Iszogatnak az emberek a kocsmában. A pult mellett álló fazon egyszer csak két feles közt röhögve odaszól az egyik asztalnál borozgatónak:
-Pista! Tegnap lefeküdtem anyáddal!
A másik megvonja a vállát, isznak tovább.
Kis idő múlva a pultnál álló megint elkezdi:
-Pista! Tegnapelőtt is lefeküdtem anyáddal!
Erre a másik fazon feláll megfogja a pultnál álló karját:
-Na jól van! Mára eleget ivott kend! Gyerünk haza, édösapám!


-Hát veled mi történt, hogy így összet9rted magad? -kérdi Jani a haverjától. -Tán csak nem verekedtél?
-Nem én! Csak tegnap este kijöttem a kocsmából, azt felugrottam a biciklimre.
-És? Elestél vele?
-Dehogy! Csak a fal mellé volt támasztva.


Hogy megy be egy igazi vadász a kocsmába?
???
Kacsázva!
És hogy jön ki?
???
Rókázva!

Tegnap este egy csodálatos romantikus filmet néztünk az új barátnőmmel. Feküdtünk a kanapén, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film kellős közepén a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó, akit a Föld valaha a hátán hordott!"
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela...

Énekeljétek magatokba, úgy az igazi

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
----------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------
Nőgyógyásznál - Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok? Kis vizsgálódás után a doktor - Kisasszony, a tampont CSERÉLNI kell, nem utántölteni.

Elmegy egy férfi a fogorvoshoz:
-Doktor úr! Nekem 32 fogam van ...
-Mindenkinek annyi van, uram!
-De nekem mind alul!


A kikapós menyecske gyónni kezdi a bűneit a papnak, de olyan hosszú a lista, hogy a pap egy idő után félbeszakítja és azt a büntetés szabja a fiatalasszonyra, hogy minden bűnéért gyújtson egy gyertyát a templomban.
Másnap reggel látja ám a pap, hogy a menyecske egy egész talicskára való gyertyát tol a templom felé.
-Ejnye, leányom! -csóválja a fejét a pap.
-Ejnye, vagy bejnye, még kétszer ennyi hátra van!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken p...nak hívjuk!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát szerintem úgy ahogy van vissza kéne önteni a lóba!

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Dávid!

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Az asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptál, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose káptam egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam..
Biiip
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok!
Biiiiiiiiiiip


Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!


A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a kürtömbé!

Súlyos baleset után egy pasi kómába esik, csak a gépek tartják életben.
A felesége sírva kérdezi az orvostól:
-Doktor úr! Meddig marad ilyen állapotban a férjem?
-Csak az első áramszünetig, asszonyom!


A falu plébánosa a részeges János bácsit korholja:
-Ejnye, János bácsi! Maga minden este olyan részeg, hogy alig talál haza! Nem bántja a lelkiismerete?
-Az nem, plébános úr. Csak a feleségem szokott kiabálni velem.

Fiatal pár bemegy egy ékszerboltba. A lány kiválaszt egy drága, briliánsgyűrűt, mire a fiú a jobb zsebébe nyúl, majd a másikba, a belső zsebébe és egyre zavarodottabban keresgél.
-Talán elhagyta a hitelkártyáját, uram? -kérdi az eladó.
-Ne legyen már olyan türelmetlen! -szól rá a lány az eladóra. -Nem látja, hogy a vőlegényem a pisztolyát keresi?


Egy pasi hosszan válogat az ékszerboltban, hogy mivel tudná meglepni a menyasszonyát. Rámutat egy gyűrűre, és megkérdi mennyibe kerül.
-Ez a gyűrű 120'000 Ft, uram.
-Ejha! -lepődik meg a férfi. -És ez a másik itt mellette?
-Az két ejha, uram.

Ezt egyik nap már beraktad.

Psitike elmegy a hegedűtanárhoz.
Nyitja a tokot, de abban nem hegedű, hanem egy gépfegyver van.
A Tanár ijedten megkérdezi:
-Pisti, mit akarsz te itt azzal csinálni?!
Pistike elképedve bámulja a fegyvert majd megszólal:
-Az hagyján, de az apám mit fog csinálni a bankban a hegedűmmel?!

Fehérnemű boltba bemegy egy német hölgyemény és kér hét eltérő színű bugyit.
Látva az eladó értetlen képét meg is magyarázza:
-Mit csodálkozik? Hétfő, kedd, szerda ...
Kicsivel később bemegy az üzletbe egy francia bombázó és hat bugyit kér. Az eladó számolgat és végül megkérdi:
-Miért hatot, kisasszony, amikor a hét ugye hét napból áll?
-Jaj, maga kis csacsi! Ugye hétfő, kedd, szerda, csütörtök, péntek, szombat - vasárnap pedig jön a barátom, és akkor nem kell fehérnemű!
Alig telik el egy kis idő, amikor egy orosz szőkeség tér be az üzletbe és kereken egy tucat fehérneműt kér.
-Már megbocsásson, kisaszzony! De egy hét ugye hét napból áll. Hogy jön ehhez a tizenkettő?
-Na hallja! Január, február ...

Egy mondat, amit sohasem szeretnél hallani:

-Hallottátok már a hollós viccet??
-Nem!
-Kááár.

Bár a katonákra tekintve kissé veszélyes

Hát így sokkal olcsóbb mintha tankot vettek volna.

A NATO elvárásainak megfelelően a Honvédség új, gazdaságos üzemeltetésű géppuskás járműveket állít szolgálatba:

Tanító néni felszólítja Pistikét:
-Pisti! Ha van három almád, hogyan osztod el a testvéreddel?
-Az attól függ, hogy az öcsémmel, vagy a bátyámmal kell elosztani!


A tanító néni azt magyarázza a gyerekeknek, hogy különböző dolgokat nem lehet egymással összeadni.
-Pisti! Mit kapunk, ha összeadunk három bárányt és három farkast?
-Három jóllakott farkast!


Az építkezésen a főn9k már tíz perce figyeli, ahogy az egyik munkás rettentően keres valamit. Végül nem bírja cérnával és megkérdezi:
-Mit keresel, Pista?
-Egy fél méter átmérőjű, nagyjából fél méter magas betondarabot.
Egy ekkora betondarab mégsem tűnhet el csak úgy, ezért a főnök nekiugrasztja az összes munkást a keresésnek. De hiába járják végig az egész építkezést, sehol sem találják.
-Hagyjátok, fiúk! -unja el a keresést Pista. -Ha nincs, hát nincs. Majd leülök erre a gerendára pihenni egy kicsit!

A főnök beszélget az új alkalmazottjával:
-Tudja kovács én két dolgot várok el azoktól akik itt dolgoznak, az első a tisztaság, ugye megtörölte a lábát az irodám ajtaja előtt a lábtörlőn?
-Igen.
-Nos a másik dolog amit elvárok az az őszinteség, úgyhogy jobb ha tudja, hogy az iroda előtt nincs lábtörlő.

blarskerin: Háhá ez nagy!


A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

Showder Klub?

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni...

A kapitány lekiált a gépházba:- Mennyi?
- 30!- Jön a felelet.
- Mi 30?
- Mi mennyi? Bocs ez csak jött.

Mi a közös az időben, a tömegben és a térben?
-???
Ha jó az idő a tömeg lemegy a térre.