Nem csodálom, hogy más választ ismertél az abszolút alacsonyra, DarkEmperror!
A legtöbbre több "megoldás" is van.

Ki az abszolút alacsony?
Akinek talajmenti fagyban lefagynak a fülei.
Aki létráról szedi a földiepret.
Aki sámlira áll, hogy ellásson a hokedli felett.
Aki kihúzza magát, úgy sétál az ágy alatt.

En ezt igy ismerem (sry, csak atmenetileg nem magyar a billentyuzetem):
-Ki az abszolut alacsony?
-???
-Akienk letra kell, hogy belasson az agy ala.

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt.
Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E.
Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

-Ki az abszolút alacsony?
-???
-Akinek ahhoz is létra kell, hogy rálépjen a szőnyegre.


-Mi a legnagyobb szemétség?
-???
-Oda sz...ni valakinek az ablaka alá, és mi az ami még ennél is szemetebb?
-???
-Bekopogni papírért, és mi az ami mindennél szemetebb?
-???
-Visszanyújtani a papírt, hogy a fele még jó.


-Mi az abszolút nagyképűség?
-???
-A csiga bedől a kanyarba.


Öreg bácsi bemegy az orvoshoz:
-Doktor nagy a baj! Szinte állandóan szellentek, csak most négyet eregettem, de sem érezni sem hallani nem lehet.
Az orvos felír valamit és elküldi a bácsikát. Három nap múlva jön vissza az öreg:
-Doktor mit írt fel maga? Még mindig ugyanúgy szellentek, de már lehet hallani van fogalma milyen kellemetlen ez?!
Mire az orvos:
-Na öregapám a hallása már rendben, már csak a szaglásán kell segíteni.


II. világháború, a szovjet sereg nyomja vissza a német haderőket. Ám egyszer csak beüt a ménkű, a szovjet tankok elsüllyednek egy mocsárban, az oroszok kitalálják: ha már a katonák úgy szomjaznak, majd kiisszák a mocsarat. Odavezénylik az orosz katonákat a mocsárhoz, lehasalnak és a tiszt elkezd vezényelni:
-Egy kettő gluty gluty, egy kettő gluty gluty...!
Telnek múlnak a napok, de a mocsár nem apad. Vakarják az oroszok a fejüket, átnéznek távcsővel a német oldalra: a német katonák fel vannak sorakoztatva a mocsár szélén és a német tiszt vezényel:
-Ein zvein pis pis, ein zvein pis pis...!


Bemegy a kávézóba Móricka, Móricka apja, anyja, Pistike, Pistike apja, anyja, a szőke nő, a politikus, a rendőr, Arisztid Taszilóval, a nyuszika, a róka, a farkas, a medve, az oroszlán, a katona, az őrmester, a százados, Zsan és a Mylord, a német, a skót, az angol, a kínai, a francia, az orosz, Káposzta, Petrezsejem, a zöldséges, a kannibál, a főnök, és végül a cigány. A csapos megszólal:
-Mi ez, valami vicc?

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...



Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"



- Mi a hasonló a nőkben és a parkolóhelyben?
- ???
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.



- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!



Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?

Ha a Windows leáll:

A szőke bombázót elviszi a barátja egy horgásztóhoz kirándulni.
Kibérelnek egy csónakot, horgászfelszerelést és a tó közepén próbálkoznak a pecázással. Nincs túl nagy sikerük, estig csak egy aprócska keszeget fognak. A pasi dühöng is rendesen, a szőke meg próbálja csitítgatni.
-Már hogy a csudába ne lennék dühös?! -fakad ki a pasi. -Ez a nyamvadt kis keszeg 20'000 forintba került!
-Hű! Akkor szerencse, hogy csak ezt az egyet fogtuk!



A frissen megválasztott polgármester vadászatot rendez a párt-társainak.
Mikor véget ér a hajtás, magához inti a fővadászt:
-Minden hajtó rendben visszatért?
-Igen, polgármester úr.
-A sánta Józsi bácsi is?
-Ő is.
-Akkor lehet, hogy tényleg vaddisznót lőttem?

A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
- Hát hogyhogy felvettek?
- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!


A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit. A nászéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy. Harmadnap megszólal a néni:
- Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!


Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:
- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.
- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!


Két rendőr sétál a Duna parton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál:
- Help! Help!
- Ez mit jelent? - kérdezi az egyik.
- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.
- Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul!

Mit szóltok, hogy növekszik Magyarország? Hamarosan ismét három tenger mossa a határainkat, hiszen már Rotterdam is magyar terület!

És egy új BKV-s tábla, mely az ellenőrök felbukkanása esetén használható vészkijáratokat jelzi:

-Béla! Te tudsz tenyérből jósolni?
-Hát persze! Tegnapelőtt is csak belenéztem Feri kezébe, és rögtön tudtam, hogy pénzt fog kapni!
-És ezt csak úgy a tenyeréből láttad?
-Igen. Négy ász volt benne!


-Sikeres volt a múlt heti hirdetésetek? -kérdezi egy vállalat vezetője a másik cég első emberétől.
-Igen.
-Máris jelentkezett valaki az éjjeliőr állásra?
-Azt nem. De a hirdetést követő éjszakán kirabolták a telephelyünket.

Napi facepalm:

A legújabb hírek szerint a válságra való tekintettel a nagy autógyárak egy új, az eddigieknél sokkal olcsóbb eladási rendszert vezetnek be!

Azt mondják, ez az igazi bátorság-próba!
Közületek próbálta már valaki?

Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében:
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit - mondja Kovács úr. Mindjárt hozom az anyósomat.


A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után igy szól leendő anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

A börtönőr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélőre, az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kívül vagyok.

Három amerikai tábornoknak nyugdíjba vonulásukra különleges pénzjutalmat ad a hadügyminisztérium. Bármely két, szabadon választott testrészük távolságát megmérik, és ahány centi, annyi ezer dollár a jutalom.
Az első egy igen magas ember, hát azt kéri, hogy az orra hegye és bal lábának nagyujja közti távolságot mérjék meg.
A kijelölt orvos már hozza is a mérőszalagot, kicsit méricskél és közli:
-168 cm!
-Gratulálok tábornok úr, az ön jutalma 168'000 dollár! -írja egyből a csekket a miniszter.
A második széttárja a karjait, és azt kéri, hogy a két mutató ujja közti távolságot mérjék meg.
A kijelölt orvos perceken belül közli is az eredményt:
-173 cm!
-Gratulálok tábornok úr, az ön jutalma 173'000 dollár! -írja az újabb csekket a miniszter.
A harmadik tábornok azt kéri, hogy a két golyója közti távolságot mérjék meg.
-Tábornok úr! Tudom, hogy ön mindig szerény volt! -próbálja lebeszélni elhatározásáról a miniszter. -De most nem kellene ilyen szerénynek lennie!
A tábornok azonban ragaszkodik a döntéséhez.
A kijelölt orvos odamegy a mérőszalaggal.
-Itt az egyik golyó ... De hol a másik?
-Vietnámban -mondja a tábornok.

Családi idill:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabas*zak?!

- Fiam, a szomszédunk kölcsönkérte estére a magnónkat.
- Mi a csoda! Táncolni akarnak?
- Nem, aludni.

Mi a panasza? - kérdi a doki a katonatisztet.
- Doktor úr, az egyik heregolyóm lelóg - válaszolja röviden.
- De hát uram, ez mindenkinél így van!
- Az lehet, de én nem tűröm a slamposságot!


A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?

Szőke nő autóját megállítja egy rendőr és kéri az iratokat. Erre a nő átnyújtja a táskáját:
-Megkérhetném,hogy vegye kis a papírjaimat? Szemüveg nélkül nem látok valami jól!


Titkárnői állásra jelentkezik egy szőke bombázó. A főnök megkérdezi:
-Gépelni tud?
-Nem tudom, még nem próbáltam.

ÜDV!
Ez egy eredeti cikk idézete, melyet egy Megyés Püspök írt egy keresztrelytvénnyel kapcsolatban egy újságnak!

"T.szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök


A szerk.válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "p..." volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.................."

A cikket itt tovább lehet olvasni A szerelem nyilasa?

A süket és a vak elmennek vadászni. Egy idő után megkérdezi a vak. Te mit lőttünk? Erre a süket: Miért? Lőttünk?

Az úton megy a legújabb legdrágább Mercedes.Hirtelen fékeznie kell,és megáll.Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
" Új Plug & Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.Telepíti hozzá a szoftvert?

Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.

- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere, menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Ha már blarskerin újságot linkelt, azt linkelek én is:

Manapság mindent elöntenek a reklámok. És van, amelyik némileg félreérthető!
De vannak nagyon emberbarát újságok is. A Playboy például nemsokára vakok részére is kiadásra kerül:

Ugyanez a vicc kicsit más köntösben:

Egy fazon elmegy az orvoshoz:
-D-d-doktor úr! Az erdőben k-k-kicsi h-h-hangya r-r-rámászott ... oda. M-m-mindig cs-cs-csípi, és azóta f-f-folyton áll a f-f-farkam, m-m-meg d-d-dadogok.
-Ez nem probléma, uram!
Azzal az orvos fog egy nagyítót, meg egy csipeszt és egy pillanat alatt eltávolítja a hangyát.
Egy hét múlva a fazon megint elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr! Nem lehetne legalább egy órára visszatenni azt a hangyát?
-Sz-sz-szó s-s-sem l-l-lehet r-r-róla!

Én is akarok olyan Plug 'n' Play játékot!

Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe!