Ez nagy!

Van, amikor bizonyos dolgokról le kell mondani:

Ebben egyet értek Borsodi-val.

Egy gyöngyszem a Párkocka.hu-ról:

Voksán Virág jó csaj.

Aki a szavazó cédulájára egy tulipánt rajzol annak a voksán virág .
XD

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

xD

Két cimbora találkozik a törzshelyükön, az egyik (kevés sikerrel) igyekszik eltüntetni az arcán fellelhető zúzódásokat, véraláfutásokat. A másik is látja ezt, megkérdi:
-Hát veled meg mi történt, komám?
-Áh, ne tudd meg... Épp kihúztam egy fiatal lányt a vízből, erre odajön az asszony, oszt dühöngve féltékenységi jelenetet rendezett...
-Huhh... Hol történt az eset?
-A fürdőszobánkban.

Az építésvezető látja, hogy egy fiatalember már tíz perce áll egy helyben és semmit sem csinál. Odamegy hozzá és megkérdi:
-Mennyit keresel, fiam?
-Hááát ... úgy havi hatvanezret.
-Na jó! Itt van a fél havi béred! De többet meg ne lássalak itt!
Azzal előveszi a tárcájából a pénzt és a srác kezébe nyomja.
Alig ment el a fiatalember, az egyik melós megkérdezi:
-Főnök! Mi baja volt a pizzafutárral?

Nagyon érdekes.

Nem. A szegedi Délmagyarból.

Bár olyan állattal már én is találkoztam, amelyik sétálni kezdett a halála után. Egy általam lefejezett pulyka volt.
A másik hasonló állat meg egy disznó, amit nagyapáméknál vágtunk le, még gyerekkoromban. Már nem mozgott, mikor elmentünk forralt bort inni. Mire visszaértünk, a disznó "elballagott" az öt-hat méterre levő szalmakazalig.
Akkor kezdték mondogatni a környéken a leszúrt disznóra, hogy "Ha mög nem is döglik, de mögsényli, az biztos!"

Ezt a Comedy Central-ból vetted?

-Apuuu! Megnyomhatom ezt a piros gombot?
-Persze.
-Apu! Ez megharapott!
-A nyulak már csak ilyenek, kisfiam.


Melyik állat pördül még százat is a halála után?
A grillcsirke.


-Felírom gyorshajtásért -mondja a rendőr az autósnak.
-Csak aztán nehogy én is felírjam magát!
-Miért mi maga, hogy fel akar írni?
-Sírköves.

Ezeket mind az élet írta!

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.



Kicsit hosszú lett.

A róka meghívja a nyulat vendégségbe. A nyúl nagyon leissza magát és alig tud kiténferegni a róka házából.
-Várj nyuszika! Ülj fel a farkamra, majd azon hazaviszlek.
A róka hazavitte a nyulat, az pedig hálából másnap meghívja a rókát aki estére szintén leissza magát.
-Figyelj róka, tegnap hazahoztál a farkadon, most én viszlek haza az enyémen.
A róka próbálkozik, de folyton leesik a nyuszika hátáról.
-Ne aggódj, van egy kiskocsim, majd azon hazahúzlak.
Felsegítette a rókát a kocsira és hazavitte.
Mi a tanulság? Ha nem elég nagy a farkad, legalább kocsid legyen.


Egyszer egy kicsi fióka kiesett a fészkéből és egy macska üldözőbe vette. A csibe átszaladt egy tehén lábai között az pedig pont rápottyantott egy lepényt. A macska elvesztette a fióka nyomát és elment, erre a fióka örömében elkezdett ugrálni, de ezt meglátta a macska, odaugrott és befalta.
Mi a történet tanulsága? Kettő is van: 1 Nem biztos, hogy rosszat akar az aki a fejedre. 2 Ha már tojnak a fejedre, ne pattogj.

-A Magyar Dandár Tábornok kimegy Törökországba fontos ügyben. Nagy beszédet tart a törökök előtt, de a beszéd végén senki nem tapsol.
Felmegy az emelvényre egy török fickó, beszédet tart, majd a beszéd végén hatalmas tapsvihar, még takarító is tapsol, hát a Tábornok is kénytelen tapsolni. Erre odaszól neki egy tiszt: Uram önnek nem kell tapsolni, ez az ön beszédének török fordítása

-Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös?
-Nem is arra lakik!

-A fán egy krokodil banánt majszol. A vízben ugrándoznak a macskák. A fa alatt egy elefánt mosógépet szerel. Elrepül mellettük egy víziló.
Mi ebben a furcsa?
-Hogy a víziló nem köszönt.

Indián bemegy a névváltoztatási hivatalba, és megkérdik tőle, hogy mi a neve:
- Sebesen suhanó nyílvessző.
- És mire akarja megváltoztatni?
- Pjhú!

Skót bankigazgató megszólal az év végi konferencián:
- Uraim! Nagyon jól dolgoztak egész évben! Ezért írtam mindegyiküknek egy 5000 fontos csekket. Ha jövőre is ilyen jól teljesítenek, alá is írom!

-Te Géza! Hogy tudtál ilyen ronda nőt feleségül venni?
-Áh! Rosszul látod.Tudod, ő belül szép.
-Akkor miért nem fordítod ki?


-Apa! -kezdi reggel bizakodva a skót gyerek. -Azt álmodtam, hogy adták nekem egy hatost!
-Na jó! Megtarthatod!

-Mi az ha feldobod érdekes, ha leesik nyávog?
-???
-Mindegy csak macskára essen.

Sétál a seriff a sivatagba, szembejön egy indián a lovával, a kutyájával, és egy kecskével. Odamegy a seriff és mondja a lónak:
-Mond csak te ló ez az indián a gazdád?
-Ló nem beszél.-mondja megszeppenve az indián-
-Igen!-szólal meg a ló amitől leesik az indián álla-
-És rendes hozzád, ad enni?
-Igen, rendes, sok friss szénát ad minden nap!
-Na és te kutya, a te gazdád ez az indián, rendes hozzád, ad enni?
-Kutya nem beszél.
-Igen az én gazdám, rendes hozzám, és gyakran ad enni!
-Na és te kecske, a te gazdád ez az indián?
-Kecske hazudik!

Egy kapcsolat lépései: kéz a kézben, más a kézben, kéz a másban, más a másban.

Egy fiatal lány életében először megy a nőgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Hát, én csak rutinvizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Ööö, szóval, én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, ugye, érti?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik, lekapcsolom a villanyt.
Kis idő múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide, az enyéim mellé!

Az élet nagy kérdései: (nem olyan jók, de egy-kettőn el lehet mosolyodni )

-Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
-Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
-Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
-Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
-Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?
-Miért nem olvasni soha az újságokban: „Jósnő nyerte a lottónyereményt!”?
-Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
-Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
-Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért ilyen nehéz kimondani?)
-Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
-Miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
-Miért van rokkant parkoló a jégpálya előtt?
-Miért nincs egér ízesítésű macskaeledel?
-Miért van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?
-Miért nem fekete dobozból van az egész repülőgép?
-Miért van a 24 órán át nyitva tartó bolton zár?
-Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt e?
-Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
-Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
-Milyen színű a tükör?
-Mivel építették az első darut?
-Ha mondok valamit, utána hangsebességgel üldözőbe veszem,akkor mikor érem utol?
-A Coca-Colás Napocskán miért van napszemüveg? Mi süt a szemébe?
-Ha a Tesco naponta csökkenti az árait, hogy lehet, hogy még semmit se adnak ingyen?
-Ha egy szinkronúszó megfullad, a többinek is meg kell?
-Ha a férfiak irányítják a világot, miért nem tiltották már be a nyakkendőt?
-Hogy nézne ki egy szék, ha a térdünk a másik irányba hajlana?
-A ragasztó miért nem ragad bele az üvegbe?
-Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
-Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni?

Gyerekek, ezen szakadtam. xD xD xD