Újabb humorbombonok, labdacsok, pamacsok, lufik:

Örökös verseny folyik a programozók és az Univerzum között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztos programokat létrehozni, az Univerzum pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
Egyelőre az Univerzum van nyerésben.
******
Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
- Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
- Be van kapcsolva?
- Igen.
- Akkor most kapcsolja ki!
- Ó, most már működik!
********
Ha kapsz egy e-mailt, aminek az a tárgya, hogy "Sarah Palin meztelen fotói", akkor azt ne nyisd ki, vírust tartalmazhat!
Ha egy olyan e-mailt kapsz, aminek a tárgya "Hillary Clinton meztelen fotói", ne nyisd ki, mert tényleg Hillary meztelen fotói vannak benne!
***********
Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike.
***********
Egy este, gyönyörű naplemente közben jöttem rá, mekkora hatással van a számítógép a fiamra.
Rámutatott a naplemente által kiszínezett égboltra és azt mondta:
"Bárcsak rákattinthatnék, és elmenthetném háttérképnek!"
***********
Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motoros fűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!
************
Jézus megváltoztatta az életedet. Szeretnéd menteni a módosításokat?
************
Rendszerüzenet egy számítógépen:
"A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!"
************
Üzleti szoftverek tesztelésével eltöltött hosszú évek után végre megkaptam álmaim munkáját: játékszoftvereket kellett kipróbálnom. Az első reggel, amikor munkához láttam, letöltöttem egy táblázatot, amelyben használati utasítások voltak a játékokhoz. A főnököm megállt a hátam mögött, és meglátta a táblázatot a monitoromon. Szigorúan rám pirított:
- Meg ne lássam még egyszer, hogy ilyesmivel foglalkozik munkaidőben, ahelyett, hogy játszana!
***********
A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!
***********
A legújabb számítástechnikai program:
Bikini-vonal-kód-olvasó-nyelv.
***********
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...
***********
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
***********

Én egyszer azt mondtam egy számításteknikai bolt(mondjuk ki! 576) eladójának hogy a 2000FT-os játékért kérjen 2048 forintot hogy kerek legyen. Nem nézett nagyot az ipse.

Ezek szerint én nem is vagyok olyan durván kocka. Huhh.

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.


A híres Murphy-törvényt ("Ami elromolhat, az el is romlik.") mindannyian ismerjük. De mi a helyzet az internet "mörfi"-vel? Lássuk!

Alap internet törvény:
Ami lefagyhat az le is fagy.
Noé kiegészítése: Ami nem fagyhat le, az is lefagy.
Henryke kiegészítése: Ha mégsem fagy le, akkor megszakad a kapcsolat.

Az 500 Mbájtos alaptörvény:
Ha egy fájl 500 Mbájt, akkor a kapcsolatod 499 Mbájtnál szakad meg.
Az 500 Mbájtos alaptörvény folyományai:
- Ha nem szakad meg a kapcsolat, akkor hibás lesz a letöltött fájl.
- Ha hibátlan a letöltött fájl, akkor ismeretlen tömörítővel van összecsomagolva.

Henryke kiegészítése az 500 Mbájtos alaptörvényhez:
Ha a fentiek közül az egyik sem igaz, akkor a letöltött fájlt másnap megtalálod valamelyik újság CD-mellékletén.

Noé megjegyzései Henryke kiegészítéséhez:
- Mire a bosszúságod elmúlik és örülni kezdenél, kiderül, hogy hibás a CD.
- Mire nagy nehezen megszerzed egyik barátodtól a CD-t, rájössz, hogy már van újabb verzió.

A letöltés törvényei:
- Minél tovább tart letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy nem fog futni.
- Minél gyorsabban sikerült letölteni egy szoftvert, annál esélyesebb, hogy hibás lesz a letöltött fájl.

Jabba torrent törvénye:
Minden torrent lassú. Még a gyors torrent is.

E-mail törvények:
1. A címet mindig elgépeled.
2. Ha nem gépeled el, akkor a cím már nem létezik.
3. Ha él a cím, akkor nem válaszolnak.
4. Ha mégis válaszolnak, akkor viszont már későn.
5. Ha ezek közül egyik sem igaz, akkor tegnap már megbeszéltétek MSN-en.

Gorgo „ingyen"-törvényei:
- Ha a neten azt látod, hogy valami „ingyen" van, akkor biztos lehetsz benne, hogy sokba fog kerülni.
- Ha mégis ingyen volt, akkor vírusos.
- Ha ingyenes, én nem vírusos, akkor trójai volt benne, csak nem vetted észre.

Kiegészítés Gorgo törvényéhez: A vírus vagy a trójai viszont tényleg ingyen volt.

Vektor nickname (becenév) törvényei:
- A becenév amit választani akarsz biztos foglalt..
- Ha mégsem, akkor a beceneved pocsék.
- Ettől függetlenül később foglalt lesz.

Fájlkeresési törvény
- Ha keresel egy fájlt, akkor nem azzal a névvel mentetted el, amire emlékszel.
- Ha jól emlékszel a névre, akkor a keresés előtt két nappal törölted azzal a meggondolással, hogy sosem lesz rá szükséged.

Kiegészítés a fájlkeresési törvényhez:
A törléssel egy időben a Lomtárat is kiürítetted, hogy több hely legyen a gépeden.

Teklány blog-törvényei:
- Ha találsz egy jó témát a neten, amit esetleg megírnál a weboldaladra (blogodba), tuti, hogy már egy tucat hazai oldalon megjelent.
- Ha sehol sem jelent meg, akkor másnapra eltűnik a hivatkozott oldal.
- Ha sehol sem jelent meg, és a hivatkozott oldal sem tűnik el, akkor irományodra senki sem fog kattintani.

Henryke chat-meglátásai:
- Akit keresel, az soha nincs online.
- Ha mégis online van, akkor te nem vagy ott.
- Ha mindketten ott vagytok, már rég felhívtad telefonon.

Kereső törvények:
- A Google gyors és rengeteg találatot kínál. Így legalább hamar rájössz, hogy nem találod az óriási listában, amit keresel.
- A többi kereső viszont lassú és keveset talál. Ezért használsz Google-t, lásd előző pont.

Noé elvont meglátása a kereső törvényhez:
- Ha a Google szerint 313, akkor a Yahoo szerint 452. Az igazság 342, de ezt csak a könyvtárban fogod megtudni.

Noé HTML szabályai:
Alapszabály:
- A HTML nyelv annyira egyszerű, hogy lehetetlen benne megírni azt, amit elképzeltél.

Henryke kiegészítése a HTML alapszabályhoz: Viszont ahhoz hogy könnyű legyen, túl bonyolult.

- Minél szebb a háttérkép, annál csúnyább a weblap.
- Minél csúnyább a weblap, annál inkább nem látszik, hogy milyen szép a háttérkép.
- A weblapok szépsége és tartalmuk hasznossága fordítottan arányos.
- Egy weblap igényessége a letöltési idő négyzetes növekedését idézi elő.
- Egy hónapnyi igényes weblapnézegetés után rájössz, hogy így nincs értelme az életnek.
- Ha viszont egyszerű lapokat nézegetsz, rájössz hogy így sincs értelme az életnek.

Nemtom hozzáfűzése: Az élet mindenképp értelmetlen.

HTML és CSS megállapítások:
-Minden HTML szerkesztőt két levél Andaxinnal kellene árusítani.
-Mire megtanultál frame-eket írni, rádöbbensz, hogy nem tudod eltüntetni őket.
-Mire ezt is megtanulod, ráébredsz, hogy a flash a jövő.
-Mire utánanézel az flash-nek, rájössz hogy dög lassú.

Új változata terjed a Kurnyikova vírusnak: az áldozatok számítógépén Anna Kurnyikova meztelen képei jelennek meg. A rendőrség készen áll a tettes lefülelésére - amint valaki hajlandó lesz végre feljelentést tenni...

-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------

Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren az R-betüt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhuzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy hullanak a dvd-k a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a wasd-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghzen megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspacet a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nicked is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy a tv-hez keresed a billenytűzetet.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ....és most röhögsz magadon.

- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje.

Valaha régen, a csernobili katasztrófa után a mentési munkákban résztvevők tiszteletére nagy, ünnepi felvonulást rendeztek a Szovjetunióban.
A menet élén egy sor vörös zászlót vittek.
Utána következtek az élmunkások, a legjobban teljesítő brigádok, az anyagokat szállító pilóták, a teherautók sofőrjei, a gyengébben teljesítő munkások, a pártaktívok, a rádioaktívok ...

Kódolt üzenet

Az egyik család nagyon szereti a nyulat, így hát az apa elhatározza, hogy az egyik nap munkából hazamenvén vesz egy jó nagy nyulat, de nem mondja el a gyerekeknek,hogy mi az. Hát így is tett s az asszony megcsinálta vacsorának. Erre megszólal az apa: -Na gyerekek találjátok ki mi a mai vacsi!
-Megszólal a fiú: őz?
-Nem. Most olyat esztek amit anyukátok szokott nekem mondani!
Erre a kislány kiköpi a kaját ( püüü) és megszólal:



Bocsi a csúnyáért.

A róka találkozik a nyuszikával:
-Mondd, nyuszika, miért olyan rövidek a füleid?
-Azért, mert olyan romantikus alkat vagyok!
-???
-Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését,
hogy nem hallottam a fűnyíró zaját.

A kakas mindig korábban ébreszti a gazdát aki ettől nagyon fáradt a munka alatt. Oda megy a kakashoz:
-Ide hallgass, ha még egyszer felkeltesz idő előtt megkapod a magadét!
A kakas folytatja a kellemetlen szokását, a gazda pedig betartja ígéretét, fogja a kakast és bedobja a hűtőszekrénybe. Vár néhány órát, kiveszi és hatalmas meglepetésére le van izzadva. Visszaengedi, a többi kakas megkérdezi:
-Hogy hogy nem fagytál meg abban a farkasordító hidegben?
-Húúúú skacok, odabenn olyan kopasztott csirkék vannak, hogy hidegre gondolni sem volt időm.

A háziasszony sokáig pakolászik a hűtőben, és amikor becsukja az ajtót, nem veszi észre, hogy a papagáj bent maradt.
Egy idő után keresni kezdik a madarat, de nem találják sehol. Megnézik a macskát, az ablakokat, a rejtett zugokat, de sehol a papagáj.
Végül a gazdasszony benyit a hűtőbe is és meglátja a didergő madarat.
-Jesszusom! A papagáj!! -kiált fel rémülten, mire Lóri is megszólal:
-Örrdögöt papagáj! Már PINGVIN!!

A hajdani Szovjetunióban éppen felvonulás van május 1-e tiszteletére, amikor a felvonulók feje felett egy ablakban elkezd kiabálni egy papagáj:
-Fúúj Brezsnyev! Vesszen a Szovjetunió! Le a kommunizmussal!
A papagáj gazdája látja, hogy a rendőrök már indulnak is a lakása felé, és hogy megmentse a madarat, gyorsan bedugja a hűtőszekrénybe.
A rendőrök körülnéznek, de nem látják a papagájt, kénytelen elhinni, hogy elrepült a nyitott ablakon át.
Alighogy elmennek a rendőrök, a fazon kiveszi a madarat a hűtőből.
-Éljen Brezsnyev elvtárs! -szólal meg azonnal a didergő papagáj.
-Látod, Lóri! Elég volt tíz perc Szibériában, hogy megtanuld, mit kell mondani!

Erről a hirtelen havazásról az orosz realista drámát formázó vicc jut eszembe:

Szín: Végtelen orosz sztyeppe, előtérben az erdő fái a szakadó hóban.
Szereplők: Szergej Szergejevics, Ivan Ivanovics és a farkasok

Első felvonás: a néptelen erdőben szakad a hó
Ivan Ivanovics: Szegej Szergejeviiics!
Szergej Szergejevics: Ivan Ivanoviiiics!
A farkasok: Úuuuuuu!

Második felvonás: a néptelen erdőben szakad a hó
Ivan Ivanovics: Szegej Szergejeviiics!
Szergej Szergejevics: Ivan Ivanoviiiics!
A farkasok: Úuuuuuu!

Harmadik felvonás: a néptelen erdőben szakad a hó
A farkasok: nyam-nyam-nyam-namy!


És egy kis ráadás:

A Gorbacsov-érában szinte betiltották az alkohol fogyasztást a Szovjetunióban.
Ebben az időszakban, valahol Szibériában a hófúvásban Szergej átkiabál Ivánnak:
-Ivááán! Van egy üveg vodkám!
-Ne ordíts! Még elvisznek!
-Innen? Hová?

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

néhány vicc:

- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.

- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- Dehát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajjmár, csak nem vagy babonás!

Abszolút használhatatlan találmányok:
1. Fekete szövegkiemelő
2. Sötétben látható napszemüveg
3. Vízálló szivacs
4. Tűzálló cigaretta
5. Akkumulátorral működő akkutöltő
6. Biztonsági öv motorosoknak
7. Videókazetta a videó összeszereléséről
8. Csendes ébresztőóra

Erről a hirtelen hidegről, meg a havazásról valahogy ez a vicc jutott az eszembe:

Két rendőr sétál a parkban és meglátnak két aknát, az egyik odamegy és bottal piszkálja az egyik aknát.
-Marha!-ordít rá a társa-És ha felrobban!?
-Nyugi, majd azt mondjuk csak egyet találtunk.


Két rendőr sétál a parkban (egy másik) és találnak egy levágott fejet. Egyik odamegy felemeli, nézegeti.
-Te ez nem a Kovács Pista?-odaemeli a feje mellé-
-Nem hiszem, ő alacsonyabb.


Rendőr ül a konyhában és épp akkor a gőz lelöki a fedelet a lábosról.
-Asszony! Leesett a dodó!
-Milyen dodó? Az a fedő.
-Csak volt, mert a kapitány megmondta: János a fedőneve mától dodó.

Két rendőr megy a Szaharában.
-Képzeld komám, micsoda hatalmas fagyok, mag havazások szoktak itt lenni! -mondja az egyik.
-Ezt meg miből gondolod?
-Mi másért volna ilyen vastagon felszórva az út homokkal?


Rendőr irányítja a forgalmat. Arra meg a fölöttese és döbbenten látja, hogy a rendőr egyik lábán fekete, a másikon barna cipő van. Odamegy hozzá és leteremti:
-Mit képzel maga? Az ilyenek miatt tartanak hülyének minden rendőrt! Azonnal menjen haza és cseréljen cipőt!
A rendőr elindul, de a sarokról visszafordul:
-Jelentem hiába megyek haza! Otthon is csak egy pár felemás cipőm van!


Járőrözés közben a rendőr talál egy zsebtükröt. Belenéz és megállapítja:
-Ezt a pofát már láttam valahol! Lehet, hogy körözik. Majd holnap a kapitányságon megkérdezem, hogy ki ez a fazon.
Otthon, amikor a rendőr lefekszik aludni, a felesége végigtúrja a zsebeit. Megtalálja a tükröt.
-Tudtam, hogy nője van a mocsoknak! De hogy pont egy ilyen ronda, vén spinével csal meg, azt nem gondoltam volna!

A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

Gazsi elindul a fiával újévet köszönteni, és begyűjteni az ilyenkor szokásos kis ajándékokat.
Közben álmodoznak, hogy milyen jó is lenne, ha valahol egy kis újévi malackát kapnának!
-Szednénk neki friss füvet -áradozik Gazsi. -Összeszednénk a faluba a konyhai hulladékot.
-Biztos nem szólnának, ha egy pár cső kukoricát hazavinnénk a malackának -fűzi hozzá a fia.
-Karácsonyra megnőne a malacka, le lehetne vágni. Lenne sok hurka, kolbász ...
-Így tömném magamba a sok finomságot! -mutatja a gyerek.
-Kenyér né'kül? Az anyád ... -csavar le neki Gazsi egy nagy pofont.

Üdv!

A Székely apa,és fia elkezdenek ásózni a földjükön!
Egyszer csak a fiú,kifordít egy puskát a földből.
Nézegetik,tapogassák,forgassák a puskát,de nem tudják hogy mi az.
Az apa maga felé fordítsa a puskát,elkezdi nézegetni a fegyver csövének a végét,és véletlenül elsül a fegyver,
a szája pedig felreped a fülégig./<- ez maradt ki/
Megszólal a fia.
-Hej édösapám hiába vigyorog,én azért egy kicsit megijedtem!

A hej meg sosem volt ly

szakitó macskák

5 másodperces filmek

A gyűrűk ura
http://www.youtube.com/watch?v=vxuZuXPouqM

Star Wars
http://www.youtube.com/watch?v=Bz9yMZPAz2s&feature=related

A Karib tenger kalózai
http://www.youtube.com/watch?v=2w5mZ145g8M&feature=related

Harcosok Klubbja
http://www.youtube.com/watch?v=iCh1zyb90yQ&feature=related

Pókember
http://www.youtube.com/watch?v=kuYEpUh1y2w&feature=related

Titanic
http://www.youtube.com/watch?v=OuSdU8tbcHY&feature=related

Rocky összes
http://www.youtube.com/watch?v=aDCxv3PH-hQ&feature=related

Toy Story
http://www.youtube.com/watch?v=sGIevO3BNBA&feature=related

Shrek
http://www.youtube.com/watch?v=4Xxr-Tae-5c&feature=related

Transformers
http://www.youtube.com/watch?v=D6KcFvkvqmw&feature=related

Terminator 2
http://www.youtube.com/watch?v=biGJFBplD_4&feature=related

Sin City
http://www.youtube.com/watch?v=XAW6AYvBrpc&feature=related

Kill Bill
http://www.youtube.com/watch?v=fc-LvWKwh2U&feature=related

A sötét lovag
http://www.youtube.com/watch?v=D1z8NNV2BJo&feature=related



Rambo

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!


Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta. A vicc elküldése email-ben.