Össze vagy zavarodva mint vasorrú bába a mágneses viharban.

Fiatal srác hosszan válogat a hangszerboltban és végül a pulton felejti a mobilját. Az eladó segíteni akar rajta, ezért felhívja az utolsóként hívott, "Nagymami" névvel jelzett számot. Elmondja a nagymamának, hogy mi történt, és hol találhatja meg az unokája a telefonját.
Öt perccel később csörög az elhagyott mobil a hangszerboltban:
-Pistikém! Az előbb telefonált egy kedves fiatalember, hogy a hangszerboltban hagytad a telefonodat! Délután majd menj vissza érte!

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek

A tanyán a kakas túl sokat kukorékol, a gazdának elege lesz és bezárja a hűtőládába. Egy óra múlva benéz hozzá és látja, hogy a kakas csurom víz az izzadságtól.
-Hát te!?-csodálkozik a gazda-Na mindegy mész vissza az udvarra, de most már aztán csend legyen!
Visszaengedi és a többi kakas kérdezi:
-Leizzadtál a hűtőben, hogy lehet ez?
-Hű...el sem hiszitek micsoda meztelen csirke van ott!

A hajdani Szovjetunióban éppen május 1.-ei felvonulás van, amikor hallják a rendőrök, hogy egy emeleti lakás ablakából egy papagáj azt kiabálja:
-Fúj, Brezsnyev! Vesszen Brezsnyev!
Azonnal rohannak fel az emeletre, de a lakás gazdája észreveszi őket és a papagájt - jobb híján - bedugja a hűtőszekrénybe.
A rendőrök keresik a papagájt, de a fazon csak az üres kalitkát mutatja, hogy elrepült a madár.
Amikor elmennek a rendőrök, kinyitja a férfi a hűtőt, mire megszólal a papagáj:
-Éljen Brezsnyev elvtárs!
-Na látod, te ostoba madár! Elég volt tíz perc Szibéria, és máris tudod, mit kell mondani!


A gazdasszony olyan sokáig pakol a hűtőszekrénybe, hogy közben a papagájuk betelepszik az egyik polcra. Az asszony észre sem veszi, rácsukja az ajtót.
Egy idő után persze keresni kezdi a madarat és végül a hűtőt is kinyitja. Meglátja a deresedni kezdő madarat, és a tenyerét összecsapva felkiált:
-Jesszusom! A papagáj!
-Örrrdögöt papagáj! Már PINGVIN!

Sétál a rendőr az utcán, egyszer csak hallja, hogy valaki szól neki:
-Hé, fakabát!-a rendőr megfordul és lát egy nyitott ablakot a szélén egy papagájal, odamegy- Tűnj el innen, vagy nagy bajok lesznek!
A rendőr megsértődik és bemegy a tulajdonoshoz:
-Mit képzel, hogy engedi annak az állatnak ezt a viselkedést!
-Elnézést uram, mi a probléma?-kérdezi megszeppenve a tulaj-
-Az a papagáj sértegeti a rendőri egyenruhát, és fenyegeti a hatósági közegeket!
-Sajnálom, ígérem ez változni fog.
Másnap megint elmegy arra a helyre, és megint hallja:
-Hé, fakabát!-odamegy-A többit már tudod.

Sziasztok

Ki tudja, hogyan születik a kannibál gyermek???
-lerágják róla az anyját

PUFFF

Erről az expresszes viccről a hajdani orosz tankönyvünkben levő vicc jutott eszembe:

Megáll a vonat, és az egyik utas meglátja, hogy egy kis kocsiról friss kiflit árul egy asszony. Az utas nem mer leszállni, ezért egy gyereknek ad pénzt, hogy hozzon neki egy kiflit, jutalmul saját magának is vehet egyet.
Kis idő múlva a gyerek visszajön egy kiflit ropogtatva és visszaadja a maradék pénzt:
-A néninek sajnos már csak ez az egy kiflije volt!

Gálvölgyi nyuszis vicce. Nagyon jó nézzétek meg.

Szibériában megy az expresszvontat. Egyszer csak megál.
Az egyik utas megkérdezi a kalauztól:
-Miért álltunk meg?
-Mozdonyt cserélünk
-Mire?
-Vodkára

Akar valaki egy meglepetés lufit?

Feleség beszól a TV előtt ülő férjének:
-Szívem! Átmegyek öt percre a szomszédasszonyhoz. Negyedóránként kavargasd meg az ételt!


Este anyuci lefekteti a kisfiát:
-Aludj csak nyugodtan, Pistikém! És ha felébredsz, mert valamire szükséged van, csak szólj anyucinak, rögtön küldöm a papát!


Éjszaka felsír az újszülött baba, mire a fáradt anyuka oldalba böki a békésen alvó férjét:
-Nem hallod, hogy sír a fiad! Te is felkelhetnél néha, hiszen a te gyereked is, nem csak az enyém!
-Az a fele, amelyik az enyém, nem sír -dünnyögi a férj.

Dolgozni megyek! Tíz perc múlva jövök!

- Hogyan kell nyulat fogni?
- Kiülsz egy bokor alá és utánozod a sárgarépa hangját.

Felveszik rakodómunkásnak a Gazsit, kis idő múlva viszont eltűnik egy zsák búza, egyből viszik a Gazsit a főnökhöz:
-Hát Gazsi, hol a búza?
-Megették az egerek!
Végül elengedik, de nemsokkal ezután eltűnik egy zsák kukorica:
-Gazsi, hol van a kukorica? Megették az egerek?
-Meg főnök, meg hát nagyon falánk egerek ezek!
Ezt is elnézik, viszont most egy zsák bors tűnik el:
-Gazsi, ezt már nem vihették el az egerek, hát erős a bors, nem eszik az egerek!
-Akár hiszi főnök akár nem, az egerek sírnak, de eszik.


A szőke elmegy a boltba dolgozni, és ezt mondja a főnöke:
-Figyelj, a jó pultos az aki eléri, hogy a vevő másnap is visszajöjjön, ehhez tartsd magad és akkor rendbe leszünk!
-OK főnök!
Néhány nap múlva visszanéz rá a tulaj:
-Na, hogy megy?
-Jól! Épp ott jön egy vásárló!
Beront az ajtón egy ideges férfi és rávág egy csempedarabot a pultra:
-Tegnapelőtt megmutattam a os em, tegnap behoztam a WC kagylómat, most itt egy darab csempe a fürdőszobám padlójából, lenne szíves végre megmutatni hol a francba van a WC papír!?

A tengerész beront a kapitány szobájába:
-Uram egy kalózhajó közeledik felénk
Erre a kapitány:- Jól van, megütközünk velük!Hozz fel egy üveg rumot a raktárból, meg a vörös ingemet!
A tengerész nem érti de teszi a dolgát. GYŐŐŐZNEK
Másnap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
-Uram most 3 kalóz halyó közeledik felén
-Nosza akkor hozz fel nekem 3 üveg rumot a raktárból, meg a vörös ingemet!
-De miért van ezekre szüksége?
.A rum bátorságot önt belém, a vörös ingemen pedig nem látszik a vérfolt
Meg is ütköznek a kalózokkal, és nyernek.
Másnap megint beront a tengerész:
-KAPITÁNYÚR, MOST 7 HAJÓ KÖZELEDIK!!!!
-Nosza akkor hoz nekem 7 rumot meg a barna nadrágomat.

boccs ha hosssszura sikerűűűűlt........

én ezt úgy ismertem(csak a vége más) h bejön 1 férfi és kér 1 cigit:spermiumcsökkentőset kep.erre_nem lehetne inkább tütőrákosat??

Nem csak te
Egy fárasztó vicc:
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!