Vicces, játékos gyerek vagy, Borsodi!
De ha már az ilyen régi beszólásoknál tartunk, azt is mondták valaha: Olyan csúnya voltál már kicsinek is, hogy a szüleid csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled!

Nagyanyám 65 éves korában kezdett el napi 5 Km-t gyalogolni. Most 72 éves, és fogalmam sincs hogy hol lehet.

Olyan csúnya vagy hogy vízipisztollyal kereszteltek.

Tudok még egy párat. Mondjak?

beteg/pihent vagy, de nagyon

Várjatok tudok még!

1.
-Hogy hívják a kikapcsolt indiánt?
-OFF.

2.
-Hogy hívják az öreg varázslót?
-Csiribá'.

Két kutya meg az úton. Egyszer csak az egyik megkérdezi a másiktól:
-Te! Ez nem a Vágó Pista háza?
-DE!
-Megjelöljük?!

A trianoni tárgyalásokon, amikor már sokadszor rajzolják át különböző követelések alapján Magyarország határait, felállt a magyar küldött és megszólalt:
-A Honfoglalás előtti éjszakán a románok ellopták az összes lovunkat!
A többi küldött értetlenül néz a magyarra. Megkérdik, hogy akarja-e jegyzőkönyvbe vetetni a bejelentését, de a magyar nem akarja.
Kis idő múlva megismétli:
-A Honfoglalás előtti éjszakán a románok ellopták az összes lovunkat!
A román nem bírja tovább és kifakad:
-Hagyjon már bennünket ezzel az ostobasággal! Hiszen akkor mi még ott sem voltunk!
-Na ezt vegyék jegyzőkönyvbe! -szólal meg a magyar küldött.

UUU ezt egy vízi labdás haverom mesélgeti állandóan...

-Asszonyom! Volt, vagy van a családjában elmebeteg?
-Igen. A nővérem.
-És miben nyilvánult meg a betegsége?
-Kirúgta a milliomos vőlegényét és hozzáment egy rendőrhöz!


Nagymamám nagyon kemény asszony volt. Három férjét temette el. Pedig kettő csak aludt.

Troopha hááát őőő izé ( itt mi a poén)?

mert úgylátom cska én nem értem...

"Bárminek ellen tudok állni - kivéve a kísértést!'


Kertmoziban, alig hogy elkezdődik a vetítés, egy fiatal pár vadul smárolni kezd.
A mögöttük ülő korosabb hölgy egy idő után elveszti a türelmét és rájuk szól:
-Nem lehetne ezt inkább otthon csinálni, fiatalember?!
-Kizárt dolog, asszonyom! A feleségem agyon is verne, ha meglátná!

Vidéki kislány felel irodalom órán.
-Mondd meg szépen, Mariska, hogy kivel harcolt Achilleus Trójában!
-Plutóval!
-Nem-nem. Gondolkodj még egy kicsit!
-Akkor Néróval!
-Ez sem jó! Törd még egy kicsit a fejedet, Mariska!
-Akkor már csak Hektor maradt, mert azt biztosan tudom, hogy valamelyik kutyánk volt az!


Hogyan szolmizálnak a részegek a kocsmában?
-Mi-ti-szó?

Agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel:
Ha jó leszel kívánhatsz hármat:
1.Legyen -os a hátsóm
megvolt
2.legyen még -osabb a hátsóm
megvolt
3.most nyald ki

Amerikában a néger Joe repeszt az éjszakai országúton a luxus autójával.
Egyszer csak meglát egy békát az aszfalton. Csikorogva lefékez, kiszáll, fogja a békát és elviszi az út szélére, ahol már biztonságban lehet.
Alig teszi le, amikor a béka átváltozik a jó tündérré.
-Amiért ilyen rendes voltál, teljesítem egy kívánságodat! -mondja a tündér.
Joe nézi a szépséges tündért, aztán kiböki:
-Szeretnék fehér lenni és a lábad között!
Úgy is lett!
Joe átváltozott - egy csomag vattává.

A multimilliomos kifogja az aranyhalat.Mire vissza akarja dobni a ha megszólal:
-És a három kívánság?
Erre a multimilliomos:
-Na mondjad...

Az agresszív kismalac találkozik a mesebeli tündérrel:

-Kismalac kivánhatsz 2 őt.
-Jó!Verj bele egy szöget a fába de úgy hogy ne lehessen kihúzni.
-Megvolt.
-Akkor most húzd ki...

-Hogy érzitek magatokat az új lakásban, Pista?
-Még nagyon szokatlan. Csak a feleségemnek sikerült teljesen berendezkednie. Már minden szomszéddal összeveszett!


-Hová sietsz ennyire? -kérdi a skót a barátját.
-Lánpaernyőt akarok venni.
-Lámpaernyőt? Miért nem veszel inkább kisebb égőt a lámpádba?

Az agresszív kismalac boltot vezet.
Egy öregasszony bemegy a boltba, de észreveszi hogy a kismalac rá se hederít.
Megszólal: -elnézést kérek!
Erre a kismalac: -olyat nem árulunk!

Az agressziv kismalac hozzávág a nyuszikához 1 palacsintát.
Nyuszika erre: - Ez szándékos volt ?!
Agressziv kismalac: - Nem lekváros .

Az agressív kismalac bemegy a patkolókovácshoz.
-Megnézhetem ezeket a patkókat?
-Igen, de veigyázz velük nagyon forrók!
Erre a kismalac fölveszi az egyiket és rögtön le is dobja...
-Erre a kovács:-Nah mi van kismalac?Forró volt?
-Nem B+ ilyen gyorsan szoktam patkót nézni...

Valaha régen nagy ellentétek voltak a kommunista Kína és a Szovjetunió között.
Állítólag a kínai nép nagy vezére, Mao Ce-tung is ebbe halt bele. Vérmérgezést kapott, amikor kitörölte a hátsóját a szovjet zászlóval és a sarló felhasította a tökét.
De halála előtt megbékélt a nagy ellenféllel, és azt kívánta, hogy egy árnyas, csendes ki kínai faluban temessék el. Valahol Moszkva közelében.

Ki az abszolút csóró akinek az aranyere is rézből van...