Pisitike elmegy a hegedűtanárhoz.
Előveszi a tokot, kinyitja, de abban nem hegedű hanem egy uzi van.
A tanár ijedten megkérdezi:
-Pisti, mi akarsz te azzal itt csinálni??!!
Pistike elképedve bámulja a fegyvert, majd megszólal:
-Az Hadján, de mit fog csinálni a faterom a bankban a hegedűmmel?

Az utcán egy fazon megszólít egy járókelőt:
-Ne haragudjon, uram! Az állomást keresem!
-Nem haragszom. Keresse csak!


Három ittas emberke beszélget a kocsmában:
-Képzeljétek! -kezdi az első. -A feleségem elolvasta A két Lotti című könyvet, és utána ikreket szült!
-Az semmi! -tódítja a másik. -Az én feleségem kiolvasta A három testőrt, és közvetlenül utána hármas ikreink lettek!
Erre ijedten felugrik a harmadik:
-Bocs fiúk, de haza kell rohannom! A feleségem délelőtt kezdte olvasni az Ali baba és a negyven rablót!

-Pisti! Mi az összefüggés a tér, az idő és a tömeg között? -kérdi a tanár fizikaórán.
-Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre!


Kovács meglátja a barátját kijönni a patikából. Odasiet hozzá és megkérdezi:
-Csak nem vagy beteg?
-Miért? Ha a temetőből látnál kijönni, megkérdeznéd, hogy halott vagyok-e?

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...



Informatikus családban:
-Apu tölthetek magamnak egy kis teát?
-Igen, de akkor seedelj is egy kicsit.


A lusta asszony filozófiája:
- Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak.
- Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. Lelkifurdalásom lenne, és még fel is jelenthetnének.
- Sosem szoktam tavaszi nagytakarítást csinálni. Még megsértődne a többi évszak, amiért kivételt teszek.
- Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok.
- Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élőlény ott lakik, ahol akar.
- Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, had éljenek!
- Soha nem szoktam rendet rakni a lakásban. A férjem biztos, hogy nem találná meg a holmijait.
- Nem főzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék nekik, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe.
- Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó.
- Sosem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban meghalnak, én pedig ráncos vénasszony szeretnék lenni.





Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?


Blarskerin viccei meg szerintem cseppet sem durvák vagy rasszisták,tv-ben több és durvább sza*ságot látni...

Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".
- El tudja olvasni? - kérdi a doki.
- Méghogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!

catar hsz-éhez: Az a levél megérkezett a címzetthez, miután valamelyik postai alkalmazott ráfirkanotta az irányítószámot

Árvizi pánik, avagy az élet folyik tovább


Ehhez nem lehet mit hozzá fűzni

Köszi, de nekem már bejött eredetibe is

Mivel eddig senki sem panaszkodott az Imagerzről feltöltött képekre, azt hittem, minden rendben van velük.
De a kedvetekért ideteszem Képfeltöltős linkben a két legutóbbi képet:

Kutya
Eszkimó

Nem nálam se nyugodj meg

OFF: Ezt nem hiszem el. Csak nálam nem jelenítődik meg a kép?

Ezt nem szabd ki hagyni ami 0:24-nél van az nagyon durva.

Hehe!

Ez is csak egy vicc volt, Borsodi!

De ha már a hidegnél tartunk:


Természetesen elnézést kérek minden eszkimótól, de még azoktól is, akiknek eszkimó származású ismerőseik vannak!

off: És az állatvédő mért pereli be? Mert a kiskutyának belelóg a tökije a hóba?

on:
Két szőke és egy barna nő sétálnak az őserdőben. Elérnek egy folyóhoz. A folyó tele van krokodilokkal. A folyó szélén áll egy tündér. Azt mondja nekik:
- Mindhármatoknak van 1-1 kívánsága. Te mit kívánsz? - kérdezi az első szőkétől.
- Azt, hogy gyorsabban ússzak a krokodilnál. Sikerül a varázslat, beleugrik a vízbe, már éppen eléri a partot, amikor elkapja egy másik krokodil, és megeszi.
- Te mit kívánsz? - kérdezi a tündér a másik szőkét.
- Azt, hogy tudjak repülni, hogy átrepüljem a folyót.
Sikerül a varázslat, már ő is éppen eléri a másik partot, de egy krokodil felugrik, és elkapja őt is.
- Te mit kívánsz? - kérdezi a tündér a barna hajú nőt.
- Azt, hogy gondolkozzam egy férfi agyával.
Sikerül a varázslat, felkiált a barna:
- Jé, ott egy híd!

off2: ]{redenc remélem ez még nem rasszista...

Dehogy! Te jó fej vagy. Eddig egyik vicceddel sem volt bajom.

Ha állatvédő se jelenthet be , mert ez egy rajz nem pedig fénykép.

Borsodi!
Remélem, nem vagy állatvédő és nem akarsz feljelenteni a Moderátor topikban!

Egy kis segítség:a töke fagy le neki.

Fogalmam sincs, mivel nekem nem jeleníti meg a képet.

Borsodi:
Szerinted mifagy le a kiskutyának ?

Ebben mi a vicc?

Ilyen kánikulában öröm a téli fagyokra gondolni: