Hogy ki van halva a topic!

18+

A 2. és 4. vicc eszméletlen! Tudsz még ilyet?

- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
- ???
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüveghez nincs bornyitó...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, mennyire kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót? - kérdezi a másik.
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek, és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!!!


A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!

Egy kis megemlékezés!!! R.I.P.

Kiviszi a pincér a korsó sört a vendégnek.
A vendég ránéz a korsóra és megjegyzi:
-Nem borotválkozni akarok, hanem sört inni!


Megy haza a részeg éjjel a kocsmából és betéved a temetőbe. Mire észrevenné, hogy hol jár, beleesik egy másnapra kiásott sírgödörbe. Egy darabig próbál kimászni, végül elalszik a gödör egyik sarkában.
Hajnalban magához tér, kikapaszkodik a gödörből, körülnéz és nagy boldogan felkiált:
-Azannya! Eljött a feltámadás és én vagyok az első!


Részeg fazon tántorog a temetőn át hazafelé, amikor hallja, hogy egy sorstársa kiabál valahonnét:
-Segítség! Segítség!
Nagy nehezen meg is találja a hang alapján a frissen ásott sírgödörben a másik részeget, és megkérdezi tőle:
-Maga meg minek kiabál itt éccaka?
-Mert hideg van és nagyon fázok itt a gödörben!
-Gondolkozott volna kedves hulla úr, mielőtt ezt a sok földet mind lerugdosta magáról!!

Olyan ronda...

Olyan ronda voltál, hogy szatyorban vittek iskolába.

Olyan ronda vagy, hogy amikor beraknak az inkubátorba, a többi csecsemő felsír.

Olyan ronda vagy, hogy vallatni lehet vele.

Olyan ronda vagy, hogy vízipisztollyal kereszteltek.

Olyan ronda vagy, hogy ha lemész a bányába feljön a bányarém, mert azt hiszi váltás van!


Kapásból ennyit tudtam!

-Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
-De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja,
egyszer csak elkezd röhögni.
-Na de doktor úr! Mit nevet?
-Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról



Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a
főnöke nadrágjának a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még
visszaszólt.
-Főnök úr, nyitva a barakkajtó !
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a
cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta
a titkárnőt az irodájába.
-Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó,
látta a kommandóst is?
-Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkárnő. - Én csak egy szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.....

Én ilyen képeket nem tudok mellékelni, de van egy hasonlóan régi kérdésem:

Melyik a legnőiesebb állat a világon?

A béka!
Állandóan retteg a gólyától, de folyton szétrakja a lábát és mindig bekapja a legyet.

Nehogy azt hidd hogy ezt hallgatom egész nap. Ezt csak hülyeségből belinkeltem. Egyszer meghallgatjátok és kész. Ennyi.

Ebben kérlek nem is az volt a vél, hogy értelme legyen. Ötletes, feelinges és indokolatlan, tökéletes induló Schönherz Qpára

Csak belehallgattam, de azon kívül, hogy rímel, semmi értleme nincs a szövegnek.. Összefüggő egész helyett csak egy úgy-ahogy ritmusos egyveleg...

Csak ismételni tudom magamat...

(Óóó ez a rohadt szerkesztő! )
Akkor már ez!

Ez már a 3. eset! Ennyire elterjedt ez a videó vagy mi?

Már megint ez...

Jól telik miattad az estém. 3 perce ezen röhögök...

Jólvanna! Ember vagyok, hibázhatok!