Olcsó koncert:

Én csak a Képfeltöltést látogatom.

Ez szerintem k.rva nagy!

Látom nem csak én látogatom a marabu blogot

A férj hazaér a vadászatról és újságolja a feleségének:
-Képzeld, szívecském! Elejtettem egy nyulat!
-Tényleg? És hol van?
-Most mondom, hogy elejtettem!


Hófehérke mostohája áll a varázstükör előtt:
-Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken!
-Állj már arrébb, mert nem látom tőled!

Középső kettő között !

A Délmagyarország szerint az életünket négy palack szerint lehet szakaszokra osztani.


Ki melyiknél tart éppen?

Cpt. Price és Jamie Hyneman


Vuvuzela Hero

Focimeccs szünetében az egyik csapat edzője odamegy a közvetítést vezető riporterhez:
-Nem tudna egy kicsit lassabban közvetíteni? A fiúk már nem bírnak ilyen gyorsan játszani!


Az egyik páciens azzal állít be a pszichiáterhez:
-Doktor úr! Mindenki azzal vádol, hogy nagyzási mániám van!
-Feküdjön le a díványra és szépen nyugodtan mesélje el, egészen az elejéről!
-Rendben! Az úgy kezdődött, hogy először teremtettem az eget és a földet ...

Ezek a viccek a történelem tankönyvünkban voltak:


Lenin haldolik, és még utoljára szeretné látni utódát.
-Sztálin elvtárs, fognak téged követni az emberek?
-Óh, abban biztos lehetsz Lenin elvtárs
-De bitos lesznek olyanok akik nem fognak követni.
-Az sem baj Lenin elvtárs! mert azok majd téged fognak követni!

A második világháborúban Magyarország hadat üzen Amerikának. A külügyminiszter jelenti ezt Roosevelt amerikai elnöknek:
Kérdezi az elnök:
-Magyarország? milyen ország az?
-Királyság
-És ki a királyuk?
-Nincs királyuk, Horthy tengernagy a kormányzójuk
-Tengernyagy? te jó ég! egy újjabb elenséges flottával kell szembeszálnunk?
-Nem uram. Magyarországnak nincs hadiflottája, még tengerpartja sincs
-És mik a követeléseik?
-Nincsen követelésük, Romániától akarnak területet szerezni
-Akkor Románia bizonyára az ellenségük
-Dehogy is uram! Románia a szövetségesük!

Mikor kilőtték Lajka kutyát az űrbe, Magyarországon ez a vicc terjedt el:
-Szegény Lajka kutya, hogy fogja kibírni az űrben?
-Hallod, ha a Szovjetúnióban kibírta, akkor ez semmiség lessz neki!

-Miért halt meg a rendőr tejivás közben
-???????????
-Rádőlt a tehén

Egy fazon bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi tőle az orvos:
-Maga miért került ide?
-Mert elvesztettem a szemüvegemet.
-És miért ide hozták?
-Miért? Ide hozták?


Páciens a pszichológusnál:
-Doktor úr! Engem állandóan semmibe vesznek!
-A következőt!

Meg nem erősített források szerint a CS következő részében CT oldalon
választható lesz Chuck Norris is. A primary weapon a lába
lesz, a secondary az ökle. A knife helyén a HALÁLOS nézés
lesz megtalálható. Az AWP helyét a körbepörgőrúgás fogja
elfoglalni.

Ez még nekem is fájt!

Ez már volt linkelve de én most röhögök rajta

Idős parasztbácsi bemegy a városi patikába és extra nagy méretű óvszert kér.
Az egyik eladó elébe tesz egy csomaggal, de a bácsika egyet mindenképpen fel akar próbálni.
Bevezetik a raktár egyik részébe, pár perccel később aztán hatalmas nyögdécselést-erőlködést hallanak.
Az eladók belesnek, és látják, hogy a bácsi mindenáron a fejére akarja felhúzni a gumit!
-De bácsikám! Azt nem oda kell! -szól rá az eladó.
-Nem ért maga ehhez! Jelmezbál lesz a faluban, és én leszek az Isten lopótöka!

vuvuzela time
vuvuzela

Nyugdíjasok beszélgetnek: Ezek a mai egyetemisták milyen rendesek, öten szívnak egy cigit és mégis hogy örülnek neki!

Egy építkezésről hordják el a gépeket, megmaradt anyagokat. Az egyik melós megkérdi:
-Főnök! Ezt is hozzuk?
-Hozzátok!
-Hozzánk?


A skót pap a mise után kibontja a perselyt. A persely tele van gombokkal, egyetlen hatpennys van köztük.
-JÉ! Észre sem vettem, hogy idegen is volt a gyülekezetben!

Mi az ? Használat előtt mereven áll , használatkor nedves , használat után pedig csak lóg és csöpög ?
- Esernyő.

Dehát már elmúlt a húsvét

Dúrva kép