Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

TOMYKILLER: Kihagytad a legfontosabb részt a viccből, amivel még értelme is van a poénnak... Sajnos én sem emlékszem rá pontosan, de így nem sok értelme van.

Mit kér a pedofil a vasutállomáson?
Két diákot Pestig...

Üdv!

A Székely apa,és fia elkezdenek ásózni a földjükön!
Egyszer csak a fiú,kifordít egy puskát a földből.
Nézegetik,tapogassák,forgassák a puskát,de nem tudják hogy mi az.
Az apa maga felé fordítsa a puskát,elkezdi nézegetni a fegyver csövének a végét,és véletlenül elsül a fegyver!

Megszólal a fia.
-Hely édösapám hiába vigyorog,én azért egy kicsit megijedtem!


Nekem nagyon tetszik ez a vicc!

A legújabb hírek szerint a Magyar Honvédség az újabb, Afganisztánba küldött csapatokat a legújabb, hazai fejlesztésű, energiatakarékos harcjárművel szereli fel.
Egy ilyen mozgékony, kis fogyasztású és tűzerős járművel szemben a táliboknak nem sok esélyük marad!

Ezen én beszartam a röhögéstől.

Pistike:
Anyúúú! Kimehetek cseresznyét szedni?
Kisfiam . Február van.
Tuuudooom sapka sál.

Valamikor régen, az ellentétek idején az orosz-kínia határ mentén sétál egy orosz, meg egy kínai határőr.
Az orosz rettentően unja magát, hát barátkozni próbál a kínaival. Amikor egymás közelébe érnek, megkérni:
-Milyen alakulatnál szolgálsz? Repülős vagy? -és gondolván, hogy a kínai nem érti, mutatja is a karjával a repülést.
A kínai nem szól semmit.
-Gyalogos vagy? -mutatja az ujjaival a lépegetést az orosz.
De a kínai erre sem szól semmit.
-Talán tüzér vagy? -próbálkozik az orosz a töltést mutatva.
A kínai persze erre sem mond semmit.
-Híradós vagy? -teszi a kezeit a füléhez az orosz.
De tovább nem kérdezősködhet, mert leváltják őket.
Este aztán, amikor a kínai határőrnek megint ki kellene mennie a határhoz, kijelenti, hogy ő bizony nem megy.
-Ember! Ha megtagadja a parancsot, lelövik! -kiabál vele a tisztje.
-Inkább lőjenek le, mint hogy oda kimenjek! Egy nagydarab orosz azt mutogatta délután, hogy ha leszáll az este, átjön a határon és úgy megdug, hogy kétfelé áll a fülem!

Pap gyóntatja a középiskolás srácot aki azt mondja:
-Atyám, hegedültem.
Nagyon csodálkozik a pap, elküldi egy miatyánkra és jön a következő aki ugyanezt mondja, majd a harmadik és a negyedik is.
Végül egy lány ül be, és ezt mondja:
-Atyám, meghegedültek.
A pap kiugrik a gyóntatóból:
-Vonós négyes vissza!


A pápa úgy határoz, hogy kitiltja Rómából a zsidókat akik ezt nem engedik, végül a pápa így szól:
-Rendben, küldjetek ki valakit aki mindegyikőtök nevében beszél, vele vitatom meg jelképek segítségével a sorsotokat.
A zsidók kiküldik a jelöltet. A pápa felmutatja három ujját, a zsidó egyet. A pápa körbemutat, a zsidó pedig a földre. A pápa elővesz egy kupa bort és egy szelet kenyeret, a zsidó egy almát. A pápa megszólal:
-Legyőztél, bölcsebb vagy mint én, maradhattok.
Később az érsekek megkérdezik a pápát, hogy mi történt aki így felel:
-Én felmutattam három ujjam jelképezve az atyát, a fiút, és a szent lelket, ő felmutatta egy ujját jelképezve a két vallás egy Istenét. Én körbemutattam jelképezve, hogy Isten mindenhol ott van, ő a földre mutatott jelképezve, hogy Isten itt is jelen van. Ekkor elővettem a bort és a kenyeret jelképezve az üdvösséget és a megbocsájtást, ő elővette az almát jelképezve a bűnt és ekkor megértettem, hogy Istenellenes tett lenne a zsidókat kitiltani az egyházból.
A zsidók odamennek a jelölthöz:
-Hú mekkora hősi tettet hajtottál végre, de mi történt, hogy történt?
-Hát... a pápa mutatta, hogy három napunk van elmenni, én mutattam egy év múlva sem megyünk el. Ő körbemutatott, hogy mindenkit kitilt, én mutattam maradunk. Aztán elővette az uzsonnáját, hát én is.

Gyóntatja a pap a sekrestyést, de akárhogy várja, a sekrestyés nem akarja kibökni, hogy rájár a pap éléskamrájára.
Végül a pap már nem bírja cérnával és egyenesen rákérdez:
-Mondd csak, te sekrestyés! Nem tudod ki falta fel egy fél sonkámat, meg két szál kolbászt is a kamrából?
-Mit mond, atyám?
A pap megismétli a kérdést, de a sekrestyés nemhogy másodszor, még harmadszor sem érti.
-Atyám! Valami baj lehet ezzel a gyóntatószékkel, mert itt nem lehet hallani, amit bent mond!
A pap hiszi is, nem is, végül helyet cserélnek egy próbára.
Alig ül le a pap kívül, a sekrestyés bentről megkérdi:
-Atyám! Nem tudja, ki lehetett az a reverendás, aki a feleségemnél volt minden este, amíg én a kamrában sonkát, meg kolbászt falatoztam?
-Te sekrestyés! Itt tényleg semmit sem lehet hallani!

Hosszas kutatás után a tudósok végre teljesen egyértelmű bizonyítékot találtak a klímaváltozásra, és az átlaghőmérséklet rohamos emelkedésére:

OFF

Ez k***ajó, blarskerin

ON

Azt hiszem, ehhez nem is kell szöveg!

Van egy pólóm, rajta hatalmas betűkkel: BALEK

Csak tudnám, mi került rajta 20.000 Forintba?

Elég valószínű, hogy inkább nem akarta észrevenni a tábla tartalmát

Sztem poén:

Fizika dogát ugy írtuk meg, hogy miden képlet fennvolt a táblán, és a tanárnak nem tűnt fel...

Az is komoly dolog, ha egy vadász becserkész egy nőt.
De a legdurvább udvarlás, ha egy kamionos ráhajt a kiszemelt csajra!


-Örülök, hogy látom, Kovács úr! -üdvözli az orvos a pácienst. -És hogy van a szívecskéje?
-A szívecském? Köszönöm jól! Otthon főzi az ebédet.


-Mennyi ideig dolgozott az előző munkahelyén? -kérdi a főnök a leendő új kollégától.
-Tíz évet.
-És megkérdezhetem, hogy miért jött el onnan?
-Kegyelmet kaptam.

-Tegnap a kocsmában Kovács részegen ráült a kalapomra!
-Képzelem, hogy nézhet ki!
-Hát nem valami jól! Két fogát is kivertem a mocsoknak!


-Mit keresel annyira a zsebedben, komán?
-Csak azt nézem, szomjas vagyok-e még, vagy nem.


-Kovács úr! Sikerült elfognunk azt az embert, aki tegnap éjjel betört önökhöz.
-Mondja, biztos úr! Meg lehetne oldani, hogy beszélhessek azzal az emberrel?
-De mit akar tőle, uram? Hiszen minden eltűnt értékük megkerült!
-Tudja biztos úr, nagyon érdekelne a módszere, amivel hajnali kettőkor úgy jutott be a lakásunkba, hogy a feleségem nem ébredt fel!

A orosz katonák három német harcost üldöznek, akik az erdő szélén belemásznak egy kútba.Odalenn azt mondja az egyik német katona:
-Maradjatok csendben!Ha belenéznek a kútba és megszólalnak, akkor majd én leszek a visszhang!
Jönnek az oroszok, belenéznek a kútba. Az egyik lekiabál:
-Talán a kútban vannak!
A német a kútból:
-Talán a kútban vannak!
Megint lekiált az orosz katona:
-Vagy talán az erdőbe menekültek!
Német:
-Vagy talán az erdőbe menekültek!
Újabb próba:
-Én inkább beledobok egy kézigránátot a kútba!
Német:
-Vagy talán az erdőbe menekültek!

Sétál egy férfi az erdőben, amikor rászól egy égi hang:
-Megállj!
A fazon ijedten megtorpan, erre alig két lépésre tőle az ösvényre dől egy nagy fa!
Az ember elhűlve törölgeti a homlokát, mert ha nem szól a hang, bizony éppen rádőlt volna az a fa.
Megy tovább, egy szakadékhoz ér, amin kis híd vezet keresztül. Már majdnem rálép a hídra, mikor megint rászól az égi hang:
-Megállj!
Csudák csudája, a híd pillanatokkal később leszakad!
-Ki vagy te, aki már kétszer is megmentetted az életemet? -kérdi a fazon.
-Én vagyok a te őrangyalod.
-Mutasd magad, kérlek! Úgy szeretném látni, kinek köszönhetem az életemet!
Egy pillanat múlva egy csodaszép lepke száll a férfi kezére.
-Te vagy az őrangyalom?
-Igen.
Erre a férfi nagyot csap a pillangóra:
-És amikor nősülni akartam, miért nem tudtál szólni?

MI lesz, ha a SÜN bevesz egy viagrát?

Buzogány!!!

Az ember sétál az erdőben, egyszer csak megszólal az égi hang: "Áss..."Az ember először nem csinál semmit, de a hang megint megszólal: "Áss". Az ember ásni kezd egyszer csak talál egy ládát, kinyitja és tele van pénzel. Az égi hang megszólal: "Kaszinó". Az ember nem habozik bemegy a legelső kaszinóba. Égi hang: "Rulett". Ember beváltja zsetonra a pénzt és odamegy az első rulettasztalhoz. Égi hang: "22". Mindent feltesz a 22-re, forog a kerék, megszólal a pörgető: 23. Égi hang: "Francba"!


Az öngyilkosság is egy üzenet Istennek: Nem rúghatsz ki, én mondok fel!

Szőke nő hazaér a bevásárlásból és azt mondja a férjének:
-Béla! Van egy kis baj a kocsival! Víz van a karburátorban.
-Ezt meg honnan veszed? Hiszen azt sem tudod, hol a karburátor! De mindjárt megnézem. Hol a kocsi?
-A medencében ...


Ki az abszolút vékony?
Akit kétszer kell megnézni, hogy egyszer észrevedd.
Aki ráül egy kétforintosra, és egy forint nyolcvan kilátszik alóla.


Ki az abszolút ügyes?
Aki a hegy lábára zoknit, a tenger fenekére bugyit tud húzni.


Ki az abszolút türelmes?
Aki addig simogatja a vasmacskát, míg dorombolni kezd.


És mi az abszolút lehetetlen?
Kerek szobában sarokba állítani a gyereket.

- Mi zenész család vagyunk. A feleségem zongorázik, a lányom hegedül, a fiam pedig trombitál.
- És te?
- Én meg tűröm.


Miért halnak meg előbb a férfiak?
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.

- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

Az igaz blars, hogy szinte minden abszolút viccnek több válasza van. De ha már írok postot, akkor íme néhány:

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.