PGO Fórum, beszélgetés Viccek, poénok témában 88. oldal

#472604 Sardi94 2009. október. 29. 16:30

- Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
- ???
- Mert kormányváltós.

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

Két orvos beszélget:
- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#472004 blarskerin 2009. október. 28. 10:27

A skót fia elballag nyolcadikból, az apja megkérdezi:
-Na fiam! Mit szeretnél a kitűnő bizonyítványodért jutalmul?
-Ennék egy kis dinnyét!
A skót vesz neki egy szelet dinnyét.
Négy év múlva az érettségije is jeles lesz a srácnak, az apja megint megkérdi:
-Na fiam! Mit szeretnél a kitűnő bizonyítványodért jutalmul?
-Innék egy sört!
-Meg vagy te őrülve? Dinnyére sört?

A skót gyerek kér az apjától két pennit fagyira.
De a skót válaszul csak a fejét csóválja:
-Édes fiam! Tegnapelőtt elvittelek megnézni, hogy ég le az áruház. Tegnap láttunk egy karambolt. Tanuld meg, hogy nem lehet minden nap csak szórakozni!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#472002 tmiki1996 2009. október. 28. 10:19

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Anyuka mondja a felnőtt lányának:
- Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
- Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#471976 Necros 2009. október. 28. 08:08

Fiú: - Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
Apa: - Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#471768 tmiki1996 2009. október. 27. 17:51

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

- Mi a legbiztosabb módszer a tejtartósításra?
- ???
- Benne kell hagyni a tehénben.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#471759 Sardi94 2009. október. 27. 17:27

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját...

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#471523 tmiki1996 2009. október. 27. 10:56

- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.

Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#471426 varkonyi.domotor 2009. október. 27. 08:14

Ki nem ismeri Pitbullt? Ez a Hotel Room Service kiparodizálása.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#471418 SnowMen 2009. október. 27. 07:57

#471410 :: Palankgyoker (2009. október. 27. 01:34)

Kocsmában a pacák lehányja az ingét. - Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet! - Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van. - Ez baromi jó ötlet! Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja: - Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel? - Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebben. - De itt egy ezres van! - Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba. Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben: - Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat! Házasság vagy agglegényélet? Előbb-utóbb mindannyiunknak el kell döntenünk ezt a kérdést. Nem is túl nehéz a választás, kb. mint amikor az orvos megkérdezi: "Hashajtót vagy beöntést szeretne?" Azt szeretném, hogy a gyerekeimnek mindenük meglegyen, amiket én nem engedhettem meg magamnak. Azután odaköltözöm hozzájuk. Egy olasz és egy zsidó férfi együtt ebédelnek egy elegáns étteremben. Miután végeztek, jön a pincér: - Uraim, kinek adhatom a számlát? - Nekem, én fizetek mindent. - mondja az olasz. - Rendben. - feleli a pincér. Másnap a napilapok címoldalán a következő cikk jelenik meg: "Egy étteremben agyonvertek egy zsidó hasbeszélőt" Megállítja a rendőr az autóst. - Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca. - Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok. - Itt nem lehet megfordulni. - Akkor tolatok majd. - Tolatni sem szabad. - Akkor itt hagyom a kocsit. - Csakhogy itt tilos a parkolás. - Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért... - Mivel lehet megelőzni a szívinfarktust? - Agyvérzéssel - Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor hazajöttem, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek. - Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: "Száz szál gyertyát, száz icce bort..."! - Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit... - Mit? - Hogy lefeküdtem anyáddal. - Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy! A férj hazamegy és látja, hogy felesége egy szexi hálóingben fekszik az ágyon, mellette pedig egy félmeztelen pasas hever a nyitott ablak mellett. - Ki ez a férfi? - kérdezi a feleségét. - Ő az amerikai nagybácsi, aki a Volvót küldte meg a pénzt a bankszámlánkra utalta. - Becsukom az ablakot, nehogy megfázzon a vendég. A rendőr új csizmát kap. Tetszik neki nagyon, szeretettel simogatja, nézegeti. Időközben megjött a felesége. - Hát te, mit csinálsz itt? - Nézd szívem, most kaptam ezt a gyönyörű csizmát. Olyan fényes, ha felhúzom, alád tolom, megmondom a bugyid színét! - Na te szájhős, próbáld ki! - Piros! - Az ördög vigye, tényleg! Másnap: Asszony jön, rendőr aláteszi: - Fehér! - A fenébe, tényleg! Harmadnap gondol egy merészet a feleség, és már az előszobában lehúzza a bugyiját, úgy jön be a szobába. A rendőr aláteszi, nézi, nézi elhűlten és felkiált: - A francba, még csak három napos, és már elrepedt! A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja. - Miért boldogok a melegek? - ??? - Mert a szerencse nem mer nekik hátat fordítani. Ha minden pasi egyforma, akkor a csajok minek válogatnak annyit? Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?" "az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mert pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjunk most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!" Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: "1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..." "Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok." - Kell kabát? - Mennyiért? - Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek! Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval… Kissék kirúgják a házvezetőnőjüket. A nő, mielőtt távozik, hosszasan búcsúzkodik a család kutyájától. Kissné megszólal: - Látom, a kutyánk nagyon közel állt magához, Boris! - Igen, mindig sokat segített a mosogatásnál. - Szóval maga autóvezetés közben megivott egy egész üveg Whiskyt?! - Mit tehettem volna, kérem? Elgurult a dugója.

Palankgyoker írta:

Egy olasz és egy zsidó férfi együtt ebédelnek egy elegáns étteremben. Miután végeztek, jön a pincér:
- Uraim, kinek adhatom a számlát?
- Nekem, én fizetek mindent. - mondja az olasz.
- Rendben. - feleli a pincér.
Másnap a napilapok címoldalán a következő cikk jelenik meg:
"Egy étteremben agyonvertek egy zsidó hasbeszélőt"

Ez jó vicc, csak én skóttal és olasszal ismertem, úgy talán még jobb.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#471410 Palankgyoker 2009. október. 27. 01:34

Kocsmában a pacák lehányja az ingét.
- Atyaisten, hogy mehetek így haza? Az asszony leszedi a fejemet!
- Van egy ötletem. - mondja a barátja - Tegyél be az ing zsebébe egy ötszázast és mondd, hogy én hánytalak le, a pénz a tisztításra van.
- Ez baromi jó ötlet!
Még sokat isznak, történik ez meg az. Emberünket otthon a felesége fogadja:
- Te, büdös disznó, mit csináltál már megint az ingeddel?
- Menyus lehányta, de adott egy ötszázast az ing kitisztítására. Ott van zsebben.
- De itt egy ezres van!
- Ja, őszintén szólva, bele is szart a nadrágomba.

Egy részeg az éjszaka közepén állít haza. Bemegy a hálószobába és megszólal a sötétben:
- Na, asszony, kezdheted a szitkozódást, különben nem találom meg az ágyat!

Házasság vagy agglegényélet? Előbb-utóbb mindannyiunknak el kell döntenünk ezt a kérdést.
Nem is túl nehéz a választás, kb. mint amikor az orvos megkérdezi: "Hashajtót vagy beöntést szeretne?"

Azt szeretném, hogy a gyerekeimnek mindenük meglegyen, amiket én nem engedhettem meg magamnak. Azután odaköltözöm hozzájuk.

Egy olasz és egy zsidó férfi együtt ebédelnek egy elegáns étteremben. Miután végeztek, jön a pincér:
- Uraim, kinek adhatom a számlát?
- Nekem, én fizetek mindent. - mondja az olasz.
- Rendben. - feleli a pincér.
Másnap a napilapok címoldalán a következő cikk jelenik meg:
"Egy étteremben agyonvertek egy zsidó hasbeszélőt"

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

- Mivel lehet megelőzni a szívinfarktust?
- Agyvérzéssel

- Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor hazajöttem, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
- Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: "Száz szál gyertyát, száz icce bort..."!

- Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit...
- Mit?
- Hogy lefeküdtem anyáddal.
- Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!

A férj hazamegy és látja, hogy felesége egy szexi hálóingben fekszik az ágyon, mellette pedig egy félmeztelen pasas hever a nyitott ablak mellett.
- Ki ez a férfi? - kérdezi a feleségét.
- Ő az amerikai nagybácsi, aki a Volvót küldte meg a pénzt a bankszámlánkra utalta.
- Becsukom az ablakot, nehogy megfázzon a vendég.

A rendőr új csizmát kap. Tetszik neki nagyon, szeretettel simogatja, nézegeti. Időközben megjött a felesége.
- Hát te, mit csinálsz itt?
- Nézd szívem, most kaptam ezt a gyönyörű csizmát. Olyan fényes, ha felhúzom, alád tolom, megmondom a bugyid színét!
- Na te szájhős, próbáld ki!
- Piros!
- Az ördög vigye, tényleg!
Másnap:
Asszony jön, rendőr aláteszi:
- Fehér!
- A fenébe, tényleg!
Harmadnap gondol egy merészet a feleség, és már az előszobában lehúzza a bugyiját, úgy jön be a szobába. A rendőr aláteszi, nézi, nézi elhűlten és felkiált:
- A francba, még csak három napos, és már elrepedt!

A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja.

- Miért boldogok a melegek?
- ???
- Mert a szerencse nem mer nekik hátat fordítani.

Ha minden pasi egyforma, akkor a csajok minek válogatnak annyit?

Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj, haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"

"az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mert pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjunk most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!"

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:
"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..."

"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."

- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval…

Kissék kirúgják a házvezetőnőjüket. A nő, mielőtt távozik, hosszasan búcsúzkodik a család kutyájától. Kissné megszólal:
- Látom, a kutyánk nagyon közel állt magához, Boris!
- Igen, mindig sokat segített a mosogatásnál.

- Szóval maga autóvezetés közben megivott egy egész üveg Whiskyt?!
- Mit tehettem volna, kérem? Elgurult a dugója.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#471397 Sardi94 2009. október. 26. 22:49

- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?
- ???
- Amelyiknek a két partja összeér.

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú...
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is...

Két cigány beszélget:
- Hol laksz?
- Sehol. És te?
- Veled szemben.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#470908 tmiki1996 2009. október. 25. 20:01

Móricka fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#470831 csga 2009. október. 25. 17:30

Favicc: Ment a nyuszika az erdő szélén.......és leesett. .

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#470471 barnabas0611 2009. október. 24. 17:21

- Hány Microsoft helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 4. Az első azt kérdezi: "Mi a villanykörte regisztrációs száma?", a második azt mondja: "Próbálja meg kikapcsolni, majd újra bekapcsolni!". A harmadik: "Próbálja meg a villanykörtét újrainstallálni!", míg a negyedik: "A probléma az Önök hálózatával lehet, a mi villanykörténk nálunk rendesen világít!"

- Mekkora az excel nadrágja???
- Hát xls!

- Mi a katonai operációs renszer?
- CommanDos.

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, h kerek legyen!

- Mi 8 hobbit?
- ???
- Egy hobbájt.

- Miért teszi az informatikus a húst a számítógép alá?
- ???
- Mert Windows alatt minden lefagy!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#470379 blarskerin 2009. október. 24. 12:05

-Jean! Most maga a hülye, vagy én?
-Uram! Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

Meghal egy ember, és békés mennyországi napjai közben egyszer csak egy csengetést hall. Nm tudja, mi lehetett az, hát siet Szent Péterhez megkérdezni.
-Tudod fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mindig megszólal idefenn az a csengő, hogy mindenki tudjon a hazugságról.
Időről időre megszólal a csengő, de az ember már nem foglalkozik vele, csak kajánul nevet egyet minden csengetéskor.
Egyszer aztán folyamatos csengőszó hallatszik. Kicsit később már a harangok is zúgni kezdenek.
Megijednek a mennyország lakói és tömegesen rohannak Szent Péterhez.
-Jaj fiaim! Nem kell úgy megijedni! Csak elkezdődött Magyarországon a választási kampány!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#470302 barnabas0611 2009. október. 23. 21:59

A hőlégballonos eltévedt, ezért lekiált egy odalent álló férfinak:
- Elnézést! Megmondaná, hol vagyok?
- Egy hőlégballonban - feleli a férfi odalentről.
- Maga bizonyára informatikus - mondja erre a ballonos.
- Igen - válaszolja a férfi -, de honnan tudja?
- Onnan, hogy amit nekem mondott, az tökéletesen megfelel a valóságnak, de senki nem megy vele semmire.
- Maga bizonyára menedzser - kiáltja lentről a férfi.
- Valóban - feleli a ballonos -, de honnan tudja?
- Onnan, hogy fogalma sincs róla, hol van és hová tart - mondja a férfi odalentről -, de tőlem elvárja, hogy segítsek. Ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, csak ez most már valahogy az én hibám

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a
következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, egy annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet
hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kiöleltsörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kiöleltsültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted,

fej?

Két barátnő beszélget a presszóban, az egyik:
- Képzeld, megtudtam, hogy megcsal a férjem!!!
A barátnő:
- Franc a pofáját!
- És még azt is megtudtam, otthon a hitvesi ágyban csinálták! Megtaláltam a használt gumit!
A barátnő:
- Franc a pofáját!
- De én jól kitoltam velük, kiszurkáltam az összes óvszert!
A barátnő:
- Franc a pofádat!!!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#470212 Szaki13 2009. október. 23. 16:48

#470098 :: tmiki1996 (2009. október. 23. 11:40)

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm. Bemegy az amerikaihoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm. Bemegy az oroszhoz és kérdezi: - Magával mi történt? - Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszállni. Bumm. Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt: - Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra! - Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség. - Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó? - Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka! - Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Egyszer a veréb nagyon alacsonyan repült éjjel és az egyik motoros sisakjának ütközik.A motoros megsajnálja haza viszi ad neki enni,inni és beteszi egy kalitkába.Amikor a veréb felébred szörnyülködve néz körül:
-Víz,kenyér,rácsok?Csak nem meghalt szegény motoros!?

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#470098 tmiki1996 2009. október. 23. 11:40

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszállni. Bumm.

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#469995 Gerej 2009. október. 22. 23:04

3 lovas baktat a sivatagban.Az első Jack,aranylovon.A második Joe,ezüstlovon.A harmadik Charles Bronzon...

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel ott mi van?
- Nem tudom, - feleli a kapitány - de mindig így örül amikor erre járunk!

OFF: Csak azért mert,a vizsgáztatós viccet pont aznap olvastam a szombati Fejér Megyei Hírlapban

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#469824 barnabas0611 2009. október. 22. 15:52

Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#469725 tmiki1996 2009. október. 21. 20:33

Móricka viccek:

- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

Móricka sír a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.
- Miért sírsz, Móricka?
- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.
- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.
- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#469723 barnabas0611 2009. október. 21. 20:27

#469528 :: Gerej (2009. október. 20. 22:54)

Ezek mekkora viccek

OFF: barnabas0611 te nem fejér megyei vagy véletlenül?

Gerej írta:

Ezek mekkora viccek

OFF: barnabas0611 te nem fejér megyei vagy véletlenül?

Nem, Bács-Kiskun megyei vagyok. Pontosabban Kiskunhalasi.

Na hogy ne legyek off:

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

És sajnos az az igazság, hogy ez tényleg így megy..

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#469613 kacsurka 2009. október. 21. 16:25

Fiú és az apja sétálnak az utcán. Egyszercsak megszólal a gyerek:
- Apu, magyarázd el légyszives, hogy mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között!
- Majd ha hazaérünk, elmagyarázom, egy példával.
Haza is érnek, mire az apa odalép a srác nővéréhez:
- Lányom, ha adnék neked százezer forintot, lefeküdnél az első férfival, aki szembejön veled az utcán?
- Hát, nem is tudom, annyira nem vágyom rá... - válaszol bizonytalanul amaz.
- De csak egyszeri alkalom, meg százezer forintról lenne szó!
- Na jó, legyen, belemennék - áll kötélnek a lány.
A férfi ezután odamegy a feleségéhez, és tőle is megkérdi ugyanezt. A felesége a lányhoz hasonlóan szabódik, de nagy nehezen ő is belemegy. Ekkor az apa a fiúhoz fordul:
- Na, tudod már, mi az elmélet és a gyakorlat?
- Nem, apa, így sem értem.
- Elmagyarázom: elméletileg ugye most van kétszázezer forintunk, gyakorlatilag meg két kurvánk...

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

"Kézen állni mindennek tetején... hintázni a világ peremén."

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#469603 tmiki1996 2009. október. 21. 15:51

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
- És a társa?
- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Baz.meg Józsi! A gerendát otthagytuk!

Válasz Privát Új hozzászólás [ ! ]

#469535 JohnBart 2009. október. 21. 00:31