!
> Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
> Legalább egyvalaki nem felejtett el!
> Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
> - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
> Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
> hogy egy kicsit magunk lehessünk.
> Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
> Mari azt mondta:
> - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
> vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
> Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
> és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
> Egy idő után Mari így szólt:
> - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
> hálóba, azonnal itt vagyok.
> Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
> őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
> Happy Birthday-t énekelték.
> És én ott ültem a heverőn, és .......
>
> a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
-----------------------------------------
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.
-----------------------------------------
Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
-----------------------------------------
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére. Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát. A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék. Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
- Uram, szabad ez a hely?
- Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni. Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
- És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
- Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Minél többet iszom annál részegebb leszek.Minél részegebb leszek annál jobban remeg a kezem.Minél jobban remeg a kezem annál jobban remeg a kezemben a pohár.Minél jobban remeg a pohár a kezemben annál kevesebb marad benne.Tehát minél többet iszom annál kevesebbet iszom!

Egy riporter az idősek otthonában kérdezgeti János bácsit arról, hogy hogyan tölti a napjait
- János bácsi hogyan indul egy napja?
- Hát tudja felkelek és sz*rok egy nagyot...
- János bácsi, ez egy családi műsor, Itt ne mondjon olyat hogy "sz*rok egy nagyot", mondja inkább azt hogy kakilok egy picit.
- Rendeben, akkor felkelek, kakilok egy picit, hugyozok egy nagyot
- János bácsi itt ne mondja azt, hogy "hugyozok egy nagyot", mondja inkább hogy pipilek egy kicsit.
- Rendeben, akkor felkelek, kakilok egy picit, pipilek egy picit és kimászok az ágyból.

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Túlélőgyakorlaton az őrmester felsorakoztatja a katonákat:
-Na emberek! Van egy jó, meg egy rossz hírem. A rossz az, hogy ma giliszta lesz ebédre! A jó az, hogy nem jut mindenkinek!


-Képzeld! A feleségem és a testvére ikrek!
-Tényleg? És még sosem tévesztetted össze őket?
-Soha! A bátyjának ugyanis szakálla van!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy lopótököskosarad...

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt az egyik tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?
- Szétverem a strucc pofáját!

Megy a kalapárus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, és mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
30 évvel később, a kalapárus unokája szintén kalapárus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyabb ágon volt, odamegy a kalapárushoz, és jól kiröhögi:.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

Hogy mi az igazán durva vicc?
Hát ez:

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Rég, kedvenc Mikulás-viccem:

A Mikulás lecsusszan a kéményen. Szépen elrendezi az ajándékokat, és amint megfordul, meglátja, hogy a szobában egy gyönyörű, anyaszült meztelen, tizenhat éves lány alszik az ágyon.
Mikulás alaposan megnézi a lányt, aztán vakarni kezdi a fejét:
-Ajjaj! Ha most megteszem, amit szeretnék, oda az állásom! De ha nem teszem meg, hogy megyek vissza a kéményen?

Zapo negyedik vicce juttatta eszembe, hogy melyek a férfi és a nő erogén zónái.
De ha már itt járok, akkor bemutatom a legfrissebb, hiteles UFO-észlelést is!

Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.

A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?

Igazi magyar megoldás egy kompnál

-Ejnye, uram! Azért mégsem szép dolog egy vakbélműtét elől megszökni! Egyáltalán miért tette? Nem kell ettől ennyire félni, hiszen ez ma már egy rutinműtét!
-Éppen ezt mondta a professzor úr is!
-Na látja!
-De nem nekem mondta! Hanem a sebésznek!!


-Én még ilyet nem láttam, uram! Hogy lehet ilyen félős valaki? Négyen is alig tudták lefogni az altatás előtt!
-Csodálkozik rajta? Én csak az ablakot jöttem lemosni!

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

Bennszülött felkelők elfognak három fehér fazont egy kis szigeten. Gyorsan halálra is ítélik a betolakodókat. Az elsőt kivezetik a kivégzéshez, és megállítják egy homokfal előtt. Amint készülődnek a kivégzéshez, a sziget másik felében a vulkán rendetlenkedni kezd, megmozdul a talaj, mire a halálraítélt elordítja magát:
-Földrengéééés!
A bennszülöttek ijedten hasra vágják magukat, a fehér fazon meg elszalad.
Kivezetik a másodikat, aki töri a fejét, hogy milyen jól sikerült a másiknak a szökés. Gondolkodik, majd amikor feláll vele szemben a kivégző osztag, rémülten elnéz a fejük felett és felordít:
-Szökőáááár!
A bennszülöttek ijedten szétszaladnak, így ez a fazon is meg tud szökni.
Látva a társai sikerét, a harmadik halálraítélt is elhatározza, hogy nem hagyja magát. Persze tudja, hogy nem ismételhet semmit. Földrengés már volt. Szökőár is volt. Kicsit töri a fejét, majd amint feláll a kivégző osztag, elkiáltja magát:
-Tűűűz!

Három bűnözőt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja, villamosszék általi halálra ítélték őket.
Beültetik az elsőt a székbe, a fegyőr megkérdi tőle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyőrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következőt, tőle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, ő erre azt feleli:
- Én a Műszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz kivégzés!


Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.


Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...


Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Volt egy olyan Trabant is, amire előre egy Húzni, hátulra meg egy Tolni matrica volt ragasztva! XD Amúgy jó, ha poénosra veszi az ember ha ilyen autója van, különben se kell szégyelni, nekem kifejezetten tetszik a Trabant formája!

Nekem legjobban az a felírat tetszett, amit még középiskolás fejjel láttam Szegeden, a Belvárosi híd előtt.
Egy Trabantra a gazdája mindkét oldalra felfestette: "autó"!

Egy másik Trabantra javasolt feliratért meg a munkatársam ki akart szállítani. Elhatározta, hogy ráfeste a Trabantja bal ajtajára, hogy "Villám", mert olyan gyorsan halad.
Én meg javasoltam, hogy akkor a jobb ajtóra fesse rám, hogy "Kanalam"!

Kocsifelirat? Én ilyet láttam:
"Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek!"

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.
- Télen medve, nyáron pedagógus.


Piacon.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?




Mit mond egy frissen diplomázott, munkanélküli bölcsész, egy szintén friss diplomás bölcsésznek, aki már talált munkát?
- 2 Big Mac menüt kólával.


OFF
Amúgy jók ezek a kocsi feliratok. Én olyat láttam, egy kis polszkin, hogy "Ne dudálj! Ne villogj! KÜZDJ!"

OFF!

Valamikor, hajdani középiskolás koromban nem győztem írógéppel sokszorosítani a Trabantosok Tizenkét Pontját.
Hasonló okosságok voltak abban is összeszedve. Csak az a baj, hogy az elmúlt harmincegynehány esztendő alatt elveszett a saját példányom.

ON!

Ha már kispolszki: emlékszem, hogy egyszer egy ilyen matricát láttam az egyik hátulján:
"Figyelem! Ne kerüljön kisgyermekek kezébe, mert lenyelhetik, vagy beszippanthatják az apró részeket."