Hofi magyar közkincs.

De ha már Hofi. R.I.P.

Ezt senki ne hagyja ki egy kis klasszikus magyar humor.

U.I:
Dugó, fadugó bing-beng bent a lyukban,
Dugó fadugó a parafa dugó,
Dugó, fadugó bing-beng bent a lyukban,
Dugó fadugó a papafa dugó,

Nem éppen. (SZVSZ)

Tényleg. Mindegy már régen volt fennt. Ez a vicc megérdemli hogy többször kerüljön fel.

Ő volt. (Pont ezért nem értem, hogy minek rakta be még egyszer. )

Borsodi : Nem akarok kötözködni , se megsérteni , de ezt a Gálvölgyis vidit is beküldte valaki.

Ezt a viccet én már egyszer elsütöttem. De mindegy nem haragszom érte. Én is csak Gálvölgyitől loptam el.

De ha már Gálvölgyinél tartunk. Ez a legjobb vicce szerintem.

A nagyi kemény asszony volt. Három férjét temette el.
Pedig kettő csak szundikált.

A nagyi 66 éves korába elkezdett minden nap 5 km-t gyalogolni,most 85 éves és fogalmam sincs hol van :s

-A nővérem kitalált egy új fogyókúrát. Két hete mindennap lovagolni jár.
-És van már valami eredménye a kúrának?
-Igen. Szegény ló már húsz kilót fogyott!


Hazatér londoni útjáról a skót és panaszkodni kezd a barátainak:
-Kibírhatatlanul furcsa emberek élnek Londonban! Képzeljétek! Hajnali kettőkor kopogás nélkül berontott a szobámba egy ember. Lekapta a papucsát és hozzám vágta!
-Borzasztó! És te mit csináltál erre?
-Semmit. Békésen fújtam tovább a dudámat.

A Délmagyar heti bölcsessége:
Mindenki a maga szerencséjének a kovácsa! Csak nem mindenki jut kalapácshoz ...


Elmegy egy fazon a jósnőhöz. A jós nézi a férfi tenyerét, aztán izzadó homlokkal beszélni kezd:
-Szörnyűségeket látok, uram! Magát egy téli reggelen kirángatják az ágyából! Lefogják! Meggyilkolják és feldarabolják!
A férfi rémülten hallgatja, aztán elrántja a kezét:
-Várjon, asszonyom! Mielőtt folytatná, lehúzom a sertésbőr kesztyűmet!

Felhívom mindenki szíves figyelmét, hogy a poén az poén, a szabályzat meg szabályzat. Káromkodás, rasszizmus nem elfogadott, és főleg nem vicces, lásd pocokwins "vicceit"... Jó lenne, ha ezt mindenki tudatosítaná magában...

Teljesen igaz ez a kép...mármint Ezio-jé..most ott is, Justin Riley Norvégiából beszól Kis Pistának Ukrajnából...a troll az troll marad akárhogy a neve ugyanaz

Egy ezredes érkezik a laktanyába ellenőrzésre. Amint belép az újoncok közé, az egyik már ugrik is:
-Ezredes úr! Felakaszthatom a kabátját?
-Felőlem agyon is lőheti!


Panaszkodik a székely gyerek:
-Nehéz az élet! Tegnap apám úgy elvert, hogy kiszakadt rajtam a gatya. Ma meg anyám döngetett meg, mert lukas a gatyám!

Valaha régen Hruscsov és Kennedy sétáltak a tengerparton. Egyszer csak Kennedy megcsúszott és beleesett a tengerbe.
Hruscsov persze utána kapott és a hajánál fogva kirángatja a vízből.
Sétálnak tovább, egy idő múlva Hruscsov megkérdi:
-Mondd meg őszintén, te mit tettél volna, ha én esek bele a vízbe?
Mire Kennedy:
-Megvártam volna, amíg kinő a hajad!


Másik, biológiai kérdés:
-Egy légynek hat lába van. Hány lábban száll le Hruscsov fején?
-Kettővel! Néggyel fékez, hogy el ne csússzon!

Bocs a flood-ért!

Video Games | Vuvuzela Whacker | Debut TrailerXBox 360 | Playstation 3 | Nintendo Wii

Ez k.rva nagy!

Apa és fia séta közben elhalad egy kupleráj előtt.
- Apa,mi ez a hely?
-Ez egy olyan hely,ahol a hölgyek bizonyos összegért örömöt nyújtanak a férfiaknak.
Srác otthon gyorsan összekapja a megtakarított pénzét és irány a kupi.
Kifizeti a tarifát,a nőci meg töri a fejét,mit kezdhetne egy 10 éves gyerekkel.
Kitalálja,süt neki lekváros palacsintát.
A srác hazaballag,fater kérdezi,hol jártál?
Hát a kuplerájban.
És mi volt? Kilencet birtam,a tizediket meg széthajtottam és jól kinyaltam.

- Hova ilyenkor, éjszaka?
- Lakást keresek, komám.
- Neked nincs lakásod?
- De van, csak annyit ittam, hogy nem tudom, hol...

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.
Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!

- Jársz még ahhoz a belvárosi orvoshoz?
- Minek járnék? Rólam már minden orvos lemondott.
- Úristen! Miért?
- Mert egyiknek sem tudok fizetni.

- És mondja doktor úr, ha már olyan drága ez a hajnövesztő kúra, legalább használ?
- Hogyne használna - mondja a doktor. A kúra végére olyan hosszú haja lesz, hogy amikor megkapja a számlámat, már nyugodtan tépheti.

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Sorry ha kicsit csúnya

Au, szegény azért én óvatosabban játszanék